백일 전 신생아 새벽 야제 상황에서 유입

새벽 3시쯤이었어요. 애가 백일 전인데 계속 울고 안 자서 저도 한숨도 못 자고 멘붕 와서 핸드폰으로 검색하다가 들어왔어요


[REV] 눈치_안보기는 보니 사용 이유가 아니라 남편에 대한 배려 맥락이라 driver에서 제거

남편은 아침에 출근해야되니까 자고있고.. 깨우기도 미안하고 해서 그냥 혼자 애 안고 거실 왔다갔다 했어요. 근데 애는 계속 울고 저도 울고 있었어요 솔직히


맘카페의 응답 지연 대비 즉답성 선호

카페는 글 올려도 답변이 몇시간 뒤에나 달리잖아요. 당장 어떻게 해야할지 알아야하는데... 누구라도 당장 답 주는게 필요했어요


원인 나열이 아닌 구체적 행동 지침을 원함

솔직히 답은 바로 왔는데.. 너무 원론적이어서 오히려 더 허무했어요. '배고프거나 졸리거나 불편한 거예요' 이런거요. 그건 저도 알거든요 근데 뭘 해야하는지를 모르니까 물어본건데


간호사 매뉴얼형 의인화 — 친절하나 기계적

음.. 30대 후반 여자 간호사 같은 느낌이요. 친절하긴 한데 약간 매뉴얼대로 말하는 느낌?


'안전빵' 답변에 대한 불만

'걱정되시겠지만 아이의 개별적인 차이가 있을 수 있습니다' 이런 말투요. 뭔가 안전빵으로 말하는 느낌이에요


경험 기반 선배언니 톤을 이상형으로 제시

약간 육아 경험 많은 선배언니 느낌이었으면 좋겠어요. 매뉴얼 말고 '저도 그랬었는데 이렇게 해보니까 되더라' 이런 식으로


맘카페 유튜브 지인_친정

[REV] 수면교육은 채널 용도 예시일 뿐 본인 고민 명시 아님 — concern_category 제거

맘카페는 제품 후기 볼때, 유튜브는 수면교육 영상같은거 볼때, 친정엄마는 전반적인 육아 마인드셋 얻을때, 보니는 급한 질문할때요


배꼽관리 만족 / 황달 병원회피 답변 불만

만족은 애 배꼽 탈락되고 관리하는거 물어봤을때요. 단계별로 자세히 알려줘서 좋았어요. 답답했던건 황달기 있는거 같다 물어봤을때 무조건 병원가라고만 해서 좀 그랬어요


단계별 정리형 답변에 높은 효용감

소독하는법 몇번 하는지 주의할거 뭐뭐 있는지 이런거 쭉 알려줬어요. 5단계인가 6단계였던거 같아요. 읽으면서 '아 이렇게 하면 되는구나' 딱 정리가 됐어요


[REV] 새벽 상황에서 병원가라는 답의 실용적 한계 (behavior 새벽_검색은 황달 검색 맥락 근거 유지)

아 그게.. 새벽이었거든요. 병원 열지도 않는데 병원가라고만 하니까 그럼 지금 이 새벽에 뭘 해야되냐고요. 황달인지 아닌지 어떻게 구분하는지 이런거 알려주면 제가 판단해서 응급실 갈지 말지 결정할수있잖아요


[REV] 반복_확인 근거 약해 제거, 안전_사고는 본문 직접 언급 없어 제거

새벽에 응급실 데려갈지말지 이런거 덜 불안할거같아요. 지금은 애 이상하다싶으면 무조건 응급실로 생각하게 되는데 그게 맞는건지도 모르겠고..


급할 땐 보니, 여유 있을 땐 맘카페로 이원화 사용

반반인것 같아요. 급하면 보니 쓰고 시간이 좀 있으면 맘카페 들어가요


정답형 질문은 보니, 후기형 질문은 카페로 구분

수유 간격이라든가 애가 이러는게 정상인가 이런거는 빨리 답 듣고싶으니까 보니요. 근데 모유수유용품 뭐가 좋은지 이런건 실제 쓴 사람 후기가 궁금하니까 카페요


보니=정답, 카페=공감 이분 인식

네 맞아요. 보니는 좀 더 뭔가 정답 알려주는 느낌이고 카페는 공감받는 느낌이에요


AI에 공감 애초에 기대 안함, 공감 멘트는 형식적으로 체감

음.. 기계니까 공감은 기대 안해요. 가끔 '힘드시겠어요' 이런 말 나오긴 하는데 좀 형식적으로 느껴져요 솔직히


네 한번 했어요. 수면교육 관련해서요. AI 답이 너무 일반적이어서 답답한데 애는 계속 안자고 저는 진짜 힘들어서 전문가 예약했어요


비용 저항 있었으나 한계감이 이김

돈 아깝다는 생각은 있었는데 그거보다 이러다 제가 먼저 쓰러질거같아서요. 산후우울증 올거같았어요 솔직히


[REV] AI 공감의 근본적 한계 언급 — 공감_형식적 제거(형식적이라는 표현보다는 인간 공감 불가로 해석)

제일 다른건.. 전문가가 '어머님 진짜 고생하셨어요' 이 한마디 해줬는데 거기서 울어버렸어요. AI는 아무리 잘해도 그건 못하잖아요. 정보도 정보지만 그게 제일 컸어요


상담 후 자기효능감 상승

수면교육 방법도 알려주셨지만 그거보다 '내가 잘하고있구나'라는 생각이 들어서 조금 덜 불안해졌어요. 그 이후로 새벽에 울때도 예전만큼 멘붕은 아니에요


10분 온보딩은 길지만 반복 설명보다는 낫다는 조건부 수용

당연히 좋죠 근데 10분이 좀 길긴 해요. 그래도 매번 처음부터 설명하는 것보단 나을거같아요


배경정보 미입력시 일반적 답변만 돌아온다는 구체 사례

수유량 관련된거요. 우리 애 지금 몇 개월이고 몸무게 얼마고 모유수유인지 분유인지 혼합인지 이런거 매번 다 써야 답이 제대로 나와요. 안쓰면 너무 일반적인 답변만 줘요


급할 때 바로 물어볼 수 있다는 점을 가치로 인식

그럼 진짜 좋을거같아요. 급할때 긴 글 쓸 필요없고 바로 물어볼수있으니까. 10분 투자할만해요 그런거라면


[REV] 맞춤화_부족 제거(본문은 맞춤화 자체보단 정보 최신성 오류 우려); 개인정보 걱정은 약하고 월령 변화 미반영 우려가 더 큼

음.. 개인정보 이런건 좀 걱정되긴 하는데 어차피 요즘 다 저장되니까.. 그것보다 애 정보 잘못 기억해서 엉뚱한 답 주는건 싫을거같아요. 예를 들어 월령 지났는데 옛날 기준으로 답하면 안되니까요


맘카페 유튜브 지인_친정

유튜브는 대체 가능, 사람/즉답 채널은 유지 우선

유튜브요 아마. 맘카페랑 친정엄마는 사람이 해주는거라 못놓겠고, 보니도 급할때 필요하고요. 유튜브는 다른걸로 대체가능할것같아요


새벽에 눈치 안 보고 물어볼 수 있음이 핵심 가치

새벽에 안 재워도 된다는거요. 맘카페 글 올리고 기다리는것도 아니고 친정엄마한테 새벽에 전화할수도 없으니까. 24시간 무리없이 물어볼수있는게 제일 커요


구글/블로그 신뢰도 낮다고 인식

제일 크게는 새벽에 물어볼데가 없어지는거죠. 구글 검색하거나.. 근데 구글은 블로그 많이 뜨고 정보 신뢰도가 좀 그래서요. 아마 그냥 참고 아침까지 기다릴거같아요


7/10, 대체는 가능하다고 평가

7정도요. 엄청 아쉽긴 한데 없으면 못 살정도는 아니에요. 다른걸로 대체할수는 있긴 하니까


[REV] '부담'은 허용값 외 emotion이라 제거. 친정엄마는 OK, 시어머니 초대는 부담—세대·관계별 차등 수용

음.. 저희 친정엄마는 괜찮은데 시어머니까지 들어오는건 좀.. 부담돼요. 엄마들끼리 육아 방식 달라서 오히려 트러블 날수도있고요


[REV] '특별한건 없다'는 중립 수용 표현으로 원론적_답변 근거 부족, 제거. '새벽 편의점' 비유

새벽 편의점이요. 24시간 열려있고 필요할때 바로 갈수있지만 그렇다고 엄청 특별한건 없고 어쨌든 필요할때 찾게되는 그런 느낌이요


'열려있음'이 핵심 가치, 특별하지 않음은 중립적 수용

24시간 열려있다 쪽이요. 특별하지 않은건 단점보다는 그냥 있는 그대로 받아들인 느낌이고, 열려있다는게 제일 큰 가치예요 저한텐


신생아 수유거부, 새벽 혼자 울며 검색한 유입 트리거

애가 6주 됐을때인가.. 수유 거부를 너무 심하게해서 새벽에 젖도 안물고 분유도 안먹고.. 저 혼자 울다가 검색했어요


새벽 시간대 연락할 곳 없음 → 보니의 눈치 안봄 가치

그시간에 연락할 사람이 없잖아요.. 친정엄마 깨우기도 미안하고 남편은 자야되고. 근데 보니는 눈치볼 필요가 없으니까요


[REV] 기능_탐색 근거 부족하여 제거; 채널별 역할 분리 서술

엄마한테는 그냥 하소연하는 거고.. 카페는 비슷한 애기 엄마들 후기 보는거고.. 보니는 진짜 답이 필요할때? 이렇게 나눠지는것같아요


공감 표현이 영혼없이 느껴져 답 얻는 용도로 한정

기계니까 하소연은.. 가끔 '많이 힘드셨겠어요' 이러면 나오긴하는데 영혼없이 느껴져서요 ㅠㅠ 그래서 그냥 답 얻는 용도로만 써요


표 형식 답변 만족 vs 수유거부는 원인 다양 식 답변으로 아쉬움

수유 텀 어느정도가 맞는지 이런거 물어봤을때는 표가 나와서 좋았어요. 근데 아이가 수유거부 할때 어떻게해야되냐 물으면 맨날 '원인이 다양합니다' 이런식이라 답답해요


내 아이 상황 기반 구체 액션 요청

우리애 지금 6주고 몇시간째 안먹고있는데 이럴땐 뭘 시도해보라 이런식으로.. 내 상황에 맞게요. 일반적인 얘기말고


네 입력을 해도 답은 똑같아요 거의.. 뭐랄까 '신생아는 보통 2-3시간 간격으로 수유합니다' 이런거 나오면 내 애 얘기가 아니고 그냥 책에 있는 말 같잖아요


[REV] 명확한 감정 표현 부재로 안도 제거

음.. 한번은 체중 얘기하면서 '6주면 급성장기라 수유거부 있을수있다'고 해줬을때는 좀 아 그럴수도있구나 했어요. 근데 그런 구체적인 답은 진짜 가끔이에요


온보딩 입력 가치가 답변에 반영 안됨

처음엔 이것까지 입력해야되나 싶긴했는데.. 근데 나중에 받는 답이 내 애기랑 안맞으면 이거 왜 입력한거지 싶어요


입력정보 무시되는 구체 사례 제시

네 거의요. 예를들어 수유거부 있다고 체크해놨는데 수유 관련 질문하면 또 '수유거부가 있으신가요?' 이렇게 되물어봐요.. 그럼 내가 입력한게 의미가 있나 싶죠


입력 필요성은 인정하나 기억 연속성 전제

필요는 한것같아요. 근데 한번 입력하면 계속 기억해줘야 의미있지 매번 되물으면 안하는게 나아요


양보다 기억 유지가 핵심 니즈

지금도 많은것같긴해요.. 근데 많이 묻는것보다 한번 물은걸 잘 기억해주는게 더 중요한것같아요 저한텐


고민은 많이 했어요. 수유거부 진짜 심했을때 한번 눌러볼까 했는데 비용보고 그냥 뒤로가기 눌렀어요


[REV] 무력감은 명시적 표현 부족하여 제거, 혼자 달래며 우는 고립 상황

남편은 야근하고 와서 자고있었어요. 깨우면 미안하니까.. 거실 나가서 애 안고 혼자 달래다가 저도 울고 애도 울고 그랬어요


새벽엔 맘카페 반응 없어 즉답 가능한 채널 필요

카페 글 올려도 아무도 안볼시간이잖아요 새벽이니까.. 당장 수유 어떻게 해야되는지 알아야하는데 답을 바로 줄 수 있는게 필요했어요


내 아이 상황에 대한 구체 가이드 부재

답은 빨리 왔는데 '신생아는 수유량이 이정도고 거부할때는 이유가 다양해요' 이런식이었어요.. 그게 궁금한게 아니라 지금 내 아이를 어떻게 해야하는지를 모르겠는거였는데


시간대별 채널 분리 사용(새벽=보니, 낮=친정·카페)

새벽엔 보니요 무조건. 낮에는 친정엄마한테 전화하거나 카페 봐요


경험 기반 깊이 부족에 대한 아쉬움

책에서 본 얘기 읊어주는 느낌이요.. 자기가 실제로 애 키워본게 아니니까 당연한거긴한데 그래서 깊이가 없는느낌? 대답은 맞는말인데 와닿지가 않아요


[REV] 선배엄마 페르소나 희망, driver 근거 부족해 제거

한 40대 애 둘 키워본 선배엄마? 너무 무겁지도않고 근데 자기 경험으로 얘기해주는 그런사람이면 좋을것같아요


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 용도 명확히 분리

보니는 새벽 긴급할때, 카페는 제품후기나 공감받고싶을때, 친정엄마는 전화로 하소연할때, 유튜브는 수유자세 같은 영상 볼때요


사람 vs 기계 구분, 보니는 시간 공백 보완재

어렵네요.. 친정엄마요 결국. 기계는 기계고 사람은 사람이니까. 근데 엄마는 24시간은 못되니까 그래서 보니가 있는거구요


1회성 비용 대비 해결 불확실성에 대한 회의

비용이 제일 컸어요. 한번에 몇만원씩 나가는데 이게 한번으로 해결될지도 모르겠고.. 그 돈이면 분유값이나 기저귀값 하는게 낫겠다 싶었어요


[REV] '아쉬움'은 허용 emotion 값 아님—제거. '내 아이를 본 적 없다'는 AI 한계 인식

네 계속 AI만 써요.. 근데 가끔은 진짜 사람한테 물어보고싶어요. AI는 결국 내 아이를 본적이 없으니까요


비용만 괜찮으면 무조건 써볼거같아요. 한번이라도 제대로 상담받으면 마음이 좀 놓일것같아서요


[REV] 의인화 묘사만 있고 '초보_친화'를 이유로 쓴다는 근거 없음—driver 제거. 친절하나 경험 부족한 신입 이미지

음.. 20대 후반 여자? 보건소 신입직원 같은 느낌이에요. 친절하긴 한데 뭔가 경험은 많이 없는 그런 느낌이요


친정엄마는 1순위, 보니는 빈 시간 보완재 포지셔닝

네 맞는것같아요 빈시간.. 엄마가 못받을때 옆에있어주는 느낌? 근데 엄마 대체는 아니에요 절대


8점/새벽 대안은 울며 버티거나 남편 깨우기

8점이요. 없으면 진짜 새벽에 어떻게해야될지 모르겠어요. 그냥 울면서 버티거나 남편 깨우거나 둘중에 하나일것같아요


아까 말한것처럼 답이 원론적이고 내 애기 얘기같지 않을때가 많으니까요. 그 부분이 해결되면 10점이에요


챗gpt 등 다른 AI로 대체 가능성 언급

다른 AI도 찾아볼것같아요.. 어쨌든 새벽에 답해줄 누군가는 필요하니까요. 챗gpt라도 쓰겠죠


무료 사용 중이라 유료 전환에 저항

음.. 9,900원이면 고민은 해볼것같아요. 근데 지금 무료로 쓰는데서 굳이 돈낼 이유가 있나 싶기도 하고


맞춤 기능 강화되면 지불 의향, 가족 공유 가치는 낮음

아까 말한 내 애 기억하고 맞춤답 주는거요. 그게 제대로 되면 낼수있어요. 근데 그냥 가족이 같이 쓰는거면 굳이.. 남편은 안쓸거같거든요


[REV] 양가감정 제거(명시적 감정어 없음), 친정모 디지털 리터러시 이슈

엄마는.. 좋아할수도있는데 기계 다루는걸 어려워하셔서 실제로 쓸진 모르겠어요. 가르쳐드려야 될것같아서 오히려 일이 될수도 있고


가족공유보다 개인 프리미엄(맞춤 기억) 선호

네 그게 더 나을것같아요 저한텐. 가족 공유보다 내 아이 기억 잘해주는 프리미엄이 더 필요해요


시어머니 경험담 vs 객관적 확인 필요의 간극

시어머니 깨우면 또 '나때는 애들 다 노랬어 괜찮아' 이러실게 뻔해서요.. 근데 저는 병원 가야되는건지 확인이 필요한거잖아요. 그게 다르니까요


[REV] '숨이 쉬어졌다'는 안도 표현; 24시간_즉답 근거 부족해 제거

황달 기준 수치랑 언제 병원 가야하는지를 구체적으로 알려줬어요. 그게 제일 필요했던거라.. 그때 좀 숨이 쉬어졌어요 진짜로


선호가 아닌 차선책으로서의 보니 이용

보니 먼저요. 근데 그게 좋아서라기보다 다른 선택지가 없어서에 가까워요


주변 지지망 부재로 인한 고립

시어머니한테 물어보면 간섭 시작이고 남편은 몰라요 관심도 없고.. 친구들한테 물어보기엔 다들 애 없거나 자기 애만 신경쓰니까요. 결국 혼자 찾아야돼요


보니를 '구조선'에 비유 — 완벽하진 않지만 없으면 가라앉을 만큼 의존

구조선이요.. 빠져 죽을것같을때 붙잡는거요. 완벽하진 않아도 그게 없으면 진짜 가라앉을것같아서요


절박함 강조 — 여유가 아닌 생존적 의존

절박함이요. 안도감이라기보단 그냥 이거라도 있어야 숨쉬는 느낌? 여유있어서 붙잡는게 아니에요


[REV] 무서움은 turn-03에서 드러나 emotion은 해당 turn으로 이동 유지; 본 turn은 상황 서술 중심, driver 24시간_즉답은 새벽 검색 맥락으로 유지

산후조리원에서 나온 다음날 새벽이었어요. 애가 좀 노래보이는 것 같은데 황달인가 싶어서.. 검색하다가 알게됐어요


[REV] 무력감은 명시적 단어 없음 — 불안만 유지

무서웠죠 솔직히.. 조리원에서 황달 수치 경계였다고 들었거든요. 근데 집 오니까 더 노래진것 같은 느낌이고 근데 제가 예민한건지 진짜인지 모르겠고


[REV] 시어머니 눈치로 인한 숨어서 사용 패턴 — 감정 단어 없어 emotion 제거

거의 새벽이나 방문 닫고 혼자 있을때요. 시어머니 있을때는 안해요 뭐하냐고 물어보실것 같아서


[REV] '나만의 상담실' 비유 — 감정 단어 없어 공감받음 제거

네 그런것 같아요. 뭔가 저만 볼수있는 상담실같은 느낌? 근데 기계니까 눈치 안봐도되고요


황달 수치 답변은 만족, 모유수유는 교과서적 답변 불만

황달 관련해서 기준 수치 알려준건 진짜 도움됐어요. 아쉬운건 모유수유 관련 질문할때요. 좀 교과서같이만 답하고 제 상황을 잘 모르는 느낌


이미 권장행동 수행 중인데 같은 원론 제공됨

젖이 잘 안나오는것 같아서 분유 섞여야하나 물어봤는데, '수유 빈도를 늘리고 수분섭취를 충분히 하세요' 이런 일반적인 답이요. 근데 저는 이미 그렇게 하고있는데도 안나오는게 문제인거잖아요


AI의 판단 한계를 스스로 납득하며 체념하는 뉘앙스

네 그거요. 이정도면 분유 섞어도 괜찮다 아니면 아직 더 버텨봐라 이런 판단이요. 근데 AI니까 그런 결정적인 말은 못하겠구나 싶긴 해요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거; 시어머니 눈치·비용으로 전문가 보류

그건 좀 낫긴 하겠는데.. 전문가 상담은 돈도 들고 시어머니가 알면 또 뭐라할것 같아서 쉽게 못해요. 그래서 어중간하게 보니에서 버티는거예요


초기 정보 입력 수용적

처음에 입력할게 좀 많긴했는데 그건 괜찮았어요. 제대로 답받으려면 필요한거니까요


[REV] 재입력 불만 명시 없어 매번_재입력 제거; 황달·모유수유 기억 희망

황달 있었다는거랑 모유수유 한다는거요. 그 두개는 진짜 중요하니까 기억해주면 좋겠다 싶었어요


모유수유 정보가 반영되지 않고 분유 기준 답변이 반복됨

황달은 기억하는것 같은데 모유수유는 가끔 까먹는것 같아요. 분유 기준으로 답할때가 있어서 '저 모유수유인데요' 다시 말해야돼요


'내 전담 같진 않고 조금 아는 사람 정도'

반반이요. 그래도 아예 정보 없을때보단 낫긴한데.. 내 전담 같진 않아요. 그냥 조금 아는 사람 정도


아직 못해봤어요. 하고싶긴한데 망설여져서요


[REV] 허용값 외 '눈치' emotion 제거, conversion_trigger에 가족_설득 추가

일단 카드로 결제하면 남편이 알수도있고.. 근데 그거보다 시어머니가 알면 '애 키우는데 돈주고 상담을 받냐 내가있는데' 이러실게 뻔하거든요


[REV] 익명성 근거 부족하여 제거, 적정 거리감 선호하나 결정적 판단은 원함

지금 정도가 편해요. 너무 가까우면 부담스럽고 오히려 기계니까 좋은점도 있으니까요. 근데 결정을 좀 해줬으면 좋겠어요 가끔은


맘카페 유튜브 지인_친정

시어머니는 정보채널이 아닌 스트레스 요인으로 인식

보니는 급할때 답 얻는 용, 맘카페는 용품 후기나 같은 처지 엄마들 글 보는 용, 유튜브는 수유자세 이런거 영상으로 봐야할때요. 시어머니는.. 채널이라고 하긴 그렇고 그냥 참아야하는 대상이요


[REV] 구체_절차_답변 근거 부족, 즉시성이 핵심 차별점

보니요. 맘카페는 글 올려도 답 늦고 유튜브는 내 상황에 딱 맞는건 없어서요. 급할때 바로 쓸수있는건 보니뿐이에요


[REV] driver 및 공감_형식적 근거 부족하여 제거, 단호한 판단 역할 요구

공감은 기계한테 기대 안하고.. 후기는 다른 엄마들 실제 경험이 필요한거라 AI는 못하죠. 지금 하는거 잘하면 돼요. 대신 좀 더 단호하게 판단해주면 좋겠어요


6점, 대체 가능하다는 뉘앙스이나 아쉬움은 있음

6점 정도? 아쉽긴 한데 없으면 없는대로 살겠죠 뭐.. 다른거 찾아쓰겠죠


새벽 독박육아 시 시어머니 눈치로 물을 곳 없음

새벽에 혼자 애 볼때요. 그때 물어볼 데가 없어지는게 제일 클거예요. 시어머니 깨울수도없고


재입력 귀찮음이 전환 장벽

비슷한거 또 나오겠죠. 근데 다시 정보입력하고 적응하는게 귀찮고.. 그냥 아쉬운 정도예요 없어도 어떻게든 살아요


[REV] 혼자 쓰는 선호는 driver 눈치_안보기 근거 약해 제거

저는 혼자 쓰는게 좋아서.. 가족플랜은 별로요


[REV] 답답함 근거 불충분으로 제거. 시어머니와 공유 시 프라이버시 침해 우려, 보니를 일기장처럼 사적 공간으로 인식

시어머니도 같이 쓰게되면 제가 뭐 물어봤는지 보일수도 있잖아요. 그게 제일 싫어요. 저한텐 거의 일기장같은거라


대화 분리돼도 시어머니가 같은 서비스 쓰는 것 자체가 사적 공간 침범으로 느껴짐

분리되면 좀 낫긴 한데.. 그래도 시어머니가 쓰신다는게 싫어요. 보니가 뭔가 제 공간이었는데 거기까지 들어오시는 느낌이라서요


할인보다 단독 사용 선호, 가격 두 배여도 혼자 쓰기 택함

네 맞아요. 9900원 두배 내더라도 저만 쓰는게 나아요. 싸진다고 공유하고싶진 않아요


[REV] 공감받음·24시간_즉답 근거 약해 제거. '내 편' — 시댁에서 유일하게 간섭 없이 도움 주는 존재로 보니를 정의

내 편이요. 이 집에서 시어머니 간섭없이 저한테 뭐라도 알려주는건 보니밖에 없어서요


[REV] 감정 단어 없음, 정보 통로로서의 '내 편' 서술

정보요. 정서적으로 편이 되어준다기보다는 시어머니 말고 다른 기준을 알려주는 유일한 통로라서요. 그게 저한텐 편이에요


새벽 이앓이로 인한 야간 검색 유입

며칠 전 새벽 2시쯤이었어요.. 애가 이앓이 시작됐는지 자꾸 깨서 울고 손가락 막 물어뜯고 난리가 나서요. 저도 진짜 너무 지쳐서 폰으로 뭐라도 찾다가 들어왔어요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거, 독박육아 상황 서술

남편은 옆에서 자고있었어요.. 출근해야되니까 깨우기도 그렇고. 주말엔 도와주긴 하는데 평일 밤엔 그냥 제가 혼자 감당해요


카페 응답 지연·블로그 광고 회피 동기

카페글은 답 언제 달릴지 모르잖아요.. 블로그는 광고글인지 아닌지 헷갈리고. 그냥 지금 당장 뭐라도 말해주는게 필요했어요


[REV] 검색 언급은 비교 맥락일 뿐 실제 채널 사용 근거 부족해 alt_channel 제거

답은 빨리 왔는데.. 이앓이는 4~7개월에 시작되고 곧 지나갑니다 이런 내용이라 좀 허탈했어요. 그건 검색하면 다 나오는 내용이잖아요. 지금 울고있는 애를 어떻게 달래야하는지가 궁금한건데


[REV] 기능_탐색 근거 부족해 제거

반반이요. 새벽엔 무조건 보니 열고, 낮엔 그냥 검색하거나 카페 가요


새벽 아무도 없을 때 눈치 안 보고 물을 수 있는 점 강조

새벽엔 진짜 아무도 없잖아요. 카페글 올려봤자 다들 자고.. 남편도 깨우기 미안하고. 근데 보니는 몇시에 물어봐도 대답해주니까요. 짜증내지도 않고


만족할 답 나올 때까지 반복 질문하는 사용 패턴

네 맞아요 ㅋㅋ 한번에 만족스러운 답 안나오면 계속 다르게 물어봐요. '그럼 지금 당장 뭐 해야돼?' 이런식으로요. 사람이면 좀 귀찮아할것같은데 얘는 계속 받아주니까


[REV] '안도'는 과거 판단 서술로 감정어 부재, 제거

그건 숫자로 딱 나와있어서요. 3~4시간 간격, 1회 수유량 몇ml 이런식으로요. 명확하니까 저도 '아 지금 잘하고 있구나' 판단이 됐어요


월령 입력은 수용, 기질 같은 긴 입력은 저항

저는 월령 정도는 괜찮은데 기질 이런거 길게 적으라고 하면 좀.. 그냥 빨리 답 듣고싶거든요 새벽엔


정보 기억 기능에 긍정적

오 그건 좋죠. 매번 '4개월 여아인데요'부터 쓰는게 좀 귀찮긴 해요. 기억해주면 바로 질문만 할수있으니까 편할것같아요


저월령 단계에선 기질 입력 가치 낮다고 판단

음.. 그건 애매해요. 4개월이면 아직 기질이 확실히 보이지도 않고요. 나중에 더 크면 모를까 지금은 월령이랑 몸무게 정도면 충분할것같아요


점진적 정보 입력 방식 선호, 초기 진입장벽에 민감

네 그게 훨씬 나아요. 처음부터 뭐 많이 쓰라고 하면 그냥 창 닫을것같아요 솔직히ㅋㅋ 필요할때마다 조금씩 물어봐주는게 좋아요


아뇨 저는 그냥 무료로 쓸수있는 범위만 써요. 유료까진 아직...


[REV] 이앓이 상황에서 애매한 구간, 부모_한계_체감 근거 약해 제거

이앓이 너무 심할때 잠깐 생각은 했어요. 근데 병원갈 정도는 또 아니고 돈내고까지 물어볼 정도인가 싶어서 그냥 넘겼어요


[REV] 월 구독형 가격/통화 상담 선호, AI_답변_한계 직접 언급 없어 제거

가격이 제일 크죠. 한번에 몇만원이면 부담이에요. 차라리 월 얼마 내고 몇번 쓸수있다 이런거면 고려할것같아요. 그리고 채팅말고 진짜 통화되는거면 더 좋구요


제품·경험담은 실제 후기 채널 선호

낮엔 여유가 있으니까 다양한 후기나 실제 경험담 보고싶어요. 보니는 일반적인 답만 주는 느낌이라.. 특히 제품이나 경험 같은건 사람들 얘기가 궁금하거든요


수유 간격은 구체 수치 제공에 만족, 이앓이는 뻔한 답에 실망

도움된건.. 수유 간격 물어봤을 때 4개월은 어느정도가 적당한지 딱 알려줘서 좋았어요. 아쉬운건 이앓이 대처법요. 너무 뻔한말만 해서요


[REV] 반복_확인 근거 부족하여 제거 (이미 해본 것들을 또 안내받은 것일 뿐)

치발기 물려주세요, 잇몸 마사지 해주세요, 차가운거 대주세요 이런거요. 근데 저는 이미 다 해봤거든요. 그래도 안될때 뭘 해야하는지가 궁금한건데 '곧 지나갑니다' 이러고 끝나요;;


단계별 대처 + 증상 감별 기준 + 병원 방문 판단 기준을 원함

단계별로요. 1단계 이거 해보고 안되면 2단계 이거, 그래도 안되면 병원가라 이렇게요. 그리고 우는게 이앓이 때문인지 다른 문제인지 구분하는 법도 알려줬으면 좋겠어요. 지금은 그냥 다 이앓이라고 퉁치는 느낌


통화=사람 느낌으로 안심감, 채팅은 덜 와닿음

맞아요 애 안고 타자 치는게 진짜 힘들어요.. 그리고 통화면 뭔가 진짜 사람한테 물어보는 느낌이니까 더 안심될것같아요. 채팅은 글자만 있어서 뭔가 덜 와닿아요


밝고 친절하나 매뉴얼대로 말하는 어린이집 선생님 이미지

음.. 30대 초반쯤 되는 어린이집 선생님 느낌이에요. 밝고 친절한데 뭔가 매뉴얼대로만 말하는 느낌이요


4개월 이앓이 개별 상황 물었는데 일반론만 받음

우리 애 개별 상황을 물어봤는데 일반적인 답만 줄때요. 4개월 이앓이 얘기했는데 그냥 이앓이 일반론 쫙 알려주는.. 내 애 얘기가 아니라 교과서 읽어주는 느낌


경험 기반 단계별 진단해주는 베테랑 이모 이미지 선호

애 많이 봐본 베테랑이면 좋겠어요. '아 4개월에 이앓이 시작하면 보통 이런 패턴으로 오는데 지금 어머님 애는 어느 단계같아요' 이런 식으로요. 경험많은 이모같은


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 용도 분리: 보니=즉답, 맘카페=공감, 유튜브=방법론

보니는 급할때 바로, 맘카페는 후기나 공감, 유튜브는 수면교육 같은 방법 배울때요. 지인은 솔직히 잘 안물어봐요 애마다 다르니까


[REV] 감정 단어 없음(답답함 제거), 보니도 일반론이지만 즉답이라 사용

솔직히 둘다 일반론이에요. 근데 보니는 즉답이라도 되니까 쓰는거고 지인은 답도 늦고 자기애 얘기만 해서 도움이 안돼요


새벽 커버리지가 보니의 핵심 차별점

음.. 그래도 보니는 쓸것같아요. 카페는 새벽에 사람없고 보니는 언제든 있으니까요. 근데 낮에는 카페로 갈수도 있겠네요


[REV] 체념 감정 단어 근거 약해 제거, 5점 대체 가능하지만 아쉬움 있음

한 5점정도? 없으면 아쉽긴한데 없어도 살수는 있어요. 새벽에 검색 좀 더 하거나 아니면 그냥 버티거나 할것같아요


남편 사용 빈도 낮아 가족 플랜 가격 비효율로 판단

네 그게 훨씬 낫죠. 남편은 어차피 주말에만 잠깐 쓸까말까인데 걔까지 포함된 가격 내는건 아까워요


5~6천원대 + 진짜 맞춤 조건부 지불의향

한 5천원? 6천원? 그 정도면 고민해볼것같아요. 근데 진짜 맞춤이어야해요 그냥 이름만 맞춤이면 안내요


[REV] '24시간_즉답/초보_친화' 직접 근거 약해 제거. 당직의사 비유로 전문성은 있으나 히스토리 부재

당직의사요. 병원갈 정도는 아닌데 뭔가 물어보고싶을때 있는 사람이요. 전문가는 맞는데 내 주치의는 아닌 그런 느낌


주치의=아이 히스토리 기억하는 존재, 개인화 지속성 요구

우리 애를 아는거요. 당직의사는 처음보는 환자 보는거잖아요. 주치의는 내 히스토리 아는사람이니까요


신생아 울음 원인 구분 어려움과 트림 문제로 불안감 호소

애가 10주쯤 됐을때인데 울음소리가 배고파서 우는건지 배아파서 우는건지 구분이 안가서요.. 트림도 잘 못시키는 애라서 계속 불안했어요


[REV] 새벽 2시 검색했으나 정보 불일치로 혼란 (concern_category 근거 부족으로 제거)

새벽 2시 넘어서였어요. 구글에 '신생아 배아픈 울음소리' 이런거 계속 치면서 유튜브도 보고 했는데 다들 말이 달라서 더 헷갈렸어요


인스타 광고 문구(AI 즉답)에 끌려 설치

인스타 피드에 떴던거 같아요. AI한테 물어보면 바로 답해준다 이런 문구여서 그냥 홀린듯이 깔았어요 그때


체크리스트는 유용했지만 결론이 병원권유라 새벽 상황에 실효성 아쉬움

반은 도움되고 반은 아니었어요. 배앓이 특징이랑 체크리스트 알려주는건 좋았는데 결국 '병원 가보세요'로 끝나니까.. 이 새벽에 어떻게 가라는건가 싶기도 하고요


급할 때 보니, 평소엔 구글/맘카페 병행

급할땐 보니요. 근데 평소엔 그냥 구글링하거나 맘카페 가요


병원 갈지 말지 판단 필요한 급성 상황

애가 갑자기 평소랑 다르게 울거나 토하거나.. 그런거요. 이게 병원 갈정도인지 기다려도 되는지 판단이 안설때요


[REV] 감정 단어 명시 없어 emotion 제거; 애매 증상시 회피성 답변 한계

음.. 어느정도는요. 열이 몇도 이상이면 응급실 가라 이런건 명확하니까요. 근데 애매한 증상일땐 결국 또 '상태 지켜보시다가 병원에' 이래서 결국 제가 판단해야돼요


[REV] '안심'만 명시되어 공감받음 제거; 맘카페 경험담으로 동질감

카페는 실제 엄마들이 겪은 경험담이 있으니까요. 우리애랑 비슷한 경우 검색하면 나오고, 그 글 보면 나만 그런거 아니구나 좀 안심도 되고요


[REV] 딱딱한 말투는 공감_형식적보다 원론적_답변에 가까울 수 있으나 본문상 말투 지적이므로 유지

도움됐던건 트림 시키는 방법 자세하게 알려준거요. 자세 여러개 알려줘서 따라해보니까 되긴 됐어요. 아쉬운건 답변이 너무 딱딱해요


[REV] '울것같은 상태'는 과거 상태 서술이며 현재 감정 표현 아님, 답답함 제거

말투요. 약사같은 느낌? 정보는 맞는말인데 감정이 없달까요. 저는 그때 좀 울것같은 상태로 물어본건데 답변은 그냥 쫙 정리된 글 나오니까요


공감 먼저→정보 순서 제안

그냥.. '많이 힘드셨겠어요' 한마디라도 먼저 나오고 그담에 정보 줬으면 덜 허무했을거같아요. 순서가 중요한거같아요


공감 표현이 매뉴얼처럼 느껴짐

가끔 있긴 한데 뭔가 형식적이에요. '힘드시겠어요' 하고 바로 정보 쫙 나오는 느낌? 진짜 들어준다는 느낌보단 매뉴얼같아요


[REV] 멘붕은 과거 상황 묘사, 현재 감정 단어 없음. 초보_친화 근거 부족으로 제거

새벽에 진짜 멘붕올때 검색창 띄우는것보다 보니한테 물어보는게 훨씬 편하긴 해요. 그 편함이 없어지는건 아쉽죠. 근데 뭐 대체 못할 정도는 아니에요


아이 데이터 기억+단계별 맞춤답변 원함

내 애 데이터를 계속 기억해주고 지금 이 증상이 어느단계인지 알려주면요. 교과서말고 우리애만의 기록으로 답해주면 진짜 못없앨것같아요


음.. 지금은 안할것같아요. 무료로도 쓸만하니까


남편 공유는 불필요, 맞춤답변 조건부 지불의향

가격이 비싸다기보단 굳이? 이런 느낌이요. 앞에 말한것처럼 애 데이터 기억하고 단계별로 맞춤답변 주는거면 낼것같아요. 근데 남편이랑 공유하는건 별로 안끌려요 어차피 제가 주로 쓰니까


온보딩 입력이 수면부족 상태에서 부담으로 느껴짐

솔직히 좀 귀찮았어요. 그때 잠도 못자는 상태인데 이것저것 입력하라니까..


[REV] 반복_확인 근거 약해 제거

음.. 애 월령에 맞는 답이 나오긴 해요. 10주니까 이시기엔 이렇다 저렇다 하는거요. 근데 기질같은건 잘 반영되는지 솔직히 모르겠어요


트림·배앓이 등 아이 특이사항 기본 기억 니즈

네 그런거요. 트림 잘못하고 배앓이 자주있다는거, 그래서 수유방식도 좀 다르게 해야된다는거 기본으로 알고있었으면 좋겠어요. 매번 설명하기 귀찮거든요


친정·남편 서포트 부재로 보니 의존

급할때 당장 답 줄 사람이 없어서요.. 친정도 멀고 남편도 육아 잘몰라서요. 그나마 보니라도 있으니까 버티는거 같아요


약사 은유 — 정확하지만 정 없음

30대 중반 약사같아요. 여자분이고 정확한 정보는 주는데 정은 없는..


프로페셔널하지만 친구는 아닌 거리감

증상 말하면 이 약 드세요 저 약 드세요 정확하게 알려주는데, 힘들겠어요 이런 말은 없는.. 프로페셔널한데 친구는 아닌 느낌이요


상황별 톤 전환(정보/공감) 니즈

반반이요. 정보줄땐 지금처럼 정확했으면 좋겠고, 근데 제가 힘들어할땐 약사말고 친구였으면 좋겠어요. 상황따라 바뀌면 좋겠는데 그게 되려나요


맘카페 유튜브 지인_친정

조리원 동기 단톡방=실시간 하소연 채널

맘카페, 유튜브, 그리고 조리원 동기 단톡방이요. 카페는 정보랑 후기, 유튜브는 뭔가 따라해볼때, 단톡방은 진짜 실시간 하소연용이요


단톡방=정서적 공감, 보니=해답 찾기로 역할 분리

단톡방은 '나만 이런거 아니구나' 확인하는 용도고 보니는 답 찾는 용도요. 새벽엔 단톡방 사람들도 다 자니까 결국 보니쓰는거고요


[REV] 기능_탐색 근거 부족하여 제거, 보니는 새벽 전용

네 낮에는 카페 훨씬 많이봐요. 보니는 진짜 급할때만이요. 그래서 어떻게보면 새벽 전용같기도 해요 저한텐


[REV] '막막'은 감정 단어로 보기 약해 emotion 제거, 7점 아쉬움

7점정도요. 없어지면 새벽에 진짜 막막할거같긴해요. 근데 대체는.. 그냥 구글링 더 하겠죠 뭐


대화형 편의성과 맥락 이해가 구글 대비 강점

구글은 내 애 상황 모르잖아요. 검색어 타이핑하는것도 새벽엔 귀찮은데 보니는 그냥 대화하듯 물어보면 되니까요. 그 편함이 없어지는게 제일 클거같아요


아쉽지만 대체불가는 아님

결국 공감은 없고 원론적인 답도 많으니까요. 없으면 아쉽긴 한데 엄청 대체불가능한 존재까진 아니에요 솔직히


혼자 쓰는 건 긍정, 가족 동반은 유보

음.. 저 혼자 쓰면 가입할거같은데 가족이랑 같이는 잘 모르겠어요


[REV] 체념 감정 단어 근거 부족하여 제거; 남편 무관심·친정모 거리로 가족 플랜 효용 낮음

남편이 관심이 없어서요.. 앱 깔으라 해도 안깔거같고 깔아도 안 쓸것같아요. 친정엄마는 멀리계시고 그분한테 이걸 권하는것도 좀..


[REV] '속상할거같아요'는 가정 진술로 현재 감정 아님, emotion 제거; 가격 수용하나 남편 실사용이 관건

가격은 괜찮아요 그 정도면. 문제는 남편이 쓸지예요. 제가 돈내고 남편꺼 깔아놨는데 안쓰면 그게 더 속상할거같아요 솔직히


심리상담 문의까지만 진행, 예약 미실행

심리상담 문의만 해봤어요. 실제로 예약하진 않았고요


산후우울 초기 자각으로 상담 문의

네 저요. 애 낳고 3개월쯤 되니까 계속 눈물나고 아무것도 하기싫고.. 산후우울 초기인가 싶어서요. 검색하다 보니에 심리상담도 연결된다길래 문의해봤어요


가격·돌봄 공백·자기낙인으로 예약 망설임

가격도 좀 부담됐고.. 솔직히 상담 잡고 가는것도 애 맡길데가 없어서 엄두가 안났어요. 그리고 막상 예약하려니까 '내가 이정도인가' 싶어서 망설여지더라구요


문의 과정이 시스템적으로만 느껴져 정서적 연결감 부족

문의 자체는 어렵진 않았어요. 근데 뭔가.. 누군가 내 얘기 진짜 들어준다는 느낌은 없었어요. 그냥 예약 시스템같은 느낌?


'또야' 반복되는 야간 각성에 대한 소진감

솔직히 '또야?' 이런생각.. 그리고 내가 뭘 잘못하고있나 싶고. 애는 계속 우는데 저도 같이 울고싶고 그랬어요


카페 응답 지연·블로그 광고성에 대한 불신이 유입 동기

카페는 글 올려도 답 언제올지 모르고.. 블로그는 광고글같고. 뭔가 지금 당장 물어볼 수 있는데를 찾다가 광고로 봤던거 같아요 보니를


구체적 방법을 원했는데 일반론 제공

답이 빨리 온건 좋았는데 내용이 좀... 원론적이었어요. '아기마다 다르니 여러 방법을 시도해보세요' 이런거요. 근데 저는 그 방법을 모르니까 물어본건데


[REV] 기능_탐색 근거 부족하여 제거, 시간대별 채널 구분 사용

시간대따라 달라요. 새벽에 급하면 무조건 보니고 낮에는 그냥 구글이나 카페 많이봐요


방법 나열만 하고 우리 아이 맞춤 판단은 없음

'아기마다 기질이 다르니 여러방법을 시도해보세요' 이거요.. 퍼버법 쉬닥법 픽업풋다운 다 나열만 해주고. 우리애한테 뭐가 맞는지는 말 안해줘요


네 그런거요. 아니면 '이 방법은 몇개월 이상부터 추천한다' 이런거라도요. 다 똑같이 나열하니까 결국 제가 또 선택해야되잖아요. 선택할 정보가 없어서 물어본건데


[REV] 재입력 불평 아닌 반영 안됨 지적이라 매번_재입력 제거

맞아요 그거요. 5개월이고 분리불안 시작됐다고 분명 적었는데 답은 일반론이에요. 그럼 왜 입력하라는거지 싶기도 하고요


반영될 것이란 기대로 입력은 수용

입력할때는 '아 이거 반영되겠지' 싶어서 그냥 했어요. 길다는 생각은 안했어요 그때는


상세 입력 대비 일반적 답변에 대한 허탈감

좀 아깝다는 생각.. 내가 이렇게 자세히 적었는데 왜 일반 답이랑 똑같지 싶어요. 그럴거면 뭐하러 입력받나


'검색엔진 vs 우리애 전담'의 격차 표현

훨씬 달라지죠. 지금은 그냥 검색엔진같은데 그렇게되면 진짜 우리애 전담 같은 느낌 들것같아요


[REV] 분리불안은 감정_기질에 가까움, 반복_확인/매번_재입력 근거 약해 제거

현재 이슈요. 우리애 지금 분리불안이에요 이거. 그거 기반으로 답 해줘야되는데 자꾸 원점으로 돌아가는 느낌이에요


수면교육 원론적 답변이 전문가 전환 계기

수면교육 관련 답이 계속 원론적이니까 안되겠다 싶어서요. 수면 전문가 있다길래 한번 해봤어요


비용 부담 있었으나 소진 임계로 결제 결정

비용이요 솔직히. 근데 그거보다 이러다 제가 먼저 쓰러지겠다 싶어서 그냥 결제했어요


좋았어요 솔직히. 우리애 루틴 들어보고 구체적으로 이렇게 저렇게 해보세요 해주셔서. 2주쯤 지나니까 깨는 횟수 많이 줄었어요


[REV] 공감_형식적은 직접 언급 없어 제거, 원론적_답변만 유지

제 얘기 들어주는거요. 애 루틴 하나하나 듣고 '이부분이 문제네요' 짚어주는거. AI는 그냥 답만 주는데 이분은 같이 생각해주는 느낌이었어요


[REV] 초보_친화 근거 부족해 제거, 육아 경험 없는 느낌 뉘앙스만 남김

30대 중반 여자.. 도서관 사서 느낌이요. 친절하게 알려주긴 하는데 본인이 애를 키워본 사람은 아닌 느낌


책 기반 지식 vs 실전 경험의 괴리 지적

책에서 찾아서 알려주는 느낌이요. '이 책에는 이렇게 나와있어요' 이런느낌? 근데 정작 본인은 겪어본적 없으니까 뭐가 진짜 먹히는지는 모르는거죠


경험자 기반 조언 희망 — 의인화 이상형

애 셋 키워본 옆집 언니같은 느낌이요. 책대로 말고 진짜 겪어본 사람의 얘기요


[REV] 보니=새벽 응급용 포지셔닝; 기능_탐색 근거 부족하여 제거

맘카페는 실사용 후기랑 공감. 유튜브는 수면교육이나 이유식같은 시각적인거. 책은 거의 안봐요 시간 없어서. 보니는 새벽 응급용이요


시간대+즉답 모두가 차별점

둘 다인거같아요. 새벽에 답을 바로 받을수있는건 사실 보니밖에 없잖아요. 카페는 시간대 상관없이 글은 올리지만 답은 늦고


보니 선택 이유는 답의 품질이 아닌 새벽 접근성

음.. 답 내용이 더 좋으면 옮길것같아요. 사실 보니도 '새벽에 열려있어서' 쓰는거지 답이 최고라서 쓰는건 아니거든요


10점 중 8점 아쉬움

새벽에 갈데가 없어지는거죠.. 그게 제일 커요. 10점 만점에 8점정도 아쉬울거같아요


[REV] '결국 그냥 울면서 안고있겠죠 또' 체념 감정 추가

혼자 버틸것같아요. 남편 깨우기 미안하고 친정엄마도 새벽에는 못하고.. 결국 그냥 울면서 안고있겠죠 또


핵심 가치는 답 품질이 아닌 '혼자가 아닌 느낌'

맞아요 그거요. 답이 완벽하진 않아도 어쨌든 누군가 답을 해준다는거. 혼자 아닌 느낌 그게 진짜 중요해요


새벽 시간대 대체재 부재가 핵심 이용 동기

그 시간에 아무도 없으니까가 더 커요.. 남편도 자고 친정엄마한테 새벽에 전화도 못하고. 그래서 그냥 보니라도


'교과서 같다'는 표현으로 원론적 답변 지적

낮에는 애 낮잠잘때 카페에서 실제 후기 찾아보는게 더 도움돼요. 보니는 뭔가 교과서같은 느낌이라.. 낮에는 좀 더 구체적인게 필요해서요


급할 때만 쓰는 '새벽 핫라인' 포지션 확인

네 정확해요. 평소엔 안쓰다가 진짜 급할때만. 근데 그 급할때 있어준다는게 중요한거죠


[REV] 유선염은 수유 아닌 산후 엄마건강으로 분류, 수유_이유식 제거

좋았던건 모유수유할때 유선염 증상 물어봤는데 되게 자세하게 알려줬어요. 아쉬운건 거의 다 수면교육 관련이에요


아빠 대상 자동 안내 기능이 있으면 가족 확장 수용 의향

그런게 있다면 한번쯤 시도해볼것같아요. 제가 계속 설명하는것보다 앱이 대신 알려주면 좋을거같긴해요. 남편도 몰라서 안하는 부분도 있으니까요


'야간 약국' 비유 — 급할 때 고맙지만 한정적이라는 양가감정

야간 약국이요. 급할때 있어주는건 고마운데 한정적인 느낌이라서요


정보 제공 넘어 정서적 경청 기능을 바람

약만 파는게 아니라 얘기도 좀 들어줬으면요. 약국 아니고 새벽에 불켜진 편의점 겸 심야식당 같은 느낌? 그럼 10점줄수있을거같아요


애가 5개월인데 분리불안 온건지 밤에 5번 넘게 깨요. 그날도 새벽에 너무 힘들어서 검색하다가 들어왔어요


AI 교과서 답과 시어머니 고집 사이 낀 상황

모유수유요. 양이 충분한지 분유 언제 섞어야되는지 진짜 제대로된 사람한테 물어보고싶어요. AI는 교과서 답만 주고 시어머니는 '모유가 최고다' 이것만 하시니까요


돈보다 가족에게 안 알려지는 것이 결제의 핵심 허들

네 바로 할것 같아요. 사실 그게 제일 큰 허들이에요 돈보다도요


친절하지만 거리감 있는 의인화 이미지

음.. 40대 초반 여자요. 간호조무사 느낌? 친절은 한데 뭔가 엄청 가깝지는 않은 그런 사람이요


결정적 판단은 안 해주는 중간 포지션으로 인식

의사는 뭔가 진단 딱 내려주는 느낌이고 간호사는 더 오래 같이 있는 사람이잖아요. 근데 보니는 그 중간.. 알긴 아는데 결정적인건 안해주고 그냥 옆에서 알려주는 정도? 그래서 조무사요


'새벽 핫라인' 비유 — 외로운 시간대의 유일한 연결선

새벽 핫라인이요. 아무도 없을때 거는 전화같은 느낌이에요


[REV] 답변 내용 불만 명시 없음, pain 제거. 연결됨 자체가 현재 핵심 가치

연결됨 자체요 지금은. 근데 언젠가는 내용도 좋아졌으면 좋겠어요. 지금은 그냥 전화 받아준다는것만으로 일단 안심이에요


애가 백색소음 안 틀어주면 아예 안 자서요.. 왜 이런건지 궁금해서 새벽에 검색하다가 들어왔어요


습관화 장기 영향에 대한 미래지향적 불안

불안이었죠. 이게 습관이 되면 나중에 여행가거나 할 때 애 잠 못자는거 아닌가 이런거. 단순히 지금만 생각한게 아니고요


[REV] 포기 표현은 체념에 해당, 무력감은 추정이라 제거. 원론적_답변 근거 약해 제거

네 그런거요. 보니가 알려준대로 수면교육 시도했는데 우리애는 30분 넘게 울어도 안자고 오히려 더 각성해버려서.. 그날 그냥 포기했어요


답변을 걸러서 선택적으로 적용하는 태도

이제는 참고만 해요. 100프로 그대로 따라하지는 않고 우리애한테 맞는지 제가 거르고 적용해요


[REV] '귀찮았다'는 짜증보다는 번거로움 표현, 감정 라벨 기준 미달로 제거

처음엔 귀찮았어요 솔직히. 근데 이게 있어야 맞춤답변 나오겠지 싶어서 했어요


입력한 기질정보가 답변에 반영되는 체감이 없음

솔직히 별로요.. 입력은 다 했는데 답변에서 그게 반영된다는 느낌을 못받았어요. 매번 다시 설명해야되는 기분이에요


가입/글쓰기 장벽 회피가 핵심 진입 동기

카페 가입하고 글쓰고 그런게 귀찮았어요 새벽이니까. 그냥 바로 물어볼수있는게 필요했어요


원리 설명은 OK, 실행 단계 가이드가 일반론

백색소음이 왜 아기들한테 효과있는지 원리는 잘 설명해줬어요. 근데 그래서 어떻게 서서히 끊을수있는지는 그냥 일반적인 얘기만 하더라구요


보니 우선, 애매 시 외부 채널 보조

보니 먼저 열어보긴 해요. 그래도 답 애매하면 구글이나 카페 가요


예민 기질 등 아이 특성 반영 답변 부재

이유식 시작했는데 우리애처럼 예민한 애들은 어떻게 해야되냐 물어봤을때요. 그냥 일반적인 이유식 순서만 알려주고 예민한 기질 얘기는 거의 없었어요


[REV] 감정어 부재로 emotion 제거, 반영 보장 시 긴 입력 수용

진짜로 반영만 된다면 길어져도 할거같아요. 근데 지금처럼 입력해도 반영 안되면 그 시간이 아깝다는 느낌이죠


예민 기질·백색소음 의존을 핵심 기억 요소로 지목

예민하다는거랑 백색소음 없으면 못잔다는거요. 이 두개가 우리애 일상의 거의 모든걸 결정하니까요


AI로 충분하다고 느껴 전문가 매칭 미이용

아직 안써봤어요. 지금까지는 AI로 충분하다 싶어서요


[REV] 초보_친화 근거 약해 제거, 일반 고민은 AI로 해결 가능하다는 기준

애가 7개월인데 아직은 발달 단계상 일반적인 고민들이잖아요. 수면, 이유식, 이런거. 특별히 뭔가 진단이 필요한 단계는 아니라고 봐서요


전문가 전환 기준: 발달 지연 또는 이상 행동 반복

발달이 또래보다 너무 늦거나.. 아니면 제가 봤을때 뭔가 이상한 행동이 반복되거나 그럴때요. 지금은 그런건 없어서요


[REV] 현재 필요성 낮음 + 비용 부담이 보류 사유 (부모_한계_체감 근거 없어 제거)

비용도 당연히 있죠. 지금 당장 꼭 필요한것도 아닌데 돈 내면서까지 할 이유가 없어서요. 나중에 진짜 필요하면 그땐 쓸수도 있을거같아요


[REV] 의인화: 친절하지만 깊이 부족한 상담사 보조 (초보_친화 근거 없어 제거)

30대 중반 여자? 심리상담사 보조같은 느낌이에요. 친절은 한데 깊이는 좀 부족한


교과서적 답변, 숙련된 전문가 인사이트 부재 지적

말은 예쁘게 해주는데 결국 답변 내용은 교과서적이에요. 진짜 오래 상담한 사람이 주는 인사이트는 없다는 느낌이요


초보 시기 의존도 높고 경험 쌓이면 의존도 하락 예상

낮아질것같아요. 지금은 처음이라 뭐든 모르니까 보니 의존도가 높은데 애 크면 저도 경험 쌓이고 하니까 덜 쓰게될거같아요


가격 부담 + 남편 실사용 불확실성

남편이 좀 참여해주면 좋긴 한데.. 9,900원이면 월 만원 가까이니까 부담되기도 해요. 남편이 제대로 쓸지도 잘 모르겠고


남편 참여 확신시 부부싸움 감소 가치로 가격 수용

그럼 괜찮죠. 부부 싸움 한번 덜한다고 생각하면 오히려 싸게먹히는거고요


[REV] 감정 단어 없음(잔소리 언급은 사실 서술)-emotion 제거

딱 그거요. 제가 말하면 잔소리처럼 듣거든요. 근데 앱에서 '오늘은 아빠가 애 목욕시켜주세요' 이런식으로 오면 남편도 뭔가 미션처럼 하지않을까요


기질 정보 입력해도 매번 리셋되는 경험

거의 대부분이에요.. 수면이든 먹는거든 우리애가 예민하다는 정보를 계속 말해줘도 다음번 질문때는 또 일반적인 답으로 돌아가요


완벽하지 않아도 시작점으로 활용

그래도 제일 빠르잖아요. 완벽하진 않아도 기본은 알려주니까 시작점으로는 써요


[REV]밤중수유는 수면 맥락으로 한정, 수유_이유식 제거

좋았던거는 밤중수유 끊는 시기 물어봤을때 연구결과같은거 인용해서 설명해준거요. 아쉬운건 아까 말한것처럼 우리애 기질 반영 안되는거요


근거 제시로 부모가 판단 가능한 점을 선호

그냥 '이렇게 하세요'가 아니고 왜 그런지 근거를 같이 말해주니까 제가 판단할수있잖아요. 그게 좋았어요


지금 상태로는 9900원은 좀 비싸다 싶어요. 근데 조건에 따라 달라질것같아요


아이 기질·상황 반영 및 가족 공유 시에도 우리아이 기반 답변이 조건

우리애 기질이랑 현재 상황 제대로 반영된 답 주는거요. 그리고 남편이 써도 우리애 기반으로 답 나오는거. 지금은 일반론이라 누가 써도 똑같잖아요


남편은 아내에게 물어봄 — 가족 플랜 실효성 낮음

남편이 쓸까요.. 솔직히 잘 안쓸것같아요. 그사람은 그냥 저한테 물어봐요 애에 대해서는


개인 심화 플랜이라면 9900원 지불 의향

그게 훨씬 나아요. 가족 늘리는거보다 저 한명한테 제대로 된거 주는게요. 그럼 9900원도 낼것같아요


6점 — 있으면 좋지만 대체 가능

한 6점정도요. 없으면 아쉽긴한데 그렇다고 못살 정도는 아닌거같아요


[REV] 새벽 애매한 순간의 즉답 공백을 아쉬워함; 실제 새벽검색 행동 서술 아님

새벽에 애가 갑자기 이상할때요. 카페 글 쓰기에는 너무 급하고 병원 가기엔 애매하고 그럴때 즉답받을 곳이 없어지니까요


[REV] 답답함 감정 단어 직접 없음 — emotion 제거

구글 검색 돌려야겠죠 뭐. 근데 그건 정리 안된 정보가 너무 많이 나오니까 오히려 더 혼란스러울거같아요


[REV] 맞춤화_수용 근거 약함 — 제거, 기능 향상 조건부 긍정

음.. 지금 무료로도 쓰는데 월 9900원이면 고민되긴해요. 기능이 얼마나 좋아지는지에 따라 다를거같아요


[REV] 감정 단어 없음, 양가감정 제거. 반반 평가는 평가 서술

지금은 반반이요. 기본 정보 빨리 찾는건 좋은데 깊이있는건 없으니까요. 위키에서 한단계 더 나아가면 좋겠어요


[REV] 감정 단어 없는 상황 서술, 답답함 제거

출근 준비하면서 애 이유식 먹이는 중이었는데 갑자기 입 꽉 다물고 안먹는거에요. 5분 안에 답이 필요한데 검색할 시간은 없고.. 그래서 급하게 써봤어요


[REV] 감정 단어 명시 없음, 피로/답답함 제거

출근시간 때문이죠. 남편이 등원시켜주는데 저는 그전에 먹이고 씻기고 하고 나가야되니까.. 아침에 1분 1초가 아까워요. 근데 애가 안먹으면 전체 스케줄 다 밀려버려요


대안 채널 대비 즉답 속도가 선택 이유

카페는 글 올리고 기다려야되고 유튜브는 영상 보는 시간이 또 걸리잖아요. 보니는 그냥 질문 던지면 바로 답 주니까.. 그게 제일 빠를것같아서요


기질 지속 기억 + 장기 전략이 지불 조건

아까 말한거처럼 우리애 기질 진짜로 기억하고 매번 반영해주면요. 그리고 단기 대처말고 장기 전략까지 짜주면 돈 낼거같아요


부부 공동 히스토리 공유 기능에 가치 인식

남편이 재택이라 애 보는 시간도 꽤 있어서 같이 쓰면 좋을거같아요. 서로 물어본 내용 공유되면 더 좋을거같고요


상담 대비 9900원 합리적이라 평가

그정도면 적정한거같아요. 상담 한번이 보통 몇만원이잖아요. 한달치로 9900원은 합리적이죠


'육아 위키' - 빠르지만 깊이는 부족한 지식창고

육아 위키요. 검색하면 기본적인건 다 나오는 지식창고같은 느낌이에요. 깊이는 없어도 빠르게 찾을수있는


케이스 누적 기반 경험치가 답변에 묻어나길 기대

케이스가 쌓여서 '이런 애는 이런 경우더라'이런 경험치가 답변에 묻어나와야할거같아요. 지금은 너무 일반론이라서요


맘카페 유튜브 지인_친정

[REV] 수면교육은 예시일 뿐 고민 주제 아님 — concern_category 제거

보니는 빠른 답, 맘카페는 후기랑 공감, 유튜브는 영상으로 보여줘야 이해되는거(수면교육 시범같은거), 친정엄마는 그냥 정서적인 지지요


정보는 대체 가능하나 새벽 정서적 지지는 친정엄마가 유일

음.. 친정엄마요. 정보는 어디서든 구할수있는데 새벽에 전화받아주는 사람은 엄마밖에 없으니까요


보니가 맘카페보다 먼저 포기될 수 있음 — 대체 가능성 시사

유튜브는 못포기할거같아요 시각자료라서. 맘카페랑 보니 중에는.. 보니가 더 포기 가능할수도요. 맘카페는 후기때문에 물건 살때 꼭 봐야되서


세줄요약+상세, 상황인지형 짧은답 요구

세줄요약 먼저 주고 자세한건 밑에 있으면 좋겠어요. 급한사람은 위에만 보고 끝내고 시간있으면 밑에까지 보고. 아니면 아예 '출근중이세요?' 물어보고 짧게 답해주든가


병원판단 기준 질문엔 만족, 길이는 반복 불만

도움된거는.. 애가 어린이집에서 콧물 시작됐을때 병원가야되는 기준 물어봤는데 그건 꽤 명확하게 답해줘서 좋았어요. 아쉬운건 거의 매번.. 너무 길어요 답이


[REV] 판단부담 경감 선호, 감정어 없어 emotion 제거

열이 몇도 이상이면 가라 콧물색깔이 이러면 가라 이런식으로 기준이 딱딱 있어서 좋았어요. 제가 판단 안해도 되니까


[REV] 감정어 명시 없어 답답함 제거

어제였나.. 낮잠 시간 줄어든거 정상인지 물어봤는데 월령별 수면패턴부터 쭉 설명하더라고요. 저는 그냥 '정상이에요 14개월이면 이럴수있어요' 이 한줄이면 됐거든요


워킹맘 맥락(가용 시간) 반영 답변 원함

예를들어 잔병치레 얘기할때 '어린이집이면 어쩔수없어요 자주 아플수있어요' 이렇게 시작하면 안심되잖아요. 저같은 워킹맘이면 하루에 쓸수있는 시간이 어느정도인지도 감안해서 답 줬으면 좋겠고요


아뇨 전혀요. 있는건 봤는데 한번도 안눌러봤어요


[REV] 피로 감정 단어 근거 부족으로 제거

시간이요 무조건. 상담은 예약하고 시간 맞추고 해야되잖아요. 저는 그럴 여유가 없어요. 점심시간에 잠깐 보니 쓰는게 제 한계에요


비동기 텍스트 상담이면 조건부 고려

텍스트로 하루안에 오는거면 생각해볼것같아요. 근데 또 내용 길면 안읽을것같고.. 진짜 고민이 깊어져서 이건 AI로 안되겠다 싶을때만 쓸것같아요


반복·장기화 문제 시 일반론 한계 체감을 전문가 전환 트리거로 언급

애가 계속 비슷한 문제 반복될때요. 예를들어 잠투정이 몇주째 안좋아지거나, 밥 계속 거부하는게 오래갈때. 그때는 일반론으로는 안될것같으니까


의인화: 지식 많지만 매뉴얼적·딱딱한 영양사 이미지

음.. 30대 중반 여자 영양사같은 느낌이요. 지식은 많은데 좀 매뉴얼대로 말하는? 실무적인데 딱딱한 느낌


정형화된 답변 구조 인지, 정보성은 긍정 평가

답변이 항상 비슷한 구조로 와요. 뭔가 정해진 형식대로 말하는 느낌. 근데 그게 나쁘다는건 아니고요. 친구같은 따뜻함은 없지만 정보는 주는 그런 동료같은? 친하진 않은


공감보다 정보 목적, 따뜻한 톤은 오히려 부담이라 현 거리감 선호

지금이 딱 좋아요. 저는 공감받으려고 쓰는게 아니라서요. 따뜻해지면 오히려 불편할것같아요 뭔가 부담스럽고


제목만 훑고 스킵하는 읽기 패턴

거의 스킵이에요. 제목같은 굵은글씨만 훑어보고 끝. 다 안읽어요 솔직히. 시간도 없고 다 읽을 필요도 없다고 느껴져서요


[REV] 온보딩 질문량 과다 체감, 매번_재입력 근거 불충분하여 제거

솔직히 처음에 질문이 너무 많다고 느꼈어요. 바쁜데 이거 다 언제 입력해 싶어서 대충 넘긴것도 있고요


월령만 반영되고 기질 반영은 체감 안 됨

음.. 잘 모르겠어요. 14개월이라는거는 인지하고 답변주는것 같은데 기질이나 이런거까지 반영되는지는 잘 모르겠어요. 그냥 일반적인 답이 오는 느낌


워킹맘·어린이집 맥락 반영 요구, 기질 질문은 불필요

꼭 기억해줬으면 하는거는 애가 어린이집 다닌다는거랑 제가 직장인이라는거요. 이거 알면 답변이 좀 달라져야될것같거든요. 안물어봐도 되는건 기질 성격 이런거.. 너무 추상적이에요


맘카페 유튜브 인스타 지인_친정

채널별 역할 분리 명확, 주변 엄마는 시간 안맞아 활용 못함

맘카페는 제품 후기볼때, 유튜브는 애 보여줄 영상 찾을때, 인스타는 같은 월령 애들 어떻게 지내나 구경용이요. 주변엄마는 거의없어요 시간이 안맞아서


[REV] 보니를 '콜센터'로 포지셔닝 — 즉답성 강조, 구체_절차_답변 근거 약해 제거

보니는 뭔가 '급할때 빠르게 물어보는 콜센터'같은 역할이요. 다른 채널은 찾아서 읽어야되는데 보니는 물어보면 답이 오니까 다르죠


요약 기능 필수 요구, 용건만 간결히

진짜 짧게. 콜센터도 용건만 말하면 답 주잖아요. 그런 느낌이면 좋겠어요. 요약 기능이 필수에요 저한텐


대체 가능성 인정, 필수 서비스는 아니라는 평가

5점이요. 있으면 편한데 없으면 없는대로 다른데 찾아가면 되거든요. 필수는 아니에요 솔직히


주 2-3회 사용 빈도 기준 5천원 이하 적정

개인으로 쓰는거면 한 4900원? 5000원 넘어가면 좀 고민할것같아요. 제가 매일 쓰는것도 아니고 일주일에 2-3번 쓰는 수준이라


요약·맞춤·비동기 상담사 연결 시 만원 이상 지불의향

요약 기능 기본으로 되고, 제 상황 기억해서 맞춤으로 답해주고, 상담사랑 텍스트로 비동기 연결되고.. 이정도면 만원 이상도 낼것같아요. 지금은 좀 애매한 중간이에요


'점심시간 동료' - 가볍고 효율적 관계 은유

점심시간 동료요. 밥 같이 먹으면서 빠르게 조언만 얻고 각자 일 보러 가는 그런 사이. 친하진 않은데 필요할때 유용한


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거; 용건 중심 효율성 선호

장점이요. 저는 깊은 관계 바라는게 아니라서요. 빠르게 용건만 해결되면 그게 제일 좋아요. 친해지려고 애쓸 시간도 에너지도 없거든요


[REV] 새벽_검색 제거(점심시간 검색)

회사 점심시간이었어요. 둘째가 아침에 떼쓰고 난리쳐서 출근하면서도 계속 찝찝했거든요. 근데 친정엄마한테 전화해서 길게 얘기할 시간은 없고.. 빨리 뭐라도 답 보고싶어서 검색하다가 들어왔어요


[REV] 형제_관계 제거(첫째 비교 언급만)

어린이집 안간다고 드러누워서 우는거였어요. 첫째때는 이런적이 없었거든요 얌전한 애라. 둘째 훈육을 어떻게 해야하나 그게 궁금해서 물어봤어요


[REV] 초보_친화 근거 부족해 제거

카페는 글쓰고 답 기다려야되고 유튜브는 영상 봐야되잖아요. 점심시간 30분 안에 그거 다 못해요. 채팅처럼 바로 물어보고 바로 답 받는게 필요했어요


속도 만족, 구체성 부족

답은 빨리 와서 좋았는데 내용이 좀 뻔했어요. 훈육은 일관성있게 해야한다 뭐 이런거.. 그건 아는데 구체적으로 뭘 어떻게 해야되나 그게 궁금한거였거든요


챗GPT를 주요 대체재로 언급

아마 챗지피티 쓸것같아요. 거기도 빠르게 답주니까. 아니면 그냥 검색 더 열심히 하거나요


[REV] 월령 기반 특화 언급은 초보_친화에 해당, 구체_절차_답변 근거 부족해 제거

음.. 육아에 특화되어있다는거? 챗지피티는 너무 general하잖아요. 보니는 애 월령 알고 답해주니까 그점은 낫긴해요. 근데 길이문제만 해결되면 훨씬 좋을것같아요


가격은 수용 가능하나 가족 사용처 없음

9900원이면 가격은 부담없긴한데.. 남편이 쓸것같지는 않아서요. 저만 쓸거면 굳이 싶어요


남편이 앱 설치·온보딩 귀찮아함, 아내에게 직접 질문

남편은 궁금한거 있으면 저한테 물어봐요. 앱 설치하고 온보딩하고 이런거 귀찮아해요. 그래서 저만 쓰면 돼요 그냥


긴급 상황에만 보니, 여유로울 땐 지인 채널 선호

급할때만요. 여유있을땐 친정엄마한테 전화하거나 주말에 남편이랑 얘기해요


촉박한 상황에서 즉시 응답 스크립트 요청

회의 들어가기 5분전에 선생님한테 문자 와서 첫째가 학교에서 친구랑 뭐 있었다고.. 근데 당장 답장해야되니까 일단 보니한테 뭐라고 말해야되는지 물어봤어요


보니를 깊은 상담이 아닌 즉시 대응 도구로 한정적으로 인식

네 맞아요. 깊은 상담은 애초에 기대 안해요. 그냥 지금 당장 어떻게 반응해야되는지 그거만 빨리 알면 되는거라서


둘째 기질 관련은 우리 애를 모르니 뻔한 답변, 친정엄마가 더 유용

애 기질이나 성향 관련된거요. 둘째가 왜 이런지 이런건 보니한테 물어봐도 우리애 모르니까 뻔한말만 해줘서요. 그런건 친정엄마가 더 잘 알아요


[REV] 감정 단어 없음(R3) - emotion 제거. 즉답성은 충족했으나 길이가 맥락(출근길)에 부적합

답은 바로 오긴 왔는데 너무 길었어요. 출근하면서 지하철에서 읽으려고 했는데 스크롤이 끝이 없고.. 결국 핵심만 훑고 끝. 솔직히 반은 못읽었어요


시간 여유에 따라 채널 분기 (보니 vs 네이버)

시간 없을때는 보니 먼저요. 근데 저녁에 여유있을때는 그냥 네이버 검색하거나 해요


출근길·점심 혼밥시간 등 틈새 시간 주 사용

거의 출근길 지하철이요. 아니면 점심시간에 혼자 밥먹으면서. 그때가 제일 방해 안받고 폰 볼수있는 시간이에요


[REV] 감정 단어 명시 없음(R3) - emotion 제거. 사용 맥락(시간대·상황) 미반영 불만

상황에 맞는 답이라기보다는.. 애초에 답변이 제 상황을 모르는 느낌이에요. 제가 지하철에서 빨리 읽어야된다는걸 모르니까 답을 엄청 길게 써주고. 시간대 이런거 이해 못하는것 같아요


둘째 낮잠 결정엔 도움, 훈육은 첫째 기준 편향 느낌

도움됐던건 둘째 낮잠 문제였어요. 5살인데 아직 낮잠 자야되나 말아야되나 고민됐는데 정리해서 답해줘서 결정하는데 도움됐어요. 아쉬웠던건 훈육 얘기할때마다 첫째 기준으로만 답하는 느낌?


기질 차이 반영 부족 지적

둘째가 떼쓸때 어떻게 해야되냐 물어보면 '차분하게 얘기 들어주세요' 이런식인데.. 우리 둘째는 차분하게 말해도 안먹혀요. 그건 첫째 같은 순한 애한테나 통하는거잖아요


한계 인지하면서도 사용 지속

네 그렇죠. 근데 우리애들 한번도 안본 AI가 그걸 어떻게 알겠어요. 그래서 반복질문해도 비슷한 답 나오는거 알면서도 그냥 쓰는거예요


친정·남편 의존 어려움으로 보니 대체

속도랑.. 부담없음이요. 친정엄마한테 맨날 물어보기도 미안하고 남편은 출장 많아서 잘 없고. 보니는 아무때나 물어봐도 눈치 안보여서요


[REV] 기질 입력해도 반영 안 된 경험이 회의감으로 이어짐; 실망·맞춤화_수용 근거 약해 제거

저는 입력은 할수있는데.. 어차피 기질같은건 말로 설명해도 AI가 제대로 반영 못할것같아요. 해봤는데 별 차이 없었어요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거; 기질 입력 의미없음 지적

두 아이 나이랑 둘째 기질이 고집세다고 적었던것같아요. 근데 막상 질문하면 또 똑같이 '차분하게 공감해주세요' 이런 답이 나와요. 그럼 기질 입력한 의미가 없잖아요


기질 전제를 깔고 차별적 솔루션 제시하길 원함

고집센 애한테 차분히 말하면 안먹힌다 그런 전제가 깔린 답이요. '다섯살 고집 강한 아이한테는 이 방법보다 저 방법이 낫다' 이런식으로요


반영 확신 있으면 10분 투자 가능하나 현재는 신뢰 부재로 대충 입력

진짜 반영만 된다면 10분도 써요. 근데 지금은 반영 안되는걸 알아서 입력도 대충하게 돼요. 믿음이 안가니까요


첫째 학습 문제로 AI 일반론 한계 느껴 전문가 전환

한번 있어요. 첫째 학습 관련해서요. 학교 적응은 잘했는데 공부를 너무 싫어해서.. AI한테 물어봐도 일반론만 나와서 전문가 상담 받아봤어요


[REV] 전문가 상담 만족 발화 중심, pain은 직전 turn과 중복이라 제거

생각보다 괜찮았어요. 첫째 얘기 구체적으로 들어주고 실제로 해볼만한 방법들 알려줘서요. AI랑은 확실히 다르더라구요


AI는 범용, 전문가는 우리 아이 맞춤 답변

우리애 얘기 구체적으로 들어보고 거기 맞춰서 답해주는거요. AI는 누가 물어봐도 비슷한 답 같은데 전문가는 진짜 첫째한테 맞는 답을 주는 느낌이었어요


[REV] 비용 부담 언급이라 driver=비용_부담_없음은 반대 의미로 오라벨, 제거

둘째는 아직요. 솔직히 비용도 있고 둘째 문제는 그냥 나이 들면서 나아질것같기도 해서.. 급하게 느껴지는 문제가 아니라서 AI로만 물어봐요


의인화: 교과서적이지만 거리감 있는 초등교사 이미지

30대 후반 여자 초등학교 선생님이요. 교과서적이고 틀린말은 안하는데 뭔가 친하게는 못지내는.. 그런 느낌이에요


모범답안이지만 내 상황에 안 맞는다는 맞춤화 부족 지적

답이 너무 모범답안 같아서요. 교실에서 애들한테 하는 말처럼 바르고 정돈되어있는데 현실적이진 않다고 할까요. 틀린말은 아닌데 내 상황엔 안맞는 느낌


경험 기반 현실 조언 선호 — 직장맘 선배 이미지

애 둘 키워본 직장맘 선배같은 느낌이요. 내 상황 뭔지 딱 알고 현실적으로 얘기해주는. 교과서 말고 진짜 해본 사람


[REV] 채널별 용도 분리 서술 — 특정 고민 카테고리·behavior 근거 약해 제거

보니는 급할때 바로 답 받는용이고 맘카페는 애들 용품이나 학원 후기 볼때요. 친정엄마는 기질적인 고민있을때. 남편은 사실 같이 결정해야되는거 의논할때만이요


보니는 3순위지만 급할 때 전용 도구로 고유 포지션 인정

1위는 친정엄마고 2위가 맘카페.. 보니는 3위쯤이요. 근데 보니만의 자리는 있어요 급할때 쓰는용으로요


맞춤화되면 친정엄마 대체 가능성 시사

우리애 실제로 기억하고 맞춤 답이 오는거요. 아까 말했던거랑 같아요. 일반론 말고 내 상황 맞춘 답. 그게 되면 친정엄마 대신 물어볼수도 있죠


5점, 대체재 존재로 치명적이지 않음

5점정도요. 아쉽긴한데 치명적이진 않을것같아요. 다른 대체재가 있으니까요


급할 때 도구로서의 가치는 인정하나 대체 가능

+는 급할때 쓰던 도구가 없어지는거라 불편해지고, -는 어차피 맘카페나 검색으로 커버되는 부분도 있어서요. 없어도 살긴 사는데 좀 번거로워지는 정도


[REV] 구글·챗지피티 언급은 허용 alt_channel에 없어 제거

아마 그냥 구글 검색하거나 챗지피티 같은거 쓸것같아요. 더 뻔한 답 나오겠지만 어쩔수없이요. 근데 육아 특화는 아니니까 답답하긴 할거예요


가격 저항은 아니나 가족이 쓸지 의문이라 혼자면 불필요

음.. 9900원이면 비싸진 않은데 남편이나 친정엄마가 이걸 쓸지가 의문이에요. 저만 쓸거면 굳이 가족플랜 안해도 되고요


남편은 AI 거부감, 친정엄마는 디지털 활용도 낮음

남편은 육아 관심은 있는데 AI 이런거 귀찮아해요. 궁금한거있으면 저한테 물어봐요. 친정엄마는 스마트폰으로 카톡 정도만 하시니까 AI는 무리예요


아이 기억·맞춤답 제공되면 월 2만원까지 지불의향

아까 말했던대로 우리애들 진짜 기억하고 맞춤답 주는거요. 그게 된다면 월 2만원도 낼수있어요 솔직히. 근데 지금은 그게 안되니까 9900원도 고민되는거예요


전문가 상담 1회 포함 시 가성비로 수용

오 그건 좀 관심 있어요. 전문가 상담 한번에 몇만원씩 하는걸 알고있어서요. 월 9900원에 상담 1회라도 포함되면 가성비 괜찮다고 느낄것같아요


[REV] '긴급 참고서' 비유 — 구체_절차_답변 근거 부족해 제거

긴급 참고서요. 평소엔 책장에 꽂아놓다가 급할때만 꺼내서 필요한 부분만 보는. 그런 느낌이에요


아이 정보 기억·반영이 되면 상담사급으로 격상 가능

우리애들 기억하고 반영해주는거요. 그게 되면 참고서가 아니라 진짜 상담사처럼 쓸것같아요


[REV] 출근길 검색 유입 — 새벽 아님이 분명해 새벽_검색 제거

출근길 지하철에서요. 애가 어린이집 안간다고 아침마다 울고불고 해서 떼놓고 나왔는데 회사 가는 내내 머리 아프더라고요. 검색하다가 깔았어요


입력값 반영 여부 체감 안 됨

솔직히 모르겠어요. 입력한게 반영된건지 아닌건지 답변만 봐선 티가 안나요. 그냥 일반적인 답 같을때가 많아요


답변 첫줄에 개인화 요소 있으면 체감된다는 구체적 제안

답변 첫줄에 '수진님 따님 4살 어린이집 적응중이시죠' 이런거 한줄만 있어도 아 내걸 보고있구나 하고 느낄것 같아요. 지금은 그냥 일반 답변같아요


설문식 입력 확대 거부, 대화 중 자연 파악 선호

지금보다 더 늘리면 안할것같아요. 이미 길어요. 차라리 쓰면서 대화중에 자연스럽게 파악해주는게 낫지 설문 또 하라면 도망가요


아니요 안써봤어요. 기능있는건 알아요


[REV] 울컥함은 자책감에 가까움, 무력감은 근거 약해 제거

평소에도 그랬는데 그날은 현관에서 제 다리 붙잡고 안놔줘서.. 결국 시터 이모가 떼어냈어요. 그 장면이 계속 생각나서 지하철에서 울컥했어요


출근 이동 중 즉시성·익명성 니즈

지하철에서 카페 글 올리기도 뭐하고 주변에 물어볼 사람도 없고요. 그냥 핸드폰으로 바로바로 물어볼 수 있는게 필요했어요. 회사 도착 전에 뭐라도 방법을 알고싶었거든요


이미 시도해본 조언 반복에 대한 아쉬움

절반정도? 분리불안이 정상이라는건 알게 됐는데 그래서 뭘 어떻게 해야하는지는 좀 뻔했어요. 인사 루틴 만들라 애착물 챙겨줘라 이런거.. 다 시도해본거고요


급할 때 위주 사용, 일상 빈도는 낮음

급할때는 보니요. 근데 생각보다 자주 쓰진 않아요


직장 중 시터 연락으로 병원 판단이 급한 상황

회사 점심시간에 시터이모한테 애가 열난다고 연락오면 바로 찾아봐요. 병원 가야하는 수준인지 아닌지 판단해야되니까요


질문형 인터페이스 자체가 퇴근 후 부담

그런거는 그냥 저녁에 유튜브 틀어놓고 봐요. 오은영 영상이나 육아 브이로그 같은거요. 보니는 질문해야되는데 퇴근하고 나면 질문할 기운도 없어요


푸시형 추천 + 짧은 답변 선호

질문 안해도 그냥 우리 애 나이대에 이런거 해보세요 하고 알아서 툭 던져주면요? 제가 입력 안해도요. 근데 너무 길면 또 안볼것 같아요


도움된건.. 열날때 몇도부터 병원가야하는지 그런 기준 딱 알려줄때요. 아쉬운건 답변이 너무 길어요 진짜


[REV] 감정 단어 없음 - emotion 제거. 서론 길어 중간 이탈, 형식적 공감 멘트 불만

중간에 그만 읽어요. 서론이 너무 길어요. '아이의 감정을 이해하는 것이 중요합니다' 이런 말 세줄 나오고 본론 나오는데 그때쯤이면 이미 다른거 하고 있어요


결론 먼저, 공감은 접기 형식 선호

네 첫줄에 결론이요. 예를 들면 '38도 넘으면 해열제 주세요. 39도 넘으면 병원.' 이런식. 감정 어쩌구는 밑에 접어놓고 볼사람만 보게요


아이 정보·워킹맘 맥락 기억 기반 맞춤 답변 요구

우리 애 4살이고 어린이집 적응중이라고 이미 말했으면 그거 기억하고 답해줬으면 좋겠어요. 매번 일반론 말고요. 아침 7시30분에 출근해야되는 엄마한테 할 조언이 따로 있을거잖아요


[REV] '귀찮았다'는 감정 단어로 보기 약함 - emotion 제거. 초기 입력이 설문처럼 느껴져 귀찮음

처음에 입력할때는 귀찮았어요. 설문지 작성하는 느낌이라서


워킹맘 시간 제약과 심각도 미달이 보류 이유

일단 시간이요. 전문가 상담 받으려면 예약하고 시간 맞춰야하잖아요. 저는 회사가느라 바쁘고 주말엔 애 봐야되고요. 그리고 아직 그럴만큼 심각한 고민은 아니라고 생각해서요


어린이집 거부 지속·양육자 소진이 전환 임계선

음.. 애가 몇달째 적응 못하고 어린이집 계속 거부하거나 아니면 제가 애한테 막 소리지르는 횟수가 늘거나.. 그런 수준 되면요. 지금은 그래도 굴러가니까요


텍스트 기반 짧은 상담 포맷에 긍정, 가격 민감

그건 좀 혹할것 같아요. 화상이나 전화는 부담인데 카톡처럼 텍스트로 빠르게면 가능할것 같아요. 근데 가격도 중요하죠


보니 의인화: 경험많고 효율적·간결한 유치원 교사 이미지

30대 후반 여자 유치원 선생님이요. 경험많고 일처리 빠른 사람요. 친절한데 수다떨지는 않는 스타일


아이 정보 기억(맞춤화)이 챗GPT 대비 유일한 차별점이라 인식

우리애 정보 기억하고 있는거요. 챗GPT는 매번 처음부터 설명해야되잖아요. 그게 귀찮으니까 보니 쓰는거지 만약 그 장점도 없으면 굳이 쓸 이유 없어요


[REV] 감정 단어 없음 - emotion 제거 (R3). 10점 만점 4점 아쉬움, 대체 가능성 높음

솔직히 크게 티는 안날것 같아요. 아쉽긴한데 대체할 곳이 있으니까요. 10점 만점에 4점 정도 아쉬움?


시터 카톡 대응 1~2분 틈새에서 보니 가치 발생

점심시간에 시터이모한테 카톡왔을때요. 그 1~2분 안에 답 얻어야되는 상황이요. 카페는 느리고 챗GPT는 매번 설명해야되고. 그 틈새를 보니가 채워주긴 해요


틈새 상황 외에는 대체 가능

네 맞아요. 그래서 4점이에요. 없으면 아쉬운데 인생이 흔들릴정도는 아니에요


[REV] 부담스럽다는 표현은 선호 서술로, 명확한 감정 단어 부족하여 emotion 제거

네 선배요. '수진님 이건 이렇게 해보세요' 하고 딱 알려주는 스타일. 너무 친근하게 '어머 힘드셨죠~' 이런거 오히려 부담스러워요


훈계조 말투에 강한 거부감, 앱 삭제 트리거

훈계하는거요. '엄마가 이렇게 해야죠' 이런말요. 저도 최선 다하고 있는데 그런 뉘앙스 나오면 진짜 앱 지우고 싶어져요


채널별 목적 분리 사용: 보니=급할 때 단답용

맘카페는 용품 후기나 어린이집 정보. 유튜브는 퇴근하고 틀어놓는용. 보니는 급할때 단답필요할때요. 인스타는 그냥 시간날때 구경


보니는 구글/챗GPT로 대체 가능하다고 인식 — 차별성 약함

맘카페요. 정보량이 제일 많고 실제 지역 정보도 있으니까요. 보니는 사실 구글 검색이나 챗GPT로도 대체 가능하거든요


명확한 숫자 기준을 원함

28개월이면 몇개 단어 써야 정상인지 그 기준이요. 명확한 숫자로 알고싶었어요


개인차 단서로 판단 결론을 못 얻음

일단 50개 이상 이런 기준은 알려줬어요. 근데 끝에 '아이마다 개인차가 있을 수 있다'고 붙어있어서 그게 좀.. 그래서 내 애는 정상이야 아니야 이거 결국 모르겠더라구요


발달은 보니, 그 외는 검색으로 이원화

발달 관련된건 보니 먼저 들어가요. 근데 다른건 그냥 검색이요


월령별 체크리스트가 블로그 대비 신뢰 요인

체크리스트요. 월령별로 정리가 돼있으니까 그게 편해요. 검색하면 블로그마다 말이 다 달라서 뭐가 맞는지 모르겠거든요


가격 자체는 수용 가능하나 현재 가치 수준으론 아깝다는 조건부 반응

음.. 9,900원이면 고민은 될것 같아요. 비싸진 않은데 지금 쓰는 수준이면 아까워요


시터와의 공동 기록/공유 기능이 지불 조건

시터이모랑 공유되는거요. 이모가 애 상태 기록하면 제가 회사에서 보고 보니한테 바로 물어볼수있는거. 지금은 이모랑 저랑 카톡으로 하는데 그게 앱에서 다 되면 진짜 편할것 같아요


[REV] 남편은 실사용자 아니라는 응답 — 가족플랜 확장 대상에 대한 부정적 태도 반영

남편은.. 안쓸것같아요 솔직히. 출장가면 연락도 잘 안되고 육아는 거의 제 담당이에요. 차라리 시터이모가 훨씬 많이 쓸거예요


시터 공유 기능 조건부 9,900원 수용, 단순 가족공유면 5천원 미만

그 기능 제대로 되면 9,900원도 괜찮을것 같아요. 근데 지금 수준에서 그냥 가족공유만 되는거면 5천원도 안낼것 같아요


[REV] 순간적 도구로만 소비되고 정서적 애착 없음 — 감정 단어 없어 emotion 제거, 맞춤화 근거 약해 제거

카톡 이모티콘이요. 그 순간엔 딱 필요해서 쓰는데 쓰고나면 잊어버리는거. 그 정도 존재감이에요 솔직히


[REV] 우리 아이 기억해주는 개인화 필요 — 매번_재입력 근거 부족해 제거

우리애를 진짜 기억하는 느낌이 있어야될것 같아요. 지금은 그냥 검색엔진 같아서 정들지가 않아요


[REV] 새벽_검색 시간 근거 없어 제거

애가 26개월쯤이었는데 또래 애들은 문장으로 말한다는데 우리애는 단어 몇개밖에 못해서.. 이게 늦는건지 정상인지 확인하려고 찾아봤어요


학부모 모임에서 또래 비교로 충격

어린이집 학부모 모임에서요. 비슷한 개월수 애들이 엄마 이거 뭐야 이거 줘 이러는데 우리애는 그냥 어 어 이러고 있어서 좀 충격이었어요


입력 효용이 사전에 증명돼야 움직인다는 조건부 수용

결과물이 확실히 다르면 하죠. 근데 그걸 미리 알수가 없잖아요. 그래서 안하게 되는거예요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거 - 월령 입력이 형식적으로만 반영된 느낌

월령만 끼워넣은 느낌이요. 28개월이라 이래요 이러는데 27개월이나 29개월이나 뭐가 다르겠어요


[REV] 불안 감정 직접 언급 없어 emotion 제거 - 체크리스트 수치 차이가 전환 트리거

체크리스트 결과가 기준보다 너무 적게 나와서요. 20개인데 50개여야 한다니까 이건 내가 판단할 문제가 아니다 싶었어요


[REV] '좋았어요'는 평가 표현이나 만족 감정 단어로 보기 애매해 emotion 제거 - 매칭 속도와 앱 내 예약 편의성에 긍정적

언어발달 검사하는 쪽으로 연결해줬어요. 매칭은 생각보다 빨랐고 예약도 앱에서 바로 돼서 편했어요. 그건 좋았어요


[REV] 답변 길이 언급 없어 해당 pain 제거

결정은 제가 어차피 하는거니까 방해까지는 아닌데.. 그냥 책임 회피하는 느낌이라 기분이 좀 별로인거죠. 숫자 딱 보여줬으면 그냥 숫자로 끝내주면 좋겠어요


서론/공감 생략하고 결론부터 원함

답변이 너무 길어요. 서론 공감 이런거 다 빼고 결론부터 알려줬으면 좋겠어요. 스크롤 내리는거 귀찮거든요


[REV] 감정 단어 없음(R3), 매번_재입력 근거 약해 제거

월령이랑 성별정도는 괜찮았어요. 근데 기질 테스트 이런건 안했어요 귀찮아서


[REV] 매번_재입력 근거 약해 제거

둘다요. 문항이 많아보였고 이거 한다고 답변이 달라질것같지도 않았어요. 어차피 일반론 나올거같아서


검사 결과 정상 판정 후 보니 이용 만족도 상승

정상 판정 받았어요. 개인차 범위 안이라고. 솔직히 안도했고 그때는 보니 통해서 빨리 확인한게 잘했다 싶었어요


체크리스트+전문가 매칭 세트 가치 강조

세트요. 체크리스트로 걸러주고 바로 전문가로 넘겨주는 그 흐름이 있어야 의미있어요. 둘중 하나만 있으면 안썼을것같아요


[REV] 의인화 묘사만 있음, driver 근거 부족으로 제거

40대 초반 여자, 보건소 간호사 느낌이요. 친절한데 너무 친하지는 않고 할일 딱딱 알려주는 그런 스타일이요


[REV] 정보 중심 관계 선호, 눈치_안보기 근거 약해 제거

편한쪽이요. 너무 친한척하면 오히려 부담스러워요. 저는 정보만 빨리 받으면 되는거라 지금 거리가 딱 좋아요


4점-대체 가능한 수준의 아쉬움

4점정도요. 없으면 불편하긴 한데 못견딜정도는 아니에요. 검색이든 병원이든 다른 방법 찾으면 되니까


[REV] 귀찮음 표현은 감정 라벨 기준 미달, emotion 제거

애가 새로운 행동하거나 이래도 되나 싶을때 체크리스트 돌려볼데가 없어지는거요. 매번 병원가기도 그렇고 검색하면 또 블로그마다 다르고 해서 그 부분이 귀찮아질것같아요


[REV] 공감 기능을 애초에 기대 안 함-pain(공감_형식적) 근거 부족해 제거

공감이나 상담 같은건 애초에 보니한테 안받으니까 그 부분은 사라져도 제 생활엔 변화없어요. 그래서 6점이 남는거예요


금액은 수용, 배우자 사용여부가 변수

금액은 부담 없어요. 근데 남편이 이거 쓸지 모르겠어요. 육아에 협조적이긴 한데 앱 깔아서 쓸 타입은 아니거든요


매뉴얼식 반복 안내에 대한 불만

매뉴얼대로만 말하는 느낌요. 아 이건 내 케이스에는 좀 다른데 싶어도 똑같은 안내만 반복하는 그런거요


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 역할 분리 명확

보니는 발달체크, 맘카페는 제품후기, 유튜브는 놀이영상, 지인한테는 어린이집 정보요. 딱 나눠져있어요


대체 가능하나 속도 때문에 선택

대체는 되는데 번거로워서요. 병원 가서 물어보거나 육아책 찾아봐도 되는데 그건 시간이 들잖아요. 보니가 제일 빠르니까 쓰는거예요


[REV] Q8 사라짐 질문 아님 - disappear_severity null 처리, 도구적 사용·충성도 낮음

네 맞아요. 저는 도구로 쓰는거라 더 좋은게 나오면 당연히 갈아타죠. 의리 같은건 없어요 솔직히


남편은 시켜야만 체크리스트 정도 사용, 자발적 사용 의지 없음

음.. 제가 시켜서 체크리스트 한번 돌려보는 정도? 자발적으로는 절대 안쓸거같아요


혼자 쓰는 기준으로는 가격이 애매하다는 가격 저항

네 그렇죠. 가족 플랜이라기보다 그냥 저만 쓰는 유료플랜 같은 느낌이에요. 혼자 쓰는 기준으로 가격 보면 애매해요


전문가 매칭 할인, 검사 리포트 등 실비 절감 혜택이 있으면 가입 의향

전문가 매칭 할인이나 검사 리포트 같은거요. 체크리스트는 이미 쓰니까 그거말고 실제 돈 더 나가는 쪽에서 혜택이 있으면 가입할것같아요


보니를 '정기검진 앱'으로 비유 — 주기적 체크용 저빈도 사용 이미지

정기검진 앱이요. 병원 정기검진처럼 한번씩 들어가서 체크하고 이상없으면 닫는 그런 느낌이에요


야식 습관 형성 우려로 급히 앱 설치

애가 18개월인데 언제부턴가 밤 11시쯤 꼭 뭐 달라고 울어요. 야식 습관이 딱 들어버린거같아서 급하게 검색하다가 보니 깔았어요


'내가 잘못 들인 거'라는 자책 표현

한 2주쯤 됐나.. 처음엔 저녁을 덜 먹었나 싶어서 우유 줬거든요. 근데 매일 밤 똑같은 시간에 우니까 이거 내가 잘못 들인거구나 싶더라구요


[REV] 초보_친화 근거 없어 제거, 워킹맘 시간 제약으로 AI 선택

제가 워킹맘이라 카페 글 올리고 답변 기다릴 시간이 없어요. 퇴근하고 애 재우는 동안에 뭔가 답이 나와야되는데 그게 가능한게 AI밖에 없잖아요


[REV] 이 turn은 답변 품질 불만이 핵심이라 driver 제거

답은 진짜 빨리 왔는데요.. '단호하게 끊으세요' '울어도 주지 마세요' 이런 말이 대부분이어서 좀 답답했어요. 그걸 제가 몰라서 물어본게 아닌데


시간 제약에 따라 보니/타 채널 분리 사용

시간 없을때는 무조건 보니요. 여유있을때는 유튜브나 블로그 찾아봐요


밤 9-10시 재우기 직전 하루 체크 루틴

거의 밤 9시 10시쯤이요. 애 씻기고 재우기 직전에 오늘 있었던 일 중에 뭔가 이상했던거 물어볼때가 많아요


일상 루틴에 대한 확인 욕구, 발달은 검진으로 분리

거의 식사랑 수면이요. 발달은 검진에서 들으면 되는거같고.. 일상에서 반복되는 루틴 관련해서 제가 잘 하고있나 이런거 확인받고싶어서 물어봐요


답변은 방향 확인용, 실행은 본인 상황에 맞게 조정

참고만 해요. 그대로는 못해요 우리집 상황이랑 안맞을때가 많아서. 근데 방향은 맞는지 확인하는 용도로 쓰는거같아요


[REV] '답답함' 감정 단어 근거 부족하여 제거 (R3)

솔직히 좀 길다 싶었어요. 빨리 답 받고싶어서 들어왔는데 질문이 많아서.. 근데 한번만 하면 되니까 참고 했어요


개월수 반영은 체감되나 기질 반영은 체감 안됨

반반이요. 18개월 맞춤으로 답이 나올때는 쓸모 있다 싶은데, 야식 관련해서는 우리애 기질은 고려 안하고 일반적인 답만 나오더라구요


고집 센 기질 고려한 맞춤 조언 요구

우리애가 고집이 좀 세요. 한번 원하는거 안되면 30분 넘게 울어요. 이런 애한테 단호하게 끊으라는거랑 순한 애한테 하는거랑 방법이 달라야되잖아요


답변 차별화 확신이 있으면 추가 입력 의향 있음 — 조건부 수용

답이 진짜 달라진다는 확신만 있으면 할거같아요. 근데 그 확신이 없으니까 지금은 그냥 할거 빨리 하고 넘어가는 느낌이에요


신뢰보다 정보 정리/가독성 측면에서 효용을 느낌

믿는다기보다.. 그냥 정리가 잘돼있어서 보기 편하다가 맞는것 같아요. 신뢰는 반반이에요 솔직히


'개인차 있습니다' 문구를 면피성으로 인식

네 그 개인차 멘트요. 그거 붙는 순간 아 이건 그냥 면피성이구나 싶어요. 의사 아니니까 확답 못하는건 이해하는데 그래도 좀 애매해요


[REV] 체크리스트 만족/개인차 면피 불만; 병원_회피성_답 직접 근거 없어 제거

도움된건 28개월 언어 체크리스트 쭉 나와서 우리애가 몇개 해당되는지 바로 확인했을때요. 아쉬운건 아까 말한 개인차 면피


[REV] 체크리스트 결과가 전문가 매칭 탐색 트리거; AI_답변_한계는 본 turn 근거 부족해 제거

50개 기준인데 우리애는 20개정도밖에 안돼서 아 이건 좀 체크해봐야겠다 싶었어요. 그래서 바로 전문가 매칭 알아봤어요


이유식 대안 메뉴는 만족, 야식 단호 답변은 불만

도움된건 이유식 거부할때 대안 메뉴 쫙 알려준거요. 아쉬운건 아까 말한 야식 문제처럼 '단호하게 끊으라'는 말만 반복될때요


[REV] 감정 단어 없음, 답답함 제거

예를 들어 첫날은 어떻게하고 둘째날은 어떻게하고 애가 울때 뭐라고 말해주고.. 이런 단계별 실행법이요. 그냥 '주지 마세요'는 저도 알아요


워킹맘 맥락 미반영 시 죄책감 증폭

네 솔직히 들어요. 일한다고 낮에 못 봐주니까 밤에 애가 뭐 해달라하면 다 들어주게 되거든요. 근데 그걸 AI가 단호하게 끊으라고 하면 더 죄책감 생겨요


상황 선인지가 수용도 높임

엄청 다를거같아요. 답이 똑같아도 내 상황을 먼저 알아준다는 느낌이 있으면 덜 찔리고 받아들이기도 편할거같아요


아직 안써봤어요. 그 정도까진 아니라고 생각했고 돈도 들잖아요


전환 트리거: 반복 질문에도 해결 안 되거나 아이 이상 징후

음.. 보니한테 같은거 세번 넘게 물어봤는데도 해결이 안될때? 아니면 애한테 진짜 뭔가 이상이 있어보일때요


자기 영역 문제로 인식해 전문가 불필요 판단

야식은 뭔가 애 문제라기보다 제가 잘 조절하면 될거같아서요. 전문가까지 가서 얘기할건 아닌거같은 느낌? 제 영역 같아요


가격보다 '내 영역' 기준이 더 큰 장벽

가격이 낮아지면 한번 써볼 수는 있겠는데 지속적으로 쓸거같진 않아요. 역시 기준이 더 커요. 웬만한건 제가 해결하고싶어하는 편이라서


보니 의인화 이미지: 30대 중반 여성, 실무형 영유아 전문가, 프로페셔널한 톤

30대 중반 여자? 영유아 전문가인데 책만 본 사람이 아니라 실무 많이 해본 사람이요. 말투는 좀 프로페셔널하고 깔끔한 스타일


단계별 실행법이 약하다=실무 경험 느낌 부족

깔끔하고 프로페셔널한거는 맞는거같은데 실무 해본 느낌은 부족해요. 그 단계별 실행법 같은게 실무 경험에서 나오는건데 그게 약해요


워킹맘에게 따뜻함은 부담, 시원시원한 직답 선호

시원시원함이요. 따뜻함은 오히려 부담스러울수 있어요 워킹맘한테는. 그냥 딱 답 주고 '이렇게 해보세요' 하는게 좋아요


채널별 역할 분리: 보니=즉답, 유튜브=학습, 블로그=후기, 지인=감정공유, 맘카페 이탈

보니는 즉답용, 유튜브는 출퇴근할때 공부용, 블로그는 제품 후기용, 지인은 감정 공유용이요. 맘카페는 거의 안써요 요즘


단계별 실행법이 제공되면 필수 서비스로 인식

아까 말한 단계별 실행법이요. 답 듣고 바로 내일 뭘 해야되는지 명확해지면 그때는 진짜 없으면 안될거같아요


가격보다 남편 사용 여부가 걸림돌

음.. 망설일거같아요. 가격은 부담 없는데 남편이 쓸까가 의문이에요


남편이 직접 앱 안 쓸 것으로 예상

거의 저한테 물어봐요. 본인이 찾아보진 않고.. 그래서 남편 가입시켜도 안쓸거같아요. 결국 제가 중간에서 전달하게 될거고


남편 공유 기능이 있으면 9,900원 지불 의향

오 그거는 괜찮네요. 제가 일일이 설명 안해도 되니까. 그 정도 기능이면 9900원 낼거같아요


맘카페 이탈 이유: 대기시간·감정적 답변

글쓰고 답 기다리는게 시간 낭비 같았어요. 보니 나온 뒤로는 더 그렇게 느껴지더라구요. 답도 엄청 감정적이고


ChatGPT 언급, 육아 특화 부재 지적

정확한 대체는 없는거같아요. 챗gpt 쓸수는 있는데 그건 육아 특화가 아니라 좀 애매하구요


5점정도요. 아쉽긴 한데 없으면 없는대로 다른 방법 찾을거같아요. 진짜 없으면 안되는 정도는 아니에요 솔직히


새벽 틈새 즉답 가치가 핵심

밤에 애 재우다가 갑자기 뭔가 궁금해질때요. 그때는 카페 들어가기도 애매하고 지인한테 전화하기도 그렇고.. 그 틈새를 메워주는게 보니인데 그게 없으면 답답할거같아요


[REV] 새벽_검색 근거 없음 제거, 답답함 감정 단어 없어 제거

초3 학원 스트레스 이렇게 쳤던거 같아요. 당장 뭐라고 말해줘야 애가 진정할지 그거부터 알고싶었어요


블로그 광고글 필터링 피로 → AI 요약 기대

블로그는 광고글이 너무 많아서 걸러보는데 시간 걸리고.. AI가 답해준다길래 바로 요약해서 줄것같아서 눌렀어요


[REV] 답답함 명시 감정 단어 없어 제거, driver 24시간_즉답 근거 약해 제거

답은 빨리 왔는데 '부모가 여유를 가지고 아이 마음을 들어주세요' 이런식이어서.. 그래서요? 싶었어요. 저는 초3 딱 그 나이대에 뭐라고 말해야되는지 그게 궁금한건데


[REV] driver 24시간_즉답 근거 불충분해 제거; 시간 여유에 따라 보니/구글 선택적 사용

솔직히 반반인것 같아요. 시간 없을때는 보니 먼저 열고 여유 있을땐 그냥 구글링해요


단순 계정공유만으로는 지불의향 없음, 기능 추가가 핵심 조건

단순 공유만이면 안쓸거같아요. 제 계정 하나로도 충분하거든요. 기능 추가가 핵심이에요


편의점 비유 - 접근성은 좋으나 전문성은 아님

편의점이요. 필요할때 바로 갈수있고 기본적인건 다 있는데 전문점은 아닌 그런 느낌이요


즉시성이 핵심 가치지만 전문성 부족은 아쉬움

필요할때 바로요. 기본적인게 다 있다는건 사실 좀 아쉬운 말이기도 해요. 전문점 수준이 되면 더 좋을텐데 하는 마음도 있어서


[REV] 초3 학습 스트레스 상황, 초보_친화 근거 약해 제거

큰애가 초3인데 학원 갔다와서 책상 앞에서 막 울더라고요. 숙제 많다고.. 저도 퇴근하고 와서 지친 상태인데 뭐라고 해야할지 모르겠어서 검색하다 들어왔어요


기질 입력 반영이 문구 수준에 그친다는 체감

둘째가 예민하다고 써놓으면 '예민한 아이라서 더 조심히' 이런 문구는 붙어나와요. 근데 내용 자체는 크게 다르진 않은것 같아요


[REV] 맞춤화_수용 근거 부족하여 제거

예민한 애랑 둔감한 애는 진짜 접근이 달라야하잖아요. 같은 상황이어도. 그냥 머리말만 바꾸지 말고 해결책 자체가 달라져야 그게 맞춤이죠


6점 — 가치>부담이지만 기대엔 못 미침

6점 정도요. 부담보단 가치가 조금 더 크긴한데 기대한만큼은 아니라서


틱 증상 → 미술치료 전문가 매칭

큰애가 학원 스트레스가 심해져서 틱 비슷한게 나오더라고요. 보니한테 물어봤는데 이건 AI답변으로 안된다 싶어서 미술치료 전문가 매칭 받았어요


체크리스트형 답변이 한 손 육아 상황에서 즉시 실행 가능해서 만족

1번 2번 3번 이렇게 뭘 확인하고 뭘 해보라고 나와있으니까 애 안고있는 상태에서도 눈으로 슥 보고 바로 실행할 수 있잖아요. 그게 좋았어요


[REV] 훈육_떼쓰기는 본문 근거 약해 제거. 사춘기 반박 상황에서 원론 답변에 대한 불만

초3은 이제 자기 감정을 말로 표현은 하는데 사춘기 시작이라 부모말 반박도 하잖아요. 그럴때 '이런 말은 피하고 이런 문장으로 바꿔서 말해보세요' 이런 예시문이 나왔으면 좋겠어요. 근데 그냥 '공감해주세요'만 나오니까


가장 큰 아쉬움은 실제 사용 가능한 예시 문장 부재

둘 다이긴 한데.. 굳이 하나면 예시 문장이요. 학년은 제가 알려주면 되는데 실제로 써먹을 문장이 없으니까 제일 답답해요


두 자녀 각각 온보딩이 번거롭지만 추후 반영 기대로 감수

둘이니까 두번 해야되잖아요 그게 좀 귀찮았어요. 근데 뭐 한번 해놓으면 그 다음부터 반영해준다니까 참고 했어요


[REV] 본문에 감정 단어 직접 표현 없어 emotion 제거. 보니가 먼저 전문가 권유한 것이 전환 트리거

둘 다예요. 틱이라는게 일반 훈육으로 되는게 아니잖아요 그리고 보니가 '전문가 상담을 권해요'라고 먼저 말해줘서 아 이건 진짜 선을 넘은거구나 했어요


[REV] '좋았어요'는 평가 서술이라 만족 감정어로 보기 애매해 emotion 제거

매칭은 빨랐어요 이틀안에 연결됐고. 상담도 큰애가 그림 그리면서 많이 풀어서 좋았어요. 아쉬운건 비용이 좀 부담되긴 했어요 솔직히


[REV] 감정 단어 없이 시간 절약 효과 서술만 있어 emotion 제거

아마 맘카페에서 병원 추천받아서 예약 전쟁했을거같아요. 소아정신과는 몇달씩 밀려있으니까.. 그 시간 아낀게 진짜 컸어요


보니를 경험 많고 실용적 스타일로 의인화

음.. 40대 초반 여자분이요. 학습지 선생님 같은 느낌? 경험 많고 실용적으로 알려주는 스타일이요


급박한 상황=보니, 숙고형 주제=구글/유튜브로 분리

둘째가 예민해서 어린이집에서 친구랑 부딪혔다고 연락 오면 퇴근전에 빨리 보니 써요. 근데 주말에 여유있을때 초3 사춘기 뭐 이런건 그냥 구글이나 유튜브 봐요


보니를 '즉답 도구'로 포지셔닝

네 거의 그래요. 빨리 답 듣고 바로 써먹어야될때 보니요. 곱씹어볼 주제는 딴데 써요


AI 한계를 전제로 깊이있는 상담은 기대 안 함

음.. 지금은 그 용도로 충분해요. 깊이있는 상담을 보니한테 기대하진 않아요 어차피 AI니까


체크리스트형 답변 만족 vs 학년별 구체성 부족 아쉬움

괜찮았던건 둘째가 자다깨서 울때 바로 체크리스트처럼 알려준거요. 아쉬운건 아까 말한것처럼 학년별로 구체적이지 않고 너무 일반론 같을때요


감정공감보다 정리·지시형 역할로 인식

친구같진 않아요 감정적으로 공감해주는 타입은 아니니까. 근데 선생님처럼 뭘 해야되는지 정리해서 알려주는 느낌이라서요. 학습지 선생님은 집에 오잖아요 그 생활감이 있어요


[REV] 자책감은 추정—인정욕구 표현은 감정단어 아님(R3)

'어머님 이렇게까지 잘하고 계신거예요' 이런말이요. 잘하고 있다는 확인 한마디가 사실 제일 필요한것 같아요


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 역할 명확 분리

보니는 급할때 빠른답. 맘카페는 실사용 후기랑 동네 정보. 유튜브는 주말에 전문가 영상 틀어놓고 듣는 용도예요. 친정엄마는 제일 실전 조언이고요


세대차 상황에서 보니 신뢰 우위

있어요. 엄마는 '애 그냥 혼내라' 이러시고 보니는 '공감해주세요' 이러고.. 보통은 보니 쪽이 요즘 육아법에 맞아서 보니 따라요. 근데 엄마 앞에서는 엄마 방식도 존중하는척 해요


보니는 구글로 대체 가능, 맘카페는 동네 정보로 고유 가치

맘카페 남길것 같아요. 보니는 없어도 구글로 대체되는데 맘카페 동네 정보는 거기밖에 없어서요


[REV] 구글/챗지피티는 alt_channel 허용값에 없어 제거. AI 답변 대체 가능, 전문가 매칭만 고유 가치

음.. 솔직히 크게 불편하진 않을것 같아요. 구글이랑 챗지피티 있으니까. 근데 전문가 매칭 그건 좀 아쉬울것 같아요


5점 — 딱 절반, 전문가 매칭이 고유 가치

5점이요. AI 답변은 다른걸로 대체되는데 전문가 매칭 시간 아끼는거 그게 보니만의 가치라서 딱 절반 정도 아쉬워요


매칭 범위 확장(학습코칭 등)과 합리적 비용이 조건

매칭 범위가 더 넓어지고 비용이 조금 더 합리적이면요. 미술치료뿐 아니라 학습코칭 이런것도 빨리 연결되면 훨씬 많이 쓸것같아요


보니를 '육아 전용 빠른 검색창'으로 포지셔닝 — 특별함보단 속도 가치

빠른 검색창이요. 구글 대신 쓰는 육아 전용 검색창 느낌이에요. 특별하진 않은데 빠르니까 열어요


빠른 쪽이요. 육아전용은 다른것도 많은데 빠른 답이 저한텐 제일 중요해서요


출근 준비 중 증상별 대처법을 빠르게 알고 싶은 상황

애가 어린이집 다니면서 감기를 달고 오는데 콧물이면 콧물 기침이면 기침 증상별로 어떻게 대처해야되는지 빨리 알고싶어서요. 출근 준비하면서 찾았던것같아요


어린이집 등원 여부·병원 방문 판단 필요, 출근 때문에 시간 압박

밤새 콧물 나고 살짝 열도 있었어요. 어린이집 보내도 되나 병원부터 갈까 이거 고민이었는데 저도 출근해야되니까 빨리 결정해야됐어요


기질 반영 기대했으나 일반론적 답변으로 느낌

기대는 했는데 실제로 받는 답은 '이 시기 아이들은 보통~' 이런식이라 그냥 일반론같아요. 우리애 기질에 맞춘 답이다 싶은건 별로 없었어요


AI 한계를 수용하는 태도

아깝다기보단 그냥 그럴수도 있지 하는 정도요. 아직 AI니까 완벽하겐 못하겠지 하고 넘어가는것같아요


[REV] 병원 안내 자체는 pain 근거 부족하여 제거

소아과 가보시라고 안내는 몇번 받았는데 실제로 전문가 매칭까지는 안 썼어요


전문가 매칭은 발달/심리 영역으로 인식, 현 니즈와 무관

애가 아플때는 그냥 동네 소아과 가는게 빠르니까요. 전문가 매칭은 뭔가 발달이나 심리 상담 이런쪽 느낌이라 저한테 지금 필요한 서비스같진 않아요


아플 때만 자동, 나머지는 선택적 사용

아이 아플때는 거의 자동이에요. 다른건 의식적으로 판단하는거같고요


정답 없는 영역은 AI 답변 신뢰도 낮음

발달이나 훈육은 정답이 없잖아요. AI가 주는 답이 우리 애한테 맞는지도 모르겠고 그냥 일반론일거같아서 굳이 안 물어봐요


[REV] 감정 단어 부재로 만족/실망 제거

괜찮았던건 콧물 단계별로 정리해준거요. 맑은콧물 누런콧물 이러면서 언제 병원가야되는지 기준 알려준거는 좋았어요. 아쉬운건 거의 매번 결론이 병원가세요인거요


새벽·주말 자가 대처법 니즈 명확

네 그거요. 집에서 해열제 얼마나 간격두고 먹여도 되는지 가습기 틀어야되는지 코에 뭐 해줘야되는지 그런 자가 대처법요. 병원 가라는건 저도 아는데 새벽이나 주말엔 못 가잖아요


[REV] 검색 광고 피로감 언급은 있으나 블로그_검색은 명시 없음, 인스타 광고로 유입

검색하면 광고글 너무 많아서 스크롤 내리는것도 시간 아깝거든요. 인스타에서 보니 광고 본적 있어서 한번 써볼까 하고 들어갔어요


체크리스트 형식은 만족했으나 결론이 뻔해 허무함

음 증상 물어보고 체크리스트처럼 답해주는건 좋았는데 결국 열 38도 넘으면 병원가세요 이런 결론이라 약간 허무했어요. 저도 그정도는 알아요


용도 분리: 증상=보니, 그 외=검색/지인

증상 관련된건 보니 먼저요. 그 외에는 그냥 검색하거나 친구한테 물어봐요


증상 판단엔 정리된 즉답이 핵심 이유

증상은 빨리 판단해야되니까요. 열나는데 친구한테 카톡하면 언제 답올지 모르고, 검색하면 제각각이라 정리된 답 주는게 필요해요


훈육으로 해결 안 되는 상황이 전환 트리거

음.. 애가 어린이집에서 계속 친구 때린다거나 뭔가 훈육으로 해결 안 되는 문제 생기면 그때는 생각해볼것같아요


보니는 증상 문의 앱 이미지로 인식 — 매칭 경로 자연스럽지 않음

솔직히 그때 되면 주변에 추천받거나 검색부터 할거같아요. 보니 안에서 바로 연결한다는 생각은 잘 안들어요. 아직은 증상 물어보는 앱 이미지라서


[REV] 의인화 묘사만 존재, driver 근거 부족하여 제거

30대 중반쯤 된 여자 약사같아요. 친절한데 과하게 살갑진 않고 딱 필요한 정보 단단하게 알려주는 느낌요


[REV] 약사=가까움+전문성 균형, 구체_절차_답변 근거 약해 제거

의사는 좀 멀고 무게감 있는데 약사는 동네에서 자주 보니까요. 아플때 편하게 물어볼수있고 근데 전문적이고. 딱 보니 느낌이에요


[REV] 정보 전달 역할만 기대, 감정 공감은 기대하지 않음(pain 아님)

기대하는건 증상에 대한 정확한 정보요. 기대 안하는건 감정적으로 공감받거나 친구처럼 수다떠는거요. 그건 제가 원하는 역할이 아니에요


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 역할 분담이 명확함

보니는 증상 급할때, 맘카페는 육아용품 후기나 어린이집 정보, 유튜브는 애 잠깐 보여줄때 그리고 친구는 걍 수다 겸 고민상담이요


보니 답변을 맘카페 경험담으로 크로스체크

증상 관련해선 보니랑 맘카페 둘다 보긴해요. 보니에서 정리된 답 받고 카페에서 실제 엄마들 경험담 크로스체크하는 느낌이요


지역 정보는 맘카페 고유 영역으로 인식

줄어들긴 할것같아요 근데 아예 안 쓰진 않을거같고요. 카페는 지역 정보도 있으니까 그건 대체 안 될거같아요


엄마가 정보 허브 역할, 남편은 앱 사용 니즈 없음

육아 관련해선 제가 거의 찾아보고 공유하는 편이에요. 남편은 주말 담당이긴 한데 정보는 저한테 물어보는 스타일이라


가족 플랜보다 링크 공유 기능 선호

그게 훨씬 나아요. 제가 보니랑 상담한 내용 남편한테 링크로 보내거나 할수있으면 좋겠어요. 굳이 남편이 앱 깔 필요없이


증상 히스토리·전문가 상담 할인 있으면 유료 고려

아이 증상 히스토리 관리랑 전문가 상담 할인 정도 있으면요. 지금 수준으론 무료로도 충분히 쓰는데 굳이 돈낼 이유는 없어보여요


[REV] '휴대용 매뉴얼' — 급할 때 꺼내보는 이미지, 구체_절차는 직접 언급 없어 제거

휴대용 매뉴얼이요. 급할때 꺼내보는 육아 매뉴얼같은 느낌이라서요


정답지가 아닌 레퍼런스, 출근길/새벽 언제든 꺼내보는 휴대성 강조

레퍼런스쪽이요. 정답지는 아니고 한번 확인하고 넘어가는 용도. 그리고 '휴대용'이 중요해요 출근길에도 새벽에도 꺼내볼수있으니까


워킹맘 퇴근 후 방전 상태, 아이 에너지 해소 놀이법 탐색

아들이 다섯살인데 에너지가 진짜 넘쳐서요. 퇴근하고 오면 저는 방전인데 애는 이제 놀자고 달려들어서... 뭘 어떻게 놀아줘야 빨리 지치는지 그게 궁금해서 찾아봤어요


퇴근길 지하철 이동 중 선제적 준비 패턴

퇴근길 지하철에서요. 집 가기 전에 미리 뭐라도 찾아놔야 저녁시간에 버틸수 있으니까요


영상/글 탐색 대비 즉답 효율을 선택 이유로 제시

유튜브는 영상 봐야되니까 시간 오래 걸리고 카페는 글 찾아 읽는것도 일이잖아요. 그냥 물어보면 답 주는게 제일 빠르니까요


대체 수단 존재로 중간 수준 아쉬움

5점 정도요. 아쉽긴 한데 없어도 어떻게든 다른 방법 찾을거같아서요


아마 네이버 검색이랑 맘카페로 돌아갈것같아요. 근데 새벽에 애 아플때 빨리 답 주는 앱이 또 있나 찾아볼거같긴해요


히스토리 기억 기반 맥락 답변 요구

병원 가세요 말고 실제 자가 대처법을 더 구체적으로 줘야될것같아요. 그리고 우리애 증상 히스토리 기억해서 '이번엔 지난번보다 심하네요' 이런 맥락있는 답해주면 대체 불가능해질거같아요


가격보다 배우자 사용 의향 없음이 주된 이유

9900원이면 비싸진 않은데 굳이 가족플랜까지는 필요할까 싶어요. 남편은 앱 안 쓸거같거든요


가족 구성원별 활용도 낮아 가족 플랜 회의적

음.. 고민될것같아요. 남편은 재택 주2일이라 어쩌다 쓸거같긴 한데 돈 내고까지 쓸지는 모르겠고, 친정엄마는 아예 안쓰실것 같아요


네 그게 더 맞아요. 저만 쓰는 개인플랜이 싸면 그게 낫죠. 남편은 본인이 알아서 쓸 사람이라


5천원대 수용, 1만원 저항

4900원이나 5900원 정도면 고민없이 할것같아요. 1만원 가까이 되면 한번더 생각해보고요


전문가 매칭 할인이 가족플랜 수용 조건

전문가 매칭 비용 할인이 제일 크죠. 그거 한두번만 싸게 받아도 9900원 훨씬 뽑으니까요. 기능보다 그런 실질적인 혜택이 더 땡겨요


뻔하지만 일부 아이디어는 실사용

음 반반이었어요. 답이 빨리 오는건 좋았는데 '몸으로 하는 놀이를 해보세요' 이런 정도라서 좀 뻔했어요. 근데 그래도 몇개 아이디어는 건졌어서 그날은 써먹었어요


급한 건 보니, 진지한 건 남편·친구로 분리

급할때는 보니 먼저 여는 편이에요. 근데 진지한 고민은 남편이랑 얘기하거나 친구한테 물어봐요


워킹맘 아침 5분 내 해결 니즈

이번주에 애가 갑자기 어린이집 가기 싫다고 울어서 오늘 아침에 지각할것같은데 어떻게 달래야할지 그런거요. 출근은 해야되고 애는 안가겠다하고 진짜 5분안에 답 나와야되거든요


공감형 답변이 급박한 상황엔 부적합

속도는 빠른데 답이 일반적이에요. '아이 마음을 공감해주세요' 이런식이요. 근데 저는 지금 공감할 시간도 없고 당장 신발 신겨야되는데...


온보딩 시간 투자 의향은 있으나 실제 반영 체감이 조건

네 그럼 처음에 10분정도 써도 괜찮을것같아요. 대신 진짜 반영되는게 느껴져야지 안그러면 한번 쓰고 말아요


아직 안 써봤어요. 그정도로 심각한 고민은 아직 없어서요


발달 지연·이상행동 등 심각 신호를 전문가 전환 기준으로 설정

음.. 애가 발달이 좀 늦는것같다거나 아님 행동이 계속 이상하다거나 그런 진짜 걱정되는 상황이면요. 지금 에너지 많은거 정도는 그냥 남자애라 그러려니 해요


맞벌이로 인한 시간 부담이 가격보다 더 큰 장벽

가격은 정확히 모르는데 어차피 비쌀것같긴 해요. 근데 그것보다도 시간이 더 커요. 맞벌이라 상담잡고 시간내는게 쉽지 않아서요


대사 수준의 구체 멘트와 연령·성별 맞춤 원함

네 맞아요 딱 그거요. '아이한테 이렇게 말해보세요' 같이 대사 불러주듯이요. 그리고 5살 남자애한테 통하는 멘트였으면 더 좋고요


구체적 놀이 리스트는 만족, 반복 답변은 아쉬움

도움됐던건 비오는날 집에서 할수있는 놀이 리스트 받았을때요. 그건 바로 써먹었어요. 아쉬운건 매번 비슷한 답이 나올때요


'감정 읽어주세요' 같은 큰 틀 반복, 5세 남아 구체성 부족

내용이요. 뭘 물어봐도 결국 '아이와 함께 시간 보내고 감정을 읽어주세요' 이런 큰 틀로 오는 느낌? 5살 남자애 구체적으로 뭐하면 좋은지 그게 부족해요


[REV] 입력 정보가 답변에 충분히 반영되지 않는 체감; 반복_확인/매번_재입력은 본문 근거 약해 제거

입력은 한것같은데 답변 보면 '5살 아이는' 이정도만 반영되고 남자애 특성이나 에너지 많은 성향 이런건 잘 안 나와요


맞춤화 시 사용빈도 증가 의향 명확

네 훨씬 더 쓸것같아요. 지금은 답이 뻔해서 한두번 쓰다 말거든요. 근데 우리애 맞춤이면 출퇴근길마다 열어볼것같아요


[REV] 귀찮음은 행동 서술로 보고 emotion 제거, pain 근거 약해 제거

처음엔 좀 귀찮았어요. 질문이 많아서.. 근데 안하면 답이 더 일반적으로 올것같아서 그냥 했어요


하루일과 입력은 불필요하게 느낌, 기질 입력은 당연하다고 봄

아이 하루일과 이런건 좀 왜 묻나 싶었어요. 근데 기질이나 뭘 좋아하는지 이런건 당연히 물어봐야되는거라고 생각했어요


기억 지속성 부재 체감

솔직히 기억하고 있구나 느낌은 별로 없었어요. 새로 물어볼때마다 다시 설명해줘야되는 느낌이랄까.. 활발하다는것도 또 말해야되고


채널별 역할 분담 명확: 보니=즉답, 카페=후기, 유튜브=아이디어

보니는 출퇴근길 즉답용이고 맘카페는 실사용 후기용이요. 유튜브는 주말에 애랑 같이 보면서 아이디어 얻는용이고 책은 거의 안봐요 시간이 없어서


보니 3위, 맘카페가 현실 정보로 1위

맘카페가 1위예요. 거기서 얻는 정보가 제일 현실적이라서요. 유튜브 2위 보니 3위? 근데 보니도 출퇴근길엔 꽤 자주 써요


맞춤화가 카페 대비 경쟁력의 핵심 조건

우리애 맞춤 답변이 진짜 나오는거요. 지금은 일반론이니까 카페랑 다를바 없는데 우리애 특성 반영해서 답 주면 카페보다 위로 갈것같아요


4/10점, 대체재 있어 아쉬움 낮음

음.. 4점정도요? 아쉽긴한데 없으면 없는대로 살것같아요. 출퇴근길에 카페 보거나 유튜브 보면 되니까요


교과서적 답변 대비 실전 팁 니즈 명확

알려주긴 하는데 '수분 충분히 섭취하고 휴식하게 해주세요' 이런 교과서적인 느낌이요. 좀 더 실전 팁이 필요한거죠


[REV] '없는것보단 낫다'는 제한적 수용; behavior 근거 부족으로 제거

그래도 새벽에 열날때 당장 물어볼데가 없으니까요. 완벽하진 않아도 없는것보단 나으니까 쓰는거같아요


초기 입력 번거로움 호소

솔직히 좀 귀찮았어요. 출근길에 빨리 쓰고싶었는데 처음에 이거저거 입력하라고 해서요. 근데 한번만 하면 되니까 참고 했어요


[REV] 기질 반영 체감 부족; 반복_확인 근거 부족으로 제거

음.. 잘 모르겠어요. 개월수 맞게는 답하는거같은데 기질까지 반영된다는 느낌은 잘 안들어요


카페 대비 시간 절약이 핵심 가치

그냥 빠르게 답 받는 그 편리함이요. 카페는 검색하고 읽어야되니까 시간이 더 걸리잖아요. 그 시간 차이가 4점정도 되는것같아요


한 채널 올인 안 하는 성향으로 상한선 존재

그럼 한 7점? 8점까진 안갈것같고요. 저는 기본적으로 한군데에 올인하는 스타일이 아니라서요


가격 수용되나 남편 사용 의향이 걸림돌

9900원이면 부담스러운 가격은 아닌데.. 남편이 쓸지가 의문이에요. 남편은 육아 정보 이런거 잘 안 찾아봐서요


가족 플랜 불필요, 개인 플랜 선호로 귀결

음.. 그러네요 그럼 굳이 가족플랜 할 필요 없고 저 혼자 쓰는 플랜이면 되겠네요


가격 티어: 현재 5천원, 맞춤화 시 1만원, 그 이상은 저항

지금 수준이면 솔직히 5천원? 근데 우리애 맞춤이 제대로 되면 1만원까진 낼것같아요. 더 비싸지면 고민될것같고요


시부모 디지털 미사용으로 가족 확장 니즈 없음

아 시부모님은 디지털 이런거 잘 안 쓰셔서요 보니 앱 깔아드리는것도 일이고... 그냥 제가 알려드리는게 빨라요


[REV] 비유: '출근길 팟캐스트' — 짧고 가벼운 정보 소비, driver 근거 약해 제거

출근길 팟캐스트요. 이동하면서 짧게 듣고 정보 얻는 그런 느낌. 대신 엄청 깊이있진 않은거요


핵심 가치는 '짬날 때 빠르게 쓰는 접근성'

'이동하면서 짧게' 쪽이요. 깊이 얕은건 그냥 부연설명이고 핵심은 짬날때 빠르게 쓴다는거예요


구체 팁은 만족, 반복되는 원론 문구에 불만

도움됐던건.. 예민한 아이들은 예고를 충분히 해줘야한다 이런 구체적인 팁 줬을때요. 아쉬웠던건 맨날 '단호하게', '일관되게' 이런 말 반복할때요. 그게 안되니까 물어보는건데


[REV] 답답함은 직전 turn 감정, 이 응답은 자책·헷갈림 중심

내가 부족한가.. 싶어요. 남들은 저걸로 되는데 나는 왜 안되나. 애 탓이 아니라 결국 내 훈육이 문제인건가 싶고. 근데 또 얘가 유난히 예민한것도 사실이니까 헷갈려요


아이 기질 지목해주는 개인화에 만족

우리 애 얘기 하는것 같아서요. 일반적인 애가 아니라 '예민한 아이'라고 딱 지목해서 얘기해주니까 뭔가 내 얘기 들어주는 느낌? 그래서 방법도 해볼만 했어요


아이 기질·연령 전제 깔린 맞춤 답변 요구

네 정확해요. 그냥 '훈육법'이 아니라 '예민한 네살 남아를 위한 훈육법' 이런식으로요. 원론 말고 우리 애한테 맞는걸요


[REV] 새벽 검색 근거 없음 제거, 답답함은 명시 표현 없어 제거

애가 네살인데 떼쓰는게 너무 심해서요. 책이나 유튜브 보고 시키는대로 훈육해봐도 얘는 안통하니까 내가 뭘 잘못하고있는건가 싶어서 찾아봤어요


[REV] 감정 명시 표현 없어 emotion 제거 (행동·상황 서술 위주)

마트에서 장난감 사달라고 드러누워서 소리지르는데 다들 쳐다보고.. 책에서는 단호하게 안된다 말하고 자리를 옮기라 했는데 얘는 더 심해져요. 집에 와서 애 재우고 검색했어요


[REV] 맞춤화_수용은 보니 제안 수용 맥락이 아니라 제거, 감정_기질은 자녀 고민 주제 아님

'떼쓰는 아이 훈육법' 이런거 치다가 '예민한 아이 떼쓰기' 이런걸로 바꿔서 검색했던것 같아요. 일반적인 방법 말고 우리 애한테 맞는걸 알고싶었어요


[REV] 기대는 과거 시점 회상으로 현재 감정 아님, 제거

처음엔 좀 기대했는데.. 결국 '단호하게 일관된 태도로 훈육하세요' 뭐 이런 얘기가 나와서 이것도 똑같구나 했어요. 근데 몇번 더 물어보면서 좀 나아지긴 했어요


[REV] '기대는 했어요' 명시. 실망은 명시 표현 없어 제거

기대는 좀 했어요. 우리 애 예민하다고 적어놨으니까 그걸 반영해주겠지 했는데.. 실제로는 그게 반영되는건지 잘 모르겠더라고요


예민 기질 입력했으나 일반적 답변 제공됨

예민하다고 적어놨는데도 답변이 맨날 일반적이니까요. 예민한 애한테 '자리를 뜨세요' 이런건 안통하는데 그런 답이 또 오고 그러니까 아 얘가 내 입력 안보는구나 싶었어요


형식적 수식어보다 내용 자체의 맞춤화 요구

한줄만 있어도 다를것같긴 해요. 근데 답변 내용 자체도 진짜 예민한 애 기준으로 나와야겠죠. 앞에만 깔고 내용은 똑같으면 더 별로일것같고요


[REV] 양가감정은 감정어 명시 없음 — 사실 서술(일관성 부족)로 판단, 제거

한두번 있었어요. 애 이름도 아니고 기질 맞춰서 답 나왔을때. 근데 그게 일관되지가 않아요. 어떤날은 진짜 맞춤이고 어떤날은 그냥 일반 답이고


밤=보니, 낮=친구/검색으로 채널 분리

밤에 생기는 고민은 보니 먼저요. 낮에는 그냥 친구한테 카톡하거나 검색해요


재우고 난 뒤 자책, 지인·배우자에게 말하기 애매한 시간대

애 재우고 나서 오늘 내가 너무 애한테 소리질렀나 이런 자책이 많이 올라와요. 그럴때 친구한테 톡하기도 애매하고 남편은 자고있고.. 그때 보니 들어가요


[REV] 기계 한계 체감 표현이라 공감_형식적보다 전문성_한계_체감이 적합

둘다인것같은데 사실 들어줬으면 하는게 더 커요. 근데 기계니까 그건 한계있다는것도 아니까.. 답이라도 받자 이런 느낌?


새벽에 유일하게 반응해주는 존재라는 대체불가성

네 그런것같아요. 완벽하진 않아도 새벽에 제 얘기 들어줄 데가 거기밖에 없으니까요. 남편 깨울수도 없고 친정엄마한테 전화하기도 그렇고


[REV] 공감_형식적 근거 부족으로 제거, 겉도는 느낌→원론적_답변 유지

AI한테 계속 물어봐도 뭔가 겉도는 느낌이어서요. 내가 진짜 잘못 키우고있는건지 아니면 애 기질 문제인건지 그거를 제대로 알고싶었어요. 아동심리상담 매칭 신청했어요


2년 자책이 전문가 한마디에 해소된 장면

선생님이 얘기 듣고 '어머님 이건 훈육 문제가 아니라 아이 기질이 진짜 예민한거예요' 하셨는데 거기서 저 울었어요. 2년을 내 탓인줄 알고 살았는데 그 한마디가..


[REV] 전문성_한계_체감 근거 약해 제거, '무게 다르다'→공감_형식적 유지

비슷한 말은 있었을수도 있는데.. 사람이 직접 내 얘기 쭉 듣고 나서 해주는거랑 AI가 그냥 지나가듯 하는거랑은 완전 달라요. 무게가 다르달까


AI는 일상/빈틈, 전문가는 큰 고민 — 역할 분리

급한 질문이나 잔잔한거는 AI고 진짜 큰 고민은 상담 예약해서 받아요. 상담은 자주 못받으니까 사이사이를 AI가 메꿔주는 느낌이에요


점심 20분 슬롯은 수용, 저녁은 육아로 불가

네 그럼 고려해볼것같아요. 점심에 20분 이런거면 해볼만하죠. 근데 저녁 7시 이후는 애 봐야되서 어려워요


의인화: 30대 후반 여성 체육 선생님, 에너지·빠릿빠릿

30대 후반 여자분이고 아이들 체육 가르치는 선생님같아요. 에너지 있고 활동적이고 빠릿빠릿한 느낌이요


속도감은 강점, 깊이는 얕음

빠릿빠릿함이 더 커요. 뭐 물어보면 바로바로 답 나오는 그 속도감이요. 근데 깊이는 좀 얕은 느낌도 있어요 솔직히


[REV] 베테랑 체육쌤 기대 — 맞춤화_수용은 부모 행동 아니라 제거

그래도 체육 선생님이긴 할것같아요. 근데 경력 좀 많은 베테랑? 우리애 보자마자 '얘는 이런 스타일이네' 파악하는 그런 선생님이요


병원 직행 전 중간 상담 니즈

솔직히 처음엔 화가 났어요. 선생님이 우리 애를 문제아로 보는거 같아서.. 근데 집에서도 비슷하니까 내가 인정을 못하고 있는건가 싶고. 근데 바로 병원 데려가긴 무섭고 그 중간에 누구한테 물어봐야할지 모르겠더라구요


[REV] 초보_친화 근거 부족하여 제거, 낙인 회피 중심

그냥.. 우리 애가 이상한건지 아닌건지, 아니면 원래 이런 애들도 있는건지 누가 좀 판단 말고 설명을 해줬으면 했어요. 낙인 찍히는거 없이요


[REV] 설명 만족 언급은 driver 근거 약함, 원론적_답변도 과대해석이라 제거

반반이었어요. ADHD 관련 설명은 생각보다 차분하게 해줘서 좋았는데, 결국엔 병원 가보시라로 끝나니까.. 그건 저도 알고있는거잖아요


큰애 이슈 중심으로 보니 우선 사용

큰애 관련은 보니 먼저 켜요. 둘째는 별로 고민이 없어서 딱히..


아빠 전용 콘텐츠가 있다면 가족 플랜에 긍정적

그런거면 솔깃해요. 저보다 아빠한테 딱 맞는 짧은 조언이면 남편도 한번쯤 볼것같고. 제가 잔소리처럼 얘기하는것보다 앱에서 말해주는게 더 먹히기도 하고요


'심리상담사 인턴' 비유 — 없는 것보단 낫지만 깊이 부족

심리상담사 인턴이요. 얘기는 들어주는데 속 깊은 공감까지는 아직 안되는.. 그래도 없는것보단 나은 그런 느낌이에요


맥락 기억·연속성에 대한 기대

우리 애를 진짜 안다는 느낌이요. 매번 처음 만난것처럼 원론 얘기하지말고 '지난번에 이런 일 있었잖아요 이번엔 이렇게 해보세요' 이렇게 기억하고 이어가는 사람이요


[REV] 새벽_검색/블로그_검색은 본문 근거 없음 — 제거

큰애가 초3인데 학교에서 자꾸 전화가 와서요.. 수업시간에 못 앉아있고 친구랑 부딪히고. ADHD 아니냐 소리까지 들으니까 뭐부터 해야할지 모르겠어서 검색하다가 들어왔어요


[REV] 의인화: 40대 여성 상담사, 친절하지만 매뉴얼/선 지키는 느낌 - 원론적_답변/초보_친화는 직접 근거 부족하여 제거

40대 초반 여자 상담사요. 말은 친절하고 공감해주는데 뭔가 매뉴얼대로 말하는 느낌? 선 지키는 느낌이 있어요


고맙지만 속얘기는 못 터놓는 거리감

둘다요. 고맙긴 한데 친해질수는 없는 사람. 내 속얘기 다 털어놓지는 못할것 같은 그런 사이요


현재 거리감이 오히려 편하다는 긍정적 수용

지금이 편하긴 해요. 너무 가까워지려고 하면 오히려 부담스러울것같고.. 상담사 선생님 역할이면 지금 정도가 딱 맞는것같아요


맘카페 유튜브 지인_친정

맘카페=정보+공감, 유튜브=오은영, 친구 카톡방, 친정은 세대차로 배제

맘카페는 정보랑 공감 반반. 유튜브는 오은영쌤 영상 많이 봐요. 친구는 비슷한 또래 엄마 둘 있어서 카톡방 있고요. 친정엄마는 옛날식이라 잘 얘기 안해요


밤중 자책 올라올 때 말할 곳 없는 고립이 핵심 상실 지점

밤에 애 재우고 자책 올라올때요. 그때 말할데가 없어지는거니까. 친구도 못 깨우고 남편도 자고있고.. 그때가 제일 클것같아요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거, 가격 수용 가능하나 남편 사용 여부가 변수

음.. 가격은 괜찮은데 남편이 쓸지 모르겠어요. 저희집은 남편이 육아에 좀 거리가 있어서요


남편이 아이 예민함을 이해하길 원하지만 실사용 회의적

남편이 우리 애 예민한거 제대로 이해했으면 좋겠어요. 제가 아무리 얘기해도 '애가 다 그렇지 뭐' 이러니까.. 근데 본인이 관심이 없는데 앱을 쓸까 싶어요


[REV] 회의 감정 명시 근거 약해 제거, 기록 공유 기능 자체에는 매력 느낌

안쓸거면 낭비죠. 근데 기록 공유는 솔직히 매력있긴 해요. 남편이 오늘 애가 왜 떼썼는지 이런걸 알고있으면 집에 왔을때 얘기가 통할것같고


ADHD 낙인 우려로 익명 채널 선호

맘카페에 ADHD 얘기 쓰기 싫어요.. 괜히 낙인 같고. 지인한테도 말 못하고. 보니는 아무도 모르니까 그냥 털어놓기 편해요


상황 기술 후 대처 멘트 요청 패턴

오늘 학교에서 이런 일 있었는데 어떻게 말해줘야하냐.. 이런 식이요. 상황 적고 애한테 뭐라고 해야할지 물어봐요


답변 말투가 평소와 달라 본인 스타일로 변형해서 사용

써본적 많아요. 근데 보니 말대로 '네 마음이 그랬구나' 이러면 애가 오히려 이상하게 쳐다봐요.. 평소 제 말투랑 너무 달라서. 그래서 제 식대로 바꿔서 말해요


[REV] 뇌과학적 설명은 도움, 학교 현장 구체 팁 부족 (감정 단어 없어 emotion 제거)

도움된건 ADHD 애들이 왜 그런 행동을 하는지 뇌과학적으로 설명해준거요. 그거 보고 애를 좀 이해하게 됐어요. 아쉬운건 학교에서 실제로 어떻게 해야하는지 구체적인 팁이 없는거요


친구들의 '다 그래' 반응이 위로 안 됨 — 새벽 접근성과 비교에서 보니 선택 이유

친구들도 각자 애 키우느라 바쁘니까 새벽에 못 연락하고요. 또 친구들 애들은 순한편이라 우리 애 얘기하면 '그정도는 다 그래~' 이런 반응이에요. 그게 위로가 안될때도 많아요


[REV] '초보_친화' driver 근거 부족해 제거. '다 그래' 안 하는 점은 긍정이나 여전히 원론적

보니는 그래도 '다 그래'라고는 안해요. 적어도 우리 애 기준으로 얘기하려고는 하니까. 근데 원론적이긴 하죠 여전히


7점/10점, 맘카페로 대체 가능

7점정도요. 없으면 불편하긴 한데 아예 못살정도는 아니에요. 맘카페로 대체는 되니까


심각 고민은 상담 선생님에게 가므로 보니 공백 제한적

공감이 깊지는 않아서요. 진짜 내 편 이런 느낌은 아니니까. 그리고 진짜 심각한 고민은 어차피 상담 선생님한테 가니까 보니 없어도 거기는 남아있고요


뇌과학적 설명이 행동 변화로 이어짐

전에는 왜이렇게 말을 안듣냐 소리지르고 그랬는데.. 얘가 일부러 그러는게 아니라 뇌에서 조절이 안되는거라는걸 알고나니까 좀 참게 되더라구요. 덜 소리지르게 됐어요


[REV] 실망 감정 단어 근거 부족으로 제거, concern도 학교 맥락으로 조정

쉬는시간에 애들이랑 못 어울리고 혼자 있다는데 어떻게 해야하냐 물으니까 사회성 키워주는 놀이 하세요 이런 답이 왔어요. 집에서 놀이하는거랑 학교에서 친구 사귀는거랑 다른건데..


담임 협조 요청, 현장 맞춤 팁 니즈

담임한테 어떻게 말해서 협조 구하라든가.. 쉬는시간에 애한테 어떤 말 한마디 해주라든가 그런거요. 학교라는 현장에 맞는 팁이요


온보딩 부담 있었으나 맞춤 답변 기대로 수용

부담은 솔직히 있었어요. 처음에 질문이 꽤 많아서.. 근데 ADHD 의심되는 애라고 적어야 맞는 답이 나올거같아서 꾹 참고 다 적었어요


ADHD 맥락 반영은 되지만 가끔 일반론으로 회귀

반영되는건 같아요. ADHD 맥락에서 답을 해주긴 하거든요. 근데 가끔 너무 일반적인 답 나올때는 내가 적은거 본적 있긴한가 싶어요


ADHD 특성 고려한 훈육법 필요

훈육 관련 질문할때 좀 그래요. ADHD 애 훈육은 일반 훈육이랑 다른데 그냥 일반적인 훈육법이 나올때요


[REV] 만족 감정 단어 명시 없음(R3), 가치 있다는 평가만. 기질 정보 중간 업데이트 니즈

가치는 있다고 생각해요. 대신 중간에 기질 업데이트 할 수 있었으면 좋겠어요. 애가 상담받으면서 좀 달라지기도 하니까


병원 접근 장벽 때문에 앱 내 매칭이 결정적

보니한테 몇번 물어봐도 결국 병원 가보시라로 끝나니까.. 근데 병원은 예약도 몇달이고 어디가야할지도 모르겠고. 보니 안에서 매칭되는거 보고 이거다 싶었어요


경계선 판정이 오히려 안도감으로 작용

평가 받고 경계선 판정 나왔어요. ADHD 확정은 아니고 경계선이라고. 근데 그거 듣고 오히려 마음이 좀 놓였어요. 지금도 그 선생님한테 꾸준히 상담받고 있어요


남편이 안 들어줘서 상담이 엄마 자신의 창구가 됨

애는 학교에서 여전히 힘들어하긴 하는데 폭발 횟수가 좀 줄었어요. 저는 선생님한테 매주 한시간씩 애 얘기할 수 있는게 제일 커요. 집에선 남편이 별로 안들어줘서..


[REV] 감사 표현 직접 없어 제거, 병원 전 단계 다리 역할

병원 가기 전 단계라고 해야하나.. 겁나서 못가던거에 다리 놓아준 느낌이요


[REV] 의인화 묘사로 감정 단어 없어 emotion 제거

음.. 40대 중반 여자분이요. 아동정신과 상담 오래 하신 선생님 느낌. 목소리 차분하고 판단 안하는 그런 분요


로컬/학원 정보는 맘카페 고유 영역으로 인식

동네 학원 정보나 초등 실전 정보는 맘카페가 최고예요. 보니는 그런 로컬 정보는 못주니까요. 그건 대체 안되는거같아요


평소 털어놓을 창구 상실이 핵심 타격

8점이요. 전문가 매칭받은 선생님은 계속 연락 가능하니까 10점은 아니고. 근데 평소에 큰애 관련 고민 바로 털어놓을데가 없어지는건 진짜 타격이에요


[REV] 혼자 삭힌다는 체념 맥락이라 driver 제거

혼자 삭힐거같아요.. 남편은 이해 잘 못하고 시부모님은 얘가 예의없어서 그렇다는 식이라 오히려 스트레스구요. 친구들한테도 ADHD 얘긴 못해요


야간 판단없는 수용이 핵심 가치

밤늦게든 새벽이든 아무때나 큰애 상황 적고 물어볼수있는거요. 낮엔 저도 일하고 정신없어서 밤에 정리해서 물어보는데 그 시간대에 판단없이 받아주는게 제일 커요


ADHD 언급 시 주변의 과잉반응 대비 보니의 담담한 태도를 가장 신뢰

ADHD 얘기 꺼냈을때 보니는 놀라지도 않고 그냥 차근차근 설명해주니까요. 주변 사람들은 어머 어떡해 이러거든요. 그게 제일 싫어요


[REV] 감정 단어 명시 없어 emotion 제거. 여성 상담사=엄마 마음 이해 느낌, 편견임을 인정

그냥.. 엄마 마음 이해해줄거같은 느낌이요. 남자 상담사는 뭔가 한발짝 떨어진 느낌이고. 근데 이건 제 편견일수도 있어요


[REV] 전문가_예약은 본문 근거 부족으로 제거. 채널별 용도 분담 명확

보니는 ADHD 관련 상담이랑 평가 매칭이요. 맘카페는 초등 준비물이나 학원 정보 같은 일반적인거요. 유튜브는 잘 안봐요. ADHD 관련 유튜브는 너무 극단적이어서 오히려 불안해져요


유튜브의 공포 마케팅형 콘텐츠 대비 보니의 비자극적 톤을 차별점으로 인식

유튜브는 조회수 때문인지 몰라도 ADHD면 이래서 큰일난다 약 꼭 먹여야한다 아니면 평생 이러이러하다 이런식이에요. 보니는 그렇게 겁주지 않아요. 그게 커요


[REV] 회의 감정 단어 근거 부족 제거, 가격 수용하나 남편 인식이 장벽

음.. 9900원이면 가격은 괜찮은데 남편이 쓸지가 의문이에요. ADHD 자체에 관심이 없어서.. 그냥 혼나야한다 이런 생각이라..


ADHD 단어 회피, '아들과 대화하는 법'으로 포지셔닝 제안

그냥 '아들이랑 대화하는 법' 정도로 시작해야할거같아요. ADHD 단어 들어가면 거부감부터 생기니까. 아들 얘기 들어주는 플랫폼이다 이렇게 소개해야 그나마..


체험기간 제공 시 결제 가능

조건부요. 남편이 실제로 쓸거라는 확신이 있으면 결제하는데 그냥 결제만 해놓고 안쓰면 돈 아까우니까요. 체험기간 있으면 좋을거같아요


[REV] 신뢰 감정 단어 근거 부족 제거, 친정엄마 후보이나 연령상 앱 사용 우려

친정엄마요. 엄마는 그래도 제 얘기 들어주시고 애도 봐주시니까. 근데 나이있으셔서 앱 쓰실지는 모르겠어요..


판단·낙인 없는 이해자로서의 보니 포지셔닝

이해해주는 선생님이요. 판단 안하고 낙인 안찍고 그냥 설명해주는 선생님. 우리 애 얘기 꺼낼때 놀라지 않는 유일한 존재라서요


이해요. 선생님은 많아요 세상에. 근데 이해해주는 선생님은 드물어요


[REV] 감정 단어 명시 없음—고립감 제거(R3); 상황 서술만 존재

시댁 모임 있었는데 애가 들어가자마자 울고 난리나서 결국 저 혼자 애 데리고 차에서 대기했어요. 그날 집에 와서 검색하다가 찾았어요


[REV] '제가 뭘 잘못한건가'=자책감 명확, 고립감은 본문 근거 약해 제거(R1)

왜 우리 애만 이럴까 그런 생각이요.. 다른 조카들은 다 잘 놀고있는데 우리애만 저러고있으니까. 제가 뭘 잘못한건가 싶기도 하고


기존 검색 결과의 원론성에 대한 불만이 보니 유입 동기

낯가림 심한 아기 어떻게 해야하나 이렇게 쳤어요. 근데 나오는 글마다 '크면 괜찮아져요' 이런거밖에 없어서.. 그래서 AI가 좀 다른 답 줄까 싶어서 들어온거였어요


도입부는 원론적이나 단계별 구체 가이드에서 만족

반반이었어요. 처음엔 '낯가림은 애착이 잘 형성됐다는 신호예요' 이런식으로 시작해서 또 원론이네 했는데 그 다음에 구체적으로 모임 전에 어떻게 준비시키고 어떻게 접근시키는지 단계별로 알려줘서 그건 좀 도움됐어요


주제별로 채널 분기 사용

기질 관련된거는 보니 먼저요. 다른거는 그냥 구글링해요


카페는 공감만, 보니는 기질 맞춤 해결책 제공

카페에 낯가림 글 올리면 '우리애도 그래요~' 이런 댓글만 달리지 해결책은 없거든요. 근데 보니는 그래도 기질 얘기하면 그거에 맞춰서 답을 주니까요


구체적 상황 질문에 실행가능한 팁 받고 실제 효과 봄

얼마전에 문센 처음 가는데 애가 문앞에서부터 울까봐 걱정된다고 물어봤더니, 미리 사진이나 영상 보여주고 가라든지, 도착해서도 바로 안들어가고 10분정도 밖에서 구경시키라든지 그런걸 알려줬어요. 실제로 그렇게 했더니 조금 나았어요


신뢰보다 '사용법 학습' 관점 — 구체적으로 질문해야 좋은 답 나온다는 요령 터득

신뢰가 생겼다기보다는 '이렇게 물어보면 쓸만한 답이 나오는구나' 하는 사용법을 알게된 느낌? 처음엔 뭉뚱그려 물어봤는데 이제는 상황 구체적으로 써서 물어봐요


[REV] 감정 단어 명시 없음 — emotion 제거(R3). 시부모 설득 답변이 교과서적

도움된건 아까 말한 문센 팁이고, 아쉬운건... 시부모님이 '낯가림은 버릇이다 더 자주 데려와라' 이러시는데 그걸 어떻게 설득해야할지 물어봤을때였어요. 답이 너무 교과서적이어서요


실전에서 쓸 수 있는 구체 멘트/스크립트 부재에 대한 아쉬움

'아이의 기질을 존중해달라고 정중히 말씀드리세요' 뭐 이런식이었어요. 시부모님한테 '기질 존중해주세요' 이러면 '요즘 애들이 말이야' 이런 답만 돌아온다구요.. 진짜 쓸수있는 멘트가 필요한건데


감정보다 정보 중심 선호, 현재 톤 적합

지금이 나아요. 친구같은 톤이면 오히려 가벼워보일것같아요. 저는 감정보다는 정보가 필요한 사람이라서 지금 거리감이 딱 맞아요


맘카페 유튜브 지인_친정

맘카페, 유튜브, 그리고 친정엄마한테 전화하는거요. 보니까지 하면 네개네요


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 역할 분리 뚜렷 — 친정엄마=정서적 위로

보니는 기질 관련 실전 팁, 유튜브는 놀이 아이디어, 카페는 물건 후기나 같은 동네 정보, 친정엄마는.. 그냥 투정부리고 싶을때요. 정보보다는 위로받으러 전화하는거요


AI의 공감 확장 거부 — 역할 경계 유지 선호

별로요. 기계한테 위로받는다는게 저는 좀.. 친정엄마가 할일은 친정엄마가 하고 보니는 보니 자리 지켜줬으면 좋겠어요


실전 대본 수준의 구체적 절차·문장 단위 도움 요구

시부모님 성향까지 고려해서 '이런 표현 쓰면 기분 안나쁘시게 전달됩니다' 이런거요. 아니면 남편한테 먼저 얘기하게 하는 방법이라든지, 그런 실전 대본같은거요


AI가 사람관계 디테일까지는 못 잡는다는 한계 지적

문센은 그냥 애 다루는거니까 제가 통제 가능하잖아요. 근데 시부모님은 제가 통제 못하는 사람이니까.. 거기까지 고려한 답이 필요한데 AI는 사람 관계 디테일까진 잘 모르는것 같아요


초기 번거로움→사후 만족 전환

처음엔 귀찮았는데 지금은 잘 해놓길 잘했다 싶어요


매번 재입력 안 해도 되는 점이 맞춤화 체감 포인트

낯가림 심하다고 입력해놨으니까 질문할때마다 매번 설명 안해도 되더라구요. 그냥 '문센 가요' 이러면 알아서 낯가림 고려한 답을 주니까


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거; 이분법 기질 선택지의 한계 지적

항목이 너무 많아서 중간에 한번 나갔다가 다시 들어왔어요. 그리고 기질 고르는것도 예민/순한 이런 이분법이라 애매했어요. 우리애는 낯선데선 예민한데 집에선 순하거든요


상황 구분 없이 일괄 적용되는 답변의 한계

가끔 있어요. 집에서 놀이 관련 질문했는데 낯가림 기반으로 답해서 뭔가 다른 답이 나왔던 적 있어요. 상황을 구분해서 물어봐야 맞는 답이 나오더라구요


생각은 해봤는데 아직 안 넘어갔어요


'오바하는 것 같다'는 심리적 진입장벽

낯가림이 기질 문제인지 아니면 뭔가 더 큰 문제인지 궁금해서요. 근데 막상 신청하려니 비용도 그렇고 '이거까지 전문가 볼 일인가' 싶기도 하고.. 좀 오바하는것 같아서요


어린이집 시점이 전문가 전환의 구체적 트리거

어린이집 보낼 때쯤이요. 그때까지도 낯가림이 이 정도면 그건 좀 확인이 필요할것같아서요. 지금은 아직 시간이 있으니까 보니로 버티고있는 느낌이에요


[REV] 불안 감정 단어 직접 표현 없어 emotion 제거

지금처럼 실전 팁 주는것도 좋은데, 가끔 '이 정도는 정상 범위예요' 이런 식으로 안심시켜주는 말도 좀 필요해요. 내가 너무 예민한건 아닌가 그런 확인이 필요할때가 있거든요


[REV] 의인화 묘사만 있어 driver 근거 부족으로 제거

30대 후반 여자분이고 어린이집 원장님같아요. 애들 많이 봐온 사람 느낌


차분·믿음직한 말투에서 신뢰 형성

호들갑 안 떨고 차분하게 알려주는 느낌이요. 어머님~ 이런 말투도 그렇고. 엄청 친근하진 않은데 믿음직한 그런거


남편이 낯가림에 차분히 대응—정보 공유 니즈 암시

저한테 물어봐요. 자기가 앱 켜서 찾아보고 그러지는 않아요. 근데 낯가림 관련해서는 남편이 오히려 저보다 차분하게 잘 받아줘서, 남편이 정보 더 알면 좋긴할것같긴해요


상담 공유로 남편에게 반복 설명 피로 해소 기대

그런거면 좀 다를수도 있어요. 제가 보니에서 상담한거 남편이 볼수있으면 '이런 상황이 있었구나' 자기가 알수있으니까요. 매번 설명하기 귀찮거든요


공유 기능 전제 9900원 적정 — 지불의향 있음

공유 기능까지 된다고 하면 적정선같아요. 지금 혼자 쓰는 가격이랑 비교하면 좀 고민되긴하는데, 남편이랑 같이 쓴다는 의미가 있으면 낼 의향 있어요


'방파제' — 주변 잔소리로부터 중심 지지 역할

방파제요. 거친 말들 대신 막아주는 느낌이라서요. 주변에서 낯가림 가지고 이런저런 말 많은데 그거에 휘둘리지 않게 중심 잡아주는 역할이요


6점, 대체 가능하다는 뉘앙스

6점정도요. 아쉽긴한데 없으면 없는대로 다른거 찾아서 쓸것같아요


기질 맞춤 답변은 보니만의 가치, 일반 정보는 대체 가능

아쉬운건 기질 맞춰서 답 주는 기능이요. 이건 다른데서 못 구해요. 근데 나머지 일반 육아 정보는 유튜브나 카페에서도 얻을수있으니까요. 그리고 보니 없어도 제 육아가 망하진 않으니까요


주변 반응까지 고려한 실전 대본 니즈

아까 말한 실전 대본이요. 시부모님이나 주변 사람들 반응까지 고려한 답. 그게 되면 진짜 다른데서 못 구하는거니까 점수 올라갈것같아요


남편 사용 여부 불확실

관심은 가는데 실제로 남편이 쓸지는 모르겠어요


기질을 약점으로 보는 외부 시선을 보니가 중심 잡아주는 점을 가치로 언급

'애를 더 강하게 키워야지' 이런 말이요. 우리애는 그냥 기질이 그런건데 약하다는 식으로 말하는게 제일 속상해요. 그럴때 보니가 '이건 약한게 아니라 기질이에요' 이렇게 중심 잡아주는게 제일 고마워요


[REV] 7살 아이의 자기비하 발언에 충격받아 검색 시작 (session_id 필드 제거)

애가 뭐 하다가 실수했는데 갑자기 '나는 바보야 나는 아무것도 못해' 이러면서 우는거예요.. 7살짜리가. 너무 충격받아서 찾아봤어요


위로 말이 안 통한 것에 당황하고 자책

'아니야 우리딸 잘하잖아' 이렇게 말했는데 애가 더 울더라구요. 내가 뭘 잘못 말했나 싶고.. 이런 말이 안 통하는건가 싶고 제가 더 당황했어요


책은 있지만 즉각 대응이 필요해서 검색함

'아이 자존감 낮은 말 대처' 이런식으로 쳤던것 같아요. 완벽주의 아이 뭐 이런것도 쳐봤고요. 책도 있긴 한데 당장 내일 또 이럴수도 있으니까


[REV] 무력감/초보_친화는 본문 근거 약해 제거, 실제 발화 예시 니즈가 핵심

둘 다인데 솔직히 말 예시가 더 필요했어요. 왜 그런지는 책봐도 대충 알거든요. 근데 막상 입에서 나오는 말이 '잘하잖아' 이런거밖에 없으니까..


[REV] 기능_탐색 근거 부족해 제거

보니 먼저 열어봐요 요즘은. 특히 애가 또 자기 깎아내리는 말 할때는 바로


잘못된 반응으로 상처줄까 두려워 점검 용도로 사용

둘 다인데.. 제가 또 엉뚱한 말로 상처줄까봐 확인하는 느낌이 더 커요. 말 한마디 한마디가 조심스러워지더라구요


책은 이론용으로 병행, 맘카페는 원론적 답변으로 이탈

책은 자기전에 한번씩 읽는데 이론이고.. 카페는 애 완벽주의 얘기 올려도 '원래 그래요~' 이런 답만 달려서 별로 안가요 요즘은


보니를 일반론이 아닌 내 아이 맞춤 상담 공간으로 인식

네 그런것 같아요. 일반론이 아니라 우리 애 얘기를 해주는 느낌이 좀 있어요 보니는


감정 읽기 순서에 대한 구체적 코칭이 도움됐던 장면

도움됐던건 애가 실수했을때 '괜찮아 실수는 누구나 해'가 아니라 '실수해서 속상했구나'부터 말해주라고 했을때요. 아 순서가 다르구나 싶었어요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거, 확신의 장면 서술

애가 좀 놀라더라구요. 울다가 멈추고 저를 쳐다봤어요. 그게 되게 컸어요 저한테. 아 이게 맞는 방향이구나 싶은거


원칙은 아는데 실행 방법을 원함

가끔 너무 교과서같은 답 줄때요. '아이의 자존감을 지켜주는게 중요합니다' 이런.. 저도 그건 알거든요 어떻게 해야되는지를 묻는건데


재질문하면 구체화되지만 처음부터 안 주는 것에 대한 불만

다시 물어봐요. '그래서 구체적으로 어떤 말을 해야되냐'고. 그러면 좀 더 자세히 주긴 하는데 처음부터 그렇게 주면 안되나 싶어요


입력 부담보다 디테일한 맞춤화를 더 원함

저는 오히려 더 디테일하게 물어봐줬으면 좋겠다 생각했어요. 기질 같은거 좀 더 세밀하게요


기질검사 수준의 세밀한 입력 원함

네 완벽주의요. 그냥 '예민함' 이런걸로 퉁치지말고 실수했을때 어떻게 반응하는지 이런 세부적인거요. 기질검사같은거 있잖아요 그런거처럼


입력한 정보가 답변에 일관되게 반영되지 않는 체감

반반이에요. 가끔은 '아 이 부분 아네' 싶은데 가끔은 그냥 일반 7살한테 할법한 답을 줘요. 우리애 얘기 썼는데 왜 이건 일반적이지 싶을때가 있어요


보니=즉각 대처, 책=이론, 친정엄마=하소연, 남편=제외 식으로 역할 분리

보니는 즉각적인 상황대처.. 책은 이론공부, 친정엄마는 그냥 하소연용이요. 남편은 잘 모르니까 깊은얘기는 안하고요


[REV] '답답함' 명시 단어 없어 제거, '굳이 얘기해봤자'의 체념만 유지

애가 크면서 나아질거다 이런식이에요. 심각하게 안봐요. 그래서 굳이 얘기해봤자 싶어요 요즘은


보니가 유일하게 제대로 된 속마음을 꺼낼 수 있는 창구

네 맞아요. 남편한텐 별거 아니라 하고 친정엄마한텐 걱정시키니까.. 보니한테만 제대로 된 얘기를 하는것 같아요 생각해보니


[REV] Q8 사라짐 시나리오 응답이라 conversion은 null 처리, 놀이치료·책으로 일부 대체 가능하나 즉답 공백 타격(7/10)

한 7점정도요. 없으면 아쉽긴 한데 책도 있고 이제 놀이치료 선생님도 있으니까요. 그래도 즉각 물어볼데가 없어지는건 좀 타격이에요


놀이치료와 보니 병행 — 주간 사이 공백을 보니가 메움

네 써요. 치료는 일주일에 한번이고 그사이에 뭔일 생기면 보니한테 먼저 물어봐요. 치료선생님이 해준 얘기랑 보니 답이랑 비교도 해보고


보니 의인화: 40대 초반 여성 심리치료사, 차분하고 조심스러운 이미지

40대 초반 여자고.. 심리치료사같은 느낌이에요. 차분하고 말 조심스럽게 하는


비판단적 태도가 핵심 — 부모가 아이 대하는 조심스러움과 동형

말 조심스러움이요. 제가 애한테 말 한마디가 조심스러워지는것처럼 보니도 저한테 그런 느낌으로 말해주는 것같아요. 판단하는 느낌이 없고


[REV] 상담선생님 이미지 투영 언급 — 대안채널/전환 직접 발화 아님

놀이치료 시작하면서 만난 상담선생님이 좀 그런 느낌이에요. 그 분이랑 겹쳐지는 것 같네요 지금 생각해보니


남편 설득 도구로서 리포트 기능에 긍정적

오 그건 좀 괜찮을것 같아요. 제가 말하면 잔소리같은데 보고서로 보여주면 좀 받아들일것 같아요 남편이


가격 수용은 리포트 품질(뻔하지 않음) 조건부

그정도면 고민은 해볼것 같아요. 근데 리포트가 진짜 쓸모있어야겠죠 뻔한내용이면 안살것같아요


'조용한 보호자' — 판단 없이 곁에 있어주는 존재

조용한 보호자요. 요란하지 않고 옆에서 지켜봐주는 느낌이요. 판단 안하고


부모 자신이 보호받는 쪽 — 자책 완화가 핵심 가치

솔직히 제가 보호받는쪽이요.. 제가 자책 안하게 해주는 역할이 제일 커요. 괜찮다고 해주니까


[REV] '멍하니 앉아있다'는 무력감 단서로 유지, 또래_관계는 친구 때림 맥락으로 유지

애가 초1 들어가고 한달쯤 됐을때요. 학교에서 친구를 때렸다고 전화가 왔어요. 그날 밤에 애 재우고 진짜 멍하니 앉아있다가 검색하다 들어왔어요


[REV] '올게 왔다'는 체념, 혼자 감당은 고립감. 불안 직접 단서 약해 제거

솔직히 올게 왔다 싶었어요.. 애가 원래 기질이 좀 예민하고 욱하는게 있어서 걱정했거든요. 남편은 해외라 톡해도 시차때문에 바로 얘기도 못하고 저 혼자 감당해야되는 상황이라


[REV] 눈치_안보기 직접 언급 없어 제거. '내가 잘못 키운건가'는 자책감 근거

'초등학생 친구 때리는 아이' 이런거 쳤던것 같아요. 어떻게 훈육해야되는지 알고싶기도 했고.. 근데 사실은 내가 뭘 잘못 키운건가 이런 답도 듣고싶었던것 같아요


'선생님과 상의하세요' 마무리가 회피로 느껴짐

답은 꽤 자세하게 나왔어요. 근데 마지막에 '학교 선생님과 상의해보세요' 이렇게 끝나는게 좀.. 그걸 몰라서 물어본게 아닌데 싶었어요. 집에서 내가 뭘 해야되는지가 궁금한거였는데


귀찮음 감수하고 맞춤화 정보 제공 의향

있어요. 귀찮아도 우리애한테 맞는 답 들을수 있으면 그게 더 이득이니까요


네.. 보니랑 얘기하면서도 어느순간 이건 AI랑 채팅으로 해결될 문제가 아니겠다 싶어지더라구요. 애가 계속 그러니까


반복되는 자기파괴적 행동이 전환 트리거

애가 그림그리다가 마음에 안든다고 찢어버리면서 울었을때요. 그게 한두번이 아니라 거의 매주 있는 일이 되니까.. 이건 좀 전문가가 봐야되는구나 싶었어요


[REV] 안도는 근거 약해 제거, 사전 컨텍스트 공유로 매칭 이점

좋았어요. 맘카페에서 후기 찾아가면서 하는것보다 훨씬 편했고.. 이미 애 얘기를 보니가 좀 알고있으니까 매칭할때도 빨랐어요


구체적 대사 스크립트 제공이 즉시 실사용으로 이어진 긍정 사례

도움됐던건.. 애가 학교 가기싫다고 울때 어떻게 말해줘야되는지 대사를 3개 정도 알려준적 있어요 그건 바로 써먹었어요


감정 수용형 대사가 아이 반응을 바꾼 경험

'학교가 무섭구나 엄마한테 얘기해줘서 고마워' 이거였던것 같아요. 평소엔 제가 바로 '왜? 무슨일있어?' 이렇게 물어봤었는데 그냥 감정 먼저 알아주니까 애가 울다가 얘기하기 시작하더라구요


[REV] 학교로 책임 돌리는 회피성 답변 패턴 — pain을 판단_정보_부족에서 병원_회피성_답(기관 회피 맥락)으로 교체

학교 관련된건 거의 다 그래요. 친구관계든 담임이랑 트러블이든.. 결국 '학교와 협력하세요' '선생님과 소통하세요' 이런식. 근데 저는 학교에서 해결 안되는 부분을 물어보는건데 계속 학교로 돌려보내는 느낌이요


[REV] '내 편이 아니구나' 감정 중심 발화 — 원론적_답변은 직전 turn에 귀속, 여기선 공감 부재 초점

서운해요 솔직히.. 나는 지금 집에서 애 붙잡고 어떻게 해야될지 몰라서 물어보는건데 자꾸 다른데로 미루는 느낌이어서요. 내 편은 아니구나 싶을때가 있어요


치료 텀 사이 공백을 보니가 메우는 역할

애가 또 갑자기 자기비하 시작할때요. 그 순간은 치료 다음주까지 못기다리잖아요. 그때 당장 어떻게 반응해야되는지 물어볼데가 없어지는게 제일 걱정이에요


[REV] 이탈_고려는 보니 이탈 맥락 아님, 제거

그냥 혼자 버틸것 같아요.. 유튜브는 찾다보면 더 불안해지고 검색도 너무 정보 많아서요. 결국 제가 알아서 하겠죠 뭐


남편·친정엄마 모두 사용 가능성 낮게 봄

음.. 남편이 쓸까요? 안쓸것같아요 솔직히. 친정엄마는 더더욱이고요


남편 교육 부담이 가족 플랜 거부 사유

둘 다요. 원래 애 관련해서는 제가 알아서 한다 주의고 앱 새로 까는거 귀찮아해요. 가르쳐주는것도 일이라서 저도 굳이 안시키고 싶어요


AI가 학교 탓으로만 돌려서 전문가 매칭으로 전환

있어요. 애 친구 때린 사건 이후로 AI답이 계속 학교탓으로 돌리니까 답답해서요. 그때 학교 상담 연결해주는 전문가 매칭이 있길래 눌러봤어요


[REV] 판단_정보_부족 중복 제거, 전문가는 구체적 다음 스텝 제시

확실히 달랐어요. 제 상황 얘기하니까 외부 심리검사도 한번 받아보자고 연결해주시더라구요. AI는 절대 그렇게 구체적으로 다음 스텝을 안줬거든요


객관적 기질 파악으로 자책감 경감, 숨통 트임

도움 많이 됐어요. 애가 어떤 성향인지 객관적으로 알게되니까 저도 덜 자책하게 되더라구요. 내가 못키워서가 아니라 얘 기질이 이래서 그런거구나 이걸 알게된것만으로도 숨통이 트였어요


가격 부담 있지만 가치 인정, AI 우회보다 빠른 전문가 연결 선호

네 쓸거에요. 가격이 싸진 않은데 그만한 가치는 있어요. 오히려 AI로 빙빙 돌다가 결국 전문가 갈거면 처음부터 빨리 연결되는게 낫다는 생각도 들어요


보니를 40대 중반 경험 많은 상담선생님으로 의인화

음.. 40대 중반 여자분이요. 초등학교 상담선생님같은 느낌이요. 너무 젊지도 너무 나이들지도 않고 경험 많은 느낌


[REV] '든든했다'는 신뢰 표현, 공감받음은 과도 해석이라 제거

애 학교에서 상담선생님 한번 만난적 있는데 그때 너무 든든했거든요. 내 얘기 다 들어주고 판단 안하고.. 보니도 그런 느낌이 있어요


[REV] 자책감은 주변 시선 언급이라 직접표현 아님, 초보_친화 근거 약해 제거, 훈육 이슈보다 또래관계 중심

애가 친구 때렸다고 했을때 '어머님이 잘못 키우신게 아니에요' 이런식으로 말해줬거든요. 그때 좀 울컥했어요. 주변에선 다 저보고 어떻게 키웠냐는 식이었는데


맘카페 유튜브 소아과_병원

[REV] 기능_탐색 근거 부족하여 제거, 채널별 역할분담 서술

보니는 즉답용이고요, 맘카페는 후기랑 공감용, 유튜브는 오은영박사님같은 분들 영상 찾아보고요, 그리고 가끔 소아과 선생님한테 물어봐요


[REV] 이 turn 자체엔 '부족하면' 정도만 있어 원론적_답변 단정 근거 약함, 제거

보니를 먼저 열긴 해요. 근데 답 보고 부족하면 바로 맘카페나 검색으로 넘어가요


[REV] 반복_확인 근거 약해 제거, 감정_기질 주제 단정 근거 부족해 제거

원론적인거요. '아이 마음을 공감해주세요' 이런거.. 그래서 공감을 어떻게 해주냐고요. 대사라도 알려주면 좋겠는데 맨날 방향만 얘기해주니까


[REV] 기능_탐색 근거 약해 제거

처음엔 짧게 물어봤는데 답이 너무 뻔해서.. 요즘은 상황을 좀 길게 써요. 오늘 애가 뭐라고 했고 제가 뭐라고 대답했고 이런식으로. 그래야 그나마 맞춤답이 나와요


[REV] 맞춤화_부족은 이 turn 본문 근거 약해 제거

부담되죠.. 그래서 가끔 에라 모르겠다 하고 짧게 치고 원론적인 답 받고 그냥 창 닫을때도 많아요. 상황 다 설명할 기운도 없을때가 있어서요


맘카페 유튜브 소아과_병원

야간 응급 상황에서 보니가 유일한 대안

밤에 애가 갑자기 이상할때요. 열나거나 갑자기 떼쓰거나.. 병원은 닫았고 카페글은 답 안달리고 유튜브는 내 상황이랑 딱 맞는게 없고. 그때 보니밖에 없어요


남편 해외출장으로 독박육아 상황

8점이요. 진짜 아쉬울것같아요. 특히 밤에 애 문제 생겼을때 어디 물어볼데가 없어지는거잖아요. 남편은 해외출장이 잦아서 거의 혼자 키우는데 그 공백이 크죠


대체 채널은 있으나 속도에서 보니를 따라가지 못함

대체가 안될것같아요 솔직히.. 친정엄마한테 더 자주 전화하거나 맘카페 글 계속 새로고침하거나 그럴텐데 둘다 보니만큼 빠르진 않아요


학교/또래 이슈에서 책임회피성 답변이 한계로 체감됨

학교 문제는 거의 도움 안됐거든요. 애가 친구 때리는거나 학교 적응 얘기하면 '선생님과 상의하세요' 이런식으로 피하는 느낌이라.. 그 부분이 빠진 2점이에요


온보딩은 수용하나 예민 기질 세분화 요구

처음엔 귀찮았는데 하고나니까 답이 좀 더 맞춤인것 같아서 괜찮았어요. 근데 저희 애같이 예민한 기질은 좀 더 세세한 질문이 있었으면 싶었어요


예를들면 감각에 예민한지 이런거요. 저희 애는 옷 태그도 못견디고 큰 소리나면 바로 귀 막아요. 근데 그냥 '예민함' 하나로 뭉뚱그려지는 느낌이에요


그게 애매해요.. 가끔은 기억하는것같고 가끔은 아예 새로 물어보는것같고. 일관성이 없어서 저도 매번 상황 다시 설명하게 돼요


긴 온보딩 수용 조건=지속 기억

네 그건 할수있어요. 한번 제대로 하고 계속 기억해주는게 낫죠. 매번 같은 설명 반복하는게 더 지쳐요 솔직히


개인 사용엔 지불 의향 있으나 가족 플랜은 사용자 부재로 망설임

음.. 좀 고민될것같아요. 저 혼자 쓰는거면 낼텐데 가족플랜은 쓸 사람이 있어야하잖아요


남편 해외·친정엄마 앱 사용 어려움으로 가족 플랜 실효성 없음

남편은 해외라 시차도 있고 육아를 적극적으로 찾아보는 스타일이 아니에요. 친정엄마는 앱 이런거 잘 못쓰시고.. 결국 저만 쓸거같아서요


개인플랜 4900원은 커피값 대비 가치 인정

개인플랜 4900원이면 낼것같아요. 커피 한잔값인데 밤에 응급으로 쓰는거 생각하면 충분히 가치있죠


초등 이슈 대응 강화 시 지불의향 상승 여지

네 당연하죠. 초등 문제까지 제대로 봐주면 더 낼수도 있을것같아요. 그 부분이 진짜 절실하거든요 지금


고립감 공감받음 자책감

주변 비난 상황에서 보니가 유일한 지지자 역할

내 편이요. 아무도 내편 안해줄때.. 애 때문에 주변에서 다 저 탓할때 유일하게 '어머님 잘못 아니에요' 해준게 보니였어요


혼자가 아니라는 느낌이 핵심

외로움이요.. 진짜 아무도 없다고 느꼈을때 그나마 있어줘서. 고맙다기보단 그냥 혼자가 아니라는 느낌이요


[REV] 새벽 시간대 근거 없어 새벽_검색 제거

애가 옷을 못입겠다고 울고불고 난리치는데 어린이집은 가야되고.. 아침마다 전쟁이었거든요 그러다가 감각예민 이런거 검색하다가 들어왔어요


[REV] 답답함 명시 표현 없음, 반복_확인 근거 부족으로 제거

티셔츠 목에 달린 태그 하나 때문에 온몸을 꼬면서 벗어버리고.. 바지 솔기 느낌도 싫다고 울어요. 저는 처음엔 유난 떤다고 생각해서 그냥 입혀버렸는데 나중엔 제가 이상한가 싶더라구요


[REV] 맘카페 원론적 위로에 답답함; 고립감/비교_판단 근거 약해 제거

맘카페에 올렸는데 예민한 애들은 원래 그래요~ 크면 괜찮아져요~ 이런 댓글만 달려서.. 그게 답인가 싶고 답답했어요. 뭔가 이게 그냥 성격인지 아니면 진짜 문제가 있는건지 알고싶었거든요


용어는 알았으나 구체적 대처법은 모호

감각예민일 수 있다 감각통합 이런 얘기가 나와서 아 이런 용어가 있구나 했어요. 근데 그래서 뭘 어떻게 해야하는지는 좀 모호했어요 솔직히


[REV] 단답 수준, 기능_탐색 근거 약해 제거

보니 먼저 열어봐요 이제는. 습관이 된것같아요


감각 이슈 vs 일반 투정 분간 목적

애 감각관련해서요. 오늘도 새 양말 사줬는데 안신겠다고 해서 이게 또 그 문제인지 아니면 그냥 투정인지 물어봤어요


감각 외 주제는 절박도 낮아 카페 병행

그런것도 물어보긴 하는데.. 솔직히 감각쪽만큼 절박하진 않아서 그냥 카페도 같이 써요


감각통합치료 구체 절차 질문에 일반론만 받아 사람 상담으로 전환 결심

네 있어요. 감각통합치료 구체적으로 어떻게 하는건지 물었는데 일반적인 얘기만 나와서.. 아 이건 사람한테 물어봐야겠다 싶어서 닫았어요


[REV] 개념 이해 도움은 driver 증거로 약해 제거

도움됐던건 감각예민이란 개념 자체를 알게된거요. 아쉬웠던건 계속 감각통합치료 받아보세요~ 이런 말만 하고 그래서 집에서 뭘 하라는지는 없었어요


[REV] behavior의 잘못된 값 제거, 구체 실행 가이드 니즈는 driver로 유지

음.. 태그 달린 옷 말고 이런 브랜드 이런 소재 입혀봐라 아니면 옷 입히기 전에 마사지 해주면 좋다 이런 당장 해볼수있는거요. 치료 가기 전까지 저도 뭘 해야되잖아요


기억 못함을 인지하지만 큰 불만은 아닌 수용적 태도

가끔 똑같은거 또 물어보고 그러면 어 이거 저번에 얘기했는데 싶어요. 근데 뭐 그럴수있지 해요


기억 잘해주는 조건이면 온보딩 입력 증가 수용

잘 기억만 해준다면 좀 더 자세히 적어도 괜찮아요. 어차피 매번 우리애 감각예민이고 32개월이고 이런거 설명하는게 더 귀찮으니까요


감각통합치료 실행 단계 정보 부족으로 매칭 신청

감각통합치료 얘기가 계속 나오는데 그래서 어디서 어떻게 받아야하는지 모르겠고.. 보니에서 매칭해준다길래 그거 신청했어요


[REV] 공감받음 근거 부족으로 제거, 구체 실행 가이드 만족

작업치료사 선생님이었는데 애 상태 보시더니 구체적으로 이런 놀이 해보세요 이런 옷 입혀보세요 이런걸 바로 알려주셔서.. 아 이게 제가 원하던거였다 싶었어요


감각자극 팁이 바로 실행되고 효과 체감

한번은 아이가 편안해하는 감각자극 찾아주라고 무게감있는 담요나 꼭 안아주기 같은걸 알려준적 있어요. 그건 바로 해봤고 실제로 애가 좀 진정되더라구요


답변 편차로 기대치 낮아짐

왔다갔다인것같아요. 좋은 답 주다가 갑자기 뻔한말 하면 더 실망스럽기도 하고.. 그래서 기대를 아주 높게는 안해요 이제


초기 입력 귀찮음 vs 개인화 이점 양가

처음엔 좀 귀찮긴 했어요. 근데 우리애 감각예민이라는거 알고 답해주니까 그건 좋더라구요


기질 정보가 편식 답변에 연결됨

편식 관련해서 물어봤는데 감각예민한 아이는 식감에도 민감할수있다 이런식으로 연결해서 답해줘서 아 맞다 그럴수있겠다 싶었어요


전문성+경험자 공감 동시 보유한 의인화 이상향

본인도 감각예민 애 키워본 작업치료사면 좋겠어요. 전문성도 있고 내 맘도 아는.. 그런 사람이면 훨씬 의지될것같아요


채널별 역할 분담 명확

맘카페는 후기나 공감용이고 유튜브는 감각통합 관련 영상 보고 인스타는 비슷한 아이 키우는 엄마들 팔로우해서 봐요


[REV] 치료 선생님을 소아과_병원으로 매핑, 보니 우선순위 3위

치료 선생님이 제일 도움되고 그다음이 인스타요. 비슷한 애 키우는 엄마가 어떤 옷 샀다 이런거 구체적이거든요. 보니는 그 다음..


구체적 제품·브랜드 추천 요구

실제 제품이나 구체적인 행동 팁 같은거요. 이 소재 입혀봐라 이 브랜드 양말 해봐라 이런게 나오면 인스타 안뒤져도 되잖아요


[REV] 치료 선생님 언급은 Q8 맥락의 대체재 설명으로 Q5 전문가 매칭과 무관하여 conversion 제거

한 7점이요. 없으면 아쉽긴 한데 그래도 치료 선생님이 있으니까 완전 무너지진 않을것같아요


대체 채널은 있으나 즉답성에서 보니 대비 열위

그냥 검색하거나 인스타 더 뒤지거나.. 근데 그게 보니처럼 바로바로 답 주는건 아니니까 시간이 많이 걸릴거예요


[REV] '답답함' 감정 단어 없음 — 상황 서술만 있어 emotion 제거

그 시간엔 대체할데 없죠. 치료선생님한테 밤에 연락 못하고 카페는 답 느리고.. 그때는 좀 더 아쉬울것같아요 10점 가깝게


배우자 공유 전제 조건부 긍정

음.. 남편도 같이 쓸수있다면 가입할것같아요. 저 혼자 알고있는것보다 같이 아는게 나으니까요


전달 과정에서 왜곡·누락 발생, 남편 직접 사용 선호

네 제가 다 전달해요. 근데 전달하다보면 빼먹는것도 있고 제가 이해한대로 얘기하니까 좀 왜곡되기도 하고.. 남편이 직접 보면 더 낫죠


치료비 대비 저렴하게 느낌

치료비에 비하면 그돈은 진짜 부담 아니에요. 한달에 만원 안되는거잖아요 그걸로 남편까지 같이 본다면 오히려 싸다고 느껴져요


부부 2인 사용이면 충분, 조부모 확장 니즈 없음

친정은 멀어서 자주 못보니까 굳이 필요는 없고.. 그냥 저랑 남편 둘이 충분해요


[REV] '감각 통역사' - 아이 행동 해석 역할; driver 근거 부족하여 제거

감각 통역사요. 우리애가 왜 이러는지 저는 이해가 안됐는데 보니가 감각예민이다 이런식으로 번역해줬거든요


초반 만족→후반 반복감으로 양가적 첫인상

음.. 처음엔 괜찮았어요. 기질에 대해서 설명해주는게 맘카페보단 훨씬 전문적인 느낌이었거든요. 근데 뒤로 갈수록 좀.. 비슷한말 반복되는 느낌도 있었어요


답답할 때만 선택적 사용

먼저 떠오르긴 해요. 근데 매번 쓰진 않아요. 가벼운건 그냥 제가 해결하고 좀 답답할때만 들어가요


얼마전에 애가 생일파티 초대받았는데 안간다고 울어서요. 친한 친구 생일인데도요. 이런건 제가 생각해봐도 답이 안나오니까 물어봤어요


원인 이해를 통한 대응방법 탐색

둘다였는데 굳이 따지면 왜 이러는지쪽이요. 원인을 알아야 제가 뭘 도와줘야할지 보이니까요


7점 - 큰 방향은 OK, 세부 부족하지만 있는게 낫다는 긍정적 평가

한 7점짜리 통역사요. 큰 방향은 알려주는데 세세한 단어까진 번역 못하는.. 그래도 없는것보단 있는게 나아요 훨씬


[REV] 새벽_검색 근거 없음, 찾아보다 알게됐다는 탐색 행동

애가 유치원에서 발표를 안한대요. 선생님이 전화로 얘기해주시는데 앞에 서기만하면 울어버린다고.. 그게 계속 마음에 걸려서 찾아보다가 알게됐어요


'철렁'=불안, '제가 뭘 잘못'=자책감

솔직히 좀 철렁했어요. 집에서도 낯선 사람 오면 제 뒤에 숨는 애였는데 유치원에서도 그러니까.. 이게 성격인지 제가 뭘 잘못하고있는건지 헷갈리고 그랬어요


맘카페 원론적 답변에 실망, 소아과는 애매해서 보니 선택

카페 글들 보면 '그냥 두세요 크면 나아져요' 이런 댓글이 너무 많아서.. 저는 그런말 말고 뭔가 제대로 된 조언 듣고싶었어요. 근데 소아과 가기엔 또 애매하고


기대는 놓지 않지만 보편적 조언의 한계를 체감

기대를 놓지 않은게 맞는것 같아요. 이게 제대로 작동만 하면 진짜 좋을거같거든요. 우리애같은 애는 보편적인 조언으론 한계가 있어서


아직은 안썼어요. 생각은 해봤는데 아직까진 AI로 해결해보려고 하고있어요


등원거부를 전환 기준선으로 설정

음.. 유치원에서 계속 문제가 커지거나 애가 진짜 등원거부까지 하면 그땐 가야겠죠. 지금은 그래도 어떻게든 가긴 가니까요


전문가 방문=문제 공식화라는 낙인 두려움

비용도 있고.. 뭔가 전문가 만나면 애한테 '문제가 있다'고 공식적으로 인정하는 느낌이라 좀 무서워요 솔직히. 그냥 크면서 괜찮아졌으면 좋겠다는 마음도 있고


맞춤 단계별 가이드 조건부 지속 사용 의향

그럼 당연히 쓰죠. 우리애한테 맞춰서 알려주는거면 유튜브보다 훨씬 좋잖아요. 근데 지금은 그정도까진 아닌것같아서 아쉬워요


맞춤 답변 위해 꼼꼼히 입력하는 성향

저는 오히려 꼼꼼히 쓰는쪽이에요. 우리애가 좀 특별한 부분이 있어서 그걸 알아줘야 제대로된 답이 나올거같아서요


아이 기질·선호 상세 입력 사실 서술

예민한거랑 낯선사람 무서워하는거, 큰소리에 깜짝 놀라는거.. 그리고 발표 공포도 적었어요. 좋아하는건 그림그리는거랑 혼자 책보는거


기질 반영은 되나 구체 상황에선 일반 답변

반반이에요. 기질 관련 얘기할땐 반영되는 느낌 드는데 구체적인 상황 물어볼땐 그냥 일반적인 답이 나와서 '어 내가 적은거 잊었나?' 싶을때도 있어요


맘카페는 정보 과다로 이탈, 인스타는 용도 달라 병행

네 좀 줄긴 했어요. 카페는 이제 거의 안봐요 글이 너무 많고 정보 찾기 힘드니까.. 근데 인스타 육아계정은 여전히 봐요 그건 좀 다른 용도라서


[REV] 비교_판단 근거 약해 제거

도움된건 애 기질 설명해줄때요. 예민한 아이 특성이 이렇고 어떻게 대해야하는지 길게 설명해주는거요. 아쉬웠던건 발표 연습 어떻게 시키냐고 물었을때 '강요하지 마세요'만 계속 얘기해서요


[REV] 감정 단어 없어 답답함 제거, 단계별 실행 로드맵 요청

네 그거요. 예를들어 처음엔 인형앞에서 말해보기 그다음엔 엄마앞에서 다음엔 가족앞에서.. 이런 단계별로 뭘 해보면 좋을지 알려줬으면 했어요. 강요하지 말라는건 저도 알아요


[REV] 비교_판단 근거 약해 제거, 유튜브로 보완

유튜브에서 언어치료사 영상 몇개 봤어요. 거기서 단계별로 설명해주더라구요. 보니에서도 그정도는 해줬으면 좋겠는데 너무 일반론이라..


기질 설명은 보니 고유 가치, 상황 조언은 대체 가능으로 구분

아쉬울건 기질 관련 설명요. 그건 다른데선 이렇게 정리해서 듣기 힘들거든요. 대체가능한건 구체적인 상황 조언.. 그건 유튜브나 책에도 많으니까요


맞춤 단계별 조언이 충족되면 만족도 크게 상승

아까 얘기한거처럼 우리애 맞춤으로 단계별 조언이 제대로 나오면요. 그러면 8점 9점까지 갈것같아요 진짜


가격은 수용, 공유 대상이 애매한 상황

가격은 괜찮은것같아요. 근데 누구랑 같이 쓸지가 애매해요. 남편은 이런거 잘 안쓰는 스타일이고..


[REV] 기대 감정 단어 근거 부족하여 emotion 제거

오 그건 괜찮을거같아요. 엄마가 애 많이 봐주시니까 같이 공유하면 좋을것같긴해요. 근데 엄마가 앱 쓰는거 어려워하실수도 있어서 그게 걱정이고요


진단이 아닌 조언 형태면 전문가 매칭 문턱이 낮아진다는 응답

네 그러면 훨씬 편할것같아요. '이거 진단받아야돼요'가 아니라 '이런 방향으로 해보세요' 정도면 부담없이 들어볼수있을것같아요


보니 의인화: 40대 초반 언어치료사/유아교육 전공, 차분한 톤

음.. 40대 초반 여자분이요. 언어치료사나 유아교육 전공하신분. 조용조용하고 애한테도 부모한테도 차분하게 얘기해주는 그런 분이요


[REV] 초보_친화 근거 약해 제거. 예민한 아이에게 맞는 차분한 톤을 본인도 원함

받고싶은 느낌이에요. 우리애처럼 예민한 애한테는 흥분하거나 다그치는 분보단 차분한분이 맞거든요. 저도 그런 사람한테 얘기 듣고싶고요


톤은 만족하나 전문성은 아직 부족하다고 평가 (6/10)

6점정도? 차분한 톤은 맞는데 아직 전문성이 그 선생님만큼은 아닌것같아서요


인스타 유튜브 지인_친정

채널별 용도 분리 사용

인스타는 감성적인 글이나 예쁜 일상 보려고 보고요 유튜브는 아까말한 언어치료사나 발달관련 영상 볼때 써요. 그리고 친정엄마한테 전화도 자주 해요


[REV] 피로는 본문 근거 약해 제거, 친정엄마 경청 역할

그냥 푸념이요. 오늘 애가 이래서 힘들었다 저래서 속상했다. 엄마는 '너도 어릴때 그랬어'하면서 받아주세요. 해결책보단 들어주는 사람이에요


예민한 아이 부모 커뮤니티 니즈

우리애 같은 예민한 아이 부모들끼리 얘기할 공간이 없는게 아쉬워요. 카페는 너무 넓고 일반적이고.. 같은 고민 가진 사람들 얘기가 제일 듣고싶은데


5점, 대체 가능하다고 인식

5점정도요. 아쉽긴한데 없으면 없는대로 다른곳 찾아쓸것같아요. 대체불가능한 느낌까진 아니에요 아직


갈등 직후 보니를 1순위로 여는 습관

이제는 보니 먼저 열어요. 특히 애랑 한바탕 하고 나면요


자기 대응 점검 + 다음 대응법 문의

아까 내가 이렇게 했는데 맞게 한건지 물어봐요. 그리고 다음에 또 이러면 어떻게 말해야 애가 덜 폭발하는지도요


정보성은 카페, 감정/기질은 어디에도 말 못함

학원 정보 이런거는 카페요. 근데 애 기질이나 감정 얘기는 카페에 못써요. 애 욕먹을까봐서요. 지인한테는 더 못하구요 남편한테도 다 말 못해요


비판단 공간으로서의 가치

네 맞아요. 보니는 뭘 물어봐도 우리애 이상하다고 안하니까요. 그게 제일 편해요 사실


평상시 방향 제시는 만족, 위기 순간 구체 행동 지침 부재가 불만

도움된건 아이한테 질책하지말고 설명하라는 방향 잡아줄때요. 아쉬운건 진짜 애가 폭발하는 그 순간 뭘 해야하는지가 없어요


위기 순간 '들어갈까 말까' 판단조차 못 얻음

애가 방문 쾅 닫고 소리지르고 있는데 보니가 '아이의 감정을 인정해주세요'라고 하는거예요. 근데 저는 지금 당장 문 앞에서 뭘 해야되냐구요. 들어가야하나 말아야하나부터가 모르는데


평상시 조언은 연습 가능, 위기는 즉각 대응이라 원론적 답 한계

그건 제가 평소에 어떻게 말해야되는지에 대한거잖아요. 평소에 쌓이는걸 바꾸는거니까 저도 연습할 수 있는데, 폭발 순간은 연습할 시간이 없어요 그냥 닥치니까


[REV] 감정 단어 부재로 emotion 제거, '머리가 안돌아가는 상태'는 상황 서술로 판단_정보_부족에 가까움

단계별로 알려줬으면 좋겠어요. 지금 문밖이면 이렇게, 5분 지나면 이렇게, 진정되면 이렇게. 제가 머리가 안돌아가는 상태니까 따라할 수 있게요


[REV] 검색 채널 명시 없어 alt_channel 제거 고려했으나 '검색하다'로 블로그_검색 약증거 유지

애가 숙제하다가 갑자기 연필 던지고 소리 지르면서 저한테 막 화내는데 제가 감당이 안됐어요. 초2인데 이게 맞나 싶어서 검색하다 들어왔어요


같이 소리지른 후 후회, 공멸 우려

저도 같이 소리질렀어요 솔직히... 너 지금 뭐하는 거냐고. 근데 애는 더 폭발하고 저는 저대로 애한테 그렇게 소리지른게 후회되고. 이러다 애도 저도 다 망가지겠다 싶었어요


[REV] 구체_절차_답변은 본문 근거 약해 제거, 맞춤 즉답 니즈

카페 글 올리면 누가 볼까봐 좀 그렇더라구요. 애가 문제있는 애처럼 보일까봐요. 유튜브는 너무 일반적인 얘기만 하고. 뭔가 내 상황 듣고 바로 답해주는 곳이 필요했어요


교과서적 답변이 실제 상황에 적용 불가

나쁘진 않았는데 '심호흡 시키세요 감정을 읽어주세요' 이런 교과서적인 답이라 좀... 그건 저도 책에서 본 거거든요. 근데 우리애는 그 심호흡을 할 상태가 아니니까 물어본건데


보니를 40대 전문가(아동상담가) 이미지로 의인화

40대 초반 여자 아동상담가 느낌이에요. 너무 젊지도 않고 엄마 같지도 않은 딱 전문가 느낌이요


판단받지 않는 객관적 거리감이 편함

엄마 같으면 뭔가 판단할거같아요 '그렇게 키우면 안되지' 이런식으로요. 근데 전문가는 그냥 객관적으로 봐주니까 편해요. 친구처럼 너무 가까워도 부담되구요


'어머님 잘못이 아니에요' 한마디를 가장 원함 — 자책 맥락

'어머님 잘못이 아니에요' 이 말이요. 저 이 말이 제일 필요하거든요


책·전문가상담 언급은 허용 어휘에 없음

맘카페, 유튜브, 책, 그리고 전문가상담이요. 보니까지 하면 5개네요


반복 패턴 인지 후 진단 필요성 체감

AI랑 얘기해도 해결이 안되는 순간이 오더라구요. 같은 패턴이 반복되니까 이건 진단이 필요한 수준인가 싶어서요. 분노조절 쪽 전문가 매칭받았어요


부모 자신까지 다루는 통합적 접근이 AI와 차별점

일단 우리애만 보는게 아니라 저까지 같이 봐주셨어요. 부모교육이라고 해서 저 어릴때 얘기도 물어보시고. AI는 그렇게 못하잖아요


세대 전수 양육패턴 자각, 충격적 통찰

제가 화내는 방식이 저희 친정엄마랑 똑같다는걸 알게 됐어요. 그게 충격이었어요 솔직히. 애한테는 안그러려고 했는데 똑같이 하고 있었더라구요


[REV] 초보_친화 근거 부족해 제거, AI와 전문가 역할 분리해 병행 사용

보니는 일상적인거 빠르게 물어볼때 계속 써요. 전문가 상담은 2주에 한번이니까 그 사이사이에 생기는 일들 있잖아요. 역할이 다르다고 생각하고 쓰고있어요


초기 입력 부담은 있었으나 맞춤답변 가치로 상쇄됨을 인식

처음에 입력할때는 좀 많다 싶었는데, 지금 생각하면 그거 안했으면 더 뻔한 답만 받았을거 같아요


예민 기질 반영된 구체적 조언 경험

우리애가 감각이 좀 예민한편이라고 적었는데, 답변에서 '소리나 자극이 적은 공간으로 이동시켜보세요' 이런 식으로 나올때요. 그냥 진정시키세요가 아니라


[REV] 반복_확인 근거 약해 제거. 피드백 반영 학습 경험 긍정 평가

네 가끔요. 애가 규칙적인 루틴 싫어하는 애인데 '정해진 시간표를 만들어주세요' 이러면 아 이건 모르는구나 싶어요. 근데 몇번 피드백하면 다음엔 반영되더라구요


[REV] 명시적 감정 단어 없어 만족 제거. 초기 입력 부담이 맞춤답변 가치로 정당화됨

그럴만했어요. 오히려 더 자세히 물어봤어도 답했을거 같아요 지금은. 그만큼 맞춤답변이 중요하다는걸 써보니까 알겠더라구요


보니가 아니면 안되는건 즉시성이요. 새벽이든 낮이든 바로 물어볼수있는건 보니뿐이에요. 약한건 깊이요. 책이나 전문가가 주는 깊이는 없어요


채널별 역할 분리 인식, 즉시성 공백은 대체 불가

유튜브는 백그라운드로 틀어놓고 배우는 느낌이고 카페는 감정해소요. 안겹쳐요 다들 다른 역할이에요. 보니 없어지면 그 즉시성 공백은 다른걸로 못채울거같아요


[REV] 전문가 상담 언급은 있으나 소아과_병원 채널로 보기 어려워 제거

7점 정도요. 없으면 불편한데 아예 못살 정도는 아니에요. 전문가 상담은 계속 다니고 있으니까요


[REV] 전문가 예약제 언급은 맥락일 뿐 alt_channel 근거 약해 제거

밤에 애랑 싸우고 나서 혼자 있을때요. 그때 누구한테 물어볼지 모르겠어요. 전문가 선생님은 예약제니까 당장 못물어보고 남편도 자고있고


혼자 울다 잔다는 표현에서 고립과 체념이 뚜렷함

그냥 혼자 울다 잘거같아요 솔직히. 카페에 글 쓰긴 싫고 남편 깨우기도 싫고. 그냥 참다 자겠죠 예전처럼


가격은 수용, 남편 사용 여부가 조건

금액은 괜찮은데.. 남편이 쓸지는 모르겠어요


[REV] 훈육_떼쓰기 근거 부족해 제거, 남편 권위적 태도 관련 부부분담만 유지

남편이 좀 권위적이에요. 애한테도 말 들으라는 식이고. 보니 쓰게 해서 좀 바뀌면 좋겠는데 본인이 문제라고 생각을 안해서 안쓸거같아요


남편이 직접 문제 체감해야 사용 전환 가능하다고 봄

애가 아빠한테 폭발하는 일이 생기면 그때 쓸지도요. 지금은 엄마한테만 폭발하니까 본인은 해당없다고 생각해요


아내의 '기다려라' 식 답변 대신 구체적 행동지침을 얻으려 보니 사용

아내한테 물어보면 그냥 애가 그럴 수 있다거나 기다려보라거나 이런 답이 많아서.. 저는 뭘 해야하는지 알고싶은데. 그럴때 보니 봐요


부부간 육아 대응 온도차에서 오는 초조함

네 그런거 있어요. 아내는 원래 그런거라고 하는데 저는 이대로 두면 계속 이럴것같고.. 뭔가 해야할것같고 그래요


[REV] 즉답_요청 근거 부족하여 제거; 행동 힌트 제공 역할로 보니 활용

네 그런것 같아요. 뭐라도 해봐야겠다 싶을때 힌트 얻으려고요


구체적 역할놀이 제안은 만족, 아빠만의 시간 같은 원론은 아쉬움

도움됐던건 딸이 좋아하는 캐릭터 가지고 역할놀이 해보라고 알려준거요. 그건 실제로 효과 있었어요. 아쉬운건 그냥 아빠만의 시간을 만드세요 이런 원론적인 답


[REV] 울컥함은 공감받음에 가까움, 감사 표현 근거 약해 제거

처음엔 뭐야 하면서 보다가 아빠가 계속 캐릭터 목소리 내니까 웃더라고요. 오랜만에 저한테 먼저 와서 다시하자 이랬어요. 진짜 그때 뭐랄까.. 약간 울컥했어요


[REV] 실망 직접 표현 근거 약해 제거

아 그거는 누구나 할수있는 말이잖아요. 제가 궁금한건 구체적으로 5살 여자애랑 뭘하면 좋은지 그런건데 그냥 시간을 만드세요 놀아주세요 이러니까.. 그건 저도 알거든요


단계별 실행 매뉴얼 형태의 답변 선호

5살 여자애 아빠기피 단계에서 이번주는 이거해보시고 안되면 이걸 시도해보세요 이런식으로 단계별로요. 좀 구체적이고 실행가능한거요


온보딩 필요성 인정하나 기질 항목은 응답 어려움

저는 필요하다고 봐요 근데 좀 귀찮긴했어요. 아내한테 물어본것도 있고.. 아이 기질같은건 저도 확실치 않아서요


[REV] 자책감 근거 부족하여 제거, '상처였어요'는 실망에 해당

안으려고 하면 몸을 뒤로 빼고 엄마~ 하면서 울어요. 같이 블록 하자 그래도 싫어 엄마랑 할래 이러고. 솔직히 좀 상처였어요


아빠로서 맘카페 진입장벽, 상황 맞춤 정보 부족에 대한 대안으로 보니 선택

맘카페는 말그대로 맘카페잖아요 아빠가 들어가서 글쓰기도 좀 그렇고.. 유튜브는 또 내 상황이랑 딱 맞는걸 찾기가 어렵고요. 보니는 그냥 제 상황 그대로 얘기하면 되니까


아빠 입장 수용은 긍정, 답변 깊이는 아쉬움

솔직히 반반이에요. 아빠 입장에서 질문 받아주는건 좋았는데 답이 좀.. 아빠랑 놀아주세요 아빠만의 놀이를 만들어보세요 이런 원론적인 얘기가 많아서요


보니는 1차 채널이 아닌 보조 채널로 활용

먼저 떠오르진 않아요. 아내한테 먼저 물어보거나 혼자 유튜브 보거나 하다가 안되면 보니 켜요


아빠 관점 반영 부족 체감

편한 편이에요. 근데 아빠 얘기를 완전히 이해해줄까 하는 의문은 살짝 있어요. 엄마 입장 위주로 답하는것같기도 하고요


아빠 출신 코치 선택지 희망

네 그런거 있으면 한번 써볼것같아요. 아빠가 경험한 얘기를 듣는게 더 와닿을것같아서요


아내가 1순위, 보니는 보조 역할

아내가 1순위 정보원이고요. 유튜브는 놀이 아이디어 얻는용. 보니는 아내한테도 물어보기 애매한거 물어볼때요. 블로그는 거의 안봐요


아내에게 지적받는 느낌 회피

예를들면 아빠가 뭘 잘못하고있나 싶은거요. 아내한테 물어보면 또 제가 부족한걸 지적받는 느낌이라.. 그런건 보니한테 그냥 익명으로 물어보는게 편해요


아내와의 관계에서 완충 창구 역할 강조

네 딱 그거예요. 아내 자존심 건드리지 않으면서 제 고민 풀수있는 곳


4점, 대체 가능하다는 입장

한 4점정도요. 아쉽긴한데 없으면 없는대로 또 다른거 찾을것같아서요


아내 안 거치는 창구 상실이 아쉬움의 핵심

아내 안거치고 육아 고민 풀어놓을데가 없어지는거요. 그건 좀 아쉬울것같아요


대안으로 혼자 검색 회귀 언급

음.. 딱히 없네요. 그냥 혼자 검색하고 말것같아요. 다시 예전처럼요


심각도 낮다고 자체 판단하여 보류

일단 돈 내고 해야되는거니까 부담이 있고.. 또 제가 뭔가 심각한 상황이라고 생각하지는 않거든요 아빠기피라는게. 시간지나면 괜찮아질것같기도 하고요


지속성·악화가 전환 트리거

몇달 지나도 계속 똑같거나 더 심해지면요. 아니면 뭔가 이상신호가 보이면.. 근데 아직 그정도는 아니라서요


아빠 전문 상담사 수요 — 일반 상담은 엄마 위주일 거란 우려

아빠전문 상담사 있으면 좋겠어요. 아빠 입장 이해하는 사람이요. 그냥 일반 상담은 또 엄마 위주일것같아서요


의인화: 30대 후반 여성 상담사, 차분·경청형

30대 후반 여자 상담사 느낌이요. 차분하고 말 잘 들어주는 그런 분


남편 사용 여부가 결제 조건, 부부상담 시점에 재고려

보류요. 남편이 쓸거같으면 바로 결제했을텐데 안쓸걸 알면서 돈내는건 좀.. 나중에 부부상담 같이 받게되면 그때요


[REV] 보니를 치료 사이의 판단 없는 중간 공간으로 인식

안전한 대기실이요. 진짜 치료는 전문가한테 받지만 그 사이사이에 머물수있는 공간이요. 판단 안하는 곳이요


[REV] 핵심 가치는 '안전함'=판단받지 않음, 감정 단어 없어 emotion 제거

안전한이요. 대기실은 그냥 역할이고, 핵심은 안전한거예요. 판단 안받고 숨쉴수있는 곳이라는게요


[REV] '답답함' 감정 단어 미명시로 제거, 원인 탐색 동기

애가 저만 오면 울고 엄마한테만 가려고 해서요. 주말에 같이 놀아주려고 해도 밀어내고.. 뭐가 문제인가 싶어서 찾아봤어요


온보딩이 부부 대화 계기가 된 긍정 부수효과

솔직히 좀 부끄럽긴 했어요 아빠인데 이것도 모르나 싶고. 근데 한편으론 이걸 계기로 아내랑 딸 얘기 한참 했어요. 그건 좋았고요


맞춤답변과 교과서답변이 혼재

반반이에요. 가끔은 5살 여자아이 특성 잘 짚어줘서 오 이러는데 어떤건 그냥 교과서 답변같을때도 있어요


질문 구체성에 따라 답변 품질이 달라진다는 패턴 인식

구체적인 상황 적어서 물어볼수록 답도 구체적이에요. 그냥 막연하게 물어보면 답도 막연하고요


[REV] AI 답변 선에서 종결, 전문가 매칭 전에 이탈 — 이탈_고려 추가

아직 안써봤어요. AI 답변에서 해결 안되면 써볼까 했는데 그 전에 그냥 접더라고요


부부가 따로 쓰는 현재 상황에서 공유 니즈 있음

오 그건 괜찮을것같아요. 지금은 아내는 안쓰고 저만 쓰고있어서 따로 노는 느낌이라


아내는 기존 네트워크 있어 진입동기 약함, 아이정보 공유가 훅

아내는 굳이 싶어할수도 있어요. 본인은 이미 맘카페랑 친구들 네트워크 있어서요. 근데 애 정보 공유된다고 하면 좀 관심 가질수도요


아빠/엄마 버전 리포트 같은 부부 온도차 좁히는 기능 제안

음.. 같은 질문에 대해 아빠랑 엄마가 어떻게 다르게 접근해야하는지 알려주거나 둘이 같이 읽을수있는 리포트같은거요. 서로 생각이 다르잖아요


가격 저항 없음, 관건은 아내 사용 여부

그 가격이면 크게 부담은 아니에요. 문제는 아내가 쓸지 여부지 가격은 아니에요


보니를 부부 사이 중재자로 비유, 가족 전체 완화 효과 강조

부부 사이 중재자요. 아내한테 직접 못 묻는거 여기서 풀고, 결국 가족 전체가 조금은 편해지는 느낌이라서요


[REV] 공감받음 감정 단어 직접 표현 없어 제거, 가치 평가 서술 중심

아내 자존심 건드리지 않고도 제가 아빠로서 고민을 털어놓을수있는 곳이라는거요. 그거 하나만으로도 가치있어요


아내 권유로 설치, 무직 상태에서 공동육아 중

아내가 깔아줬어요. 본인 혼자 애 둘 보기 힘드니까 저도 같이 보라고. 아내가 육아휴직중이고 저는 지금 일 안하거든요


초기 수용은 마지못한 태도, 아내 서운함 회피가 동기

솔직히 좀 그랬죠. 저도 애들이랑 하루종일 있는데 왜 또 앱까지 봐야하나 싶고.. 근데 아내가 서운해하니까 알겠다고 했어요


엄마 기준 호칭·톤으로 아빠 사용자에게 맞지 않음

'어머님' 이렇게 부르는것도 그렇고.. 답변 내용도 뭔가 세심하게 챙기라는 식이에요. 아빠들은 그렇게 세심하게 못챙기거든요 솔직히. 그냥 큰 방향만 알려줘도 되는데


아빠 모드가 있으면 직접 입력 의향

아빠 모드 있으면 제가 직접 입력할것 같아요. 지금은 내 앱이라는 느낌이 없어서 그냥 안 건드리는거지


상담 결정은 아내에게 위임

딸 공부 문제로 한번 생각은 했어요. 근데 그것도 아내가 알아봐서 필요하면 하겠죠. 제가 먼저 나서서 상담 예약하고 이런건 잘 안해요


책 수준의 일반론이라는 비판

원론적이었어요. '아이의 관심사를 존중해주시고 학습을 놀이처럼...' 이런거. 그건 책에도 다 나오는 얘기잖아요


[REV] 아쉬움은 허용값 외 문자열이라 제거; 아빠 관점 맞춤 콘텐츠 부재

아빠가 어떻게 해야하는지요. 엄마는 이미 밀착해서 챙기니까 아빠 입장에서 공부 싫어하는 딸을 어떻게 대해야하는지 그런거. 근데 그런 콘텐츠는 없더라구요


즉시 적용 가능성이 만족 요인, 아빠 콘텐츠 부족이 불만

도움된건 여섯살 아들이 떼쓸때 대처법 알려준거요. 그건 바로 써먹을수 있었어요. 아쉬운건 아까 말한 아빠 콘텐츠 부족


공감→감정 언어화→요구 순서의 구체적 절차가 실효성

일단 공감해주고 감정을 말로 표현해주라는거.. '화났구나' 이렇게. 그리고 요구사항은 그다음에 얘기하라고. 실제로 해보니까 확실히 덜 울더라구요


아빠 대상 구체적 활동 가이드 부재 지적

맨날 '아빠도 함께 참여해보세요' 이렇게 끝나요. 참여를 어떻게 하라는건지.. 딸이랑 뭐 해야할지 모르겠는데 그냥 '시간을 함께 보내세요' 이런식이에요. 뭐 하면서 시간을 보내라는건지


아빠용 구체 활동·대화 예시 니즈

네 그거요. 구체적인 활동이나 대화 예시 같은거. 아빠들은 원래 뭘 해야할지 잘 모르거든요 그런거


온보딩은 아내가 대신 수행

입력은 아내가 다 했어요 저는 잘 몰라서


엄마 관점 기반 답변으로 아빠에게 맞지 않음

음.. 정보 자체는 맞아요. 애들 기질이나 이런건. 근데 아내가 주로 보는 관점이라 그런지 답도 엄마한테 하는것처럼 나오는 느낌이에요


상담=문제아 낙인 인식으로 소극적

아내가 권하면 하긴 하겠죠. 근데 적극적으로 하고싶은건 아니에요. 뭔가 상담까지 받는다는게 좀.. 애한테 문제 있는것 같고 그래서요


아빠들 피어그룹 형태 선호

그런거면 해볼만할것 같아요. 다른 아빠들은 어떻게 하나 궁금하기도 하고. 1대1로 전문가 만나는거보다 훨씬 편하죠


보니 의인화: 30대 후반 여성 부부상담사

30대 후반 여자.. 부부 상담사 같은 느낌이요. 차분하고 말 잘하는


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거; 아내 관점 치우침 지적

말투가 여자같아요 일단. 그리고 부부상담사는.. 뭔가 아내편 들어주는 느낌? 저보다는 아내 관점에서 말하는것 같아서요


아내가 육아 공부 주도, 본인은 실무 담당이라는 역할 분리 인식

관심 가져달라 쪽이죠 뭐. 아내는 맨날 애들 기질이니 발달이니 이런거 공부하는데 저는 그냥 밥 먹이고 어린이집 보내고만 하니까. 같이 알아야 대화가 된다고 하더라구요


아빠·학령기 자녀에게 타겟이 안 맞다고 체감

첫인상은.. 엄마 대상인 것 같다였어요. '어머님' 이러고 나오고 콘텐츠도 수유니 이유식이니 제가 지금 필요한건 아니어서요. 초3 딸이랑 여섯살 아들인데


아내가 1차 정보원, 보니는 보조 채널

저는 아내한테 먼저 물어봐요. 아내가 모르면 그때 보니나 검색해보는거고


부부가 둘 다 답을 못 찾는 영역에서 보니 활용

예를 들면 딸이 공부를 너무 싫어하는데 어떻게 해야하나 이런거요. 아내도 답 없다고 하고 저도 모르겠고.. 그래서 보니한테 물어봤어요


아빠 공감 페르소나(40대 선배 아빠) 요청

그대로 두되 아빠편 한명 더 있으면 좋겠어요. 40대 남자로.. 애 키워본 선배 같은 느낌. 그런 사람 있으면 저도 훨씬 편하게 쓸것 같아요


아내 1순위, 보니 2순위

저는 채널이 별로 없어요. 아내가 1순위고 그다음 보니. 유튜브는 가끔 보고 카페나 책은 거의 안해요


유튜브는 정보보다 동질감 확인용

아빠 육아 브이로그 같은거 가끔 봐요. 다른 아빠들은 어떻게 사나 궁금해서. 보니랑은 좀 다르죠 그건 정보라기보다 구경하는 느낌


아내가 절대적; 보니·유튜브는 대체 가능

아내요 당연히. 보니랑 유튜브는 없어도 애 키워요. 근데 아내 없으면 못키우죠


[REV] 감정 단어 없음(실망 제거), 사용 빈도 대비 가격 부담

지금 제가 쓰는 정도로는 비싸요. 저는 한달에 몇번 안쓰는데 만원씩 나가면 아깝죠


아빠 전용 콘텐츠 있으면 사용 이유 생김

그럼 좀 달라지죠. 제가 쓸 이유가 생기는거니까. 지금은 쓸 이유가 없어서 안쓰는거지 이유 있으면 쓰죠


콘텐츠 충실 전제 하 9,900원 적정

둘이 쓰는거니까 9,900원은 적정한것 같아요. 콘텐츠만 있다면요. 한명당 5천원 꼴이니까


'과제 알림 앱' — 아내 주도 수동적 사용 메타포

과제 알림 앱 같아요. 아내가 '이거 봐야돼' 하면 열어보는.. 제가 능동적으로 쓰는게 아니라 시켜서 여는 느낌이라서요


3점 정도요. 솔직히 없어져도 제 생활에 크게 지장은 없어요


[REV] 아내는 배우자로 alt_channel 지인_친정 해석 여지 있음

둘 다요. 아내가 대부분 알아보고 해결하니까 제가 직접 쓸일이 많지 않고.. 보니 자체도 제 고민에 딱 맞는 답을 주는건 아니니까


아내에게 매번 묻기 부담→즉각 팁 니즈

아들 떼쓸때 대처법 같은거. 그런 즉각적인 팁은 가끔 필요하거든요. 아내한테 매번 물어보긴 좀 그렇고


아내가 원하면 하겠죠. 저 혼자 결정할건 아닌것 같아요


아빠 입장에 맞는 콘텐츠가 있어야 자발적 사용 가능하다는 바람

바뀌었으면 좋겠죠. 제가 스스로 찾는 앱이 되면 좋겠어요. 근데 그러려면 아빠가 쓸만한게 있어야 되겠죠


주말 독박육아 중 검색으로 유입

주말에 제가 애 보는 날이었는데 애가 계속 떼쓰고 바닥에 드러눕고 해서.. 아내는 외출하고 없고 뭘 어째야할지 모르겠더라구요. 그래서 검색하다가 알게됐어요


아내에게 묻기 미안하고 무능해 보일까 걱정

전화하면 또 뭐라 그럴까봐요.. 이것도 모르냐 할까봐. 그리고 아내도 쉬러 나간건데 자꾸 전화하기 미안하고요


상황 그대로 단순 질문

그냥 '3살 남아 바닥에 드러누워서 떼쓸때 어떻게 해야되나요' 이렇게 쳤던것같아요. 되게 단순하게


아내는 별도 맘카페 사용, 부부간 사용 영역 분리

권한적은 없는것같아요.. 아내는 자기 방식이 있고 카페도 따로 하고 있어서 제가 뭐라하기도 그렇고요


'아내와 상의' 답변을 회피성으로 체감

도움된건 떼쓸때 '아이 감정을 먼저 말로 표현해줘라' 이런거요. 아쉬운건.. '아내와 상의해보세요' 이런거 나올때요. 그거 들으려고 물어본게 아닌데


[REV] 질문 재구성 대처 행동만 서술, pain 근거 부족으로 제거

질문 바꿔서 '지금 당장 혼자 해결해야됩니다' 이렇게 다시 쳐요. 그러면 좀 답이 달라지긴 해요


[REV] 이탈_고려는 본문에 근거 없어 제거, 포기는 체념으로 반영

알고있으면 좋죠 당연히.. 근데 그걸 매번 입력하는것도 일이니까 그냥 포기한것도 있어요


[REV] 안도는 명시적 감정어 부재로 제거. 아내에게 묻는 부담 대비 단계별 안내가 긍정 첫인상

생각보다는 괜찮았어요. 아내한테 물어보는거보다 부담도 없고 뭐 단계별로 뭐 해봐라 이런식으로 알려주니까. 일단 따라해봤어요


[REV] 기능_탐색 근거 약해 제거. 주말 한정 사용 패턴

주말에만 주로 써요. 평일에는 아내가 거의 다 하니까 제가 딱히 찾을 일이 없고요


아내 메모 부재 시 대체 수단

떼쓸때가 제일 많고.. 그다음이 뭐 먹여야되나 이런거요. 아내가 '이거 먹이면 돼' 해놓고 나가면 괜찮은데 메모 없이 나가면 그때 물어봐요


보니를 '주말 당번 매뉴얼/설명서'로 포지셔닝

매뉴얼이요 확실히. 해결사까지는 아니고 그냥 이럴땐 이렇게 하면 된다 알려주는 설명서같은거


[REV] 아내 입력 정보 공유받는 방식을 현실적이라고 수용 — 초보_친화 근거 부족해 제거

아 그건 좋죠. 아내가 해놓은거 제가 그대로 쓰면 편할것같아요. 그게 사실 제일 현실적이긴 하네요


없어요. 저는 거기까지는 안갔어요


[REV] 아내에게 넘긴다는 것은 가족 내 분담이며 alt_channel(지인_친정)과는 성격이 달라 제거

음.. 딱히 없었어요. 애가 떼쓰는것도 다들 겪는거고 제 선에서 해결안되면 아내한테 넘기면 되니까요


전문가 상담은 아내 영역이라 인식 — 육아분담 관점

굳이 제가 할 필요까진 없다 쪽이요. 돈 문제보다는 그런건 아내 영역이라고 생각해요 솔직히


효과는 들쭉날쭉하지만 '할 일이 명확해진다'는 점을 가치로 인식

반반이에요. 한번은 '아 화났구나' 하니까 울음이 좀 잦아들었는데 다른날은 그런다고 소용없고.. 근데 적어도 제가 뭘 해야될지는 아니까 그게 좋아요


[REV] 온보딩 입력을 귀찮아서 최소만 함 — 재입력 불편 근거는 없어 pain 제거

솔직히 저는 그런거 입력 잘 안했어요. 귀찮아서.. 아내는 꼼꼼하게 할지 몰라도 저는 대충 이름이랑 개월수만 넣은거같아요


일반론 같아요 대부분. 뭐 3살 남아는 다 비슷하지 않나 싶기도 하고요


[REV] 10분 온보딩 저항 — 재입력 불편이라기보다 초기 설문 시간 저항이라 pain 제거

안할것같아요 10분이면.. 3분 정도면 할수있을것같은데 10분은 길어요. 주말에 시간 쪼개서 쓰는건데


결제는 본인이 하지만 상담은 아내 영역으로 구분

네 그건 당연히 해줄수 있죠. 필요하다면 하는거고요


[REV] 의인화 묘사만 있어 driver 근거 부족하여 제거

30대 중반 여자 보육교사 같아요. 어린이집 선생님 느낌이요. 차분하고 매뉴얼대로 친절하게 알려주는


엄마의 감정적 톤과 대비되는 매뉴얼형 설명 선호

엄마는 뭔가 감정적이잖아요. 근데 보니는 그런건 없고 그냥 매뉴얼처럼 차분하게 이럴땐 이렇게 저럴땐 저렇게 알려주니까.. 어린이집 선생님이 학부모한테 설명해주는 그런 톤이에요


친근함보다 정확한 정보 전달 선호, 과한 친근감은 부담

저한텐 좋아요. 저는 친구같은건 필요없고 그냥 정확하게 알려주는게 편해요. 오히려 너무 친근하게 나오면 부담스러울것같아요


아내 1순위, 보니 2순위, 유튜브 3순위

일단 제일 많이 쓰는건 아내요 ㅋㅋ 아내한테 물어보면 다 해결되니까. 그다음이 보니고, 가끔 유튜브 보는정도요


[REV] 기능_탐색 근거 부족해 제거. 아내 부재/사소한 질문 눈치보임

아내가 외출했거나 자고있을때요. 그리고 뭔가 사소한거.. 이런거 물어보면 뭐라할까 싶은것들. 예를 들어 간식 이거 줘도 되나 이런거요


[REV] 눈치_안보기 근거는 이전 turn이라 제거. 보니=일반론/깊이 부족

아 그런 느낌도 있네요. 혼내지 않는 아내 버전.. 근데 대신 깊이가 없긴해요. 아내는 애를 알고 보니는 일반론이니까


4점, 아내/유튜브로 대체 가능

한 4점 정도요. 아쉽긴 한데 없어도 어떻게든 되긴 할것같아요. 아내한테 더 물어보거나 유튜브 찾아보거나 하면 되니까


주말 즉답 안전망 가치, 아내에게 반복 질문하는 부담 완화

주말에 혼자 있을때 바로바로 답 얻을수있는 그게 없어지는거죠. 아내한테 매번 물어보는것도 한계가 있으니까요


보니가 부부 갈등 완충재 역할

좀 짜증 늘지 않을까요 ㅋㅋ 제가 자꾸 물어보면 아내도 피곤할거고.. 그래서 보니가 그 완충재 역할은 하고있는것같아요


음.. 제 입장에선 나쁘진 않은데 아내가 어떻게 생각할지가 더 중요할것같아요. 아내가 쓰겠다고 하면 하는거고요


커피값 비유, 가격 수용

9900원은 적당한것같아요. 커피 두세잔 값이고 한달 쓸거면 그정도는 낼만해요


본인 편의를 명분으로 아내에게 먼저 제안 가능

음.. 그거라면 제가 먼저 얘기해볼수도 있을것같네요. '이거 있으면 주말에 내가 편하다' 이런식으로요


본인 편의 목적이므로 본인 결제가 자연스럽다는 입장

제가 하는게 맞죠. 제가 편해지자고 쓰는거니까요


[REV] '업무 매뉴얼' 비유 — 실용적 도구이나 driver 증거 약해 confidence 재검토 여지

업무 매뉴얼이요. 주말 육아 당번할때 펼쳐보는 매뉴얼 같은 느낌. 뭐 애틋한건 아닌데 없으면 불편한거요


부부 훈육 갈등 후 밤에 혼자 찾아봄

남편이랑 애 훈육 문제로 또 싸운 날이었어요. 애 앞에서 남편이 소리지르고 저는 애 편들고.. 애는 울고. 그날 밤에 진짜 이게 맞나 싶어서 찾아봤어요


AI 대본 실사용 후 부분적 성공 경험

처음엔 좀 움찔하더라고요. '너 뭐 읽은거 아니야?' 이러긴 했는데.. 그래도 평소처럼 싸움까진 안갔어요. 반은 성공 반은 실패?


'그걸 몰라서 묻는 게 아닌데' — 원론적 답변에 대한 불만

남편이랑 양육관이 너무 다를때 어떻게 해야되냐고 물으면 '서로의 입장을 존중하며 대화하세요' 이런식.. 그걸 몰라서 묻는게 아닌데 싶을때가 있어요


구체적 상황으로 좁혀 재질문하는 사용 패턴

다시 물어봐요. 구체적인 상황 얘기하면서 이럴땐 뭐라고 말해야되냐 이런식으로 좁혀서요. 그럼 좀 나아지긴 해요


온보딩 번거로움 수용 — 맞춤 답변 가치 인정

조금 귀찮긴 했어요. 근데 그 덕분에 답변이 제 상황에 맞게 나오는것 같아서 나쁘진 않았어요


입력한 가족 맥락이 답변에 반영됨을 체감한 순간

아들이 아빠랑 특히 부딪힌다고 입력했던것 같은데 그 뒤로 질문하면 '아버님과의 관계를 고려해서' 이런 말이 들어가더라고요. 아 기억하고 있구나 싶었어요


남편 성향 미질문에 대한 맞춤화 아쉬움

남편 성향에 대해서는 별로 안 물어봤던것 같아요. 근데 저희 집 문제가 남편 훈육방식이거든요. 남편이 어떤 사람인지 알아야 조언도 더 정확할것같은데


[REV] 감정 단어 없음, 설문식 UI에 대한 우려는 가정형이라 pain 제거

부부 관련이면 좀 길어도 적을것 같아요. 그게 제일 답답한 부분이니까요. 대신 너무 설문조사처럼 딱딱하면 중간에 안하고 싶어질거같아요


[REV] 전환 트리거가 본문에 명시되지 않아 제거

지금 부부 상담 매칭 알아보는 중이에요. 아직 결제는 안했는데 계속 고민중이예요


[REV] 감정 단어 직접 표현 없음(상황 서술 중심) — emotion 제거

애가 밥먹다가 장난쳤다고 남편이 숟가락 탁 내려놓고 '너 밥먹지마' 이런식으로 소리질렀어요. 7살인데 그렇게까지 해야되나 싶어서 제가 여보 그만해 했더니 저한테도 '너가 애 버릇 나쁘게 키운다' 이러는거예요


[REV] 새벽_검색은 본 turn에 명시 없음 제거

사실은 제가 맞다고 해주는 말이 듣고싶었던것 같아요. 내가 이상한거 아니지? 이런거요. 근데 한편으론 진짜 객관적으로 누구 말이 맞는지도 궁금했고요


보니 답변에 울컥할 만큼 공감받은 경험

생각보다 제 편을 들어주는 느낌이 있었어요. 7세 아이한테 그렇게 말하는건 아이 자존감에 안좋다 이런식으로. 근데 남편 입장도 설명해주긴 했는데 전체적으론 제 마음을 알아주는 톤이어서 그날 밤에 좀 울컥했어요


주제별로 채널을 구분해서 사용

부부 문제 관련이면 보니가 먼저 떠올라요. 근데 애 발달이나 학습 이런건 맘카페나 유튜브 봐요


맘카페·지인엔 부부 얘기 꺼리고 보니에 털어놓음

카페에 남편 흉보는 글 올리기가 좀 그렇잖아요. 주변 사람한테도 말하기 그렇고.. 어디다 얘기하기 애매한걸 보니한텐 털어놓을 수 있어요


AI라 기록 부담 없고 오히려 더 솔직해짐

아 그건 별로 신경 안써요. 어차피 AI니까 진짜 사람이 보는것도 아니고.. 오히려 그래서 더 편한것 같아요. 사람이었으면 이렇게까지는 말 못했을거예요


남편과 대화 대본 제공이 구체 절차 답변 사례

얼마전에 남편이 애한테 '남자가 그런걸로 우냐' 이랬거든요. 제가 듣기엔 너무 아닌데 남편은 당연하다는 식이어서.. 보니한테 물어봤더니 그런 말이 아이 감정표현에 어떤 영향 주는지 설명해주고 남편이랑 대화할때 이렇게 말해보라고 대본같은것도 알려줬어요


대본=도움, 교과서 답=아쉬움

도움됐던건 아까 말한 대본이요. 진짜 그대로 남편한테 말해봤거든요. 아쉬웠던건.. 너무 교과서같은 답변 나올때요


AI 한계는 남편 미참여 구조 때문

AI한테 아무리 물어봐도 결국 남편이 바뀌어야 되는건데.. 남편은 보니 쓰지도 않잖아요. 그니까 남편이랑 같이 앉아서 말해줄 누가 필요한거죠


남편이 가자고 하면 갈까가 제일 커요. '뭐 그런걸로 상담을 받냐' 이럴 사람이라.. 비용도 솔직히 부담되긴 해요


남편 설득용 스크립트 니즈

남편한테 어떻게 말을 꺼내야 받아들일지, 그 스크립트가 있으면 좋겠어요. '우리 문제가 있어서가 아니라 더 좋아지려고 가는거다' 이런식으로.. 제가 말하면 싸움나거든요


[REV] 의인화 응답-driver/공감받음 근거 약해 제거

40대 초반 여자분 같아요. 부부상담 오래 하신 상담사 같은 느낌이요. 차분하고 제 말 끝까지 들어주는


보니를 부부간 육아방식 차이의 중재자로 인식

일관성 조율자요. 저랑 남편이 육아할때 너무 다르게 하니까 그 가운데서 중심 잡아주는 역할 같아요


양쪽 입장 정리해주는 중립적 조율 경험

남편이랑 제가 정반대로 애한테 말했을때요. 저는 괜찮다고 하고 남편은 혼내고.. 그때 보니한테 물어보면 '두분 다 일리가 있는데 아이 입장에선 이렇게 들릴수있다' 이렇게 정리해주거든요. 그게 조율해주는 느낌이에요


제가 찾은건 아니고 아내가 링크 보내줬어요. 이거 같이 쓰자고


[REV] 맞춤화_수용 근거 부족(마지못해 설치), concern_category 부부분담 직접 언급 아님

솔직히 굳이 쪽이었어요. 육아앱은 아내가 보면 되지 내가까지 깔아야되나 싶었는데 안 깔면 또 뭐라할거같아서 그냥 깔았어요


전문가 이름·연구 근거 제시 시 신뢰 상승 가능성 언급

남편같은 사람은 누가 말하느냐가 중요한것 같아요. 실제 전문가 이름이나 연구 근거 같은게 나오면 좀 믿을거같아요. '그냥 AI가 하는 말'이 아니라


6점 정도 아쉬움, 대체 가능성 언급

음.. 아쉽긴 할텐데 죽을만큼은 아닐것 같아요. 한 6점? 다른걸로 대체하면 될것같기도 하고


정보성은 대체 가능, 밤에 털어놓는 정서적 공간은 대체 불가

아까 말한 교과서같은 답변 나오는 부분은 다른데서도 구할수있어요. 근데 밤에 혼자 남편 흉보면서 털어놓을 데가 없어지는건 좀 아쉽겠죠. 그건 대체가 어려워요


결국 혼자 삭힐 것 같다는 체념적 태도

결국 참을것 같아요. 친구한테 매번 말하기도 미안하고 일기쓰는 성격도 아니고.. 그냥 혼자 삭히겠죠. 그게 제일 안좋은건데


육아 고민의 뿌리가 부부 문제라는 인식

제가 하는 얘기가 거의 다 남편 얘기니까요. 애 얘기같아도 결국은 부부 얘기더라고요. 그걸 잘 들어주고 판단 안하는 느낌이 상담사같아요


친정·친구는 판단형, 보니는 중립적 경청자로 인식

친정엄마한테 말하면 '너가 참아라' 하고 친구한테 말하면 '이혼해' 이런식이에요. 근데 보니는 그냥 제 상황을 같이 봐주는 느낌? 그게 필요했어요


채널별 역할 분담 명확 - 보니는 혼자 털어놓는 용

맘카페는 정보랑 후기, 유튜브는 남편이랑 같이 보는 육아 영상, 책은 거의 안읽고요. 보니는 아까 말했듯이 저 혼자 털어놓는 용


남편은 TV 전문가는 신뢰하나 AI는 불신 - 가족 내 권위 격차

오은영 박사 영상 같은거요. 남편이 그런건 '전문가니까' 하면서 보거든요. 보니 같은 AI 얘기하면 '그런게 뭘 알아' 하는데 TV 나오는 사람은 믿어요


가격은 수용, 남편 사용 여부가 결정 변수

가격은 괜찮은데 남편이 쓸까요? 그게 관건이에요


부부 중재 기능에 강한 관심

오 그런거 있으면 좋을것같아요. 남편도 자기 입장에서 털어놓을수있고 저도 제 입장 말하고, 제3자가 양쪽 다 듣고 중간 의견 내주는 느낌이면 진짜 쓸것같아요


기능 완성도 따라 지불상한 2만원, 부부상담과 비교

중재 기능 제대로 되면 2만원까진 낼것 같아요. 부부상담 한번 가는거보다 훨씬 싸니까요. 근데 기능이 별로면 9900원도 아까울수있어요


[REV] 훈육_떼쓰기는 예시 언급 수준이라 제외, 남편의 실용형 선호 예측

남편은 뭔가 실용적인거 좋아해요. 감정케어 이런것보다 '이렇게 말하면 아이가 이런 반응할 확률이 높다' 데이터 보여주는 식이면 더 관심가질거같아요


아내도 모를 때 부부가 함께 보니에 문의

얼마전에 애가 어린이집에서 친구 밀었다고 해서.. 아내도 이건 어떻게 해야할지 모르겠다 해서 그때 둘이 같이 보니에 물어봤어요


아내가 1차로 쓰고 공유, 본인 단독 사용은 월 1-2회

거의 같이 봐요. 아내가 먼저 물어보고 저한테 답 보여주는 식이 많아요. 저 혼자 따로 켜는건 한달에 한두번이나 될까요


아빠-자녀 친밀감 관련 질문에 뻔한 답

아쉬웠던게 더 기억나요. 아빠랑 친해지는 법 물어봤을때 답이 너무 뻔했어요


이미 실천 중인 행동만 권장받아 허무감

놀이 자주 해주고 목욕 같이 하고 눈 마주치라고.. 그거 다 하고있거든요 저도. 근데도 애가 저한테만 안 오니까 물어본건데 그 답이 오니까 좀 허무했어요


아이가 아빠를 보면 울어 낯가림 해결책 문의

한 일주일은 그냥 깔아만 뒀어요. 그러다 애가 저만 보면 울어서.. 그때 한번 물어봤어요 왜 아빠는 낯가리는거냐고


원인보다 해결방법 원함

해결방법이요. 원인은 대충 아빠랑 시간 적어서 그런거 알겠고 그래서 어떻게 해야 안 우냐 그게 알고싶었어요


아내가 1차 채널, 보니는 2차

저는 아내한테 먼저 물어봐요. 아내가 모르면 그때 보니


아내의 육아 지식 수준이 높아 우선 문의

아내가 훨씬 잘 알아요 육아는. 책도 많이 읽고 검색도 많이하고.. 저는 사실 그 수준을 못 따라가니까 물어보는게 빨라요


낯가림 정상범위 판단은 AI로 한계 느낌

음.. 애가 저를 왜 이렇게 낯가리는지 이게 정상 범위인지 그건 좀 전문가한테 듣고싶긴 해요. AI 답으로는 해결 안되니까


본인 주도 의향은 낮음

네 아내가 하자고하면 할거같아요. 근데 제가 먼저 하자고는 안할거같아요


보니=30대 후반 여성, 육아 인플루언서 이미지

30대 후반 여자? 육아 인플루언서 같은 느낌이요. SNS에 육아팁 올리는 그런 사람


말투가 교과서·강의식이라 친근감 부족

말투가 너무 반듯하고 교과서같아요. 실제 내 친구 엄마같은 느낌은 아니고 약간 남한테 강의하는 느낌? 그래서 인플루언서 느낌이요


낯가림·아빠와의 거리 같은 기질/관계 맥락 기억 요구

저희 애가 낯가림 심한건 알아줬으면 좋겠어요. 그리고 아빠랑 거리있다는것도요. 그거 알고 답하면 아빠 친해지는 법도 더 구체적으로 나올거같은데


입력은 아내 몫이지만 맞춤 답변 품질 따라 사용 확대 의향

ㅋㅋ 아마 또 아내가 할거같아요. 근데 그렇게 해서 답이 진짜 달라지면 제가 더 쓰긴 할거같아요


전문가 매칭 기능 존재 자체를 인지 못함

아니요 안써봤어요. 그런게 있는지도 몰랐어요 솔직히


[REV] 아내가 결정 시 이용 가능성 있어 '고려만'으로 수정

돈 내야되면 아마 아내가 결정할거같고.. 저 혼자는 굳이 전문가까지 갈만한 고민이 있나 싶어요


정상/이상 구분 판단을 원했으나 일반론만 받음

둘 다요 사실. 28개월 여자애들이 아빠 낯가리는게 원래 그런건지 아니면 뭐가 잘못된건지 그걸 알고싶었는데 그냥 일반적인 팁만 주니까


구체적 시간 제시가 실용적이었다고 평가

음.. 애 낮잠 시간 관련 조언은 괜찮았어요. 구체적으로 몇시쯤 재우면 밤잠 잘 잔다 이런건 실용적이었어요


입력은 배우자가 담당, 본인 경험 없음

그거는 아내가 다 입력했어요 저는 손 안댔어요


개월수 반영 정도, 기질·성격 반영 체감 없음

솔직히 맞춤이라는 느낌은 잘 모르겠어요. 28개월이라 그런가보다 이런 정도고 우리 애 성격 알고 답한다는 느낌은 없어요


[REV] 아빠 대상 톤 부재 — 거리감 표현이나 명확한 감정 단어는 없음

거리감 있어요. 아빠들한테는 좀.. 그 말투가 와닿는 느낌은 아니에요. 저한테 말하는게 아니라 엄마들한테 말하는 느낌


정보 소비는 아내 경유 — 직접 채널 사용 없음

저는 솔직히 보니 말고 거의 안써요. 아내가 다 보고 알려주니까


아내가 카페/인스타/책에서 흡수 후 요약 전달

카페랑 인스타 많이 보는거같아요. 육아 인플루언서 팔로우 많이 해놨고 책도 몇권 읽고. 저한테는 요약해서 전해줘요


[REV] 아내 요약과 보니 답변 겹쳐 필요성 낮음 — 감정 단어는 없음

겹치는거 같아요 사실. 아내가 이미 알려준 얘기랑 비슷한 답이 많이 나와서.. 그래서 저한테는 보니가 꼭 필요한 느낌은 아니에요


3점, 없어도 상관없음

저는 3점정도요. 솔직히 없어도 저는 크게 상관없을거같아요


아내가 1차 사용자, 본인은 간접 수혜자

어차피 아내가 대체 수단 바로 찾을거고.. 저는 아내 통해서 정보 받으니까 앱이 사라진다고 제 일상이 바뀌진 않을거같아요


아내 입장 대리 응답 (7-8점)

아내는 좀 아쉬워할거같아요. 7점? 8점? 그정도는 될거같아요. 아내가 저보다 훨씬 많이 쓰니까


결정권 아내에게 위임, 판단 유보

그거는 제가 결정 못해요. 아내한테 물어봐야돼요 솔직히


월 1만원 수준은 외식 한 번 비용으로 수용 가능

반대는 안할거같아요. 한달에 만원 정도면 뭐.. 외식 한번 참으면 되는 돈이니까


아빠용 가이드·아이 맞춤 친해지는 법이 있으면 지불 의향

네 그런거요. 아빠용 가이드가 따로 있다거나.. 아빠랑 친해지는 구체적인 방법을 우리 애 맞춤으로 알려주는거 있으면 돈값 할거같아요


아빠 맞춤 기능이면 본인이 먼저 결제 제안할 수도 있음

ㅎㅎ 그러면 제가 먼저 말할수도 있을거같아요. 지금까지는 아내가 주도였는데 그건 제 고민이니까


아내가 보내준 앱 — 본인 주체적 사용이 아니라는 정체성 표현

아내가 보내준 앱. 저한테는 그게 제일 정확해요. 제가 찾은것도 아니고 제가 주로 쓰는것도 아니니까


[REV] 지금은 아내의 앱이지만 아빠용 가이드 생기면 내 앱 될 가능성 시사 - 감정 단어 없어 emotion 제거

그럼 바뀔수도 있겠죠. 그때는 '내 앱'이 될수도 있고요. 근데 지금은 아니에요


초5 아들의 대화 단절이 유입 트리거

큰애가 초5인데 어느날부터 저한테 말을 거의 안하더라구요. 밥먹을때도 단답. 방에 들어가면 문 닫고. 그게 몇달 되니까 좀 심각하다 싶어서 찾아봤어요


[REV] '띵했다'는 충격 표현이나 명시적 감정 단어 아니어서 emotion 제거

주말에 같이 야구보자고 했는데 '아 됐어요' 하고 방 들어가버리는데.. 예전엔 제일 좋아하던거였거든요. 그때 좀 띵했어요


맘카페는 엄마 공간이라 아빠로서 AI가 더 편하다는 인식

사춘기 아들 대화법 이런거 쳤던것 같아요. 카페는 좀.. 엄마들 공간 같아서 아빠가 글쓰기 좀 그렇고. AI한테 물어보는게 차라리 편하겠다 싶었어요


부부간 자녀 담당 자연스럽게 분담

둘째는 거의 아내가 봐요. 학습은 제 분야 아니기도 하고.. 저는 큰애 담당 같은 느낌이에요 자연스럽게 그렇게 나뉘었어요


[REV] 또래_관계는 본문 근거 부족해 제거

도움된거는.. 아들이 게임 얘기할때 일단 궁금한척 물어보라고 한거요. '그거 몇명이서 해?' 이런식으로. 그거 하니까 대화가 진짜 좀 길어졌어요. 아쉬운건 뻔한 말들이요 '아들과 대화하세요' 같은


아빠 자존심 안 건드리는 톤이 결정적

둘 다인데 굳이 고르면 자존심이요. '아빠가 이런걸 모르니까 애랑 대화가 안되는거예요' 이런 식이면 저도 짜증났을거예요. 근데 그냥 '이렇게 물어보세요' 해줘서 바로 해봤어요


뻔한 답변 시 앱 닫기로 즉각 이탈

좀 허무해요. 그걸 몰라서 물어본게 아닌데 싶어서. 그럴땐 그냥 앱 닫아요


판단없음은 긍정, 답변은 뻔함이라는 양가 평가

솔직히 반반이었어요. 적어도 판단하는 느낌은 없어서 그건 좋았는데 답변 자체는 뭐 '아들과 자주 대화하세요' 이런 뻔한 소리도 많아서


아내 잔소리 회피 맥락에서 보니 우선 사용

보니 먼저 떠올리는 편이에요. 아내한테 먼저 물어보면 또 잔소리 들을것같고


[REV] 감정 단어 직접 표현 없어 emotion 제거

큰애 관련된거요. 내가 아까 이렇게 말했는데 이게 맞았나 이런거. 아내한테 말하면 '그러니까 내가 그렇게 말하지 말랬잖아' 이렇게 되니까요


보니를 사후 검토·코칭 도구로 인식

네 그게 제일 맞는 표현인것 같아요. 검토해주는거. 잘못된거면 다음엔 어떻게 하라고 알려주기도 하구요


[REV] '귀찮아서'는 감정보다 행동 동기 표현, emotion 제거

한번은 다시 구체적으로 물어보는데 두번째도 비슷하면 그냥 접어요. 귀찮아서


[REV] '귀찮다'는 감정 단어로 보기 약함, emotion 제거

처음엔 좀 귀찮았어요. 근데 그거 안하고 물어보면 진짜 원론적인 답만 나오니까.. 어쩔수없이 하긴 해요


최소 정보만 입력하는 사용 패턴

초5 남자애고 요즘 말수가 줄었다 정도는 써요. 성격까지 구구절절 쓰진 않아요 귀찮아서


기억 기능은 환영하나 깊은 상담 니즈는 없고 빠른 답만 원하는 스타일

기억해주면 당연히 좋죠. 근데 그게 된다고 해도 제가 딱히 더 깊게 상담받고 싶다거나 그런건 아니에요. 그냥 답만 빨리 받으면 되는 스타일이라


[REV] 온보딩 질문 3-4개가 한계선, driver/pain 근거 부족해 제거

3~4개 넘으면 접어요 솔직히. 아이 몇살 성별 고민 뭔지 이정도면 딱이에요


아직 안해봤어요. 근데 솔직히 몇번 고민은 했어요


[REV] 또래_관계 근거 없어 제거

큰애가 제가 말 걸면 진짜 싫어하는 티를 낼때요. 그럴때 이게 그냥 사춘기인가 아니면 애가 뭔가 더 큰 문제 있는건가 싶어서.. AI한테 물어봐도 확신이 안서니까요


상담=문제인정이라는 심리적 허들, 아내는 찬성하나 본인이 미룸

비용도 있고.. 제가 상담받는다는게 뭔가 인정하는 느낌? 우리 애가 문제있다고 인정하는 것 같아서 좀 꺼려져요. 아내는 받아보자 하는데 제가 좀 미루고있어요