가족 플랜 내 사생활 분리 요구 — 남편 흉 공유 우려

사생활 공유요. 제가 남편 흉본 것도 있을 텐데 그게 남편한테 그대로 넘어가면 진짜.. 곤란해요 ㅋㅋㅋ 그건 철저하게 분리됐으면 좋겠어요. 공유되는 건 아이 관련 팁이나 객관적인 내용만요.


보니를 '다리(부녀 연결)'로 은유 — 중재자 역할로 인식

음.. 한 단어요? 어렵네요 ㅎㅎ 근데 저는 '다리' 같아요. 부녀 다리? 저랑 딸, 딸이랑 아빠 사이에 다리 놔주는 느낌?


보니가 남편 관점을 상기시켜 부녀 중재의 다리 역할을 한다는 메타포

아 그.. 보니가 자꾸 '아버님은 이 상황을 어떻게 느끼실까요?' 이렇게 물어봤을 때요. 저는 맨날 딸 입장, 제 입장만 생각했는데 보니가 자꾸 남편 쪽으로도 시선을 돌려주니까.. 뭔가 제가 혼자 끙끙대던 거에서 한 발 건너갈 수 있게 해준다고 해야 되나? 그래서 다리 같아요. 제가 건너갈 수 있게.


[REV] 감정 단어 명시 없음 - emotion 제거, 학교 고민 아닌 사춘기 소통 문제

음… 아들이 초4인데요, 언제부턴가 말을 안 해요. 제가 뭐 물어보면 단답. 그날도 학교 어땠냐 물었는데 방문 쾅 닫고 들어가더라구요. 아내한테 얘기했더니 아내도 자긴 이미 포기했다고…


[REV] '막막함' 명시는 무력감에 대응, 고립감은 직접 언급 없어 제거

막막함이 제일 컸죠. 솔직히 좀 당황도 했어요. 엄마가 포기하면 나는 어떡하라고… 근데 아빠한테는 원래부터 말을 안 했거든요. 엄마 통해서 전달받던 건데 그 라인이 끊긴 거니까.


기존 검색 결과가 엄마 기준이라 아빠용 키워드로 재검색하다 보니 유입

그날 밤에 잠이 안 오더라구요. 핸드폰으로 '아들이 말을 안 할 때' 이런 거 쳐봤는데 다 엄마 기준 글이에요. 아빠 얘긴 없어요. 그러다 '사춘기 아들 아빠 대화법' 이렇게 쳤던 것 같고, 거기서 보니가 걸렸던 거 같아요.


가족 전체 관점으로 보게 해준다는 차별점 인식

네 맞아요. 육아전문가는 뭔가 아이 중심으로만 얘기할 것 같고, 심리상담사는 저 개인에만 집중할 것 같은데.. 보니는 자꾸 '아버님은 어떠실까요' 이런 식으로 가족 전체를 보게 만들더라구요. 딸, 저, 남편 셋을 다 놓고 보는 느낌이라 그런 것 같아요.


맘카페 유튜브 소아과_병원

보니는 개인 맥락 반영 채널로 포지셔닝됨

음.. 맘카페는 그냥 '남들도 이러나?' 확인하는 용도? 진짜 답은 안 찾아져요. 유튜브는 오은영 쌤 같은 분들 거 보면 좋긴 한데 제 상황이랑 딱 맞진 않구요. 육아책은 사놓고 잘 안 읽어요 솔직히ㅋㅋ 소아과는 몸 아플 때만 가고.. 보니는 뭐랄까, 그 중간 어디? 제 얘기 듣고 제 상황에 맞춰 얘기해주는 건 보니뿐이에요


[REV] 감정 단어 없음으로 답답함 제거, 보니=1차 진입점, 깊이 한계로 상담소 연결

솔직히 이제는 보니부터 열어요. 맘카페는 글 쓰면 답 기다려야 되고, 엉뚱한 답글도 많고.. 유튜브는 검색어 뭘로 쳐야 될지도 모르겠고. 보니는 그냥 있었던 일 쭉 말하면 바로 제 상황으로 들어와주니까요. 근데 깊이 파고드는 건 좀 부족해서.. 결국 상담소까지 알아보게 된 거긴 해요


중립적 톤이라 감정 배출·편들어주기는 안 됨

아.. 맘카페는 '우리 동네 누구 소아과 잘 봐요' 이런 로컬 정보랑, 같은 4살 엄마들끼리 푸념하는 거? 그건 보니로 안 되죠. 보니한테 '아 진짜 남편 꼴도 보기 싫어요' 이러긴 좀 그렇잖아요ㅋㅋ 중립적으로 답할 거 같아서. 그냥 편들어주면서 같이 욕해줄 사람은 맘카페나 친구죠


타 채널 대비 맞춤형 질문이 첫인상 포인트; 자존심 언급은 익명성 니즈

질문이 구체적이었어요. '아들이 몇 살인지, 평소엔 어떻게 말 걸었는지' 이런 거. 다른 데는 그냥 '공감하세요~' 이런 원론적인 말만 하는데 여긴 제 상황 듣고 답을 주는 느낌? 그래서 한 번 써본 거에요. 자존심 상하지 않게 조용히요.


보니보다 아내에게 먼저 문의 — 가족 내 1차 상의

음… 솔직히 말씀드리면 제일 먼저 떠오르진 않아요. 일단 아내한테 먼저 물어보게 되더라구요


[REV] 아내의 '짜증' 언급은 부모 본인 감정 아님 — 재검토 후 emotion 제거 필요하나 가족 상호작용 내 피로 맥락

습관이죠 뭐… 20년 가까이 그래왔으니까. 근데 요즘은 아내도 저한테 짜증내요. 자기도 모르겠다고. 그때서야 아 맞다 보니 있었지 하고 켜요


아빠가 앱에 먼저 묻는 것에 자존심 저항 — 심리적 허들

바뀌긴 해야죠. 근데 아빠가 앱한테 먼저 물어보는 것도 좀… 자존심 상한다고 해야하나. 아내한테 물어보는 건 그래도 부부니까 괜찮은데


아들을 '번역'해주는 객관적 제3자로서 보니를 활용

사춘기 관련된 거요. 아내는 아들이랑 같은 여자도 아니고, 저랑 같은 남자도 아니고 애매하잖아요. 근데 보니는 그냥 객관적으로 말해주니까. 아들이 지금 왜 이러는지 번역해주는 느낌? 그럴 때만 써요


문장 스크립트 제공에 만족

음… 도움됐던 건, 아들한테 뭐라고 말을 걸어야 할지 아예 문장을 딱 짜줬을 때요. 그게 좀 신기했어요 솔직히


[REV] 훈육_떼쓰기 제거: 사춘기 맥락의 짜증 대응으로 해석

그… 아들이 게임하다가 저한테 짜증냈을 때요. 보통 같으면 저도 욱해서 야 너 말버릇이 그게 뭐야 이랬을 텐데, 보니가 '지금 뭐 때문에 제일 스트레스야?' 이렇게 먼저 물어보라고 하더라구요. 그대로 했더니 애가 좀 멈칫하더라고


아빠 특성(공감 어려움) 미반영에 대한 불만

있죠. 뭐랄까… 가끔 너무 교과서같아요. '아이의 감정을 먼저 수용해주세요' 이런 거. 아니 그걸 몰라서 안 하는 게 아니라 저는 그게 잘 안 된다구요. 아빠들은 그 공감이란 게 어색해요 진짜로


재질문 회피, 아빠 자존심 언급

그냥 닫아요. 한 번 실망하면 다시 물어보기 귀찮더라구요. 아빠 자존심도 있고… 두 번 세 번 설명하기 좀 그래요


온보딩 질문 수용 의향, 단 아이 정보 부족 우려

음… 솔직히 10개 넘어가면 좀 귀찮긴 할 것 같아요. 근데 그게 결과물이 달라진다면야 뭐… 해야죠. 근데 문제는 제가 아들에 대해 잘 몰라서 답을 못할 수도 있어요 ㅋㅋ


[REV] 부부_육아분담은 고민 주제가 아닌 자존심 맥락이라 제거

아 그거… 뼈 때리네요 진짜. 모른다고 답하기도 좀 쪽팔리고, 아내한테 물어보기도 자존심 상하고. 아마 넘기고 싶을 것 같아요 솔직히. 근데 넘기면 또 답이 허술해지겠죠?


'모르겠다' 선택지 긍정적이나 초반 답변 품질 낮으면 이탈 가능성

오 그건 좀 낫네요. 모르겠다 누를 수 있으면 훨씬 편하죠. 근데 그럼 초반엔 답이 좀 엉성하게 나올 수도 있는 거잖아요? 그게 첫인상에 좀… 별로면 금방 접을 것 같기도 하고.


질문지식 온보딩보다 상황 기반 추출을 선호

아 그게 훨씬 낫죠. 질문지 푸는 느낌 아니고. 상황 하나 쓰면 거기서 알아서 뽑아내주는 거잖아요. 그럼 저도 뭐 틀릴 게 없고. 그게 맞는 것 같아요 저한테는.


보니 제안 문장이 안 통한 순간이 전환 계기

아 그게… 어느 날 아들이 방문 잠그고 저녁도 안 먹겠다 그런 적이 있어요. 보니가 짜준 문장으로 몇 번 말 걸어봤는데 그날은 통 안 먹히더라구요. 저도 좀 무서웠어요 솔직히.


내가 더 망칠까 봐라는 자기 한계 인식

둘 다였던 것 같아요. 근데 솔직히 후자가 더 컸어요. 내가 여기서 뭐 한마디 잘못하면 얘가 아예 문 안 열 것 같다… 그런 느낌? 그래서 보니한테 물어봤죠. 이거 나 혼자 감당 안 되는 것 같다고.


[REV] 부자 단독 상담 프레이밍이 수용 트리거; 부부분담 근거 약해 제거

음… 처음엔 좀 그랬어요. 상담이라니. 내가 뭐 그렇게까지? 싶은 거죠. 근데 '아내 말고 아빠랑 아들 둘이 가는 상담'이라는 게 좀 걸리더라구요. 아 이건 내 문제구나, 내가 풀어야 되는 거구나 싶어서.


아빠 시점 콘텐츠 부재에 대한 아쉬움

음… 유튜브 좀 봐요. 사춘기 아들 이런 키워드로. 근데 대부분 엄마들 대상이더라구요. 아빠 시점은 거의 없어요.


[REV] 명시적 감정 단어 없음 → emotion 제거. 엄마 대상 콘텐츠 적용 불가로 포기

그냥 넘겨요 솔직히. 엄마가 아이 안아주세요 이런 거 나오면 어… 나는 못하는데 싶고. 그래서 결국 안 보게 되더라구요. 책도 사긴 샀는데 두 페이지 읽고 덮었어요.


유튜브는 원론/공부, 보니는 실전 문장 제공으로 역할 구분

후자요. 유튜브는 원론이잖아요. 공감해주세요 기다려주세요. 근데 보니는 당장 오늘 밤에 아들한테 뭐라고 할지 문장을 주니까… 그게 달라요. 유튜브는 공부고 보니는 실전이에요.


[REV] 6점+어떻게든 산다 뉘앙스 → 아쉬움보다 보통이 적절

음… 한 6점 정도요. 아쉽긴 한데 없으면 또 어떻게든 살긴 하겠죠 뭐.


압박 없이 들어주는 태도에 울컥한 정서

40대 초반 여자 선생님이셨는데 청소년 상담 오래 하신 분이요. 첫 상담 때 저한테 '아버님이 먼저 말 안 해도 돼요, 듣기만 하셔도 돼요' 이러시는데… 그게 좀 울컥했어요. 아 나 지금 뭘 해야 한다는 압박 없이 그냥 있어도 되는구나 싶어서요.


보니를 실제 상담사 이미지와 동일시

음… 이거 좀 의외일 수도 있는데, 저는 40대 초반 여자분 느낌이에요. 청소년 상담 많이 해본 사람. 남자 선생님은 아닌 것 같더라구요 이상하게.


훈수조가 아닌 제안형 말투를 긍정 평가

그게요… 남자끼리는 뭔가 훈수 두는 느낌이 될 것 같아서요. 야 이렇게 해 저렇게 해 이런 거. 근데 보니는 그런 게 없어요. 아 이럴 땐 이렇게 말해보시는 건 어떨까요~ 이런 식이라서. 여자분이 훨씬 자연스러워요.


아빠 자존심 안 건드리는 전문가 이미지

음… 누나는 아니고, 뭔가 전문가인데 잘난척 안 하는 사람? 아내 친구 중에 그런 사람 있거든요. 만나면 편한데 말은 또 정확하게 해주는. 그런 느낌이에요. 아빠 자존심 안 건드리면서도 할 말은 하는.


질문 비공개+방향 공유 조건 시 긍정

아 그런 거면 얘기가 좀 다르죠. 그거라면 오히려 좋아요. 아내랑 저랑 아들 얘기할 때 각자 다른 소리 하거든요. 방향이라도 맞추면 좋죠.


개인 플랜 먼저, 가족 플랜은 아내 설득 후

솔직히 처음엔 개인으로 먼저 써볼 것 같아요. 제가 좀 써보고 괜찮다 싶으면 그때 아내한테 같이 하자 할 것 같은데… 사실 아내가 먼저 포기한 상태라 제가 설득해야 되는 입장이거든요. 그니까 가족 플랜은 좀 나중 얘기요.


[REV] '부자 번역기' 은유 — driver 근거 약해 제거

음… 한 단어요? 흠… 뭐랄까, *번역기* 같은 느낌? 부자 번역기요. 아들 말을 제가 알아들을 수 있게 바꿔주고, 제 말도 아들한테 안 튀게 바꿔주고.


[REV] 말투 순화 문장 제공 가치 — driver 근거 약해 제거

아 그게… 제가 말투가 좀 세요. 회사에서도 그렇고. 근데 그 말투 그대로 아들한테 가면 얘가 바로 문 닫아버려요. 보니가 짜준 문장은 뭔가… 같은 말인데 뾰족한 게 깎여 있달까. 그래서 번역기라고 한 거예요.


아내도 모르는 상황, 대화 단절로 돌아갈 것이 끔찍하다는 표현

아 그게… 솔직히 다시 아내한테 물어보겠죠. 근데 아내도 이제 모른다니까 그냥 또 대화 단절로 돌아갈 것 같긴 해요. 생각해보니 좀 끔찍하네요 그건.


당장 필요하지만 평생 필수품까진 아니라는 제한적 의존

솔직히… 보니가 없어도 아들이랑 영영 못 지내는 건 아니잖아요. 시간 지나면 뭐 사춘기도 끝날 거고. 근데 지금 당장 부자관계 망치고 싶진 않으니까 쓰는 거죠. 평생 필수품 이런 느낌까진 아니에요 아직.


가격 수용, 공유 방식에 대한 고민

음… 9,900원이면 가격은 부담은 없는데요. 근데 솔직히 아내랑 같이 쓰는 건 좀… 고민되네요.


[REV] 자존심/쪽팔림 표현은 감정 어휘 직접 매칭 어려워 emotion 제거; 눈치 안보기 욕구 유지

그게… 제가 보니한테 뭐 물어봤는지 아내가 다 보면 좀 쪽팔릴 것 같아요. 아 얘 이런 것도 모르네 이럴까봐요. 자존심 문제죠 뭐.


[REV] '탁 치밀어서'는 분노 표현, 답답함은 근거 약함

음.. 그날이 주말이었는데요. 남편이 또 둘째만 안고 뽀뽀하고 놀아주고 있더라고요. 첫째는 옆에서 혼자 레고 하고 있고.. 제가 여보 큰애랑도 좀 놀아줘 했더니 쟤는 알아서 잘 놀잖아 이러는 거예요. 그 말에 뭔가 탁 치밀어서 검색하다가 보니를 알게 됐어요


[REV] 자책감은 본문 근거 없음, 남편 부정에 대한 답답함만

네 사실 누적이에요.. 둘째 태어나고부터 계속 그랬어요. 딸이라서 그런지 애교 많아서 그런지 모르겠는데 확연히 달라요. 근데 남편은 본인이 그러는 줄을 몰라요. 제가 말하면 네가 예민한 거라고..


[REV] 새벽_검색 근거 없음(시간대 불명), 객관적 분석 니즈

솔직히 처음엔 아빠 편애 자가진단 이런 거 쳤어요ㅋㅋ 근데 너무 주관적인 체크리스트만 나오고.. 그러다가 부모 행동 분석 이런 쪽으로 넘어갔는데 거기서 보니가 떴어요. 객관적으로 봐주는 뭔가가 필요했거든요


[REV] 공감받음 감정 단어 없음, 기능 만족은 driver로 반영

처음에 하루동안 아이별로 어떤 말 했는지 기록해보라고 했던 거요. 그거 며칠 해보니까 진짜 숫자로 차이가 보이더라고요.. 둘째한테는 칭찬 애정표현이 두배 넘고 첫째한테는 지시어가 훨씬 많고. 그거 보여주니까 남편도 말을 못하더라고요


되물음 질문이 인사이트를 끌어낸 만족 경험

음.. 도움 됐던 건요, 제가 '남편이 둘째만 안아준다'고 했을 때 보니가 '그 장면에서 첫째 표정이 어땠나요?' 이렇게 되물어준 거요. 아 맞다 첫째 표정.. 하고 제가 다시 생각하게 됐거든요


ㅠㅠ와 '저는 못 봤던 거에요'에서 자책 뉘앙스

ㅠㅠ 생각해보니 첫째가 살짝 고개 숙이고 레고만 만지고 있었어요. 평소엔 아빠아빠 하는 앤데.. 그 순간엔 아예 안 쳐다보더라구요. 저는 그걸 그때는 못 봤던거에요


판단을 원했는데 두루뭉술한 공감만 돌아온 아쉬움

네 있어요.. 제가 '이게 편애 맞냐'고 물었을 때 보니가 '편애라고 단정하긴 어렵고 상황을 더 봐야해요~' 이런 식으로 두루뭉술하게 답할 때요. 저는 판단을 원한 건데 그냥 공감만 해주는 느낌?


정량 체크리스트 형태의 판단 근거를 원함

음.. 체크리스트 같은 거요? 예를 들어 '최근 일주일간 아빠가 첫째한테 먼저 말 건 횟수 vs 둘째한테 먼저 말 건 횟수' 이런 식으로 숫자로 보여주면.. 제가 예민한건지 진짜 편애인지 판단이 설 것 같아요


맘카페가 1차 채널, 보니는 보조

음.. 솔직히 맘카페를 먼저 켜요 ㅋㅋ 습관이라.. 근데 요즘은 보니도 한번씩 열어봐요


객관적 판단 욕구, 맘카페는 감정적이라 한계

맘카페는 너무 감정적이에요.. 다들 남편 욕하라고만 하고. 근데 저는 진짜 편애인지 제 예민함인지 객관적으로 알고 싶은데 그런 건 잘 안 나와요


[REV] 판단 요청형 사용, driver 근거 불충분해 제거

상황을 자세히 써요. 오늘 남편이 이랬다 저랬다.. 이게 편애 맞냐고. 뭔가 판단받고 싶은 느낌?


[REV] 사용 빈도 응답으로 기능_탐색 근거 약해 제거

음.. 주말마다요. 남편이 애들이랑 있는 시간이 주말이니까. 평일엔 잘 안 생각나요


온보딩 질문량에 대한 초기 귀찮음

아.. 솔직히 처음엔 귀찮았어요 ㅋㅋ 질문이 너무 많아서. 첫째 기질, 둘째 기질, 부부관계까지 물어보니까 이걸 다 써야하나 싶고..


기질 정보가 편애 상담에서 연결될 때 가치 체감

음.. 첫째가 '내향적이고 감정 표현 서툰 편'이라고 체크했던 게 있었거든요. 근데 나중에 편애 관련 상담할 때 보니가 그걸 기억하고 '내향적인 아이는 서운함을 말로 안하고 삼키는 경향이 있다'고 해줬을 때.. 아 이래서 물어봤구나 싶었어요


부부 호칭/남편 MBTI 질문 목적 불명확 — 활용처 설명 부족 인식

부부 호칭이나 남편 MBTI 같은 건 좀.. 이걸 왜? 싶었어요. 남편이 쓰는 것도 아닌데 ㅋㅋ 근데 지금 생각하면 편애 패턴 볼 때 쓰였던 것 같기도 하고..


'귀찮아도 참고 하라'식 조건부 추천 — 민감 주제엔 가치 인정

음.. 저는 '귀찮아도 참고 해라' 쪽이요. 가치있다고 하면 너무 포장같고.. 솔직히 귀찮긴 해요. 근데 제 상황처럼 객관적으로 봐줄 도구가 필요한 사람은 그 10분이 아깝지 않을 거에요. 특히 형제 편애처럼 민감한 주제는요


전문가 고려는 했으나 실행 안 함

음.. 솔직히 전문가까지는 아직 안 가봤어요. 생각은 몇 번 했는데..


[REV] 남편 비협조·비용 부담이 보류 사유, 가족 설득 트리거 추가

둘 다였던 것 같아요.. 일단 남편이 절대 안 갈 거예요 ㅋㅋ 자기는 문제없다고 생각하거든요. 저 혼자 가는 건 좀 의미 없을 것 같고.. 비용도 한번 알아봤는데 회당 10만원 넘더라구요


혼자 조용히 먼저 정리 후 남편 설득 목적

맞아요 정확해요.. 남편한테 '우리 상담 받자' 하면 바로 싸움 나요. 근데 보니는 저 혼자 조용히 볼 수 있으니까.. 일단 제가 먼저 정리되면 그때 남편한테 말 꺼내볼 수 있겠다 싶어서요


보니를 부부상담 전 근거 수집 징검다리로 인식

음.. 징검다리요. 언젠간 부부상담 가야 한다고는 생각해요. 근데 그전에 제가 '이게 진짜 편애 맞다'는 근거를 좀 모아야 남편도 설득되니까.. 보니가 그 근거 쌓는 역할 해주는 것 같아요


보니를 차분·따뜻한 40대 가족치료사로 의인화

음.. 저는 40대 초반 여자분이요. 가족치료사 느낌? ㅋㅋ 뭔가 차분하고 감정에 휩쓸리지 않으면서도 따뜻한 사람


[REV] 공감받음은 명시 근거 약해 제거, 신뢰만 유지

아.. 맘카페랑 대비돼서 그런 것 같아요. 거기선 '남편 그 XX 이혼해' 이런 식이잖아요 ㅋㅋ 근데 보니는 남편 욕도 안 하고 저한테 '너가 예민한 거야'도 안 하고.. 그냥 '그때 첫째 표정은 어땠냐'고 물어보잖아요. 그게 딱 상담사 같았어요


40대 여성 가족치료사 이미지 이유 - 경험치와 남편 얘기 공유 가능성

음.. 20대면 뭔가 교과서적인 말만 할 것 같고.. 30대는 저랑 또래라 감정이입 너무 할 것 같고요 ㅋㅋ 40대면 본인도 사춘기 애들 키워봤을 것 같고, 부부싸움도 해봤을 것 같고.. 그래서 '나도 그랬어' 이런 경험치가 있을 것 같아요. 여자인 건.. 솔직히 남자한테는 이런 얘기 못 할 것 같아서요. 남편 얘기잖아요


맘카페 주 사용, 유튜브·인스타 보조, 책은 육아로 시간 부족

음.. 맘카페가 제일 많고요. 유튜브도 가끔 봐요 오은영 박사님이나 그런 육아 채널들. 인스타도 육아 계정 몇 개 팔로우 해놨고.. 책은 둘째 낳고는 거의 못 읽었어요 ㅠㅠ


상황 인식 보조 도구로 인식, 문제 해결 주체는 본인

음.. 솔직히 보니가 제 문제를 해결해주는 건 아니거든요. 남편이 바뀌는 것도 아니고.. 그냥 제가 상황을 더 정확히 보게 도와주는 정도? 근데 결국 행동은 제가 해야 되니까요. 그래서 '있으면 좋고 없으면 아쉬운' 정도.. 필수는 아닌 느낌이에요


가격보다 배우자 수용성이 장벽

음.. 솔직히 말씀드리면.. 저는 쓰고 싶은데 남편이 절대 안 쓸 것 같아요 ㅋㅋㅋ 9,900원이 비싸서가 아니라.. 남편이 '내가 왜 이런 걸 써' 이럴 스타일이라


진단형보다 퀴즈·테스트형이면 남편 수용 가능성

아 그건 좀.. 가능할 수도요. 남편이 자기가 문제있다고 인정하는 걸 제일 싫어하거든요. 근데 '아빠 육아 유형 테스트' 뭐 이런 식이면 재미로 해볼 것 같긴 해요. 결과 보고 지가 알아서 찔리게 ㅋㅋ


가족 플랜을 '남편에게 보여주는 거울'로 재정의 시 지불의향 상승

맞아요 완전.. 저한텐 지금 보니가 편애 확인하는 거울이잖아요. 근데 그 거울을 남편한테도 슬쩍 보여주고 싶은 거죠. 제 입으로 말하면 싸움 나니까ㅠㅠ 가족 플랜이 그런 역할 해주면 저는 진짜 9,900원 아니라 더 내고도 쓸 것 같아요


채널별 사용 맥락이 명확히 분리됨 (유튜브=검색, 맘카페=하소연, 인스타=저장)

유튜브는.. 진짜 답답할 때요. 애가 떼쓰거나 형제 싸움 터졌을 때 '이럴 땐 어떻게' 검색해요. 인스타는 그냥 스크롤하다가 눈에 띄는 거 저장해놓고 안 봐요 ㅋㅋ 맘카페는 하소연하고 싶을 때, 공감받고 싶을 때


[REV] 초보_친화 근거 약함 재검토했으나 '혼자 물어볼 수 있다'는 진입장벽 낮음 맥락으로 유지

음.. 유튜브는 일반론이잖아요. '형제 편애 이렇게 대처하세요' 이런 거. 근데 우리집 상황은 아니고.. 맘카페는 말했듯이 너무 감정적이고. 보니는 뭐랄까.. 우리 애들 기질 다 입력해놨으니까 맞춤이에요. 그리고 혼자 물어볼 수 있다는 게 커요. 맘카페는 글 쓰면 남편 욕먹이는 느낌이라 죄책감도 있고..


6점, 맘카페로 일부 대체 가능하나 객관성은 보니만의 영역

음.. 6점? 정도요. 없으면 아쉽긴 한데 없어도 살긴 살 것 같아요 ㅋㅋ 맘카페가 있으니까.. 근데 객관적으로 봐주는 건 보니밖에 없어서 그게 좀 걸려요


맞춤성·민감주제 논의 가능성은 보니만의 대체불가 영역

아 그건 대체 안 되죠.. 맘카페는 아까 말한 것처럼 감정 배출구고, 유튜브는 일반론이잖아요. 우리 첫째 기질이 어떻고 남편이 어떤지 아는 건 보니뿐이라.. 편애 같은 예민한 주제를 맘카페에 또 올리긴 좀 그래요 ㅠㅠ


가족플랜에서 프라이버시 분리와 선택적 공유 기능을 조건으로 요구

아 맞아요 그거 중요해요!! 제가 혼자 상담한 내용 남편한테 다 보이면 저 진짜 못 써요.. 남편 욕도 좀 하고 그랬는데 ㅋㅋㅋ 각자 프라이빗 공간은 있고, 공유하고 싶은 것만 '공유하기' 누를 수 있으면 좋겠어요


'편애 거울' 은유, 이유는 다음 턴에서 설명

음.. 한 단어요? 어렵네요 ㅋㅋ 근데 저한테는.. '거울' 같아요. 편애 거울?


[REV] 반복_확인 근거 부족하여 제거; 보니를 자기 행동·감정을 비춰주는 '거울'로 인식

아 그게.. 제가 남편한테 '당신 둘째만 편애하잖아' 이러면 바로 싸움이 되거든요ㅋㅋ 근데 보니랑 얘기하다보면 '아 진짜 그 장면에서 첫째 표정이 그랬지' 이렇게 제 눈에 안 보이던 게 보여요. 제가 예민한 건지, 진짜 편애인지 비춰주는 느낌? 남편 행동도 비춰주고, 사실 저도 가끔 첫째한테만 짜증내는 거 비춰줘요.. 그래서 거울이요.


[REV] 새벽_검색 근거 없음 제거, 블로그_검색은 '책'언급이라 제거, 유튜브만 유지

아 그게요… 애가 5개월 되니까 주변에서 다들 이유식 시작해라 하는데 저는 뭘 언제 어떻게 해야 할지 하나도 모르겠더라구요ㅠㅠ 책도 사보고 유튜브도 봤는데 다 말이 달라서 더 혼란스러웠어요


[REV] 책마다 정보 달라 단계별 디테일·알레르기 체크가 막막

단계별 디테일이요!! 쌀미음부터 시작하라는 건 알겠는데 몇 스푼을 며칠 주고 언제 다음 재료로 넘어가는지 그런 게 책마다 다 다르게 써있어서요. 그리고 알레르기는 어떻게 체크하는지도 솔직히 감이 안 와요


맘카페 추천 글 보고 유입

맘카페에서 누가 추천하는 글 봤어요. 초보엄마한테 단계별로 차근차근 알려준다고 해서 바로 들어가봤죠


[REV] 구체적 답변에 안심 경험

ㅎㅎ 기억나요 '5개월 아기 쌀미음 첫날 몇 스푼부터 시작해야 하나요' 이거였어요. 근데 진짜 바로 구체적으로 답해주셔서 그때 좀 안심됐던 것 같아요


일반 고민은 인스타, 이유식은 보니 우선

음… 솔직히 말하면 아직은 인스타 먼저 켜요 ㅋㅋㅋ 근데 요즘은 이유식 관련해서는 보니부터 물어봐요


맘카페 정보과잉 대비 보니의 개월수 맞춤 구체성 선호

인스타는 그냥 남들 뭐 먹이는지 구경하는 느낌이고… 보니는 우리 애 개월수에 맞춰서 몇 스푼 며칠 이런 걸 딱 알려주니까요. 맘카페는 정보가 너무 많아서 오히려 헷갈려요


특정 용도로만 앱 인식, 타 주제 확장 신뢰 아직 부족

아 그건… 사실 제가 보니를 이유식 때문에 깔아서 그런 거 같기도 해요. 다른 것도 물어봐도 되나? 싶기도 하고. 아직 다른 주제로는 안 써봐서 믿음이 덜 가요


[REV] '지쳐요'는 검색 피로 표현이나 새벽_검색 근거 약함 유지, 블로그_검색도 명시 없음—단계별 절차 니즈 중심

지금처럼 단계별로 차근차근 알려줘야 하는 거? 예방접종 후에 뭐 챙겨야 하는지 같은 것도요. 검색하면 너무 중구난방이라 지쳐요


날짜·양 구체 제시가 만족 포인트

음 좋았던 거는요… 쌀미음 첫 주에 한 스푼부터 시작해서 3일간 같은 거 먹이고 이상 없으면 두 스푼으로 늘리세요~ 이렇게 딱 날짜랑 양을 짚어줬을 때요. 그때 아 이거다 싶었어요


아이 상태 반영된 구체 가이드에서 맞춤화 가치 체감

쌀미음 시작할 때요! 우리 애 5개월이고 아직 목가누는 거 좀 약하다 이런 거 입력했었는데 그 정보 기반으로 자세 이렇게 해주세요 이런 것까지 알려주니까… 아 이래서 물어봤구나 싶었어요


[REV] 무력감 감정 단어 근거 약해 제거 (R3)

아 기질? 그거요… 순한 편인가요 예민한 편인가요 이런 거 물어보는데 5개월짜리 첫 애라 제가 판단이 잘 안 되더라구요ㅠㅠ 뭐가 보통인지도 모르겠고


예시·체크리스트 형식 온보딩 선호

아 그런 식이면 훨씬 낫죠!! 구체적으로 예시 주면 아 우리 애는 이쪽이다 바로 체크할 수 있을 거 같아요. 그냥 순한지 예민한지 이러면 머리 아파요ㅋㅋ


전문가 매칭 기능 존재 자체를 인지 못함

음… 아니요 아직 그런 적은 없어요. 전문가 매칭 기능이 있는 줄도 사실 잘 몰랐어요 ㅋㅋ


[REV] 검색 혼란 대비 구체 가이드 신뢰감. alt_channel은 '검색'만 언급되어 블로그_검색 근거 약함

바로 캡처해서 냉장고에 붙여놨어요 ㅋㅋㅋ 진짜로요… 그리고 남편한테도 보여주면서 우리 이대로 하자 했어요. 뭔가 가이드가 생긴 느낌? 그 전엔 검색해도 사람마다 말이 다 달라서 혼란스러웠거든요


알레르기 관찰 타임라인 등 구체 정보 부족

알레르기 체크요!! 새 재료 넣을 때 알레르기 어떻게 확인하냐 물어봤는데 발진이나 구토 있는지 보세요 이 정도만 알려주고… 근데 저는 뭘 얼마나 지켜봐야 하는지 몇 시간 뒤에 반응 나오는지 그런 게 궁금했거든요


결국 맘카페 갔어요 ㅠㅠ 거기서 엄마들이 보통 2~3일은 지켜봐야 한다 이런 얘기 해줘서… 보니가 처음부터 그렇게 초보한테 맞춰서 아예 며칠 관찰하고 어떤 증상 나오면 병원 가라 이렇게까지 알려줬으면 좋았을 텐데 싶었어요


초반 온보딩은 귀찮지만 맞춤 답변 가치 인정

음… 솔직히 처음엔 좀 귀찮긴 했어요 ㅋㅋ 근데 지나고 보니까 그걸 입력했으니까 우리 애한테 맞는 답이 나오는 거구나 싶긴 해요


보니 답변으로 이유식 진행 충분

어 맞아요 지금까진 보니가 알려준 걸로 충분했어요. 쌀미음부터 스푼 늘리는 것도 그대로 했고 아직 큰 문제가 없어서…


알레르기 의심 상황에서 전문가 연결 니즈

아 그건 있을 것 같아요… 만약에 애가 뭐 먹고 두드러기 올라오거나 그러면 그땐 진짜 바로 누구한테 물어보고 싶을 것 같아요. 소아과 가기 전에라도요


이유식+모유수유 통합 상담 전문가 선호

음… 저는 이유식이랑 모유수유 같이 봐주시는 분이요! 왜냐면 지금 이유식 시작해도 모유는 계속 먹이고 있거든요. 둘 다 아시는 분이면 좋을 것 같아요


[REV] 의인화 상상 발화로 driver 근거 부족해 제거

음… 뭔가 30대 중반쯤 되는 언니 느낌이에요 ㅋㅋ 여자고요. 직업은… 약간 모유수유나 이유식 컨설턴트? 그런 전문가 같은 사람이요


'먼저 해본 언니' 톤 — 편하고 친근한 페르소나 선호

아 그게… 이모는 뭔가 옛날 방식으로 알려줄 거 같고 ㅋㅋㅋ 선생님은 너무 딱딱하잖아요. 근데 언니는 약간 먼저 해본 느낌? 야 이건 이렇게 하면 돼 이러면서 편하게 알려주는 느낌이라…


수치 기반 구체 답변이 전문가 느낌 형성

네 맞아요 ㅋㅋㅋ 제가 이유식 때문에 보니 알게 된 거기도 하고, 물어보면 몇 스푼 며칠 이렇게 진짜 전문가처럼 딱딱 알려주니까 그쪽 전문가 같은 느낌이 강해요


채널별 역할 분리 명확 — 보니는 즉문즉답 포지션

음… 생각해보면요, 인스타는 그냥 구경용? ㅋㅋㅋ 다른 엄마들 이유식 사진 보고 아 저런 것도 있구나 하는 거고, 맘카페는 가끔 들어가는데 후기 보러? 이유식 업체 뭐가 괜찮나 이런 거요. 친정엄마는… 솔직히 옛날 방식이라 좀 걸러 듣게 돼요 ㅠㅠ 소아과는 진짜 문제 생겼을 때만 가고요. 보니는 그 중간? 뭔가 궁금할 때 바로 물어보는 느낌이에요.


친정엄마 민간지식 검증 용도로 보니 활용

아 있어요 있어요 ㅋㅋㅋ 엄마가 자꾸 이유식에 간장 조금 넣으면 애가 잘 먹는다 이러시는 거예요;; 근데 저는 좀 아닌 거 같아서 보니한테 물어봤더니 돌 전엔 간 하면 안 된다고 딱 나오더라구요. 그래서 아 역시 하고 엄마한테 보여드렸어요 ㅋㅋ


제품/도구 추천 영역은 실사용 후기가 중요해 맘카페 선호

음… 아직까진 딱히 없긴 한데요, 그래도 굳이 꼽자면… 제품 추천? 이유식 쌀이나 이유식 도구 뭐가 좋냐 이런 건 보니보단 맘카페에서 후기 보는 게 더 믿음이 가요. 실제로 써본 사람들 얘기니까요. 보니는 뭔가 일반적인 정보 알려주는 느낌이라서요.


초반 이유식 도움 컸으나 현재 숙련도 상승으로 의존도 감소

음… 한 6점? 정도요. 아쉽긴 한데 엄청 막 없으면 안 된다 이 정도는 아니고… 이유식 시작할 때 진짜 도움 많이 받긴 했는데 이제 어느정도 감 잡아서ㅋㅋ


[REV] '막막해요'는 감정어지만 허용 emotion에 해당 항목 없어 제외

으 생각만해도 막막해요;; 아마 맘카페 이틀 내내 뒤지고 엄마한테 전화해서 간장 얘기 또 듣고ㅋㅋㅋ 결국 소아과 가서 물어봤을 거 같아요. 근데 소아과도 예약잡기 힘들잖아요


단계별 알레르기 체크/재료 도입 타이밍 가이드 요구

음… 지금은 쌀미음 단계라 단순한데 앞으로 재료 늘어나고 알레르기 체크해야 되는 거 많아지잖아요. 그때 계란이나 우유 언제 시작할지 이런거 딱 단계별로 챙겨주면 좋을거 같아요. 그럼 8점 9점도 가능?ㅋㅋ


가격은 수용 가능하나 공유 니즈 없음

오… 9900원이면 그렇게 부담되는 금액은 아닌데요… 음 근데 솔직히 저 혼자 쓸 거 같아요 ㅋㅋㅋ


남편은 수동적이라 계정 공유 의미 없음

아 맞다 ㅋㅋㅋ 남편이 협조적이긴 한데요… 뭔가 본인이 직접 찾아보는 타입은 아니에요. 제가 알려주면 오케이 하는 스타일? 그래서 굳이 남편한테 계정 하나 더 줘도 안 쓸 거 같아요 솔직히;;


친정엄마는 디지털 접근성·신뢰 둘 다 낮음

으아 그건 더 안될 거 같은데요;;; 엄마는 일단 스마트폰으로 앱 쓰시는 거 자체를 잘 안하시고… 그리고 보니가 하는 말보다 본인 경험을 더 믿으실 거에요 ㅋㅋㅋ 카톡도 겨우 하시는걸요


혼자 쓰는 플랜 4900~5000원 적정, 3-4개월 한시적 이용 의향

음… 한 4900원? 5000원 언저리요. 그 정도면 이유식 시기에 한 3-4개월 결제해서 쓸 거 같아요. 근데 9900원은 혼자 쓰기엔 좀 비싸다 느껴져요 솔직히


보니를 '첫 이유식 코치'로 비유 — 초보 단계 구체 가이드 가치

음… 한 단어요? 어렵다 ㅋㅋㅋ 저한테는 그냥 **첫 이유식 코치**? 이런 느낌이에요. 진짜 처음 시작할 때 옆에서 몇 스푼 며칠 이렇게 딱딱 알려주는 느낌이라…


[REV] '코치' = 페이스 맞춰 단계 제시해주는 존재로 정의 (맞춤화_수용 근거 약해 제거)

아 그게요 선생님은 너무 일방적으로 가르치는 느낌이고;; 친구는 또 같이 헤매는 느낌이잖아요 ㅋㅋ 근데 코치는 뭔가 옆에서 너 이만큼 했으니까 다음 단계 가보자~ 이렇게 페이스 맞춰주는 느낌? 제가 초보니까 그게 딱 필요했어요


돌 시점 걸음마 지연에 대한 발달 불안이 트리거

아 그게... 돌잔치 준비하면서 애 사진 찍고 초대장 돌리고 막 바빴는데요. 문득 우리 애가 지금 돌에 맞게 잘 크고 있는 건가? 싶더라고요. 아직 걸음마도 안 떼서 좀 불안했어요


맘카페 댓글 추천으로 유입, 초보 부모 자기인식

맘카페에서 누가 댓글로 추천해줬어요. 돌 발달 체크 궁금하면 여기 한번 물어봐라 하면서요. 저는 뭐 육아서 하나 제대로 안 읽은 초보라서 지푸라기라도 잡는 심정으로 들어갔죠


[REV] 새벽 시점 언급 없어 새벽_검색 제거

네 맞아요ㅋㅋ 12개월이면 몇 단어 해야 되는지, 걸음마는 언제까지 기다려도 되는지, 이유식은 어디까지 진행해야 되는지... 막 한꺼번에 쏟아냈어요. 병원 가기엔 애매하고 검색하면 너무 극단적인 얘기만 나와서요


체크리스트형 답변에 만족, 남편과 공유

음... 일단 뭐랄까 안심이 됐어요. 우리 애가 평균 범위 안에 있다고 하나하나 짚어주니까. 그리고 너무 걱정 말라는 말이 아니라 체크리스트처럼 알려줘서 좋았어요. 남편이 재택이라 같이 보면서 얘기도 했고요


[REV] 기능_탐색 근거 약해 제거, 용도 분리 뉘앙스

음... 솔직히 말하면 아직은 맘카페가 먼저 떠올라요 ㅋㅋ 근데 요즘은 좀 나눠지는 것 같아요. 그 뭐랄까... 좀 객관적인 정보가 궁금하면 보니 열고, 공감받고 싶으면 카페 가고?


카페 정보 산만함 대비 보니의 명확한 기준 선호

어... 예를 들면 지난주에 애가 아직 혼자 못 서는데 이게 늦은 건가 싶어서요. 카페 가면 사람마다 다 말이 달라서 불안만 커지잖아요. 그런 건 보니가 좀 딱 기준을 말해주니까


아이 연령·상황이 기억되지 않는 느낌 지적

아 있어요ㅋㅋ 애 이유식 관련해서 물어봤을 때였나. 뭐 알레르기 얘기하면서 답변이 너무 길고 일반적인 말만 있어서... 솔직히 다 못 읽었어요. 그리고 제가 '우리 애가' 라고 했는데 12개월 남아라는 걸 기억 못하는 느낌? 그냥 교과서 답변 같았어요.


네 그거요! 처음부터 우리 애 나이랑 상황에 딱 맞춰서 3줄 정도로 짧게 요약 먼저 주고, 더 궁금하면 자세히 볼 수 있게. 그러면 훨씬 좋을 것 같아요. 보건소 선생님이 상담해주듯이요.


귀찮지만 신뢰 위해 수용

음... 솔직히 처음엔 좀 귀찮을 것 같긴 해요 ㅋㅋ 근데 저 같은 초보는 오히려 그런 거 물어봐주는 게 더 믿음 가긴 할 듯요. 대충 답하는 것보단 낫잖아요


초기 일괄 설문 거부, 점진적 온보딩 선호

어... 한 5~7개? 그 정도요. 근데 한 번에 다 물어보지 말고 쓰다가 필요할 때마다 하나씩 물어봐주면 좋겠어요. 처음부터 설문지처럼 들이밀면 그냥 창 닫을 듯 ㅠㅠ


보니는 발달 상담 용도로 한정 사용, 다른 주제는 유튜브/남편과 상의

그건 좀 덜한 것 같아요. 이유식은 유튜브 먼저 보고, 수면은 남편이랑 상의하고... 보니는 아직 저한테는 발달 상담 쪽이에요. 돌 지나고 체크할 게 많아서 그런가봐요


자연스럽게 그렇게 된 거예요. 처음에 돌 발달 물어봤을 때 답이 되게 정리돼서 와서... 아 이런 건 여기가 낫다 싶었고. 다른 건 아직 시도를 안 해봐서 모르겠어요 ㅎㅎ


맘카페 비교로 불안했다가 보니의 정상범위 안내로 안심

음... 좋았던 건 지난번에 애가 혼자 못 선다고 물어봤을 때요. 맘카페는 막 '우리 애는 10개월에 걸었어요' 이런 말 때문에 더 불안했거든요. 근데 보니는 12개월에 혼자 서기는 개인차 크고 14개월까지도 정상범위다 이렇게 딱 알려주니까 좀 안심됐어요.


괜찮다는 말 넘어 다음 단계 행동 가이드까지 제공한 점을 만족 포인트로 언급

숫자도 숫자인데요, 뭐랄까... 그 뒤에 '지금 단계에서는 붙잡고 서는 연습이 더 중요해요' 이런 식으로 다음에 뭘 봐야 하는지도 같이 알려줬어요. 그게 좋았어요. 그냥 괜찮다 하고 끝이 아니라.


[REV] 초보_친화 근거 부족하여 제거, 기억 기반 맞춤화에 강한 긍정

오 그건 진짜 좋죠!! 매번 처음부터 설명하는 게 제일 피곤하거든요. 맘카페도 그래서 좀 지칠 때 있어요. 같은 얘기 또 하고 또 하고... 기억해주면 완전 단골 가는 기분일 듯ㅋㅋ


월 1회 주기 업데이트 선호, 과도한 알림은 거부감

음 간섭까진 아니고... 한 달에 한 번 정도면 괜찮을 것 같아요. 애가 진짜 한 달 단위로 확확 바뀌거든요. 너무 자주 물어보면 좀 그럴 듯


음... 솔직히 아직은 그런 생각까진 안 해봤어요. AI가 답해주는 걸로도 지금은 충분한 것 같아서요.


현재 고민 수준이 전문가 매칭에는 오버라 인식, 비용·심각도 허들

음... 둘 다인 것 같아요 ㅋㅋ 지금은 뭐 돌 발달 이런 거라 AI가 잘 알려주기도 하고, 전문가 연결되면 돈도 들 것 같고 뭔가 문제가 심각해야 할 것 같은 느낌? 저 정도로는 좀 오버인 것 같은?


발달 이상 신호가 전문가 전환 트리거

어... 예를 들면 애가 돌 지났는데도 한 발짝도 못 걷는다거나, 눈 안 맞추고 이름 불러도 반응 없고 그런 거요. 발달에서 확실히 뭔가 이상한 신호가 보일 때요. 그럴 때 보건소 가기 전에 한번 상담받아보면 좋을 것 같아요.


의사보다 상담사의 편안한 접근 선호

음 저는 소아과 의사보단... 뭐랄까 발달 상담사? 보건소에서 만나는 그런 분들이요. 의사는 좀 병원 느낌이라 무섭고, 상담사는 좀 더 편하게 얘기할 수 있을 것 같아요. 애 상태 쭉 봐주고 '지금은 괜찮아요' 이렇게 말해주는 그런 느낌?


보니를 발달 상담 전문가로 의인화

음... 사람이라면요? ㅋㅋ 재밌네 이 질문. 저는 뭔가... 30대 후반 정도 되는 여자분? 그리고 보건소에서 영유아 발달 상담해주시는 그런 선생님 느낌이에요. 엄마는 아닌데 애들 많이 봐서 잘 아는 그런.


맘카페의 주관성 대비 보니의 객관성 기대

아 그게요... 맘카페는 다 엄마들이잖아요. 근데 엄마들은 자기 애 경험으로만 얘기하니까 '우리 애는 이랬어' 이런 식이라 좀 한쪽으로 치우친 느낌? 근데 보니는 뭔가 여러 애들 많이 본 사람처럼 객관적으로 알려주는 느낌이어서요.


차분·중립적 톤이 초보 엄마에게 안심됨

음... 엄청 다정다정한 스타일은 아니고요 ㅋㅋ 그렇다고 차갑지도 않고. 뭔가 '어머니 걱정되시죠~ 근데 이 시기엔 원래 이래요' 이렇게 차분하게 설명해주는? 호들갑 안 떨고 그렇다고 무시도 안 하고. 딱 그 중간 느낌이에요. 초보 엄마한테는 그게 제일 안심돼요.


맘카페 유튜브 소아과_병원

채널별 역할 분리: 맘카페=수다, 유튜브=영상, 보니=물어볼 곳

음... 정리해보면요. 맘카페는 그냥 수다? ㅋㅋ 진짜 정보보다는 '우리 애도 그래요~' 이런 공감 얻으려고 가는 것 같고요. 유튜브는 뭐 놀이법이나 이유식 레시피 같은 거 볼 때? 영상으로 봐야 이해되는 거요. 육아서는 솔직히 사놓고 잘 안 봐요 ㅋㅋ 처음에 의욕 넘칠 때 샀는데 지금은 책꽂이에... 소아과 앱은 예약할 때만 쓰고요. 보니는... 뭔가 그 사이 어디쯤? 물어볼 사람 없을 때 딱 물어보기 좋은 느낌이에요.


맘카페 답변 신뢰도 낮음, 보니는 기준 제공

음... 솔직히 아예 못 채워지는 건 아닌 것 같아요. 맘카페 가서 물어보면 답은 오니까요. 근데 그 답이 뭐랄까... 믿을만한지 모르겠는 거죠. 우리 애는 12개월인데 아직 혼자 못 서는데, 맘카페 답변은 사람마다 다 다르잖아요. 보니는 그래도 '지금 단계에서는 이게 중요해요' 이렇게 기준을 딱 잡아주니까. 그게 없으면 좀... 불안할 것 같긴 해요.


[REV] 양방향 질의로 개별 상황 대응 가능한 점이 차별점

아 그거 좀 다른 것 같아요. 유튜브나 책은 뭐랄까... 일반적인 얘기잖아요. '12개월이면 이래야 해요' 이런 거요. 근데 우리 애 상황은 또 다르거든요. 책 읽다가도 '근데 우리 애는 이런데 이것도 정상인가?' 이런 질문이 생기는데 책한테 물어볼 순 없잖아요 ㅋㅋ 보니는 그걸 물어볼 수 있으니까. 그게 제일 다른 것 같아요.


5점, 대체재로 맘카페 언급

음... 한 5점? 딱 중간 정도요 ㅋㅋ 아쉽긴 한데 막 못 살 정도는 아닐 것 같아요. 사라지면 그냥 다시 맘카페로 돌아가지 않을까요?


기준 제시가 보니의 핵심 가치

아 그거요... 뭐랄까 돌 발달 같은 거 물어볼 때 '지금 단계에서는 이게 맞아요' 이렇게 기준 잡아주는 거? 맘카페는 그냥 경험담이라 기준이 없잖아요. 그게 없어지면 좀 불안할 것 같긴 해요.


소아과는 번거롭고 맘카페는 불안 가중

흠... 아마 소아과 가서 물어보겠죠? 근데 소아과는 예약하고 가야되고 번거로워서 ㅋㅋ 결국 맘카페 가서 댓글 기다리다가 더 불안해질 것 같아요. 아니면 보건소 전화하거나? 근데 그것도 평일 낮에만 되니까 애매하고...


남편이 직접 물어보는 구조 선호

오 이거 좀 괜찮은데요? ㅋㅋ 저희 남편이 재택이라 애랑 같이 있는 시간이 많거든요. 근데 저한테 자꾸 물어봐요 '이거 먹여도 돼?' '이 정도 열이면 병원 가야 돼?' 이런 거. 남편이 직접 물어보면 좋겠어요 솔직히


남편 사용은 본인이 세팅해주는 조건부

음... 그게 좀 걸리긴 해요 ㅋㅋ 남편이 귀찮아하는 스타일은 아닌데, 뭔가 새로운 앱 깔고 가입하고 이런 거 별로 안 좋아해요. 근데 제가 '이거 편해' 하면서 깔아주면 쓸 것 같긴 해요. 특히 저 없을 때 애 돌볼 때요


혼자면 고민, 부부 공동이면 수용

음 9,900원이면... 괜찮은 것 같아요? 커피 두 잔 값이잖아요 ㅋㅋ 근데 솔직히 저 혼자 쓰는 거면 좀 고민될 것 같은데, 남편이랑 같이 쓴다 하면 그 값은 하는 것 같아요. 특히 돌 앞두고 있으니까 지금은 물어볼 게 많아서요


부부 공유 기록·발달 체크리스트 요청

아 남편이 뭐 물어봤는지 보이는 거 좋을 것 같아요! 그래야 저도 상황 파악이 되니까요. 애가 낮에 뭘 먹었는지 열은 얼마였는지 이런 것도 같이 기록되면 좋고요. 사실 돌잔치 준비하면서 발달 체크리스트 같은 것도 부부가 같이 보면 좋겠다 싶었거든요


[REV] 한 단어 요약 '가이드' — driver 근거 불충분으로 제거

음... 한 단어요? ㅋㅋ 어렵네. 저는 뭔가 '첫 돌 가이드'? 아 이건 두 단어인가요 ㅋㅋㅋ 그냥 '가이드' 이거 같아요.


[REV] 막막하다는 표현 있으나 감정보다 맥락 설명에 가까워 emotion 제거. 시기별 순차 가이드 니즈

아 그게요... 저는 진짜 초보잖아요 ㅋㅋ 애가 이제 12개월이고 돌 앞두고 있으니까 지금 이 시기가 저한테는 제일 막막하거든요. 그래서 막연하게 가이드가 아니라 '지금 이 시기' 딱 맞는 가이드였으면 좋겠어서요. 다음달 되면 또 그 다음 가이드 해주고 그런 느낌?


[REV] 어린이집은 적응 이슈 아닌 비교 맥락, 검색 채널 명시 없어 blog 제거

음.. 저희 애가 20개월인데요, 어린이집에서 다른 애들은 엄마 아빠 막 하는데 저희 애는 아직 말이 거의 없어서... 밤에 혼자 검색하다가 보니까 보니가 떴어요


[REV] 검색어 언급은 있으나 특정 채널 명시 없음, 비교_판단 근거 약해 제거

'20개월 말 안함' '말 늦은 아기' 이런거요ㅠㅠ 남편은 좀만 기다려보자 하는데 저는 솔직히 무섭더라구요. 뭔가 문제가 있으면 어쩌지 싶고


[REV] 인터넷 글은 범용이라 블로그 특정 어려워 제거, 맘카페만 유지

이게 정상 범위인지 아닌지요. 인터넷 글들은 다 제각각이고 맘카페는 또 불안만 키우잖아요.. 체크리스트 같은 거 해보고 싶었어요. 우리 애 수준이 어느 정도인지


[REV] 반복_확인 근거 약해 제거

생각보다 질문이 구체적이어서 놀랐어요. '두 단어 붙여 말하나요' 이런거요. 근데 하다보니 아 우리애가 이 정도구나 감이 오더라구요. 막연한 불안이 좀 정리됐어요


[REV] 비교_판단 근거 약해 제거, 맘카페·인스타가 1차 채널

음 솔직히 말하면 아직까진 맘카페나 인스타 먼저 켜요ㅋㅋ 습관이 들어서... 근데 거기서 답 안 나오면 보니 열어보는 느낌?


맘카페는 답변이 제각각이라 혼란 가중

아 그게요.. 맘카페는 사람마다 말이 다 달라요. 누구는 괜찮다, 누구는 병원가라.. 결국 내 애한테 맞는 답인지 모르겠고 더 혼란스러워요ㅠ


개월수·상황 반영한 맞춤 답변에 만족

네 달라요. 보니는 뭔가.. 우리 애 개월수랑 상황 알고 얘기해주니까 좀 더 내 얘기 같달까요. 체크리스트 같은거 딱 집어주면 안심돼요


[REV] 체크→판단→전문가 연결 원스톱 니즈; 공감받음은 AI 발화에 대한 반응 근거 약해 제거, 전문가_예약 행동 근거 부족해 제거

와 그러면 진짜 좋죠.. 제가 제일 바라는게 그거에요. 혼자 검색하고 전화 돌리는게 너무 막막하거든요. 체크 → 판단 → 전문가 연결 이 흐름이 한번에 되면 저 같은 초보는 진짜 안심될 것 같아요.


서술형 입력에 부담, 객관식 선호

음.. 솔직히 3~5분이면 할 것 같긴 해요. 근데 기질이 뭔지 그런건 제가 잘 몰라서.. 객관식으로 돼있으면 좋겠어요ㅠ 서술형이면 막막해요


오 그런식이면 진짜 좋죠! 그리고 매번 '20개월이에요' '여자애에요' 이런거 안 써도 되면 완전 편하겠어요. 저 맨날 그거 쓰느라 피곤했거든요ㅋㅋ


[REV] 주기적 업데이트/사용자 주도 선호; 알림_과다는 실제 알림 경험 언급 없어 제거

그건.. 너무 자주 물어보면 귀찮을거 같고요. 한달에 한번? 정도면 괜찮을거같아요. 아니면 제가 먼저 '요즘 이런 고민이에요' 하면 알아서 업데이트 해주는것도 좋고요


또래 비교보다 우리 아이 개별 성장 기록 선호

아 저는.. 또래 비교는 좀 무서워요ㅠㅠ 더 불안해질거같아서. 차라리 '이번주에 엄마소리 처음 했어요' 이런거 기록해두고 **우리 애만의 변화**를 보여주는게 좋을것같아요. 그리고 정말 늦다 싶으면 언어치료사 선생님 연결해주는거요


체크리스트 수치 결과가 전환 트리거

아 그거요.. 보니가 체크리스트 같은거 물어봐줬을때 제가 절반 정도밖에 해당이 안되는거에요. 그래서 '이 결과면 전문가 상담 받아보시는것도 좋아요' 이렇게 말해줬거든요. 그때 아 진짜 받아야겠다 싶었어요ㅠ


[REV] 반복_확인 근거 약함 제거, 가족_설득은 남편이 오히려 반대 뉘앙스라 제거

솔직히 한 1~2일은 고민했어요ㅋㅋ 남편한테 말했더니 '그 정도야?' 하길래.. 근데 제 맘속에선 이미 받아야겠다 싶었고 보니가 언어치료사쌤 매칭 도와준다길래 그럼 일단 해보자 했죠


[REV] 맞춤화_수용 근거 약해 제거; 프로필·예약 원스톱 연결이 결정적

네 완전 달랐을거에요! '병원 가보세요' 하면 또 어디가지.. 후기 어떻게 찾지.. 이러다 미뤄졌을거 같아요. 근데 보니가 바로 쌤 프로필이랑 평가 예약까지 연결해주니까 그냥 흐름타고 바로 예약 눌렀어요


[REV] 푸시알림 선제 제안 요구 — 알림_과다는 본문 근거 없어 제거

음.. 푸시알림 같은거? 오늘 우리애 이맘때 이런거 체크해보세요 이런거 먼저 말걸어주면 습관처럼 열어볼 것 같아요. 지금은 제가 찾아가야 하는 느낌이라서요


[REV] '신기했어요'는 감정 단어 약함 → emotion 제거

음.. 한번은 제가 '20개월인데 엄마 소리도 안해요' 이렇게 물어봤거든요. 근데 보니가 그냥 괜찮다 안괜찮다 안하고, *지금 할 수 있는 행동이 뭐뭐냐*고 역으로 물어봐줬어요. 그게 좀 체크리스트 같은 느낌이라 신기했어요.


제스처·반응 등 다각도 점검 항목 유용

네네 그 느낌! 뭐.. 손가락으로 원하는거 가리키냐, 엄마 부르면 돌아보냐, 빠이빠이 같은 제스처 하냐 이런거요. 저는 그냥 '말'만 생각했는데 그거 말고도 볼 게 많구나 싶었어요.


병원行 여부 판단과 언어치료사 즉시 연결 니즈

있죠ㅠㅠ 체크리스트 해보고 나서 저는 '그래서 지금 병원 가야해요 안가도 돼요?' 이게 제일 궁금했는데 거기에 대한 딱 떨어지는 답은 좀 약했어요. 그리고 언어치료사 연결같은 거 바로 되면 좋겠는데 그건 안되더라구요.


평가 전 준비물 안내와 사후 팔로업 니즈

음.. 예약 잡고 나서 평가 전에 뭘 준비해가야되는지 그런걸 좀 알려줬으면 했어요. 아이 평소 영상 찍어가라던가.. 그리고 평가 끝나고 나서도 '어떠셨어요?' 이런거 한번 물어봐줬으면 더 좋았을거같아요


보니를 30대 중반 언어치료사 이미지로 의인화

음.. 저는 왠지 30대 중반쯤 되는 여자분? 근데 그냥 엄마 친구같은 느낌보단.. 약간 언어치료사 선생님 같은 느낌이에요ㅋㅋ


체크리스트·구체 질문이 전문성 인상을 줌

아 그게.. 엄마 친구는 너무 '괜찮아~ 우리 애도 그랬어~' 이런 느낌이잖아요. 근데 보니는 체크리스트도 주고, 제스처 하냐 이런것도 물어보니까 뭔가 공부한 사람 느낌이에요. 근데 또 차갑진 않고..


[REV] 불안은 가정적 상황 언급이라 제거, 다독임 선호에서 공감받음만 유지

음.. 반반? 정보 줄땐 좀 전문가답게 딱 알려주고, 제가 불안해할땐 '어머님 너무 걱정마세요, 이런 경우 많아요' 이렇게 다독여주는.. 그런 선생님이요. 병원가면 가끔 그런 쌤들 있잖아요ㅋㅋ


채널별 역할 구분 명확: 맘카페=공감, 인스타=정보, 보니=불안시 답

음.. 생각해보면요, 맘카페는 그냥 '다른 집도 이런가?' 확인하고 싶을때 가요ㅋㅋ 공감받고 싶을때? 인스타는 뭐 놀이 아이디어나 장난감 추천 이런거 보고.. 보니는 좀 달라요. 제가 진짜 불안해서 답이 필요할때 켜요.


영상은 일방적이라 내 아이 맞춤 불가

아 유튜브요! 언어치료사분들 영상 엄청 봤어요.. '이 시기엔 이래야 한다' 이런거. 근데 영상은 일방적이잖아요, 내 애 얘긴 아니고. 소아과 앱은 예방접종때만 쓰고.. 책은 사놓고 안읽어요ㅠㅠ


보니를 다른 채널과 전문가 사이의 연결·검증 허브로 인식

음.. 대체는 아니고요. 뭐랄까 유튜브에서 본 내용을 갖고와서 '우리 애한텐 이게 맞아요?' 물어볼 수 있는 곳? 아니면 맘카페에서 불안만 커졌을때 '진짜 걱정할 상황인지' 체크해주는 곳.. 그런 연결고리 같은 느낌이요. 그리고 보니가 '그 정도면 전문가 만나보세요' 해줬을때처럼 다음 단계로 넘겨주는 역할?


6점 — 아쉽지만 대체 불가 수준은 아님

음.. 한 6점? ㅋㅋ 솔직히 엄청 아쉽긴 한데 없으면 못 산다 이 정도는 또 아닌것같고.. 딱 그 정도?


대체재는 있으나 접근성·귀찮음 때문에 보니 선호

아 그게.. 결국엔 유튜브에서 언어치료사 영상 더 찾아보거나.. 아니면 그냥 소아과 가서 물어봤을것 같아요ㅋㅋ 근데 그게 귀찮으니까 보니한테 물어본거거든요


밤시간 양방향 체크리스트 대화가 대체 불가 포인트

음.. 밤에 애 재우고 나서 갑자기 불안해질때요. 그때 소아과 못가고 유튜브는 일방적이잖아요. 체크리스트 물어봐주고 '이건 정상, 이건 체크해보세요' 이런식으로 바로바로 대답해주는거.. 그게 제일 아쉬울것같아요. 말문 트이는거 도와줄 사람이 없어지는 느낌?


남편이 안 쓸 것이라는 예상으로 가족플랜 효용 낮음

오 그거 궁금하긴 한데요.. 솔직히 저희 남편은 보니 안쓸것같아요ㅋㅋㅋ '좀만 기다려보자' 이런 스타일이라서..


남편 개별 알림 등 푸시 기능 있으면 가족플랜 긍정 전환 가능성

아 그건 있었어요! 제가 체크리스트 결과 보여주면서 '봐봐 절반밖에 안돼' 이랬는데 남편은 그냥 폰으로 슥 보고 말거든요.. 근데 만약에 본인 계정으로 알림같은게 오면 좀 다를것같긴해요


가격보단 배우자 실사용 여부가 결정 요인

음.. 솔직히 후자요. 가격은 9,900원이면 뭐 커피 두세잔인데.. 근데 남편이 안쓰면 결국 제가 혼자 쓰는거니까 돈 아깝잖아요. 차라리 남편 안쓸거면 그냥 혼자 쓰는 플랜이 낫죠


전문가/교사 연동 기능에 높은 가치 인식

아 그건 좀 다르죠!! 어린이집 선생님이 '오늘 이런 말 했어요' 이런거 남겨주면 저 완전 좋아할것같아요ㅠㅠ 언어치료 선생님이랑도 연결되면 진짜 의미있고.. 그정도면 9,900원 아깝지 않을것같아요


보니를 '말문 도우미'로 상징화

음.. 한단어요? ㅋㅋ 어렵네.. 저한텐 '말문 도우미' 정도? 저희 애 말 트이는거 도와주는 느낌이라서요


[REV] '막막할때'는 약한 표현이라 emotion 제거; 선생님 부담 회피/옆에서 거드는 적정 거리감 선호

아 그게.. 선생님은 좀 부담스럽잖아요ㅋㅋ 내가 뭘 배워야할것 같고.. 근데 도우미는 내 옆에서 같이 봐주는 느낌? 결국엔 내가 엄마니까 내가 해야되는데 혼자 하기 막막할때 옆에서 '이건 이렇게 체크해보세요' 해주는.. 그 정도 거리감이 딱 좋아요


밤 시간대 보니 우선 사용 패턴

음.. 솔직히 말씀드리면 처음엔 무조건 네이버였어요 ㅋㅋ 근데 요즘은 보니 먼저 켜는 것 같아요. 특히 밤에.


[REV] 맘카페 정보 충돌로 새벽 불안, '제 상황 얘기하면 딱 맞게' 발언은 driver 맞춤화_수용이 아닌 구체_절차_답변으로 유지하되 behavior에서 맞춤화_수용 제거

네이버는 검색하면 맘카페 글이 막 수십개 뜨는데 다 말이 달라요.. 누구는 응급실 가라하고 누구는 괜찮다 하고. 새벽 3시에 그거 읽고 있으면 더 불안해지더라구요. 보니는 그냥 제 상황 얘기하면 딱 맞게 알려주니까..


밤 시간대 가족 의존 어려움으로 보니 선택

엄마한텐 낮에 전화하긴 하는데 밤엔 깨우기 좀 그렇잖아요.. 남편은 옆에서 자고있고ㅋㅋ 근데 엄마도 요즘 육아랑은 또 달라서 '옛날엔 그냥 키웠다' 이러셔서요. 그래서 보니가 먼저인 것 같아요 밤에는.


주제별 채널 분리 사용 - 건강은 보니, 이유식/놀이는 SNS

한 7점 정도요? 접종이나 열, 발진 이런 건 무조건 보니인데 이유식이나 놀이 이런 건 아직 인스타나 유튜브 먼저 봐요. 근데 건강 쪽은 진짜 보니가 1번이에요.


접종 후 발열 판단 어려움이 유입 트리거

아 그게요.. 아기 2개월 접종하고 와서 그날 밤에 열이 살짝 나는 것 같은 거예요. 근데 이게 정상인지 부작용인지 감이 안 와서 막 검색하다가 보니를 알게 됐어요


병원 안내문의 모호함이 불안 증폭

둘다요 진짜.. 37.8이 나왔는데 이게 미열인지 열인지도 모르겠고, 평소에 우는 거랑 다르게 칭얼대는 것 같기도 하고. 병원에서 받은 안내문엔 그냥 '이상반응시 내원' 이렇게만 써있어서 뭐가 이상반응인지를 몰라서요ㅠㅠ


체크 포인트 안내가 만족 요인

기억나요 ㅋㅋ '2개월 접종 후 37.8도 정상인가요' 이렇게 쳤어요. 근데 보니가 체크해야 할 포인트를 쭉 알려주는데 그게 너무 좋았어요. 몇 시간 간격으로 재라, 수유량 어떤지 봐라 이런 거요


검색·지인 대비 개월수 맞춤 답변의 차별점 체감

검색하면 맘카페 글이나 블로그가 나오는데 다 케바케고 무섭게 써놓은 것도 많아서요. 근데 보니는 제 아기 개월수 맞춰서 딱 뭘 보라고 해주니까 덜 불안했어요. 친정엄마한테 물어봐도 '옛날엔 그런 거 없었다'만 하시고ㅎㅎ


숫자 기준 제시가 안심 포인트

음.. 도움됐던 건 확실히 기억나요. 접종하고 열났을 때요. 37.8도인데 보니가 '이 정도는 접종 후 흔한 반응이고, 38.5도 넘거나 12시간 이상 지속되면 병원'이라고 숫자로 딱 알려줘서 너무 안심됐어요


기준 제시로 응급실행 판단 보류

진짜.. 뭐랄까 손 떨리던 게 멈추는 느낌? ㅋㅋ 남편도 옆에서 같이 봤는데 '아 그럼 좀 더 보자' 이렇게 된 거죠. 기준이 생기니까 무작정 응급실 뛰어갈까 말까 이거 안 해도 되고요


[REV] 감정_기질은 부모 고민 주제 아니라 제거

아 그.. 접종 다음날 아기가 평소랑 다르게 칭얼대는 거 물어봤을 때요. 근데 좀 원론적인 답이 왔달까.. '아기마다 다를 수 있어요' 이런 느낌? 저는 구체적으로 어떤 울음이 위험한 건지 알고 싶었거든요


구분선·기준 제시 기대, 결국 친정엄마로 대체

음.. 예를 들면 '고음으로 30분 이상 달래도 안 멈추는 울음은 주의, 칭얼대는 정도는 흔함' 이런 식으로요. 열처럼 구분선을 좀 그어줬으면.. 결국 그건 친정엄마한테 전화해서 물어봤어요 ㅋㅋ


[REV] '귀찮다'는 불편 표현이나 명확한 감정어 아님, emotion 제거. 온보딩은 귀찮았으나 맞춤화 효과 인정

아 그거요.. 솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요 ㅋㅋ 출산하고 정신없는데 뭐 입력하라는 게 많으니까.. 근데 다 하고 나니까 확실히 답변이 달라지긴 하더라구요


[REV] 답답함 감정어 근거 부족, emotion 제거. 신생아 기질 체크 항목 부적절 인식

음.. 기질 체크하는 거요. 예민한 편인지 순한 편인지 이런 거.. 2개월짜리가 무슨 기질이 있나 싶기도 하고 ㅋㅋ 제가 잘 모르겠더라구요. 근데 출생일이랑 접종 이력 같은 건 당연히 물어봐야 한다고 생각했어요 그래야 맞춤으로 답해주니까


대화 중 점진적 기억 방식 선호

오 그게 훨씬 나을 것 같아요!! 대화하다보면 '아 우리 아기는 이렇구나' 저도 알게 되잖아요 그때그때 보니가 기억해주면 편할 것 같아요


접종이력·발열기록·칭얼댐 맥락 등 이력 기반 기억 요청

음.. 접종 이력이랑, 지난번에 열났을 때 몇 도까지 갔었는지 이런 기록이요! 다음에 또 접종하면 비교가 될 거 아니에요. 그리고 저희 아기가 유독 칭얼댈 때 어떤 상황이었는지도..


보니 답변으로 대부분 해결되어 전문가 매칭 미사용

음.. 아직 전문가 매칭까진 안 써봤어요. 보니 답변으로도 대부분 해결이 돼서..


약 용량 문제는 앱 대신 소아과 직통

있긴 했어요.. 접종하고 열났을 때 해열제 먹일까 말까 그런 거는 결국 약 용량 문제니까 좀 망설여지더라구요. 근데 그때도 결국 소아과 전화했지 앱으로 넘어가진 않았어요


유료 예상으로 기능 미사용, 단골 소아과가 더 빠름

솔직히.. 있는 건 봤는데 유료일 것 같아서 안 눌러봤어요 ㅋㅋ 그리고 2개월이라 아직 다니는 소아과가 있으니까 거기 전화하는 게 제일 빠르고..


야간 소아과 공백 시간대가 전문가 매칭 전환 트리거

음.. 밤이요 밤. 소아과 다 문 닫고 응급실 갈 정도는 아닌 것 같은데 애매할 때.. 그럴 때 간호사분이 바로 답해주시면 진짜 쓸 것 같아요. 낮엔 그냥 소아과 가면 되니까요


의인화: 소아과 간호사 언니, 30대 후반 여성, 중간 톤

아 이거 재밌네요 ㅋㅋ 음.. 저는 뭔가 **소아과 간호사 언니** 느낌이에요. 30대 후반 정도? 여자분이고.. 너무 의사쌤처럼 딱딱하진 않은데 또 맘카페 언니들처럼 오버하지도 않는 그런..


접종 후 간호사 안내처럼 핵심 액션을 짚어주는 말투 선호

네네 말투가 진짜 그래요.. 뭔가 '어머님 걱정되시죠~' 이런 느낌은 아닌데 그렇다고 차갑지도 않고.. 병원에서 접종하고 나오면 간호사쌤이 '열나면 이러이러하게 하세요' 딱 알려주시잖아요 그 느낌이요 ㅋㅋ


동시대 육아 중인 또래 여성 이미지 - 정보+공감 균형

음.. 키워봤을 것 같아요. 근데 막 베테랑 할머니 육아고수 이런 건 아니고.. 본인 애도 아직 어린이집 다닐 정도? 그래서 요즘 정보도 잘 알고 내 마음도 아는 그런 느낌이에요


[REV] 채널 역할 분리: 보니=급한 증상, 친정엄마=감정적 확인, 유튜브=수면교육/놀이법; behavior 기능_탐색 근거 약해 보이나 채널 용도 구분 발화로 유지

음.. 나뉘어 있는 것 같아요. 보니는 아까 말했듯이 급할 때, 증상 있을 때? 그리고 친정엄마한테는 뭔가 '이게 정상이야?' 이런 감정적인 거 물어봐요 ㅋㅋ 유튜브는 수면교육이나 놀이법 그런 거 찾아보고.. 네이버는 거의 안 써요 이제


친정엄마=공감, 보니=근거 있는 답으로 역할 분리

아 그게.. 엄마한테 물어보는 건 진짜 '나 지금 무서워' 이런 거에 가까워요. 답이 필요한 게 아니라 공감이 필요한 거? 근데 보니는 답이 필요할 때요. 37.8도 이거 위험한거야 아니야 딱 알려줘 이런 느낌.. 엄마한테 물어보면 '아이고 그 정도는 괜찮아~' 이러시는데 그게 의학적 근거는 없잖아요 ㅋㅋ


보니 덕에 응급실 안 간 경험 언급

음.. 솔직히 갈 데가 없어요 ㅠㅠ 네이버는 못 믿겠고 유튜브는 그때그때 증상 검색하기엔 좀 아니고.. 아마 병원에 전화하거나 아니면 그냥 응급실 갔을 것 같아요 접종 열났을 때도. 보니 있어서 안 간 거거든요 그날..


7점, 특히 밤 시간대 의존

음.. 한 7점? 솔직히 아예 없으면 좀 곤란할 것 같긴 해요. 특히 밤에..


[REV] 고립감은 명시적 표현 부족해 제거, 불안('아찔')만 유지

아 그게.. 접종하고 그날 밤처럼 애가 평소랑 다를 때요. 새벽 2시에 열 체크하고 있는데 물어볼 데가 없는 거잖아요.. 친정엄마도 주무실 시간이고 병원도 안 열고.. 네이버 검색하면 또 그 맘카페 지옥 시작되고 ㅋㅋ 그 상황 생각하면 좀 아찔해요


없으면 네이버+맘카페 복귀하지만 검색 공포 재발 우려, 대체불가까진 아님

음.. 아마 결국 네이버+맘카페로 돌아가지 않을까요 ㅠㅠ 근데 그게 진짜 싫어요.. 왜냐면 검색하다보면 더 무서운 글만 눈에 들어와서 잠을 못자요. 아니면 그냥 응급실 가자고 남편 깨우거나.. 근데 3점 빼놓은 건 뭐 그래도 없으면 없는 대로 살긴 하니까요 ㅋㅋ 대체 불가능까진 아닌 것 같아서


친정엄마 공유 니즈 즉각 반응

오.. 이거 좀 끌리는데요 ㅋㅋ 특히 친정엄마랑 같이 쓰면 좋을 것 같아요. 저희 친정 왕래 많거든요..


친정엄마 돌봄 기록을 보니에 통합하고 싶은 니즈

음.. 달라요 이건. 엄마가 낮에 애 봐주실 때 있거든요. 그때 애가 뭐 먹었는지 언제 잤는지 저한테 카톡으로 막 보내시는데.. 그게 보니에 같이 기록되면 편할 것 같아요. 제가 일일이 옮겨적을 필요도 없고


[REV] 본문에 명시적 감정어 없어 불안 제거; 남편은 비상시 유용성 인정하는 조건부 긍정

남편은.. 솔직히 본인이 먼저 켜서 볼 스타일은 아니에요 ㅋㅋ 근데 제가 없을 때 애 보는 날엔 있으면 좋긴 하겠다 싶어요. 회사에서 갑자기 애 열난다고 연락오면 저도 당황하니까..


가격은 수용 가능하나 엄마 디지털 리터러시로 실사용 회의

음.. 9,900원이면 나쁘지 않은 것 같아요. 근데 솔직히 엄마가 디지털을 좀.. 카톡은 하시는데 앱 새로 깔고 이런 거 어려워하세요. 그래서 엄마가 실제로 쓸지는 모르겠고.. 남편 공유용으로만 쓸 거면 그냥 개인 플랜 써도 되지 않나 싶기도 하고 ㅋㅋ 좀 애매해요


'첫 접종 파트너'라는 은유적 요약

음.. 한 단어요? 어렵네 ㅋㅋ 저한테 보니는.. **'첫 접종 파트너'** 이런 느낌? 한 단어는 아닌데..


수직적 조언이 아닌 동반자적 관계로 인식

아.. 그게 뭔가 위에서 알려주는 느낌이 아니라서요? 엄마나 선생님은 뭔가 내가 모르니까 물어보는 거잖아요. 근데 보니는 같이 애 보는 느낌이에요.. 접종 그날 밤에 진짜 같이 새벽 지킨 느낌이었거든요 ㅋㅋ 나 혼자가 아니구나 그런 거..


독후감 지도 방법 몰라 막막함

아 그게... 애가 2학년인데 학교에서 독후감 숙제를 받아왔거든요. 근데 책상에 앉아서 30분 넘게 한 줄도 못 쓰고 연필만 돌리고 있더라고요. 저도 옆에서 뭐라고 알려줘야 할지 모르겠고요 ㅠㅠ


엄마도 글쓰기 못한다는 자기효능감 저하 언급

일단 책에서 재밌었던 부분 써보라고 했는데 '그런거 없다'고만 하더라고요. 저도 '엄마도 글쓰기 잘 못하는데 어떡하지' 싶고, 학원을 또 보내야 하나 그런 생각까지 들었어요


[REV] 감정 단어 명시 없어 emotion 제거; 세 번 반복 후 야간 검색 유입

그날 바로는 아니고요, 그 주에 또 일기 숙제 가지고 똑같이 실랑이했어요. 세 번쯤 반복되니까 이건 내가 해결 못하겠다 싶어서 밤에 폰으로 '초2 글쓰기 어떻게 시켜요' 이런 거 검색하다가 보니를 봤어요


[REV] 구체_절차_답변 근거 약해 제거, 제 상황 그대로 물어볼 수 있음은 초보_친화에 가까움

블로그는 너무 광고같고 유튜브는 길어서 못 보겠더라고요. 보니는 그냥 질문하면 바로 답해주는 느낌이라 그게 좋았어요. 제 상황 그대로 물어볼 수 있으니까요


네이버 우선 검색 후 보니는 2차 채널로 활용

음... 솔직히 말하면 처음엔 네이버부터 쳐봐요. 그러다가 답이 너무 뻔하거나 광고글이다 싶으면 그때 보니 생각이 나긴 해요


블로그의 원론적 답변 대비 맞춤형 구체 답변 기대

뭐랄까... 우리 애한테 맞는 얘기요. 초2 남자애, 글쓰기 싫어하는 애한테 어떻게 접근해야 하는지 그런 구체적인 거. 블로그는 다 원론적이잖아요


[REV] 질문 정리 어려움은 매번_재입력과 결이 다르고, 이탈_고려 근거 없음

미룬 적 많죠ㅠㅠ 그때그때 바쁘기도 하고, 또 막상 질문 쓰려고 하면 뭘 어떻게 물어봐야 할지 정리가 안 돼서요. 맞벌이라 저녁에 애 학원 끝나고서야 겨우 짬 나거든요


선제 말걸기 긍정, 단 빈도는 주 1-2회 선호

오 그건 좋을 것 같아요. 제가 질문 안 짜도 되니까. 근데 너무 자주 오면 부담될 수도 있을 듯... 한 주에 한두 번 정도면 딱 좋겠어요


[REV] 맞춤화_수용 근거 약함(과거 도움 경험 회상). 구체 스크립트 효과 언급

음... 도움됐던 건요, 애한테 '책에서 제일 웃겼던 장면 하나만 말해봐' 이런 식으로 질문을 던져주라고 알려줬을 때요. 그게 생각보다 먹혔어요. 애가 술술 얘기하더라고요.


3~5분 초과 시 네이버 검색으로 이탈

3분? 길어도 5분이요. 그 이상 넘어가면 아 됐고 그냥 네이버 치자 이렇게 될 거 같아요 ㅋㅋ 애 숙제 봐주면서 짬내서 쓰는 건데요 뭐


아 그건 진짜 중요해요. 매번 '저희 애는 초2 남자애구요 글쓰기 싫어하구요' 이렇게 다시 설명해야 되면 진짜 지쳐요. 기억해주면 좋죠 당연히


아이 성향+부모 성향 반영, 톤 부드럽게 요청

우리 애가 글쓰기를 싫어한다는 거, 그리고 제가 엄마인데 저도 글쓰기에 자신 없다는 거요. 그 두 개만 알아줘도 답이 확 달라질 것 같아요. 잔소리 톤 말고 부드럽게요


AI 답변 충분+사안 경미로 전문가 불필요

음... 솔직히 아직 그 정도까진 아니에요. AI가 주는 답도 충분히 괜찮았고, 또 애가 심각한 상태는 아니니까요 ㅋㅋ


질문 범위를 좁혀준 점이 효과적이었다는 긍정 피드백

그니까요 저는 그냥 '재밌었던 부분'이라고 했는데 보니는 '웃겼던 장면 하나만'이라고 딱 좁혀줬잖아요. 애들은 범위가 넓으면 오히려 막막해하나봐요. 저는 그런 걸 몰랐어요.


연령별 구체 기준을 원했는데 '아이마다 다르다'는 답이 두루뭉술

아 있어요... 연령별로 글쓰기가 어느 단계까지 돼야 하는지 그런 기준을 물어봤는데, 답이 좀 두루뭉술했어요. 초2면 보통 이 정도 쓴다, 이런 구체적인 기준이 있으면 좋겠는데 그냥 '아이마다 다르다' 이런 식이라...


또래 대비 좌표 기준이 없어 불안이 지속됨

네 예를 들면 초2면 '세 문장 정도는 자기 생각으로 이어쓸 수 있다' 뭐 이런 거요. 그래야 우리 애가 뒤처진 건지 그냥 싫어하는 건지 판단이 서잖아요. 그게 없으니까 계속 제가 불안해요.


온보딩 소요 시간 따라 수용 여부 달라짐

음... 솔직히 처음엔 좀 귀찮긴 할 것 같아요. 근데 그래서 답이 더 정확해진다면 할 만하죠. 몇 분 걸리냐에 따라 다를 것 같은데요


전문가 전환 트리거: 학교/선생님 연락, 또래 대비 뒤처짐 체감

글쎄요... 애가 진짜 학교에서 글쓰기 때문에 스트레스 받거나, 선생님이 따로 연락 오거나? 그 정도? 아니면 제가 봐도 또래보다 확 처진다 싶을 때요. 지금은 그냥 숙제 하기 싫어하는 수준이라...


또래 비교 데이터가 있으면 전문가 연결 납득 가능

오 그건 좀 솔깃한데요? 사실 제일 궁금한 게 그거거든요. 우리애가 또래 대비 어느 정도인지. 그게 나오면 전문가 상담도 '아 진짜 필요하네' 이렇게 납득이 될 것 같아요


1회 5만원 선호, 패키지 부담—맞벌이 학원비 병행

음 1회 상담이면 한 5만원 정도? 패키지는 좀 부담이에요. 일단 한 번 받아보고 도움되면 그때 더 할지 결정하고 싶어요. 처음부터 몇십만원 결제는 좀... 맞벌이라 학원도 이미 보내고 있어서요


보니 의인화: 40대 초반 여성 국어/논술학원 강사 이미지

음... 저는 딱 떠오르는 게 40대 초반 여자분? 국어 강사같은 느낌이에요. 논술학원에서 애들 가르치는 선생님 있잖아요 그런 느낌


보니 톤을 논술 선생님 화법(질문 좁혀주는 기술)에 비유

아 그게... 저번에 '웃겼던 장면 하나만' 이런 식으로 질문 좁혀줬잖아요. 그게 딱 논술 선생님들이 쓰는 화법이거든요. 막 엄마처럼 다정하진 않은데 애를 글쓰기로 끌고 들어가는 기술이 있는? 그런 느낌


공감보다 해결책 선호, 전문성 있는 선생님 톤 선호

네 맞아요 ㅋㅋ 저는 오히려 너무 '어머님~ 그러셨구나~' 이런 거보다 '이럴 땐 이렇게 해보세요' 딱 알려주는 게 좋아요. 제가 원하는 건 공감보다 해결책이라서요. 엄마 친구보다는 애 선생님같은 포지션?


블로그_검색 맘카페 유튜브

지인은 비교당하는 느낌 싫어서 회피

음... 일단 네이버 블로그가 제일 많고요, 맘카페도 가끔 봐요. 유튜브는 제가 보는 게 아니라 애한테 보여주는 용? 글쓰기 영상 같은 거요. 지인한테는 거의 안 물어봐요 ㅋㅋ 비교당하는 느낌 싫어서.


[REV] 블로그 광고글 불만은 대안 채널 한계로 보니 pain 아님-제거 검토했으나 본문에 보니 관련 pain 없어 제거; 맘카페=공감 확인용

블로그는 뭔가 정보성이요. 독후감 쓰는 법, 초2 글쓰기 단계 이런 거. 근데 광고글이 너무 많아서... 맘카페는 '우리 애도 이러는데 어떡하세요' 이런 공감받고 싶을 때? 답이 필요한 건 아니고 그냥 나만 이런 거 아니구나 확인하는 용이에요.


보니의 포지셔닝을 '첫 문장 뚫어주는' 맞춤 질문 좁힘으로 규정

보니는요... 뭔가 '우리 애 맞춤 정보'? 블로그는 일반론이고 맘카페는 감정 공유인데, 보니는 우리 애 얘기 듣고 이 상황에 이렇게 해보라고 딱 집어주잖아요. 그게 달라요. 근데 솔직히 공감은 맘카페가 더 낫고, 정보 범위는 블로그가 더 넓고... 보니는 '첫 문장 뚫어줄 때' 특화된 느낌?


5점, 중간 정도 아쉬움

음... 5점? 딱 중간이요. 아쉽긴 한데 뭐 없으면 없는대로 살 것 같기도 하고요 ㅋㅋ


독후감 첫 문장 좁혀주는 기능이 대체 어려움

아 그게... 애가 독후감 같은 거 붙잡고 낑낑댈 때요. 첫 문장을 어떻게 시작해야 할지 저도 모를 때 있잖아요. 그럴 때 딱 질문 좁혀주는 거 그게 없으면 좀 답답할 것 같아요. 네이버 쳐도 그런 건 안 나오거든요.


논술학원 등 전문가 대체 가능, 보니는 편의 수준

아 저희 애가 학원도 다니고 있고요, 논술학원 알아보던 중이기도 해서... 결국 전문가한테 맡기면 되니까요. 그리고 맘카페나 블로그도 있고. 보니가 빠르고 편한 건 맞는데 대체 불가능한 정도는 아니에요. 없으면 좀 돌아가는 느낌? 그 정도요.


[REV] '시작'이라는 한 단어 요약, 구체적 driver 근거 부족

음... 한 단어요? 어렵네 ㅋㅋ 그냥 떠오르는 대로 말하면 '첫 문장 친구'? 이건 한 단어가 아니구나... 그럼 '시작'이요. 뭔가 시작하게 해주는 느낌.


아이의 첫 마디를 끌어내는 구체적 질문 예시가 도움됨

아 맞아요 그거랑 연결돼요. 애가 독후감 첫 줄을 못 쓰잖아요. 저도 어떻게 도와줘야 할지 막막하고. 근데 보니가 '웃겼던 장면 하나만 말해봐' 이런 식으로 질문을 주니까 애가 입을 열더라고요. 그 첫 마디가 나오게 해준 거요. 그래서 첫 문장 친구라고 한 거예요.


[REV] 어린이집_적응은 초1 상황과 무관하여 제거

음.. 사실 첫째가 초1 되고 나서요. 학교 들어가면 친구 많이 사귀고 올 줄 알았는데 점점 말수가 줄더라구요. 어느날 밤에 자기 전에 "엄마 나 쉬는시간에 혼자 있어" 이러는데 진짜 머리가 하얘져서..


맘카페 댓글들이 제각각이라 혼란 가중

일단 그날 밤엔 그냥 꼭 안아주고 재웠는데, 애 재우고 나서 제가 잠이 안오는 거예요. 맘카페 들어가서 "초1 친구 못사귐" 이런거 막 검색하고.. 근데 댓글들이 다 달라서 오히려 더 혼란스럽더라구요


맘카페 일반론이 아이 성향(내향)과 안 맞아 불만

우리애가 좀 내향적이고 관찰형인데, 댓글엔 "그냥 놀이터 데리고 가서 부딪히게 해라" 이런게 많았어요. 근데 우리 딸은 그렇게 밀어넣으면 더 움츠러드는 스타일이거든요.. 성향 자체를 모르는 조언들이 와닿지가 않았어요


맞벌이로 상담센터 방문 어려움이 유입 동기

인스타 광고였나.. 아이 성향별로 친구관계 접근법 알려준다는 문구를 봤어요. 그게 딱 꽂혔어요. 내향형 아이한테 맞는 방법 따로 있다고 하니까.. 맞벌이라 상담센터 예약하고 다닐 시간도 없고 해서 일단 한번 물어보자 하고 들어갔죠


보니와 맘카페 병행 사용

음.. 솔직히 말하면 반반이에요. 예전엔 무조건 맘카페였는데 요즘은 보니 먼저 켜보는 날도 꽤 있어요


[REV] 공감은 맘카페, 실용답은 보니로 용도 분리 / behavior 근거 부족하여 제거

아 그게.. 제 생각엔 막 감정적으로 답답하고 누가 공감해줬으면 좋겠다 하면 맘카페 가고요, 진짜 '그래서 내일 뭐라고 말해줘야 되지?' 이럴 때는 보니 열어요. 좀 실용적인 답이 필요할 때요


일반론 대신 아이 성향 반영한 스크립트 기대

스크립트가 맞아요ㅋㅋ 우리 첫째가 낯도 많이 가리고 말도 느린 편이라, 일반적인 '친구한테 먼저 다가가봐~' 이런 말은 안 먹혀서요. 애 성향 얘기하면 그거 반영해서 대사 주는 게 좋더라구요


공감은 맘카페, 스크립트는 보니로 역할 분담

흠.. 솔직히 보니도 공감은 해줬으면 좋겠는데, 맘카페처럼 '어머 저도 그랬어요~' 이런 실제 엄마 목소리는 또 다르잖아요. 그래서 역할 나눠서 쓰는 것 같아요 지금은


기존 통념이 깨지는 인사이트성 만족

아.. 만족스러웠던 건요, 첫째가 쉬는시간에 혼자 있는다고 해서 물어봤을 때요. 그때 보니가 '친구 사귀라고 다그치지 말고, 먼저 아이가 편하게 느끼는 한 명과의 관계부터 깊어지게 도와주세요' 이런 식으로 답해줬거든요. 제가 막 여러 명이랑 두루두루 친하게 지내야 한다고 생각하고 있었는데 그게 좀 깨졌달까..


[REV] '신기했어요'는 감정 단어 약함, emotion 제거 (R3)

네 있어요ㅋㅋ 예전엔 하교하면 '오늘 누구랑 놀았어?' 이렇게 물어봤는데, 요즘엔 '오늘 ○○이는 뭐 했대?' 이런 식으로 한 명 콕 찍어서 물어봐요. 그랬더니 애가 훨씬 편하게 얘기하더라구요. 이게 좀 신기했어요.


남편은 교육 전담 아님 → 가족 플랜 필요성 낮음

음... 가족 플랜이요? 솔직히 우리 집은 남편도 맞벌이라 애 교육은 거의 제가 전담이거든요. 남편이 쓸지는 잘 모르겠어요 ㅋㅋ


[REV] 남편이 유튜브 틀어주는 언급은 대안 채널 맥락, 미디어 고민 주제 아님

글쎄요... 주말에 애 봐줄 때? 근데 그때도 남편은 그냥 유튜브 틀어주지 보니 같은 거 찾아볼 타입은 아니에요. 저랑 성향이 좀 달라서요.


[REV] 조부모_세대차는 본문 직접 근거 약함, 숙제 돌봄 맥락만 유지

아 그건 좀 있을 수도 있겠다... 친정엄마가 가끔 애 봐주시는데 숙제도 봐주시거든요. 근데 엄마는 스마트폰 앱 쓰는 거 어려워하셔서 현실적으로 힘들 것 같아요 ㅠㅠ


개인 플랜 저렴하게 쓰는 게 낫다 — 가격 민감

네 솔직히요. 그냥 저 혼자 쓰는 걸로 충분할 거 같아요. 가족 플랜 돈 더 내느니 그냥 개인 플랜 싸게 쓰는 게 낫죠.


'그래서 어떻게 하라고' — 실행 가능한 구체 가이드 부재에 대한 불만

음.. 있어요. 친구 관계 고민 얘기하면 가끔 '아이 마음을 충분히 공감해주세요~' 이런 원론적인 답이 나올 때가 있거든요. 그럴 때 좀 김빠져요. 아니 그건 나도 아는데.. 그래서 어떻게 하라고ㅠㅠ 싶은..


아이 성향 기억·반영이 맘카페와의 차별점이라 인식

둘 다인 것 같아요. 근데 굳이 따지면.. 우리 애 성향 반영이요. 첫째가 내향적이고 관찰하는 스타일이라고 제가 앞에서 말해주면, 그걸 기억하고 '내향적인 아이한테는 이런 방식이 맞아요' 이렇게 이어주면 훨씬 믿음이 가요. 근데 그냥 일반론으로 가면.. 맘카페랑 뭐가 다르지 싶죠ㅋㅋ


온보딩 길이 부담이나 맞춤 기대로 감수

음.. 솔직히 첫째 입력할 때는 좀 길다 싶었어요. MBTI 같은 거랑 기질 체크랑 뭐 형제관계까지... 근데 둘째 입력할 땐 그래도 이게 있으니까 답이 다르게 나오겠지 싶어서 참고 했어요ㅋㅋ


'얘를 아는 사람이 답해주는 느낌' — 성향 반영 답변에서 맞춤감 체감

네 맞아요. 첫째가 낯가림 있고 관계에서 느린 편이라고 적었더니, 답변에서 '며칠 걸릴 수 있어요' 이런 뉘앙스로 얘기해주더라구요. 막 '오늘 말 걸어보세요' 이런 식이 아니라. 그게 어.. 얘를 아는 사람이 답해주는 느낌?


맞벌이·조부모 양육 환경이 반영 안 돼 전업맘 기준 조언으로 느껴짐

아 있어요. 맞벌이에 시부모님이 주말에 봐주시는 상황인데, 그게 애한테 영향이 꽤 크거든요. 근데 그런 양육환경은 초반에 대충만 물어봐서.. 가끔 답변이 전업맘 기준처럼 느껴질 때가 있어요. '저녁 먹고 30분 대화하세요' 이런 거요ㅠㅠ 저 그 시간에 설거지 돌려야 돼요


온보딩 길어져도 OK, 단 중간저장/이어하기 기능 요구

네 차라리 그게 나아요. 처음에 10분 더 걸려도 매번 '아 우리집 상황이랑 안 맞네' 하는 것보다 훨씬 나으니까요. 다만 중간에 저장하고 나중에 이어서 할 수 있었으면 좋겠어요. 애들 보면서 한 번에 다 못 해요 진짜;;


첫째 등교거부·복통 이슈로 상담교사 연결 이용

아 네 있었어요. 한 두달 전쯤이었나.. 첫째가 학교 가기 싫다고 아침마다 배 아프다 하던 시기가 있었거든요. 그때 보니한테 몇번 물어봤는데 답변은 좋았는데 뭔가... 제가 더 알고 싶은 게 많더라구요. 그래서 상담교사 연결되는 거 눌러봤어요.


일반론은 제공되나 우리 아이 원인 판별은 사람 판단 필요

음.. 뭐랄까 보니는 일반적인 방향은 잘 알려주는데, '우리 애 케이스는 진짜 어떤 거지?' 이게 궁금했던 것 같아요. 등교거부가 관계 때문인지 아니면 공부 스트레스인지 아니면 그냥 적응기인지.. 이걸 누가 좀 들어보고 판단해줬으면 싶더라구요


[REV] 케이스 밀착형 약하고 너무 반듯해 거리감 (감정 단어 명시 없어 emotion 제거)

아 그쵸. 뭐랄까 이분이 이론이랑 가이드는 진짜 잘 아시는데, 우리 반 애를 직접 오래 본 담임쌤은 아니잖아요. 그래서 '○○이 경우엔요~' 이런 진짜 케이스 밀착형은 좀 약해요. 그리고 약간.. 너무 반듯해요ㅋㅋ 가끔은 '아 어머님 저도 그거 진짜 빡치죠' 이런 거 없이 늘 정돈된 느낌이라 좀 거리감 들 때도 있구요.


맘카페 유튜브 학부모_채팅방

육아서·담임 상담도 언급하나 허용값 외

음 생각해보면 꽤 많네요ㅋㅋ 맘카페, 보니, 유튜브(오은영박사님이나 조선미교수님 같은 거), 육아서, 그리고 같은 반 엄마들 단톡방이요. 아 그리고 담임쌤이랑 상담도 있고요.


유튜브=이론적 안심, 단톡방=리얼 현실정보

아 완전 달라요. 유튜브는 뭔가 이론? 큰 틀을 알고싶을 때요. '이 나이대 애들은 원래 이래요~' 이런 전문가 말 들으면 안심이 되거든요. 근데 반 엄마들 단톡방은... 현실정보? ㅋㅋ 누가 누구랑 친한지, 요즘 애들 사이에 뭐가 유행인지 이런거요. 진짜 리얼한 정보.


보니는 '우리 애' 실행 단계에서 유용한 중간 포지션

음.. 보니는 그 중간인데 좀 더 '우리 애'에 가까운 느낌이에요. 유튜브는 너무 일반론이고, 단톡방은 남의 애 얘기잖아요. 근데 보니는 내가 우리 첫째 성향 입력해놨으니까 '너네 애한테는 이렇게 해봐' 이걸 해주는? 그래서 딱 실행 단계에서 유용해요. 아침에 학교 보내기 전에 뭐라고 말해줄지 그런거요.


6점, 애매하게 아쉬움

음.. 한 6점? 정도요. 없으면 아쉽긴 한데 그렇다고 막 '어떡해!' 이 정도는 아닐 것 같아요ㅋㅋ


맘카페는 남 얘기 같고 유튜브는 이론적이라 보니의 구체적 상담 포지션이 애매해짐

어.. 뭐랄까 보니가 있으면 편한데, 없어도 제가 맘카페나 유튜브나 다른 데서 찾긴 찾을 거 같아요. 근데 딱 '첫째 친구관계' 이런 얘기 물어볼 데가 애매해지긴 하겠네요. 맘카페는 너무 남의 얘기 같고, 유튜브는 이론이고..


[REV] 공감받음 감정 단어 근거 부족해 제거; 밤에 툭 물어보던 창구 허전함

아 그런 순간이요.. 음 저녁에 애 재우고 나서요. 낮엔 정신없어서 그냥 넘어가는데 밤에 '아 오늘 걔가 그 얘기 왜 했지?' 이러면서 혼자 곱씹을 때 있거든요. 그때 맘카페 가서 글 쓰기엔 귀찮고 친구한테 전화하긴 늦었고.. 그럴 때 보니한테 툭 물어봤던 것 같아요. 그게 없어지면 좀 허전할 듯요.


남편은 애매, 시부모 공유는 솔깃 (주말 돌봄 맥락)

오 이거 흥미롭네요. 음.. 일단 남편은 좀 애매할 거 같고요ㅋㅋ 근데 시부모님이랑 공유되는 건 좀 솔깃해요. 주말마다 애들 봐주시거든요


AI는 수동응답, 전문가는 선제적으로 질문을 꺼내주는 차이 강조

일단 선생님이 초등 현장에 계셨던 분이라 그런지 '초1 2학기 즈음에 이런 케이스 많아요' 이런 말부터 해주시니까 저부터 안심이 되더라구요ㅋㅋ 그리고 제가 질문 준비 못해도 선생님이 하나씩 꺼내주시는 느낌? 보니는 제가 물어야 답하는데 선생님은 먼저 짚어주시니까 그게 좀 달랐어요


'질문을 대신 해주는 사람'이 전문가 매칭의 핵심 가치

네 맞아요 그거에요. 질문을 대신 해주는 사람.. 저는 이게 제일 컸어요. 그리고 등교거부는 뭐 바로 드라마틱하게 좋아진 건 아닌데ㅋㅋ 선생님이 알려주신 대로 몇주 해보니까 지금은 그래도 아침에 안 울어요. 그것만도 감사하죠


보니 의인화: 30대 후반 여성, 초등 상담선생님

음.. 이거 재밌네요ㅋㅋ 제 느낌엔 30대 후반 여자요. 초등학교 상담선생님 같은 느낌?


[REV] 학령기 특화 인상과 중립적 톤 긍정 평가; driver 근거 부족으로 제거

일단 초등이요. 왜냐면 보니가 답해주는 게 딱 학령기 애들 얘기에 좀 더 맞는 느낌이에요. 영유아 때 쓰던 앱들이랑은 결이 좀 달라요. 그리고 상담선생님인 이유는.. 음.. 뭔가 막 혼내지도 않고 그렇다고 무조건 '괜찮아요 엄마~' 이러지도 않고, 차분하게 '아이 입장은 이럴 수 있고 엄마는 이렇게 해보세요' 이런 톤이잖아요. 담임쌤 말고 상담쌤 느낌.


보니 정리본이 조부모 세대 설득 도구로 기능

음.. 예를 들면요, 첫째가 친구 관계로 힘들어할 때 그걸 제가 어머님한테 말로 전달하면 좀 다르게 받아들이세요. '애들 다 그런거지~' 이러시거든요ㅋㅋ 근데 보니가 정리해준 걸 같이 보시면 '아 요즘 애들은 이렇구나' 하실 거 같아요


남편은 앱 자체를 안 써서 가족 플랜 실효성 낮음

남편은 솔직히 육아 정보 앱 이런 거 잘 안 써요. 제가 정리해서 전달하면 그제서야 '아 그래?' 이 정도라.. 계정 만들어줘도 안 들어갈 듯요ㅋㅋ 차라리 저 혼자 쓰고 공유하는 게 빨라요


가격 자체 수용, 필요도 상승 시점에 전환 의사

음.. 9900원이면 OTT 하나 수준이니까 그렇게 비싸다는 느낌은 아니에요. 근데 제가 쓰는 게 확실히 도움이 된다 싶을 때 결제할 거 같아요. 지금은 솔직히 6점짜리 필요도라서ㅋㅋ 애가 학교에서 진짜 힘든 시기 오면 그때 바로 업그레이드할 듯요


[REV] '친구관계 튜터/과외선생님' 포지셔닝 언급, driver/concern 근거 부족으로 제거

음.. 한 단어요? 어렵네요ㅋㅋ 저는 '친구 관계 튜터' 이런 느낌이에요. 한 단어는 아닌데ㅎㅎ 뭔가 과외선생님? 그런 느낌?


보니를 '구체적 해결책 제시+가벼운 접근성'으로 은유

음.. 상담사는 뭔가 문제 있을 때 가는 느낌이잖아요. 근데 보니는 그런 건 아니고.. 뭔가 수학문제 풀듯이 '이 상황에선 이렇게 해보세요' 이렇게 구체적으로 알려주는 느낌이라서요. 친구 관계를 과목처럼 배우는? 근데 또 선생님보단 좀 가벼운 느낌이라 튜터가 맞는거 같아요ㅋㅋ


[REV] '머리가 하얘졌다'는 충격/불안 표현, 무력감은 과잉해석이라 제거

음... 아들이 초3인데요, 어느날 갑자기 저한테 '엄마 나 수학 포기할래' 이러는거에요. 그 말 듣고 진짜 머리가 하얘졌어요ㅠㅠ


[REV] 자책 단어 명시 없음, 행동 서술 위주라 emotion 제거

처음엔 그냥 애를 혼냈어요. 왜 벌써부터 포기하냐고... 근데 애가 울더라구요. 그러고나서 밤에 혼자 검색하기 시작했어요. 초3 수포자 이런거요


자신감 회복이라는 핵심 니즈에 대한 답변 부재

아뇨 전혀요.. 다 뻔한 얘기만 있어요. 문제집 추천, 학원 추천, 연산부터 시켜라.. 근데 저는 애가 자신감이 완전 바닥인게 문제인거 같은데 그걸 어떻게 올려주는지는 아무도 얘기를 안해주더라구요


할머니도 답답해하는 상황 — 가족 전체 고민

네 맞아요. '수학 자기효능감 회복' 이렇게 쳤더니 보니가 떴어요. 친정엄마가 애 공부 봐주시는데 할머니도 너무 답답해하셔서... 뭐라도 제대로된 방법이 있으면 싶었죠


보니 우선순위 상승 중이나 습관화 미완

음... 솔직히 말하면 반반이에요. 처음엔 맘카페나 블로그 먼저 갔었는데, 요즘은 보니 먼저 켜보긴 해요. 근데 아직 습관이 완전히 들진 않았어요


맘카페는 공감 위주, 보니는 즉각적 실행 지침 제공이 전환점

애가 수학 문제집 풀다가 또 울었을 때요. 맘카페는 그냥 '우리 애도 그래요~' 이런 공감글만 많은데, 저는 당장 오늘 밤 애한테 뭐라고 말해야할지가 급했거든요. 그때 보니가 구체적으로 알려줬어요


주제별 채널 분화 — 학습은 보니, 정서는 친정엄마

학습 쪽은 이제 보니가 먼저인데, 애 친구관계나 사춘기 초입 이런건 아직 친정엄마한테 먼저 물어봐요. 엄마가 애 학습은 봐주시지만 정서적인건 또 제가 더 잘안다고 생각하셔서ㅎㅎ


[REV] behavior에서 눈치_안보기 제거(driver와 중복), 친정엄마 세대차로 말 못하는 고민을 보니에서 해소

엄마는 옛날방식이잖아요... 애가 틀리면 왜 틀렸냐고 혼내시는 스타일이라. 저는 자기효능감 회복이 먼저라고 생각해서요. 그 부분은 보니가 훨씬 잘 짚어줘요. 엄마한텐 말 못하는 고민이죠 사실


구체 조언은 만족, 자기효능감 회복은 원론적이라 아쉬움

음 도움됐던거는요... 애가 수학 문제 틀리면 제가 화를 너무 냈거든요. 근데 보니한테 물어봤더니 '아이가 틀린 문제를 숨기게 되면 더 안좋다, 오답노트를 같이 웃으면서 만들어보라' 이렇게 구체적으로 알려줘서 그거 따라해봤어요. 애가 좀 덜 긴장하더라구요.

아쉬웠던건... 수학 자기효능감 회복하는 법 물어봤을 때요. 뭔가 원론적인 얘기만 하고 우리 아들한테 딱 맞는 실전 방법은 없는 느낌?


[REV] '솔직히 좀 놀랐어요'에서 긍정적 놀람/안도 추가

그게요, 평소엔 채점할때 제가 빨간펜으로 막 X 치면 애가 눈치를 봤거든요. 근데 그날은 '어 이거 왜 틀렸을거같아?' 이렇게 물어보니까 애가 처음엔 당황하다가 나중엔 자기가 먼저 '아 나 여기서 실수했다' 이러더라구요. 솔직히 좀 놀랐어요.


2주 플랜 같은 일자별 실전 로드맵 기대

음... 그니까 우리 애가 초3이고 지금 분수에서 막혔거든요. 그럼 '분수 자신감 회복은 2주 플랜으로 이렇게 해봐라, 1일차는 뭐뭐, 2일차는 뭐뭐' 이런식으로요. 너무 큰 걸 바라는건가요ㅠㅠ 근데 맘카페에도 그런건 없어서 저는 보니한테 기대했던거같아요.


워킹맘-친정엄마 전달용으로 구체 플랜 필요

네 당연하죠. 사실 저보다 엄마가 애 공부 더 봐주시거든요. 저는 회사 다녀서... 그래서 더 구체적인 플랜이 필요했던거같아요. 엄마한테 '이거 이렇게 해주세요' 전달할 수 있게요.


[REV] 초기 1회 입력 귀찮음은 매번_재입력과 다름-제거

음... 솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요. 질문이 꽤 많더라구요. 애 성격이 어떤지, 뭐 좋아하는지, 학습할때 어떤지... 근데 답하다보니까 '아 내가 우리 애를 이만큼도 몰랐나' 싶기도 하고 그랬어요


맘카페 공감형 대비 맞춤 답변 기대

그게... 맘카페 가면 다 '우리애도 그래요' 공감만 하고 끝나잖아요. 근데 보니는 뭔가 우리애 맞춤으로 답해줄거같은 기대가 있었어요. 그래서 참고 다 적었던거같애요. 특히 수학 포기 선언했다는거 적을때 좀 울컥했구요


맞춤 반영 체감과 원론 답변 혼재

반영된다 느낀건요, 제가 '애가 또 울면서 문제집 덮었어요' 했을때 보니가 우리애 이름 부르면서 '이 아이는 완벽주의 성향이 있으니까' 이렇게 짚어줬을때요. 아 내가 적은게 이렇게 쓰이는구나 싶었어요. 근데 가끔은 그냥 원론적인 말만 할때도 있긴해요


[REV] 다자녀_미반영은 형제 수 이슈로 오용 우려—양육자별 분리는 맞춤화_부족으로 통합

아 그 생각 해본적 있어요. 엄마(친정엄마)는 '얘는 끈기가 없다' 이렇게 보시거든요. 근데 저는 끈기 없는게 아니라 못할까봐 무서워서 피하는거라고 생각해요. 이런 시각차이도 보니가 구분해서 봐주면 좋겠다 싶긴해요. 양육자별로 따로 적을수있게요


[REV] 명시적 감정 단어 없음—불안 제거

아 그거요... 사실 계속 보니랑만 얘기해도 됐는데, 애가 수학 단원평가에서 30점 맞아왔을 때요. 그때 진짜 뭐랄까 내가 보니 답변 보고 따라해도 이게 맞나 싶고, 진짜 수학 전공한 사람한테 한번 제대로 점검받고 싶더라구요


방법보다 진단 영역에서 AI 한계 체감

음... 진단이요 진단. 방법은 뭐 보니가 알려준대로 하면 되는데, 애가 지금 어느 구멍에서 막힌건지를 모르겠는거에요. 2학년꺼부터 다시 해야되는건지 아니면 3학년 특정 단원만 문제인건지... 이건 전문가가 봐야 알겠다 싶었어요


사진 기반 진단에서 전문가 가치 체감

음 기대보다 좋았어요. 상담사분이 애 문제집이랑 시험지 사진 찍어올리라고 하셔서 보냈는데, 곱셈구구에서 9단이 약하고 나눗셈 개념이 안잡혔다고 딱 집어주시더라구요. 아 이래서 전문가구나 싶었어요


[REV] 보니=일상코치, 전문가=진단의사 역할 구분 발화. 전문가 이용 사실 명시 없어 conversion null 처리

음... 보니는 매일매일 옆에서 잔소리 안하게 도와주는 느낌? 전문가는 뭔가 큰 그림 그려주는 사람이요. 보니가 일상 코치면 전문가는 진단의사 같은? 둘 다 필요한거같아요 솔직히


의인화: 40대 초반 여성 수학 학습코치

음... 사람이라고 생각하면요? 잠깐만요 생각 좀... 저보다 한두살 어린 40대 초반 여자? 그리고 수학 학습코치 같은 느낌이에요 ㅋㅋ


가르침/공감만이 아닌 해결책 제시하는 코치 포지션으로 인식

그게... 선생님은 좀 가르치는 느낌이잖아요. 근데 보니는 가르친다기보다 '어머님 이렇게 해보세요~' 이런 느낌? 애 수학 문제 푸는거 옆에서 봐주는 코치같아요. 그리고 상담사는 너무 공감만 해주는 느낌인데 보니는 해결책도 주니까요


차분하지만 단호하게 원인과 해법을 집어주는 스타일 선호

차분한데 단호한? ㅋㅋ 막 오바해서 '어머어머~' 이런 스타일 아니고요. 근데 할 말은 하는 스타일이요. 애가 수학 포기했다고 하면 '그럴수있죠~' 이러고 끝나는게 아니라 '자기효능감이 떨어진거에요, 이렇게 해보세요' 이렇게 딱 집어주는 느낌


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 역할 분담: 맘카페=위안, 유튜브=정보, 친정=실전

음... 생각해볼게요. 맘카페는 진짜 그냥 하소연? 푸념 들어주는 곳이에요. '아 우리애도 수학 못해요ㅠㅠ' 이런거 보면서 나만 그런거 아니구나 위안받는 용도? 유튜브는 공부법 영상 많이 봐요. 조OO 이런 선생님들. 근데 그건 정보수집용이고... 친정엄마는 실제로 애랑 앉아서 문제풀이 봐주시는 분이에요. 저희 엄마가 옛날에 수학 잘하셨거든요. 학원은 아직 안보내고요.


[REV] 초보_친화 근거 부족 제거; 엄마=풀이, 보니=마음 역할 분리

아 그게요... 엄마는 문제는 잘 풀어주시는데, 애 마음은 잘 못읽으세요. '이것도 못푸냐' 이러시거든요ㅠㅠ 저희 엄마세대가 원래 좀 그러시잖아요. 그래서 애가 할머니한테 혼나고 방에 들어가서 울고 그래요. 그럼 저는 그 다음에 보니한테 '애 자존감 어떻게 올려줘야돼요' 이런거 물어봐요. 엄마는 '풀이 담당', 보니는 '마음 담당'? 이렇게 되는거 같아요.


유튜브=교과서(일반론), 보니=과외쌤(맞춤), 한계로 전문가 매칭

음... 유튜브는 일반론이에요. '초등 수학은 이렇게 잡으세요~' 근데 그건 모범생 기준이잖아요. 우리애처럼 이미 포기선언한 애한테는 안맞아요. 보니는 '아드님이 지금 자기효능감이 낮은 상태니까 쉬운 문제부터...' 이렇게 우리애 상황에서 시작해줘요. 유튜브는 교과서고 보니는 과외쌤 느낌? 아 근데 진짜 과외쌤은 아니라서 한계도 있어요. 그래서 결국 전문가 매칭 받은거고요.


음... 솔직히 6점? 정도요. 엄청 아쉽긴 한데 없으면 못살겠다 이정도는 아니구요ㅎㅎ


마음 다스림에는 유용하나 학습 진단은 외부 전문가 필요

그게요... 앞에서도 말씀드렸지만 애가 어느 단원에서 구멍났는지 이런 진단은 보니가 못해주잖아요. 결국엔 수학학원이나 과외선생님한테 맡겨야 되는거라서요. 보니는 제 마음 다스리는데는 좋은데 애 실력 올리는건 또 다른 문제더라구요


[REV] 답답함은 본문 근거 약해 제거, 소리지를것 같다는 분노 표현만 유지

음 그거는... 애한테 화날때 잠깐 숨고르는? 그런거요ㅎㅎ 애가 또 30점 맞아오면 저 진짜 소리지를거 같은데 그때 보니한테 하소연하면서 '어머님 이렇게 말해보세요' 이런거 받으면 좀 진정되거든요. 맘카페는 공감만 하고 엄마는 잔소리하시고... 그 중간에서 **코치**같은 역할? 그게 없어지면 좀 허전할거같아요


가격 저항보다 친정어머니 사용 가능성에 회의

아 그거... 솔직히 조금 고민되네요. 9900원이면 비싼건 아닌데ㅎㅎ 근데 엄마가 쓰실까? 이게 제일 의문이에요


친정어머니 디지털 리터러시 한계로 가족 플랜 효용 낮음

음... 엄마는 스마트폰 앱 깔고 이런거 자체를 귀찮아하세요. 카톡이랑 유튭밖에 안쓰시거든요. 제가 옆에서 '엄마 이거 봐봐' 해도 '네가 봐~' 이러실듯요ㅋㅋ


남편의 무관심과 안일한 반응에 답답함, 남편도 알기를 바람

남편은요... 애 수학 문제엔 진짜 관심이 없어요ㅠㅠ 회사 늦게 오고, 주말에만 잠깐 놀아주는 정도? 근데 오히려 그래서 남편이 좀 알았으면 좋겠긴 해요. 애가 수학 포기한다고 한거 얘기해도 '어릴때 다 그래~' 이러고 끝이거든요


아빠용 브리핑 기능에 지불의향 있음, 단 남편 실사용 여부가 관건

오 그거면 좀 땡기는데요?ㅎㅎ 솔직히 지금 4900원도 혼자 쓰는건데, 남편이 같이 보고 '아 애가 이런상태구나' 알아주기만해도 저는 돈 아깝지 않을것같아요. 근데 문제는 남편이 앱 열어볼까...이게 또 관건이네요ㅋㅋ


보니를 '수학 자신감 회복 코치'로 요약

음... 한 단어요? 어렵네ㅎㅎ 잠깐만요... '수학 자신감 회복 코치'? 이건 한 단어는 아니긴 한데ㅋㅋ 암튼 저한테는 그런 느낌이에요


[REV] 문제풀이가 아닌 자신감/정서 회복 측면에서 보니의 차별점 체감; driver 근거 부족해 제거

아 그게요... 애가 '나 수학 포기할래' 했을 때 진짜 무너졌거든요ㅠㅠ 근데 보니랑 얘기하면서 제가 먼저 마음이 좀 풀렸어요. 애한테 화 안내는법부터 시작해서... 결국 애 자신감 회복이 목표잖아요 수학은. 문제 푸는 스킬 알려주는 곳은 많은데, 자신감 살려주는 코치는 보니가 처음이었어요


[REV] 자책감은 명시적 근거 부족해 제거

음... 우리 딸이 내년 3월에 초등학교 들어가는데, 작년 가을쯤부터 갑자기 불안해지더라고요. 주변 엄마들은 다 한글 뗐다는데 우리 애만 자기 이름도 겨우 쓰고...


[REV] 자책감 명시 근거 약해 제거, 학부모모임은 alt_channel 아님

유치원 학부모 모임에서요. 다른 엄마가 자기 애는 벌써 받침 있는 단어도 읽는다고 하는데 저는 할 말이 없는 거예요. 집 오는 길에 진짜 막막하고 눈물날 뻔했어요ㅠㅠ


[REV] '헷갈렸다'는 혼란 서술로 감정어 아님 - emotion 제거

학습지도 알아보고 유튜브 한글 영상도 틀어주고 했는데, 속성으로 빨리 떼는 게 맞는 건지 놀이로 천천히 가야 하는 건지 그게 너무 헷갈렸어요. 저도 맞벌이라 시간도 빠듯하고요.


'부모 불안을 들여다본다'는 문구가 유입 결정 요인

인스타에서 광고로 떴어요. 근데 다른 학습지 광고랑 다르게 "부모의 불안부터 들여다본다"는 문구가 있었거든요. 그게 좀 찡하더라고요. 아 이건 애가 아니라 나를 위한 건가 싶어서 눌러봤어요.


맘카페가 1순위지만 보니도 병행 사용

음.. 솔직히 말하면 제일 먼저 떠오르는 건 맘카페긴 해요. 근데 요즘은 보니도 꽤 자주 열어봐요


맘카페=공감/확인, 보니=구체적 방법론으로 용도 분리

맘카페는 다른 엄마들 반응이 궁금할 때? 우리 애만 이런가 확인하는 느낌이고요. 보니는 좀... 구체적으로 뭘 어떻게 해야 되냐 물어볼 때 와요. 예를 들면 ㄱㄴㄷ부터 해야 되나 통문자로 가야 되나 이런 거


연령·성별 기준 단계별 설명이 불안 완화 요인

네 있었어요. 맘카페는 '우리 애는 이렇게 했어요~' 이런 후기가 대부분인데 내 애한테 맞는진 모르잖아요. 보니는 뭔가 6세 여아 기준으로 단계별로 설명해주니까 덜 불안해져요


[REV] 현재는 학습 고민 위주로만 보니 활용; 기능_탐색 근거 약해 제거

솔직히 지금은 학습쪽이 제일 커서... 그쪽 위주로 물어봐요. 생활습관은 뭐 그냥 제가 알아서 하는 편이고 친구관계는 아직 큰 문제가 없어서요


발달 단계 설명이 안심을 줌

음 도움됐던 건... 지난번에 한글 떼기 시작할 때 아이가 스트레스 받는 것 같다고 물어봤을 때요. 보니가 6세는 글자를 '그림처럼' 인식하는 시기라 억지로 쓰기부터 시키면 역효과라고 알려줘서 좀 안심했어요.


조언을 실제 행동으로 전환

네 그래서 일단 워크북 억지로 시키던 거 멈추고, 간판 읽기 놀이로 바꿨어요. 마트 가면 '저거 뭐라고 쓰여있게~' 이런 식으로요. 애도 덜 지겨워하고.


우리 아이 맞춤 판단을 원함

아 그게... 제가 속성으로 한글 떼는 학습지랑 놀이 기반 방식 중에 뭐가 나을지 비교해달라고 했거든요? 근데 둘 다 장단점이 있다~ 이런 식으로 너무 원론적으로만 답하더라고요. 저는 우리 애한테 뭐가 맞을지 알고 싶었는데.


[REV] 상담이 아닌 검색결과 느낌이라는 비판; 맞춤화 수용 근거 약해 제거

음... 아이 성향이나 집중력 얼마나 되는지, 지금 어디까지 아는지 그런 거 먼저 물어봤으면 좋았을 것 같아요. 그냥 제가 '비교해줘' 하니까 바로 표 만들어서 답하는 느낌? 상담받는 느낌이 아니라 검색 결과 보는 느낌이었어요.


[REV] 귀찮음은 있으나 감정 단어 약함, emotion 제거

솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요ㅋㅋ 질문이 꽤 많더라구요. 근데 하다 보니까 이거 다 적어야 맞춤 답이 나오겠구나 싶어서.. 참고 했어요


[REV] 초보친화 근거 부족하여 driver 제거

음.. 아이 기질 관련해서 MBTI 같은 거 고르는 거 있었는데 그게 좀 애매했어요. 우리 애가 상황마다 다른데 한 가지로 고르라니까.. 근데 한글 어디까지 아는지 체크하는 건 확실히 도움됐죠. 그 다음부터 답변이 우리 애 수준에 맞게 나오더라고요


초기 입력값이 업데이트되지 않는 느낌

어 그거 좋은 질문이네요.. 사실 잘 모르겠어요. 제가 대화하면서 '요즘 애가 한글에 흥미 붙었어요' 이런 식으로 말하면 반영은 해주는 것 같은데, 처음에 입력한 기질 같은 건 계속 그대로인 것 같아요


아이 선호 책·캐릭터 등 개인화 항목 추가 요구

가치는.. 한 7점? 나쁘진 않아요. 근데 추가로 물어봤으면 하는 건.. 아이가 지금 어떤 책 좋아하는지, 어떤 캐릭터 좋아하는지 그런 거요. 그래야 그거 활용해서 한글 놀이 추천해주지 않을까요? 뽀로로 좋아하는 애랑 티니핑 좋아하는 애랑 접근이 다를 거잖아요


음... 솔직히 아직은 없어요. 전문가 연결까지는 안 가봤어요


[REV] '부담' 감정은 허용값 아님 제거; 맞벌이라 예약·시간 조율도 부담 요인

둘 다인 것 같아요. 일단 보니가 주는 답으로도 당장은 급한 불은 꺼지는 느낌이라? 그리고 전문가라고 하면 뭔가 비용도 걸리고, 예약하고 시간 맞추고 그런 것도 맞벌이라 부담되구요


입학 후 실제 어려움 발생 시점이 전환 트리거

음.. 아마 3월 돼서 학교 갔는데 애가 수업 못 따라가거나, 글자 때문에 진짜 스트레스 심하게 받으면요. 그땐 챗봇으론 한계 있을 것 같아요. 한글 전문 선생님이랑 1:1로 진단받고 싶을듯


진도보다 개별 진단·맞춤 코칭을 원함

학습지랑은 좀 달라요. 학습지는 진도 빼는 느낌이고, 제가 원하는 건 우리 애 상태 정확히 봐주고 '이 아이는 이렇게 접근하세요' 이런 맞춤 조언해주는 분이요


보니를 40대 중반 언니·한글 전문가로 의인화

음~ 사람이라면... 저보다 살짝 언니 느낌? 40대 중반 정도 여자분이고, 유아 한글 쪽 전문가? 그런 이미지예요


먼저 겪어본 선배의 여유+요즘 감각 기대

또래면 그냥 같이 불안해할 것 같고ㅋㅋ 너무 위면 뭔가 옛날 방식일까봐요. 살짝 언니면 이미 자기 애 초등 보내본 사람이잖아요. 그 경험치가 있으면서도 요즘 감각도 있는?


한글 받침 단계 등 디테일한 답변에서 전문성 체감

네 뭔가 한글 관련해서 물어보면 되게 디테일하게 답해줘서요. 받침 단계 어떻게 넘어가야 하는지, 어떤 놀이가 좋은지 그런 거.. 그냥 일반 육아 얘기랑은 좀 달랐어요. 전공자 같은 느낌?


유튜브 맘카페 지인_친정

교보문고 교재, 유치원 담임 상담도 병행 (기존 어휘 매핑 어려움)

음.. 일단 유튜브 많이 봐요. 한글 떼기 관련해서 슈퍼씨앗TV? 그런 거랑, 아는 맘들이 추천해준 채널들이요. 그리고 맘카페랑, 가끔 교보문고 가서 한글 교재 직접 보기도 하고요. 아 그리고 유치원 담임선생님한테도 물어봐요 가끔.


아이 맞춤 교재 판단을 위해 직접 서점 방문

아 그게요, 한글 교재가 너무 많아서 뭐가 우리 애한테 맞는지 모르겠더라고요. 후기만 봐서는 감이 안 와요. 직접 펴봐야 '아 이건 우리 애한테 너무 빡세다' '이건 그림 위주라 재밌겠다' 이런 게 보여서요. 속성반 스타일인지 놀이식인지 그런 거요.


보니는 방향 확인용, 맘카페는 경험담, 유튜브는 활동 소스로 역할 분담

음.. 솔직히 비교 자체는 맘카페에서 많이 물어봐요. 엄마들 경험담이 제일 와닿아서요. 보니한테는 이미 어느 정도 방향 정한 다음에 '이렇게 하는 거 맞아?' 확인받는 느낌? 유튜브는 그냥 따라할 활동 찾을 때고요. 근데 보니가 교재 비교까지 해주면 진짜 좋긴 할 것 같아요ㅋㅋ


대체 채널 존재로 중간 정도 아쉬움

음... 한 5점? 딱 중간이요ㅋㅋ 아쉽긴 한데 없어도 아예 못 살 정도는 아닐 것 같아요. 맘카페도 있고 유튜브도 있고 하니까...


맘카페 대비 맞춤 답변이 보니의 차별점으로 인식

아 그런 거요.. 음 맘카페는 다른 엄마들 의견이지 우리 애 맞춤은 아니잖아요. 보니는 그래도 내 얘기 듣고 맞춰서 답해주니까 그게 없어지면 좀 허전할 것 같긴 해요. 특히 애 스트레스 받을 때 어떻게 풀어줄지 막막할 때?


남편용 리포트·알림 같은 조건 충족 시 지불의향 상승

아 그런 건 좀 달라질 것 같아요! 남편이 받아보면 그래도 열어는 볼 거거든요. 알림으로 짧게 오면.. 네 그 정도면 해볼만 할 것 같아요. 근데 지금 상태로는 그냥 제 계정 하나면 충분해요


[REV] 한 단어 요약 질문에 비유 제시, 근거 부족한 라벨 제거

음.. 한 단어요? 갑자기 물어보니까ㅋㅋ 음... '한글 걸음마'? 이거 한 단어 아닌가요ㅋㅋ 뭔가 그런 느낌이에요


[REV] 시작 단계에서 잡아주는 조력자 이미지, 학습 고민 직접 언급 아니어서 concern 제거

네 뭔가.. 아직 우리 애가 한글을 뗀 건 아니잖아요. 근데 이제 막 시작하는 단계에서 넘어지지 않게 잡아주는 느낌? 보니가 그런 역할인 것 같아서요. 저도 엄마로서 한글 가르치는 거 걸음마 단계고ㅋㅋ


담임 상담 전화 후 막막함에 검색 유입

음... 아이가 초3인데요, 담임선생님한테 상담 전화가 왔어요. 수업시간에 집중을 못하고 딴짓한다고. 근데 ADHD는 아닌 것 같다고 하시더라고요. 그래서 막막해서 검색하다가 보니를 알게 됐어요.


[REV] 감정 허용값에 '아쉬움' 없어 emotion 제거 (R3/E). 유튜브 일반론 한계, 지인 새벽 제약으로 보니 24시간성 재확인

흠.. 유튜브는 일반적인 얘기라 상황별로 찾기 어렵고요. 아마 그냥 친한 엄마한테 전화하거나 할 것 같아요. 근데 그것도 밤늦게는 못 하잖아요ㅋㅋ 보니는 새벽에도 물어볼 수 있어서 그 점은 좀 아쉬울 듯...


솔깃하지만 가격에서 주저

오 그거 좀 솔깃하긴 하네요ㅋㅋ 남편이랑 같이 쓰면 좋긴 할 것 같은데... 근데 9900원이면 좀 고민되긴 해요


[REV] '피로' 감정 단어 직접 표현 없어 제거 (R3). 맞벌이 정보전달 부담을 보니가 남편에 직접 전달해 덜어주길 기대

저희가 맞벌이라서요.. 퇴근하고 각자 아이 본 얘기 공유할 때가 많은데, 남편은 한글 이런 거 잘 모르니까 제가 다 찾아서 알려주거든요. 근데 보니가 남편한테도 직접 얘기해주면 저도 좀 편할 것 같아요. '오늘 간판 읽기 놀이 이렇게 해봐' 이런 거


남편 실사용 의구심이 가격 저항보다 큼, 교재 대체비교

음.. 둘 다인 것 같은데 솔직히 후자가 더 커요ㅋㅋ 남편이 이런 앱 잘 안 써요. 제가 결제해놨는데 혼자만 쓰면 돈 아깝잖아요. 차라리 그 돈으로 한글 교재 하나 더 사지...


[REV] 새벽_검색 근거 없어 제거

맞아요 딱 그 느낌. 병원 갈 정도는 아닌데 그냥 두자니 성적도 떨어지고... 검색은 "초등학생 집중력 높이는 법", "산만한 아이 훈육" 이런 거 쳤던 것 같아요


임상적이지 않은 일상 팁 톤이 차별점으로 작용

그러니까요 다 학습지 아니면 한의원 광고... 보니는 뭔가 임상적인 느낌 말고 일상에서 엄마가 해볼 수 있는 팁 같은 느낌이어서 클릭했어요. 맞벌이라 병원 데리고 다닐 시간도 없고요


오늘 저녁 바로 적용 가능한 실행 팁 원함

음.. "집에서 숙제할 때 딴짓 안하게 하는 루틴" 그거 하나라도 건질 수 있나 그거였어요. 거창한 거 말고 오늘 저녁부터 써먹을 수 있는 거요


네이버 검색이 1차 습관, 보니는 후순위

솔직히 말하면... 보니가 첫 번째는 아니에요. 일단 네이버부터 켜요 ㅋㅋ 습관이라


실용적·구체 팁에 대한 긍정 평가

수업시간 전에 '오늘은 뭐에 집중해볼지' 아이랑 1분 얘기하고 보내라는 거였어요. 딱 1분이라서 아침에 바빠도 할 수 있고... 그리고 집중 못하는 걸 혼내지 말고 '몇 분 집중했는지' 스스로 세게 하라는거. 되게 실용적이더라구요


뽀모도로 25분이 초3에 안 맞음 — 연령 미반영

있죠... 제가 '아이가 숙제할 때 10분도 못 앉아있어요' 했더니 뽀모도로 기법 알려주던데 초3한테 25분은 너무 길잖아요 ㅋㅋ 그리고 가끔 너무 교과서 같은 답. '아이와 충분한 대화를 나누세요' 이런거


[REV] 검색 언급은 비교이지 블로그_검색 채널 사용 근거 아님 — alt_channel 제거

그냥... 내 아이 나이, 성별, 상황 다 말했으면 그거에 맞춰서 답해줬으면 좋겠어요. 검색이랑 다른 게 뭐에요 안 그러면. 그리고 '전문가 상담 받아보세요' 이 말은 진짜 듣기 싫어요. 병원 갈 정돈 아니라니까...


[REV] '귀찮았다'는 짜증으로 보기엔 약함 — emotion 축소

음 솔직히 처음엔 좀 귀찮긴 했어요. 질문이 꽤 많더라구요? 근데 다 하고 나니까 답이 달라지긴 하더라구요


검색 결과의 광고/원론성에 대한 불만이 보니 사용 동기

검색하면 광고글이나 뻔한 얘기만 나오잖아요. 집중력 영양제 사라 뭐 이런거... 그런거 말고 우리 애한테 딱 맞는 구체적인 팁이 필요할 때 들어와요


일상 루틴은 즉시 적용, 민감 이슈는 교차 확인

음 보니가 알려준 루틴은 그냥 그날 저녁부터 해봐요. 공부 25분하고 5분 쉬기 이런거. 근데 좀 무거운 얘기, 예를 들어 ADHD 검사 받아야 되나 이런건 맘카페 한 번 더 봐요


보니 사용 전후 혼자 고민하는 시간 감소

달라지긴 했어요. 예전엔 혼자 끙끙 앓거나 남편한테 짜증내거나 그랬는데, 지금은 일단 보니한테 털어놓으면 뭐라도 답이 나오니까... 혼자 고민하는 시간이 줄었어요


[REV] 구체 입력 시 답변 개선된 긍정 사례 — 명시적 불만 없어 pain 제거

음... 제일 기억나는 건 아이 집중력 올리는 방법 물어봤을 때요. 근데 일반적인 답 말고 '초3 여자아이가 수업시간에 딴짓할 때'라고 구체적으로 물으니까 답이 달라지더라고요


아이 특성 입력 기반 맞춤 답변에 만족, 일반 검색과 차별성 체감

집중력 얘기 할 때 우리 애가 여자애고 초3이고 내향적인 편이라고 입력해놨거든요. 근데 답변에 '조용한 환경에서 짧은 목표 주기'처럼 그 애 특성에 맞게 나와서요. 그냥 '아이 집중력 높이는 법' 검색했을 때랑은 확실히 달랐어요


[REV] 이탈_고려 근거 부족(스킵 희망은 이탈 아님), behavior 제거

있었어요. 부모 MBTI 물어보는거랑 가족 관계 같은거요... 그걸 왜 물어보지 싶었어요. 아이 얘긴데. 그런건 좀 스킵하고 싶더라구요


학기 전환 시점에 정보 업데이트 체크인 니즈

학기 바뀔 때요! 2학기 되면서 갑자기 숙제량 늘었거든요. 그런 시점에 '요즘 학교 생활 어때요?' 하고 한번 체크해주면 좋을 것 같아요. 처음에 입력한거 계속 쓰는게 아니라


아 그거... 저는 안 넘어갔어요. 한 번도요.


병원 갈 정도 아님 판단 + 비용 부담 이중 이유

음 둘 다인거 같아요. 일단 우리애가 병원 갈 정도는 아니라고 생각하니까 전문가까지는 오버같고... 그리고 전문가 붙으면 돈도 들잖아요? 상담비 생각하면 좀


[REV] 감정 단어 없음(싫더라구요는 거부감 표현, 허용 감정어 아님) - emotion 제거

맞아요 딱 그거. 전문가 매칭 누르는 순간 내 애가 '문제 있는 애'가 되는 느낌? ㅋㅋ 그게 싫더라구요. 그냥 집중력 조금 약한 평범한 애인데...


보니가 가볍게 권유 + 학습코치류면 수용 가능, 심리상담은 부담

흠... 보니가 '이 정도는 전문가 얘기 한번 들어볼만해요' 이렇게 가볍게 말해줬으면 몰라요. 근데 무조건 매칭! 이러면 싫고. 그리고 학습코치 같은 분이면 괜찮을듯. 심리상담 이런건 부담이고


[REV] 브랜드 의인화 답변, 초보_친화 근거 부족 - driver 제거

음... 저는 40대 후반 여자분? 그런 느낌이에요. 학습 코치? 공부방 오래 운영하신 분 같은 느낌이요. 애들 많이 봐서 감 잡으시는 분


맘카페 유튜브 블로그_검색

보니는 실행팁, 책은 체계/원리, 맘카페는 또래분위기로 용도 분리

음... 깊이있는 내용? 보니는 짧고 바로 써먹는 건 좋은데, 왜 그런지 원리나 배경 같은 건 책이 낫더라구요. 집중력 관련 책 한 권 다 읽으면 머리에 체계가 잡히는 느낌인데 보니는 그건 좀 파편적이에요. 그리고 또래 엄마들 분위기 살필 땐 역시 맘카페죠 ㅋㅋ


음... 한 5점? 딱 반반이에요 ㅋㅋ 아쉽긴 한데 없어서 못 살 정도는 아니고


아이 맞춤 디테일 답변이 보니의 핵심 가치

아무래도 우리 애 맞춤 답이요. 아침에 1분 얘기하고 보내라 그런거... 다른데서는 그런 디테일한 답 잘 안나오잖아요. 그냥 뻔한 얘기만 하고


[REV] 기능_탐색 근거 부족하여 제거; 책/유튜브로 대체 가능, 주 1-2회 사용

솔직히 보니가 없어도 제가 어떻게든 찾아보긴 할 거 같아요. 책 사거나 유튜브 뒤지거나... 좀 오래 걸리고 힘들겠지만요. 그리고 보니 답이 좋긴 해도 매일 쓰는 건 아니에요. 일주일에 한두번? 생각날 때만 쓰니까


아이 성격·상황 반영해주는 맞춤형 코치 이미지

음 학원쌤은 좀 딱딱하잖아요 성적 올리는 거에만 집중하고. 근데 공부방 쌤은 애 성격도 보고 집안 분위기도 보고 그러니까... 보니가 그런 느낌이에요. 우리 애 내향적이다 하면 거기에 맞춰주는 거


따뜻하되 할 말 하는 톤 선호

ㅋㅋㅋ 따뜻한데 할 말은 하는 스타일이요. '어머니 너무 걱정마세요~ 근데 이건 좀 바꿔보셔야해요' 이런 느낌? 너무 오냐오냐도 아니고 너무 차갑지도 않고


맘카페 유튜브 지인_친정

[REV] 또래_관계 근거 약해 제거, 집중력=학습_학교만 유지

음... 맘카페는 그냥 수다떨 듯이 봐요. 우리 애만 이런가? 확인하는 용도? ㅋㅋ 유튜브는 가끔 집중력 관련 영상 찾아보긴 하는데 광고같은 거 많아서 요즘은 잘 안 봐요. 지인은 같은 반 엄마한테 물어보고, 책은 도서관에서 빌려보긴 해요


보니=맞춤형 실행 팁, 맘카페=비교, 지인=위로로 역할 구분

보니는... 우리 애 맞춤 답 받으러 오는거죠. 맘카페는 '남의 집 얘기' 듣는 거고, 지인은 위로받는 느낌? 근데 보니는 내 상황 다 입력해놓으니까 '그럼 이렇게 해봐' 구체적으로 알려주는 느낌이에요. 실행 팁 받으러 와요


보니를 '집중 코치'로 비유—특정 주제(집중력)에 한정해 사용

음... 한 단어로요? 어렵네 ㅋㅋ 저는 '집중 코치' 이런 느낌이에요. 우리 애 집중력 관련해서만 주로 물어봐서 그런가


[REV] 병원 갈 정도 아닌 고민에 옆에서 팁 주는 존재—구체_절차 근거 약해 제거

아 그게... 선생님은 뭔가 가르치는 느낌이잖아요? 일방적으로. 근데 코치는 옆에서 같이 뛰어주는 느낌? 우리 애 상황 봐가면서 '이번엔 이거 해보자' 이런 느낌이라서요. 병원 갈 정도 아닌데 혼자 고민될 때 옆에서 팁 주는 사람이요


[REV] 새벽_검색/기능_탐색 근거 불충분하여 제거

음... 애가 유튜브 키즈를 보는데요, 어느 날 보니까 계속 장난감 광고 같은 영상만 줄줄이 보고 있더라구요. 근데 그게 영상인지 광고인지 구분도 안 되고... 애도 그냥 빨려들어가 있고. 이게 맞나 싶어서 검색하다가 보니를 알게 됐어요.


시간보다 광고성 콘텐츠 내용이 우려 포인트

내용이요. 솔직히 시간은 제가 좀 제한 걸어놨거든요. 근데 짧은 시간 안에 보는 게 죄다 뭐 사라, 이거 재밌다 이런 광고성 콘텐츠니까... 애가 계속 뭐 사달라 얘기하고. 이게 교육적으로도 안 좋겠다 싶었어요.


가격 부담은 없지만 남편 사용 가능성 낮아 회의적

음... 솔직히 저희 남편은 잘 안 쓸 것 같아요 ㅋㅋ 맞벌이라 둘 다 바쁘긴 한데, 애 교육은 거의 제가 다 하거든요. 9900원이면 부담은 아닌데 남편이 굳이 앱 깔아서 쓸까 싶어요


앱 설치 대신 카톡 푸시 형태면 수용 가능

오 그건 좀 다르죠. 그럼 제가 '이거 봐봐' 하고 안 보내도 되니까 ㅋㅋ 남편이 은근 제가 시키면 귀찮아하거든요. 근데 알림처럼 오면 그냥 읽긴 해요


가격은 합리적이나 개인 플랜과 저울질, 카톡 요약 기능이 전환 트리거

흠... 9900원이면 넷플릭스보다도 싼 거긴 한데, 어차피 남편은 거의 안 쓸 거 같으니까 그냥 저 혼자 쓰는 플랜이 더 낫지 않나 싶어요. 근데 카톡 요약 그거 있으면 또 고민될듯요


조부모 공유 기능은 본인 상황에 불필요, 부부 공유로 충분

아 저희는 조부모님이 애를 봐주시는 상황은 아니라서요. 친정도 멀고... 그건 저한테는 크게 필요한 기능은 아닐 것 같아요. 그냥 남편이랑 둘이만 공유되면 충분해요


[REV] 감정 단어 직접 표현 없음, 새벽_검색 근거 부족으로 제거

'유튜브 키즈 광고 차단' 이런 거 쳤던 거 같아요. 근데 설정 방법도 뭔가 애매하고 단계별로 친절하게 나온 게 없더라구요. 그러다가 '아이랑 미디어 얘기 어떻게 해야 하나' 이런 쪽으로 넘어가면서 보니 보게 된 거 같아요.


대화 예시 제공이 '손에 잡히는' 구체성으로 인식됨

네 맞았어요. 제가 제일 필요했던 게 '엄마가 애한테 뭐라고 말해줘야 되지?' 그거였거든요. 보니는 그 대화 예시를 바로 주니까 좋더라구요. 뭔가 막막할 때 손에 잡히는 느낌?


보니가 1순위 채널은 아님

음... 솔직히 말하면 보니가 제일 먼저 떠오르진 않아요ㅋㅋ 보통은 맘카페 먼저 들어가보거나, 아니면 그냥 구글에 검색해봐요


또래 엄마의 실제 경험담 선호

네 맞아요 경험담이요. 우리 애랑 비슷한 초2 남자애 엄마들이 어떻게 하는지가 궁금하거든요. 특히 미디어 쪽은 다들 어떻게 통제하나 싶어서


구체적 단계별 세팅 가이드 부재에 대한 불만

아 그거!! 그게 제일 아쉬웠어요 진짜. 필터링을 어떻게 하냐고 물어봤는데 뭔가 원론적인 얘기만 해줬어요. 유튜브 키즈 설정에서 이거 누르고 저거 누르고 이렇게 단계별로 알려주면 좋을 텐데 그냥 '제한 모드를 활용하세요' 이런 식?


[REV] 구글링 전환은 해당 질문 대응 행동이지 이탈_고려 근거는 약함

그냥 구글링 했죠 뭐ㅋㅋ 보니한테 두세번 더 물어봐도 비슷한 답이라서... 결국 블로그 찾아서 스샷 보면서 따라했어요. 그게 좀 아쉽더라구요. 대화 쪽은 잘하는데 실전 세팅은 약한 느낌?


[REV] '귀찮긴 해요'는 감정 단어로 보기 약해 emotion 제거

음... 솔직히 말하면 좀 귀찮긴 해요ㅋㅋ 근데 또 그거 안 하면 그냥 뻔한 답 나올 것 같아서 하긴 하죠


기본정보+미디어습관까지는 수용, 장문 기질검사는 이탈 트리거

아 맞아요 그 선이 있어요. 이름 나이 성별 뭐 이런 건 당연히 쓰죠. 근데 기질검사 같은거 막 20문항 30문항 이러면 바로 창 닫을 듯요. 애 미디어 습관 정도? 유튜브 뭐보는지 하루 얼마나 보는지 그정도까지는 써요


맞벌이 시간 부족으로 반복 입력 저항

헉 당연히 기억해줘야죠;; 매번 똑같은 거 또 쓰라고 하면 진짜 짜증날 것 같아요. 맞벌이라 시간도 없는데 같은 말 또 하는 게 제일 싫거든요


선제 언급 환영하나 과도시 감시 느낌 우려

오 그건 좋은데요? 오히려 먼저 짚어주면 아 맞다 하고 생각나잖아요. 부담스럽진 않을 것 같아요 어차피 제가 입력한 거니까. 근데 너무 자주 언급하면 좀 감시당하는 느낌일 수도 있을 듯


음... 솔직히 말하면 전문가 매칭 그런 건 한 번도 안 눌러봤어요ㅋㅋ 그냥 AI랑 얘기하는 선에서 끝났던 것 같아요


전문가 진입점 인지 부족 + 고민 경중 판단 애매

음 둘다인거같은데요ㅋㅋ 일단 어디있는지도 잘 모르겠고, 또 제 고민이 그... 전문가까지 갈 정도인가? 싶은거에요. 유튜브 광고 많이 본다고 상담받는 것도 좀 오버같고


맘카페 조언의 파편성·비일관성에 대한 불만

아 그게 문제에요ㅠㅠ 댓글들이 다 달라서 누구 말 들어야할지 모르겠고... 어떤 앱 써라, 어떤 채널 차단해라 말은 많은데 진짜 내 상황에 맞는 단계별 가이드는 없더라구요


[REV] 감정 단어 부재로 emotion 제거, 대화 예시 스크립트 니즈

음.. 애랑 싸우기 직전? 보니까 유튜브 그만 보라고 하면 애가 왜 안되냐고 따지는데 제가 할말이 딱히 없을 때요. 그럴때 뭐라고 말해줘야 할지 대화 예시 같은게 있으면 진짜 좋을것같아요


대화 예시 제공이 실제 도움 경험

아 음... 도움됐다 싶었던 건요, 애한테 유튜브 광고 너무 많이 본다고 뭐라고 할 때 어떻게 말해야 하냐고 물어봤었거든요. 그때 대화 예시를 몇 개 쫙 보여줬는데 그건 진짜 좋았어요


되묻는 대화 방식이 신선하게 느껴짐

그... 뭐랄까 제가 평소에 하던 말이랑 좀 달랐어요ㅋㅋ 저는 '그만 봐!' 이런 식인데 보니는 '이 광고 보니까 어떤 생각이 들어?' 이런 식으로 되묻는 거? 그게 신선했어요. 애랑 대화가 되는 느낌


보니를 '동네 아는 언니' 같은 중간 포지션으로 인식

음 친구는 아니에요ㅋㅋ 친구는 맘카페 엄마들이고. 보니는 그... 동네에 사는 아는 언니 중에 미디어 쪽 일하는 사람? 약간 그런 느낌이에요. 완전 전문가 선생님도 아니고 그렇다고 찐친도 아니고 그 중간 어디쯤


맘카페=동질감 확인, 유튜브=강의, 보니=맞춤 응답으로 구분

음... 일단 맘카페는 진짜 '같은 처지' 확인용이에요ㅋㅋ 우리 애만 이러나 싶을 때 들어가는? 근데 거기는 솔직히 정보가 너무 중구난방이에요. 유튜브는 그... 오은영쌤이나 뭐 그런 분들 영상 가끔 보는데 이건 좀 강의 듣는 느낌. 보니는 제 상황에 딱 맞춰서 대답해주니까 좀 다르긴 한데...


'찐득한 공감'은 AI가 못 준다는 한계 지적

아 맞아요ㅋㅋ 그게 뭐냐면... 보니는 너무 '정답'같은 느낌이에요. 차분하게 이렇게 해보세요 저렇게 해보세요. 근데 맘카페는 '아 저희 애도 그래요 미쳐요 ㅠㅠ' 이런 공감이 있거든요. 그 찐득한 공감은 AI가 못 주는거같아요. 유튜브는 또 전문가 권위? 그런게 있고요


미디어 고민 시 보니 1순위 가능, 감정 분출은 맘카페

미디어 고민이면요... 솔직히 보니가 1순위 될수도 있을거같아요. 왜냐면 맘카페 가봤자 '저희도 그래요' 끝이고, 유튜브 영상은 너무 일반론이거든요. 근데 보니는 '우리 애한테 이렇게 말해보세요' 이걸 알려주니까. 아 근데 처음 터졌을때 감정 쏟아낼 덴 맘카페긴 해요ㅋㅋ


6점 수준, 있으면 좋고 없어도 됨

음... 솔직히 말하면 한 6점? 정도인거같아요ㅋㅋ 없으면 아쉽긴 한데 뭐 그렇다고 막 안 돌아가고 그럴 정도는 아니고요. 있으면 좋고 없어도 뭐...


예시 문장 제공이 핵심 가치

아 그게요... 애한테 뭐라고 말해야될지 모를때? 그럴때요. 예를 들면 광고 그만 보라고 할때 어떻게 말해야 애가 납득하냐 이런거. 그때 보니가 예시 문장 주면 편했거든요ㅋㅋ


[REV] ChatGPT는 허용 alt_channel 아님 제거, 맘카페 예시문장 한계는 보니 맞춤화 강점 대비 언급

음 아마 그냥 chatgpt 쓸 것 같아요ㅋㅋ 거기도 물어보면 대충 비슷하게 나오긴 하거든요. 근데 보니가 좀 더 우리 애 맞춤인 느낌? 이라서 그게 아쉽긴 할거같아요. 맘카페는 예시문장까진 안나와요


가격은 수용, 남편 사용 여부가 변수

음... 9900원이면 가격은 뭐 나쁘지 않은데요ㅋㅋ 근데 솔직히 남편이 쓸까? 이게 좀 의문이에요


이상행동·반복 시도 실패가 전문가 전환 트리거

흠... 애가 진짜 뭔가 이상행동을 한다거나, 아니면 제가 몇 번 얘기해봤는데도 안 고쳐지고 오히려 심해질 때? 그럴 때는 전문가 찾을 것 같아요. 근데 지금처럼 일상적인 거는 그냥 맘카페나 보니한테 물어보고 끝내는 것 같네요


맥락 기반 제안은 반김, 빈도 과하면 광고로 인식

오 그건 좀 반가울 것 같아요ㅋㅋ 제가 먼저 찾아가긴 애매한데 보니가 '이 정도면 한번 상담받아보시는게' 이렇게 콕 집어주면 아 그런가? 하고 눌러볼 것 같긴해요. 근데 너무 자주 띄우면 광고같아서 싫을듯


보니를 또래 여성·미디어 교육 전문가로 의인화

음... 사람이라면요? ㅋㅋ 갑자기 생각해보니까 재밌네요. 저랑 비슷한 40대 초반 여자? 그리고 뭐랄까 미디어 교육 전문가 같은 느낌이에요. 약간 학교 선생님 느낌도 좀 있고


[REV] 공감받음 근거 약해 제거, 차분한 분석적 설명에 대한 신뢰 인상 유지

어 그게... 뭔가 차분하게 설명해주는 느낌? 제가 막 '애가 광고만 봐요 미치겠어요' 이러면 같이 흥분하는 게 아니라 '이 광고가 왜 아이한테 매력적으로 보이는지' 이런 식으로 풀어주더라구요. 약간 한 발짝 떨어져서 보는 느낌


[REV] 미디어 고민을 엄마 혼자 전담, 감정 단어 없어 emotion 제거

어 그게요... 관여라기보다 그냥 '애가 유튜브 너무 많이 본다' 이 정도만 알고있고요ㅋㅋ 실제로 뭘 보는지, 어떻게 말해줘야 되는지 이런건 다 제 몫이에요. 남편은 그냥 '적당히 해~' 이러고 끝


본인이 허브 역할로 전달하는 게 효율적

음 솔직히... 이상적으로는 좋은데요, 현실적으로 남편이 앱 깔아서 AI랑 대화하고 이럴 사람이 아니라ㅋㅋㅋ 그냥 제가 보니한테 물어보고 남편한테 '이렇게 말하래~' 전달하는 게 더 빠를거같아요


조부모는 미디어관이 반대라 1인 플랜 선호

아 그건 더 아니에요ㅋㅋ 어른들은 그냥 태블릿 쥐어주는 게 편하다 주의시라... 오히려 제 고민이랑 반대편이세요ㅠㅠ 그래서 그냥 1인 플랜이면 충분할 것 같아요


보니를 '콘텐츠 가이드'로 한 단어 요약

음... 한 단어요? ㅋㅋ 어렵네요. 저한테는 뭐랄까 '콘텐츠 가이드'? 그런 느낌이에요. 애가 뭘 봤을 때 어떻게 반응해줘야 할지 알려주는?


[REV] concern_category에서 잘못 들어간 '학부모_채팅방' 제거 (alt_channel 값)

네 솔직히 엄청요ㅠㅠ 학부모 단톡방에서도 누구는 벌써 인스타 한다더라 이런 얘기 나오면 저만 뒤쳐지는 거 같고, 우리 애만 친구들 얘기 못 따라가는 거 아닌가 그런 생각 많이 들었어요.


보니보다 맘카페 우선—공감 확인 목적

음... 솔직히 말하면 보니가 제일 먼저는 아니에요ㅋㅋ 맘카페 먼저 들어가요. 비슷한 또래 엄마들 글 보면서 '아 우리집만 그런게 아니구나' 확인받고 싶은 느낌?


맘카페=공감, 보니=구체 실행 역할 분리

아 맘카페는 공감받는 용도? 근데 거기선 '우리 애는 초3때 사줬는데 괜찮아요' 이런 주관적인 얘기만 많아서... 구체적으로 어떻게 해야하나 그런건 보니한테 물어봐요. 안전설정 어떻게 하는지 같은거요


가치판단 개입 필요한 애매한 질문엔 두루뭉술하다는 한계 지적

반반이에요.. 사용시간 제한이나 유해앱 차단 이런건 잘 알려주는데, 막상 '남편이 완전 통제하자고 하는데 애는 자유롭게 쓰고싶어해요 어느정도가 적정선일까요' 이런 애매한 질문엔 좀 두루뭉술하게 답하더라고요


미디어/콘텐츠 영역에서의 특화된 대화 가이드 니즈가 명확함

아 네네 맞아요. 그냥 육아 가이드는 너무 광범위하잖아요ㅋㅋ 저는 딱 미디어, 유튜브 이런 쪽에서 애가 뭘 보고있을때 어떻게 대화를 풀어가야하나 그게 제일 고민이거든요. 그래서 콘텐츠 가이드가 딱이에요. 다른 육아 고민은 솔직히 맘카페에서도 충분한데 이건 좀 달라요


음... 첫째가 초4인데, 반 친구들이 거의 다 스마트폰을 가지고 있더라고요. 그래서 얘도 사달라고 조르기 시작했는데, 남편이랑 저랑 의견이 갈려서 진짜 머리가 아팠어요. 뭐 하나 결정 내리기가 힘들어서 검색하다가 보니를 알게 됐어요.


아이 소외 걱정이 불안으로 드러남

남편은 아예 중학생 되기 전엔 절대 안된다 이런 강경파고요ㅋㅋ 저는 그래도 애가 소외되면 어떡하나 싶어서 키즈폰이라도 사줄까 고민했거든요. 근데 남편은 사주더라도 앱 다 막고 통화만 되게 하자 이러고...


단계적 규칙 설정의 구체 사례 니즈

음 저는 진짜 다른 집은 몇살에 사줬는지, 사주고 나서 어떻게 규칙 정했는지 그게 제일 궁금했어요. 막연히 막기만 하는 게 아니라 단계적으로 어떻게 풀어줘야 하는지... 그런 구체적인 예시요.


설문식 온보딩 거부, 대화형 맞춤화 선호

무조건 후자요! 처음에 설문지처럼 쫙 나오면 진짜 이탈할거같아요ㅋㅋㅋ 대화하다가 '아 첫째가 그런 성향이군요 기억해둘게요~' 이런식이면 부담 없고 좋을듯요


아 전문가 상담이요? 음... 솔직히 전 아직 넘어간 적은 없어요ㅋㅋ 그냥 보니랑 대화하는 선에서 끝냈어요


생활고민 수준은 보니+맘카페로 해결, 비용 대비 필요성 낮게 판단

음... 기준이라기보단요, 스마트폰 사주는 문제가 뭐 애가 심각하게 문제가 있어서는 아니잖아요. 그냥 생활 고민? 그래서 굳이 돈 내고 상담까지 갈 정도는 아니다 싶었어요. 보니가 알려준 정보랑 맘카페 조합으로 일단 해결되긴 했거든요


심각한 증세·따돌림·사춘기 단절이 전환 트리거

흠... 아마 스마트폰 사준 뒤에 애가 진짜 중독 증세 보인다거나, 아니면 친구관계에서 따돌림 같은 심각한 일 터지면요. 그리고 첫째가 사춘기 오면서 저랑 대화 자체를 안 하려고 하면 그땐 진짜 진로상담사 같은 분한테라도 데려가야지 싶어요ㅎㅎ


남편 설득 근거로 AI의 명확한 기준을 원함

제가 중간에서 조율하려고 하는데.. 사실 남편이 목소리가 크다보니 결국 남편쪽으로 가요. 그래서 보니가 '이런 경우엔 이 정도가 적정선입니다' 하고 딱 근거있게 말해주면 제가 그걸 갖고 남편 설득할 수 있을텐데 싶어요


단계적 제시가 맘카페 이분법 대비 차별점으로 인식

음 도움된 거부터 말씀드리면요, 제가 '초4 여자아이 첫 스마트폰 언제 사주는게 좋을지' 이렇게 물어봤을 때 단계적으로 키즈폰->통화제한폰->스마트폰 이런식으로 쭉 알려준게 좋았어요. 맘카페에선 그냥 '사줘도 돼요 안돼요' 싸움만 하는데 보니는 단계를 보여줘서ㅋㅋ


[REV] 쿠팡 검색은 외부 탐색이라 기능_탐색 제거

사실 바로 행동으로 옮긴 건 키즈워치 알아본거요. 원래는 스마트폰 아니면 아무것도 없다 이런 흑백논리였는데 그 답변 보고 아 중간 단계가 있구나 싶어서 쿠팡에서 키즈워치 검색해봤어요. 아직 사진 않았지만ㅋㅋ 남편이랑 얘기해보는 중이에요


[REV] 안전_사고 근거 약해 제거, 기능_탐색도 본문 근거 부족해 제거

아 그거는요... 제가 '스마트폰 사주면 유해사이트 차단 어떻게 해요' 물어봤는데 답이 너무 일반적이었어요. '구글 패밀리링크 쓰세요' '스크린타임 설정하세요' 이렇게요. 근데 저는 진짜 어떤 메뉴 들어가서 어떤 버튼 누르는지 그런게 궁금한거거든요ㅠㅠ 결국 유튜브 찾아봤어요


보니는 방향성/마인드셋용, 실제 세팅은 유튜브·블로그로 역할 분리 수용

네 솔직히 조금요ㅋㅋ 아 얘는 방향성이나 마인드셋 잡을때 쓰는거고, 실제 세팅은 유튜브나 블로그구나 이렇게 분리하게 됐어요. 근데 뭐 그것도 나쁘진 않은 것 같아요 역할이 다르니까


온보딩 정보 입력이 처음엔 귀찮았음, 다자녀라 부담 가중

아 그거요ㅋㅋ 솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요. 애 둘 정보 다 입력하고 성격이 어떤지 뭐 이런거 적으라고 하니까 아 이걸 언제 다 하지 싶고...


[REV] 초보_친화 근거 부족하여 제거, 아이 정보 기억 기반 맞춤 답변에 신뢰

아 맞아요ㅋㅋ 제가 첫째 스마트폰 얘기 물어봤을 때, 보니가 '초4 여자아이 친구관계 민감한 시기'라는 식으로 답을 주더라고요. 그때 아 얘가 우리 애 정보 기억하고 있구나 싶어서 좀 신뢰가 갔어요. 맘카페랑 다른 지점이 거기인거 같아요


남편 성향·가정 내 의사결정 분위기까지 반영한 조언 니즈

음... 저는 오히려 남편 성향? 그런것도 물어봐줬으면 좋겠어요. 저희집은 남편이 진짜 강경파라서 제가 혼자 정보 얻어도 설득을 못하거든요ㅠㅠ 그런 가정 내 의사결정 분위기? 그런걸 알면 조언도 달라질 것 같아서요


짧은 채팅·추천형 등 가벼운 진입점 선호, 가격 민감

음 일단 너무 거창하면 부담스러워요. 뭐 1:1 정식 상담 예약 이런 거 말고ㅋㅋ 그냥 15분 정도 짧게 채팅으로 물어볼 수 있거나, 아니면 보니가 '이 고민은 이런 전문가가 맞아요' 하고 추천만 해줘도 좋을 것 같아요. 가격도 솔직히 중요하고요


보니를 40대 중반 여성 진로상담사로 의인화

음... 사람이라고 하면ㅋㅋ 저는 왠지 40대 중반쯤 되는 여자분 같아요. 청소년 진로상담사? 뭐 그런 느낌이요. 애들 많이 본 사람 특유의 그런 차분함이 있어요


[REV] 신뢰는 명시적 감정 표현 아님, 불안만 유지

아 그게요, 제가 첫째 스마트폰 얘기할 때 막 '이러면 소외될까봐 불안하다' 이런거 쏟아냈거든요. 근데 보니는 막 휩쓸려서 '아 사주세요!' 이러지도 않고, 그렇다고 '안돼요' 이러지도 않고... 뭔가 한발짝 떨어져서 보는 느낌? 그게 상담사 같았어요


친구형 공감은 맘카페로 충족, 보니에는 정리된 조언 기대

음 저는 편했어요. 왜냐면 맘카페 가면 다 친구모드라 '어머 속상하셨겠다' 이런건 이미 많이 받거든요ㅋㅋ 근데 보니한테는 뭔가 정리된 조언을 받고싶은거라... 너무 친구같으면 오히려 신뢰가 떨어졌을 것 같아요. 지금 딱 좋아요


보니=개인 맞춤 질문 용도로 포지셔닝

음... 정리해보면요, 맘카페는 진짜 '아 나만 이런거 아니구나' 공감받는 용도? 그리고 실시간 분위기 파악? 요즘 초4들 뭐 쓰는지 이런거요ㅋㅋ 유튜브는 전문가들이 나와서 썰 풀어주는 거 틀어놓고 듣는 용도고요. 보니는... 음 내 상황 딱 맞춰서 물어볼 때? 그니까 일반론 말고 '우리 첫째'에 대해 물어볼 때 가는 느낌이에요


지역/실사용 후기는 맘카페가 우위

아 있어요ㅋㅋ 예를 들면 '요즘 초4들 스마트폰 몇 % 가지고 있냐' 이런거? 보니한테 물어보면 통계 얘기 해줄 것 같긴 한데, 저는 그냥 우리 동네 우리 학교 분위기 알고 싶은 거거든요. 그런건 맘카페가 빠르죠. 아 그리고 특정 앱 추천 이런것도 맘카페요. 엄마들 실사용 후기가 제일 믿음가서요


타이핑 부담 vs 유튜브 수동 청취 편의

음 다르긴 달라요. 유튜브는 '스마트폰 중독 이렇게 막아라' 이런 일반론을 잘 풀어주는 거고, 보니는 제가 질문하면 대답해주는 쌍방향이니까요. 근데 솔직히 유튜브는 틀어놓고 다른 일 하면서 들을 수 있는데 보니는 제가 앉아서 타이핑해야 되잖아요ㅋㅋ 그 점은 유튜브가 편하긴 해요


6점, 대체 채널 존재

음... 한 6점? 정도요ㅋㅋ 아예 없어지면 좀 아쉽긴 한데 또 엄청 못 살 정도는 아니에요. 맘카페도 있고 주변 엄마들도 있고 하니까요


맥락 기억+남편에게 말 못할 주제의 안전한 창구 역할을 보니의 차별점으로 인식

아 그게요ㅋㅋ 맘카페는 진짜 주관적이잖아요. '우리 애는 이랬어요' 이런거. 근데 보니는 뭔가 우리 첫째 성격이랑 상황 알고 얘기해주니까... 그게 없어지면 좀 그럴것 같아요. 그리고 남편한테 말하기 애매한거 있잖아요, 남편은 무조건 안된다 이러니까 대화가 안 통하는데 보니한텐 그냥 편하게 털어놓을 수 있어서요


[REV] 맘카페 글쓰기 부담+남편 통보로 속 삼킴; 이탈_고려는 보니 이탈 맥락 아님으로 제거

음... 솔직히 속으로 삼킬 것 같아요ㅋㅋ 맘카페에 글쓰는거 은근 귀찮거든요. 사람들 반응도 신경쓰이고. 그냥 혼자 결정하고 남편한테 통보하거나 아니면 그냥 남편 의견대로 가거나 둘 중 하나일듯요


[REV] 본인은 관심 있으나 남편 사용 여부 불확실; 회의 감정 단어 근거 부족으로 제거

오 가족 플랜이요? 음... 솔직히 말하면 저는 관심 있어요ㅋㅋ 근데 남편이 쓸지는 모르겠네요. 남편은 '스마트폰 절대 안돼'파라서 애초에 이런거 안 볼 것 같은데...


[REV] 남편 설득 도구로 전문가 인용 활용; 전문가_예약 행동 근거 없어 제거

음... 솔직히 후자에 가까워요ㅋㅋ 남편은 자기가 정한 기준이 있으면 잘 안 바꿔요. 근데 제가 보니에서 본 내용 보여주면서 '전문가들은 이렇게 말하더라' 이러면 그건 좀 듣긴 해요. 본인이 직접 앱 깔아서 볼 타입은 아니에요


가격 자체 저항 없음, 단일 플랜 선호

가격은 뭐 비싸진 않아요. 넷플릭스도 그 정도 내잖아요. 근데 제가 쓸 사람이 저 혼자면 굳이 가족 플랜 갈 이유가 없긴 해요. 단일 플랜이 더 싸면 그거 쓸 것 같아요ㅋㅋ


부모용 리포트 공유 기능이 있으면 가족 플랜 고려

오 그건 좀 괜찮을 것 같아요! 제가 매번 '보니가 이랬대' 이렇게 말로 전달하는 것도 좀 그렇거든요. 링크로 딱 보내주면 남편도 '아 이런 내용이구나' 하고 볼 것 같아요. 그런 거면 가족 플랜 고민해볼 만해요


'스마트폰 도입 가이드'로 한 단어 요약

음... 한 단어요? 저한텐 **'스마트폰 도입 가이드'** 이런 느낌이에요ㅋㅋ 딱 지금 제 상황에 맞는 말이라서


맘카페는 결과만, 보니는 단계별 과정 안내가 차별점

아 그게요, 저는 스마트폰 자체를 반대하는 건 아니거든요. 어차피 줘야 할 건데 언제, 어떻게 줄지가 문제잖아요ㅋㅋ 근데 맘카페는 '줬다 안줬다' 결과만 말하고, 남편은 무조건 늦게주자 이러고. 보니는 뭔가 '이 단계로 가보시면 어때요' 이런 식으로 과정을 알려줘서요. 키즈워치부터 시작해보라고 했던것도 그렇고. 그래서 **도입 가이드**? 그 표현이 딱 맞더라고요


맘카페의 극단성 때문에 보니로 우선순위 전환

음… 솔직히 말하면 요즘은 보니가 먼저 떠올라요. 예전엔 맘카페 검색부터 했는데, 거긴 너무 극단적인 얘기들만 많아서요ㅜㅜ


아이 입장까지 균형있게 다뤄주는 답변을 가치로 인식

딸이 친구랑 밤늦게 DM 주고받는 거 보고 화낼 뻔했을 때요. 맘카페 들어가면 '압수해라' 이런 답만 있는데, 보니는 아이 입장도 같이 얘기해줘서 그게 달랐어요.


[REV] 피로는 명시 근거 부족하여 제거. 감정 폭발 순간 타이핑 진입장벽

있어요. 진짜 감정이 폭발할 땐 앱 켜서 타이핑할 여유가 없어요. 그냥 남편한테 카톡으로 쏘아붙이거나… 혼자 방에서 한숨 쉬어요.


[REV] 본 turn은 가정형 제안 수용 발화로 감정 단어 없어 emotion 제거. 음성 입력 니즈

음성이면… 확실히 다를 것 같아요. 타이핑은 이미 정리된 사람이 하는 거잖아요. 나 지금 미치겠다고 말만 해도 받아주면 그게 진짜 도움일 듯.


초5 딸의 SNS 과몰입 상황 서술, 감정 표현 없음

음… 저희 딸이 초5인데, 친구들이랑 SNS를 너무 많이 해요. 자기 전에도 계속 보고, 밥 먹다가도 알림 오면 확인하고… 어느 날 새벽 1시에 방에 불 켜져 있길래 들어갔더니 친구랑 DM 하고 있더라고요. 그때 진짜 이건 좀 아니다 싶었어요.


'무서움', '막막함' 명시

화도 났는데요, 솔직히 더 큰 건 무서움? 이 아이가 내가 모르는 세계에 너무 깊이 들어가 있구나… 이걸 내가 막을 수 있나 싶은 막막함이요. 요즘 애들 SNS 끊으라고 하는 게 친구 끊으라는 거랑 같다잖아요.


[REV] 맘카페의 '압수하세요' 단순 답변 불만 → 원론적_답변 pain 추가

네 맞아요, 뺏는 건 답이 아니라고 생각했어요. 그래서 스마트폰 사용시간 제한 앱도 깔아봤는데 애가 바로 우회하더라고요ㅋㅋ 그리고 맘카페에 글도 올려봤는데 다들 '그냥 압수하세요' 이런 답변뿐이라 진짜 도움이 안 됐어요.


아이 관점 존중 톤에 만족 — driver 중 정확히 맞는 값 없어 근사치 선택

처음에 질문했을 때 '아이 입장에서 SNS가 어떤 의미인지'부터 짚어주더라고요. 무조건 줄이라는 게 아니라 아이가 왜 그렇게 빠져있는지 이해해보자는 톤이요. 그게 제가 찾던 거였어요. 청소년 관점을 존중한달까.


아이 감정보다 부모 본인이 먼저 진정된 경험

음… 도움됐던 건 확실히 기억나요. 딸이 친구한테 '읽씹' 당했다고 울면서 왔을 때요. 제가 그냥 '그런 애랑 놀지 마'라고 했을 텐데, 보니가 먼저 '딸 입장에선 세상이 무너진 기분일 수 있다'고 해줘서 제가 진정이 됐어요.


[REV] 구체_절차_답변 근거 약해 제거(비유 표현에 감동한 것)

음… '초5 아이에게 친구 관계는 어른의 직장 관계만큼 무겁다'는 문장이요. 그 비유가 탁 와닿았어요. 제가 너무 '애들 일'로 치부했구나 싶더라고요.


[REV] 명시적 감정어 없어 답답함 제거 (R3)

SNS 사용 시간을 어떻게 줄일지 물어봤을 때요… 답이 너무 원론적이었어요. '함께 규칙 정해보세요' '대화로 풀어보세요' 이런 거. 저는 진짜 구체적으로, 하루에 몇 분이 적정인지, 밤 몇 시에 끊는 게 좋은지 그런 숫자가 필요했거든요.


[REV] 소아청소년과 '칼럼'은 검색 자료이므로 소아과_병원 제거

결국 제가 따로 검색했죠 뭐… 소아청소년과 칼럼 같은 거요. 근데 그러다보면 '아 보니한테 이런 건 못 얻는구나' 싶어서 살짝 실망도 되고. 그래도 감정 코칭은 여전히 보니가 제일 나아요.


초기 온보딩 귀찮음 → 디테일 입력 후 맞춤 답변 체감

음… 처음엔 솔직히 좀 귀찮았어요. '이걸 언제 다 쓰나' 싶었거든요. 근데 쓰다 보니까 디테일할수록 답이 다르게 오더라구요. 특히 SNS 관련해서 딸이 예민하다고 적어놨더니, 그 톤으로 답이 와서 놀랐어요.


아이를 한 문장으로 정리하는 게 어려워 스스로를 돌아보게 됨

질문 양보단… 뭐랄까, '우리 애 성향을 한 문장으로 말해보세요' 이런 거요. 제가 애를 잘 아는 줄 알았는데 막상 적으려니까 어렵더라구요. 내가 얘를 이렇게 안 봤었나? 싶기도 하고.


기억 기능이 서비스 사용의 핵심 이유

아… 그럼 안 쓸 거 같아요. 진짜로. 맘카페랑 다를 게 없잖아요. SNS 문제는 특히 맥락이 중요한데, 매번 '초5 여아고 친구 DM 과몰입이고…' 이걸 다시 설명하라면 지쳐서 못해요. 기억해주는 게 진짜 핵심이에요.


보니가 주기적(계절 단위)으로 먼저 변화 체크해주길 희망

매번 제가 다 업데이트하는 건 솔직히 힘들 거 같고… 보니가 대화하다가 '요즘은 좀 달라졌나요?' 이런 식으로 먼저 체크해주면 좋겠어요. 근데 너무 자주는 말구요, 계절 바뀔 때쯤? 그 정도.


보니를 디지털 리터러시에 밝은 40대 중반 여성 강사로 의인화

음… 저는 딱 떠오르는 이미지가 있어요. 40대 중반쯤 된 여자분? 디지털 리터러시 강사 같은 느낌? 애들도 알고 SNS도 아는데, 그렇다고 '요즘 애들 다 그래~' 이러고 넘기는 분은 아니고요.


극단적 양자택일이 아닌 아이 관점까지 보여주는 균형감에 대한 긍정

네, 제가 딸 SNS 얘기 꺼냈을 때요. 다른 데선 '애들 다 그래요 놔두세요' 아니면 '당장 끊으세요' 둘 중 하난데, 보니는 '아이 입장에선 친구랑 연결 끊기는 게 공포일 수 있어요' 이런 식으로 말해줬어요. 판단 안 하고 양쪽 다 보는 느낌?


[REV] 의인화 말투 묘사만 있어 공감받음 감정 근거 부족하여 제거

음… 둘 다 섞인? ㅋㅋ 따뜻한데 은근 팩폭도 있는? 제가 '딸이 왜 이럴까요' 하면 '어머님은 그 나이 때 친구한테 뭘 원하셨어요?' 이렇게 되물을 것 같은 사람이요. 공감은 해주는데 제 탓도 슬쩍 비추는… 근데 밉진 않아요.


맘카페 유튜브 지인_친정

맘카페 극단성·유튜브 일반론·지인 판단 우려 대비 보니는 구체적이고 조용히 물을 수 있는 중간지대

음… 일단 맘카페는 거의 안 봐요 이제. 아까도 말씀드렸지만 극단적이라… '폰 부숴라' 아니면 '애 믿어라' 둘 중 하나라 저한텐 안 맞았어요. 유튜브는 가끔 보는데, 디지털 리터러시 강의 같은 거? 오은영 선생님 영상도 보고요. 근데 그건 일반론이잖아요. 우리 딸 얘기가 아니니까. 지인한테는… 솔직히 말 못 해요. 딸 SNS 문제 얘기하면 '애 관리 안 했냐'는 눈빛 받을까 봐. 보니는… 그 사이 어디쯤? 구체적이면서 혼자 조용히 물어볼 수 있는 데요.


SNS 갈등 후 딸의 위축 신호로 전문가 매칭 클릭

아 그거… 있었어요. 딸이 친구랑 SNS에서 좀 안 좋은 일 있고 나서, 2주 넘게 폰만 붙잡고 밥도 잘 안 먹고 방에서 안 나왔거든요. 보니가 해주는 말도 좋은데, 이건 내가 아니라 '전문가가 직접 얘랑 얘기해야 되는 단계 아닌가' 싶더라고요. 그때 청소년 심리상담 매칭 있대서 눌러봤어요.


'저한테는 닫혔구나'에서 무력감 암시

음… 눈을 안 마주쳐요. 전에는 짜증은 내도 눈은 봤거든요. 근데 그때는 제가 뭐 물어보면 폰 보면서 '어' '응' 이게 다였어요. 그리고 밤에 우는 소리가 들리는데 제가 문 열면 '괜찮아' 이러고… 저한테는 닫혔구나 싶었어요.


[REV] 상담사 선택 기준 서술 — 비교_판단/판단_정보_부족 근거 약해 제거

청소년 관점에서 얘기해줄 수 있는 분이요. 솔직히 상담사 중에 '요즘 애들 SNS가 그렇죠~' 하면서 약간 어른 입장에서 훈수 두는 느낌인 분들 있잖아요. 그러면 딸이 한 번 가고 안 갈 거거든요. 딸이 '이 사람은 내 편이다' 느낄 수 있는 사람. 그게 제일 중요했어요.


상담사 프로필에 영상/글 등 스타일 정보 요청

네… 프로필에 '청소년 전문'이렇게만 써있으니까 좀 막막했어요. 이 분이 진짜 요즘 애들 SNS 문화를 아는지, 아니면 그냥 청소년 내담자 많이 받아본 건지 구분이 안 되잖아요. 상담사분이 평소에 뭐에 관심 있는지, 어떤 스타일로 얘기하는지 그런 짧은 영상이나 글이 있으면 좋겠어요. 매칭 전에 딸한테도 '이 언니 어때?' 보여줄 수 있게요.


일반론 대비 '첫 문장 대본' 수준의 구체성을 기대

아… 예를 들면요, 유튜브에서 '사춘기 딸 SNS 어떻게 하나' 이런 거 보면 결국 '대화하세요' '시간 정하세요' 이런 결론이거든요. 근데 저는 이미 그거 알아요. 문제는 우리 딸이 친구 A한테만 유독 매달린다는 거, 그 A가 읽씹을 자주 한다는 거, 그런 **디테일한 상황**에서 제가 뭐라고 말 꺼내야 하는지거든요. 보니한테는 그 대본이 필요했어요. '이 상황에선 이렇게 말문 여세요' 하는.


[REV] 초보_친화 근거 부족으로 제거, 보니를 '상담 전 판단 필터'로 포지셔닝

완전 달라요. 상담은… 뭔가 '사건'이 터져야 가는 느낌이에요. 문턱이 높고, 예약도 해야 하고, 딸한테도 '너 상담 받자'고 하면 거부감 들잖아요. 근데 보니는 **사건 터지기 전에**, 애매한 단계에서 쓰는 거? 딸이 폰 붙잡고 2주 있었을 때 보니한테 먼저 물어보고 나서, '아 이건 상담까지 가야겠다' 판단이 선 거거든요. 그러니까 보니는 **판단 이전 단계**를 도와주는 거 같아요. 상담 전 필터?


7점—없으면 살긴 하나 혼자 판단 두려움

음… 7점이요. 많이 아쉽긴 한데 그렇다고 10점은 아닌 것 같아요. 솔직히 말하면 보니 없어도 어떻게든 살긴 할 것 같은데, 그 '어떻게든'이 좀 힘들 것 같아서요. 특히 딸 SNS 문제 터졌을 때 혼자 판단해야 되는 게 무서워요.


주변 지원 부재 상황에서 보니가 유일 대화 상대

아… 그니까 평상시 육아 고민은 제가 알아서 해요. 밥 안 먹는다 숙제 안 한다 이런 건. 근데 딸이 SNS에서 친구랑 뭐 일 터졌을 때요, 그때는 진짜 어디 물어볼 데가 없거든요. 친정엄마는 '폰 뺏어' 이러고, 남편은 관심도 없고… 그 순간에 보니 없으면 저 진짜 혼자예요.


[REV] 9900원 부담, 5천원대 개인플랜이면 즉시 결제 의사 (고민 주제 직접 언급 없어 concern_category 제거)

친정엄마는 딸 일에 별로 개입 안 하세요. 거리도 있고, 손녀딸 SNS 얘기는 아예 다른 세계 얘기라 하시고ㅋㅋ 그니까 결국 저 혼자예요. 가족 플랜보단 그냥 개인 플랜 쓸 것 같아요. 9,900원 낼 바엔 혼자 쓰는 플랜이 5천 원대면 바로 결제할 것 같은데요.


보니를 '디지털 균형 코치'로 요약

음… 한 단어요? 어렵네요 ㅋㅋ 고민 좀 해볼게요… '디지털 균형 코치'? 이건 단어가 아니고 좀 길긴 한데… 제 머릿속엔 그게 제일 먼저 떠올라요. 균형? 균형잡이? 그런 느낌이요.


통제가 아닌 균형 관점의 톤에 공감

아… 그게요, '조절'이나 '관리'는 뭔가 제가 딸을 통제하는 느낌이잖아요. 끊어라 줄여라 이런 거. 근데 보니는 그런 식으로 얘기 안 했거든요. 딸이 SNS에서 얻는 것도 있고 잃는 것도 있다, 그 사이에서 아이가 스스로 중심 잡게 도와주자… 이런 톤이었어요. 그래서 '균형'이 맞는 것 같아요. 저도 뺏는 엄마 말고 같이 균형 찾아주는 엄마가 되고 싶고요.


[REV] 새벽 시점 근거 없어 새벽_검색 제거

음... 애가 초3인데요, 학교 갔다오자마자 가방 던지고 바로 패드 켜서 게임 들어가더라구요. 하지말라고 해도 몰래 화장실까지 들고가고.. 이게 중독인가 싶어서 막 검색하다가 보니를 알게 됐어요


아이의 이상 반응에 놀라면서도 과민반응인지 자기 의심

그날 제가 패드 뺏으니까 애가 소리지르면서 울었거든요.. 평소엔 안그러던 애가. 눈빛이 좀 이상했어요 솔직히. 무섭기도 하고 내가 너무 과하게 반응하는건가 싶기도 하고


남편이 대화를 차단해 혼자 검색으로 떠밀린 상황

남편한테 말했더니 걍 남자애들 다 그래~ 나도 어릴때 그랬어 이러고 끝이에요. 답답해 죽겠어요 진짜. 그래서 혼자 검색하다가... 병원가기는 좀 그렇고, 뭔가 가볍게 물어볼데가 필요했어요


[REV] 초보_친화 근거 약해 제거, 낙인 없는 판단 기준 요구

이게 진짜 중독 수준인지 아닌지.. 판단 기준이요. 하루 몇시간부터 위험한건지, 우리애 행동이 또래에 비해 심한건지. 누가 낙인 안찍고 그냥 담담하게 알려줬으면 했어요


보니보다 네이버 검색이 1차 경로

음.. 솔직히 보니가 먼저는 아니구요. 일단 네이버 검색부터 해요. '초등 게임중독 기준' 이런 거


[REV] 책 언급은 블로그_검색 근거 아님. 친구 전화=지인_친정만 유지

그러게요… 생각해보니 대체할 게 없네요. 책을 사볼까? 근데 책은 우리 딸 얘기가 아니잖아요. 아마 그냥… 참다가 친구들한테 전화해서 수다 떨 것 같아요. 근데 친구들도 자기 애 키우느라 바빠서 길게 얘기 못 하고. 결국 혼자 끙끙 앓다가 딸한테 또 버럭 할 것 같아요 솔직히.


가격은 수용 가능하나 남편이 함께 쓸 의향이 없어 필요성 낮음

음… 솔직히 말하면 저 혼자 쓸 것 같아요. 남편은 딸 SNS 얘기 꺼내도 '애들 다 그래' 하고 말거든요. 9,900원이면 가격은 괜찮은데, 같이 쓸 사람이 없다는 게 문제네요ㅋㅋ


[REV] '서운했어요'는 실망에 해당, 답답함은 명시 근거 약해 제거

있죠 당연히. 지난번에 딸이 SNS에서 친구랑 트러블 있었을 때, 제가 보니랑 얘기하면서 정리한 내용을 남편한테 설명했거든요. 근데 '뭘 그렇게 심각하게 받아들이냐'고… 그때 좀 서운했어요. 보니가 해준 말을 남편이 직접 봤으면 좀 달랐을까 싶기도 하고.


앱 설치 대신 카톡 요약 공유 기능 제안

흠… 어려울 것 같아요 솔직히. 남편은 앱 깔라고 하는 것부터 싫어해서… 차라리 제가 보니랑 얘기한 거 요약본을 남편한테 카톡으로 보낼 수 있는 기능이 더 현실적일 것 같아요. '당신이 읽어봐' 이런 느낌으로요.


검색 정보 간 충돌로 내 아이 케이스 판단이 안 섬

그게 문제예요.. 하루 몇시간 이상이면 중독이다 이런 얘기도 있고, 시간보다 태도가 중요하다 이런것도 있고.. 우리 애가 진짜 중독인지 아닌지 판단이 안서요


맞춤 답변 기대했으나 '중독 여부' 단정은 못 받음

기대는 있었어요. 검색이랑 다르게 우리 애 얘기 듣고 맞춰서 말해주니까.. 근데 처음엔 '이게 중독이에요 아니에요' 딱 답 줄거라 생각했는데 그건 아니더라구요


[REV] 새벽_검색/지인_친정 근거 부족하여 제거 — 남편 공감 부족, 급할 땐 검색 우선

찾긴 할 것 같아요. 남편한테 말해도 '애들 다 그래' 이러고 끝나니까.. 그래도 보니는 들어는 주니까요. 근데 급하면 또 검색 먼저 할거같긴해요 ㅋㅋ


성급한 판정 대신 상황 질문으로 되묻는 방식이 안심을 줌

음.. 도움됐던 건요, 제가 '우리 애 게임중독 같아요' 이렇게 물었을 때 보니가 바로 중독이다 아니다 판정 안하고, 어떤 상황인지 더 물어봐줬거든요. 그게 좀.. 안심됐어요


[REV] 낙인 대신 케이스로 봐주는 태도에 만족감; 네이버 검색 대비 언급

네이버는 막 '이러면 중독입니다' 이렇게 낙인 찍는 느낌인데.. 보니는 뭐랄까 우리 애를 하나의 케이스로 봐주는? 느낌? 제가 듣고싶었던게 판정이 아니라 '님 애는 이런 상황이네요' 였던것 같아요


[REV] 전문가 단계 판단을 직접 물었으나 액션 가이드만 받음 — 즉답_요청 추가

아.. 제가 '그래서 얘 상담 받아야되나요?' 물었을 때요. 보니가 뭐 관찰일지 써보세요, 규칙 정해보세요 이런거 알려주는데.. 저는 사실 '지금 전문가 가야될 단계다' 아니면 '아직 괜찮다' 이 답을 듣고싶었던거거든요. 근데 그건 딱 안 짚어주더라구요


단정보단 기준선(신호 2개 이상 등) 제시를 원함

음.. 뭐 단정지어 달라는 건 아닌데.. '이런 신호 2개 이상이면 상담 권유 드려요' 이런 식으로 기준선 같은걸 좀 보여줬으면.. 제가 판단할 재료를 줬으면 좋겠어요. 지금은 뭔가 두루뭉술한 느낌


온보딩 질문량에 대한 초기 귀찮음

음.. 솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요. 질문이 많더라구요. MBTI 같은 것도 물어보고, 애가 언제 짜증내는지 이런것도..


의사=진단/딱딱함 거부, 상담가=경청/비판정 선호

음.. 의사는 너무 딱딱하잖아요. '이건 중독 맞습니다' 이렇게 진단 내리는 느낌. 근데 상담가는 좀.. 애 얘기 들어주고 엄마 얘기도 들어주고.. 판정은 안하는 느낌? 그리고 40대면 본인도 애 키워본 사람일 것 같아서요


전문성과 편안함 사이 '동네 언니 같은 선생님' 톤 선호

선생님이긴 한데.. 동네 언니 같은 선생님? ㅋㅋ 너무 전문가 전문가 하면 부담스럽고, 그렇다고 친구처럼 막 반말하면 신뢰가 안가고.. 적당히 예의는 있는데 편한 그런 느낌이요


네이버=팩트확인, 맘카페=하소연 용도 구분

아 그러네요.. 생각해보니까 쓰임새가 다 다른거같아요. 네이버는 진짜 급할 때? '초등 게임중독 기준' 이런 팩트 확인용이요. 맘카페는.. 내 얘기 하소연하고 싶을 때? 근데 거긴 답을 얻는 느낌은 아니에요


보니를 네이버(팩트)와 맘카페(공감) 중간 포지션으로 인식

어.. 맞아요 ㅋㅋ 네이버 보고 더 무서워질 때 많아요. '이러면 중독입니다' 막 이러니까.. 그럴 때 맘카페 가서 '우리애도 이래요ㅠㅠ' 글 보면서 좀 안심하는? 근데 그것도 완전 해결은 아니구요. 보니는.. 뭔가 그 중간 같아요


[REV] 진단/낙인 두려움이 전문가 전환 보류의 핵심; 자책감·비용부담 직접 근거 약해 제거

둘 다요 ㅋㅋ 근데 더 큰건.. 전문가한테 가면 뭔가 '얘 중독 맞네요' 이런 진단 받을까봐.. 그게 무서웠던 것 같아요. 애한테 낙인 찍히는 느낌?


[REV] 신뢰 감정 명시어 부재로 제거

네 정확해요. 보니는 '이럴 수도 있고 저럴 수도 있어요' 이런 느낌인데 전문가 가면 답이 딱 나올 것 같잖아요.. 근데 그 답이 무서운거죠


남편 동반 상담 니즈 — 혼자 유난 떤다는 느낌의 고립감

음.. '진단 아니라 대화하러 오세요' 이런 느낌? 그리고 남편도 같이 들을 수 있으면 좋겠어요. 남편이 아직 이해를 잘 못해서.. 저 혼자 유난 떠는것처럼 보이거든요


브랜드 의인화: 40대 초반 여성, 청소년 상담사 이미지

음.. 뭔가 40대 초반쯤? 여자분일거같아요. 직업은.. 뭐랄까 청소년 상담하시는 분? 그런 느낌이에요


[REV] 매번_재입력 근거 약함(온보딩 1회 질문에 대한 부담이므로 제거)

네 중간에 한번 나갔어요 ㅋㅋ 애 학교생활 어떻냐, 친구관계 어떻냐 이런거 물어볼 때.. 그걸 제가 다 알아야되나 싶기도 하고, 또 솔직히 잘 모르겠는 것도 있고요. 근데 다음날 다시 들어와서 마저 했어요


[REV] 새벽_검색/즉답_요청/24시간_즉답 본문 근거 부족하여 제거, 불안도 명시 표현 없어 제거

돌아온 이유는.. 그때 애가 또 게임하다가 울고불고 난리났거든요. 급해졌죠. 그리고 그 질문이 부담이라기보다.. 내가 애에 대해 생각보다 모르는구나 싶어서 좀 찔렸어요 솔직히


[REV] 눈치_안보기/초보_친화 근거 부족하여 제거, 또래_관계도 명시성 약해 제거

어 맞아요 그거예요. 남편은 게임중독이다 뭐다 낙인부터 찍으려 하는데, 저는 근데 우리애가 왜 이러는지 먼저 알아야 될 것 같은데 사실 잘 모르잖아요. 그 질문들 답하면서 '아 내가 얘 친구 이름도 제대로 모르네' 이런 생각 들고.. 그래서 귀찮아도 가치는 있었어요


전문가 연결 버튼 망설이다 닫음

음.. 솔직히 전문가 연결까진 안 갔어요. 그 버튼이 있었던 것 같긴 한데.. 눌러볼까 말까 하다가 그냥 닫았어요


맘카페=동질감 위로, 유튜브=남편 설득용으로 역할 분리

음.. 맘카페는 대체 못할거같아요. 거긴 같은 처지 엄마들이 있는거니까.. 보니가 아무리 공감해줘도 '우리 애도 그래요' 이 한마디가 주는 위로가 있거든요. 그리고 유튜브는.. 남편한테 보여주기용? ㅋㅋ 제가 말하면 안듣는데 전문가 영상 보여주면 좀 들어요


7점 — 아쉽지만 최상급은 아님

음.. 한 7점? 정도요. 엄청 아쉬울거같긴한데 막 10점까진 아닌거같아요 솔직히


중독 여부 판정이라는 명확한 진단을 원함

어.. 뭐랄까 보니가 지금은 뭔가 '이야기 들어주고 방향 잡아주는' 느낌이잖아요. 근데 결국 제일 궁금한건 '우리 애가 중독이냐 아니냐' 이 판정인데.. 그건 안해주니까요. 그게 채워지면 10점일듯


대체 불가—보니 없으면 불안한 상태로 새벽 검색 회귀

음.. 솔직히 대체가 잘 안될거같아요 ㅋㅋ 네이버는 아까 말했듯이 더 무서워지기만 하고.. 맘카페도 비슷하구요. 남편한테 얘기해봤자 '애들 다 그래~' 이러고 넘어가고요. 그니까 결국 또 혼자 검색하다가 밤새는거죠 뭐. 보니 없으면 그 불안한 상태로 그냥 있어야 될거같아요


본인은 관심 있으나 배우자 사용 가능성에 회의적

음.. 솔직히 말해도 돼요? 저는 쓰고싶은데.. 남편이 쓸까요? 그게 좀 회의적이에요 ㅋㅋ


[REV] 고립감은 명시 근거 부족하여 제거, 답답함만 유지

네 거의 안찾아요.. 애 게임 문제도 제가 '얘 이러다 중독되는거 아니야?' 하면 '애들 다 그래 유난떨지마' 이런 스타일이거든요. 근데 그게 제일 답답해요 사실


선택 공유 기능은 긍정적, 남편 직접 사용은 부정적

어 그건 좀.. 괜찮을거같아요. 제가 '봐봐 전문가도 이렇게 말해' 이런식으로 보여줄 수 있으니까. 근데 남편이 직접 쓰진 않을거같아요 진짜로


혼자 쓰는 저렴한 플랜 선호, 캡쳐 공유로 대체 가능

음.. 솔직히 혼자쓰는게 더 싸면 그거 할거같아요 ㅋㅋ 남편 설득은 캡쳐해서 보내줘도 되니까.. 9900원은 좀.. 남편이 실제로 써야 값어치인데 안쓸거 뻔하잖아요


'중독 경계선'이라는 은유 — 판정 불확실 상태

음.. 한 단어요? 어렵다 ㅋㅋ 근데 제일 먼저 떠오르는건.. '중독 경계선'? 뭐 그런 느낌이에요


[REV] driver 근거 약해 제거; 네이버=판정 vs 보니=함께 관찰

아.. 둘 다인거같아요 솔직히. 제가 지금 애가 중독인지 아닌지 그 선에 딱 서있는 기분이거든요.. 네이버는 자꾸 '넘었다' 이러고 남편은 '아니다' 이러고. 근데 보니는 같이 그 선을 봐주는 느낌? 판정 안하고 '지금 여기쯤 있어요' 이렇게 알려주는.. 그래서 경계선이라는 단어가 나온거같아요


음... 우리 딸이 초5인데 어느날 갑자기 거울 앞에서 자기 얼굴이 못생겼다고 울더라구요. 화장품 사달라고 떼쓰고... 제가 뭐라고 말해줘야 할지 진짜 막막해서 밤에 찾아봤어요


적절한 말을 못 찾는 막막함

'너 예뻐~' 이런 말은 너무 뻔하잖아요. 근데 그거 말곤 생각이 안 나는거예요. 외모로 위로하는 것도 이상하고... 그렇다고 무시하자니 애가 상처받을거같고


[REV] '지쳤어요'는 피로 근거, 답답함은 명시 부족

'초등 딸 외모 집착' 이렇게 쳤던거 같아요. 그 다음엔 '아이 자존감 대화법'? 근데 블로그 글들은 다 원론적인 얘기뿐이라 지쳤어요


[REV] '신선했어요'는 감정어로 보기 약함, emotion 제거

거울 볼 때 같이 서서 '네 눈이 웃을 때 어떤 모양인지 봐봐' 이렇게 구체적으로 말해주라는거요. 외모 평가가 아니라 감정을 비춰주는 말? 그게 신선했어요


[REV] 훈육_떼쓰기 근거 부족, 감정 싸움은 감정_기질에 가까움

음.. 솔직히 말하면 처음엔 맘카페였어요. 근데 요즘은 보니 먼저 켜긴 해요. 특히 딸이랑 감정 싸움 붙고 나면.


맘카페=공감 확인, 보니=다음 스텝 역할 분리

맘카페는 '나만 이런가?' 확인하고 싶을 때요. 근데 거기선 '우리 애도 그래요~' 공감만 받고 끝나잖아요. 보니는 그래서 뭐라고 말해줘야 하는지 그 다음 스텝을 알려주니까...


즉시 써먹을 수 있는 실용 문장(스크립트) 니즈

있었어요. 딸이 '나 못생겼어' 할 때 뭐라고 말해줘야 하냐고 물었는데, 보니가 '외모보다 내면이 중요하다고 말해주세요' 이런 식으로 답한 적 있어요. 그걸 누가 몰라요... 그 말 하면 딸이 더 짜증내요. 진짜 써먹을 수 있는 문장이 필요한데.


아이에게 통하는 언어를 잃었다는 자기 인식

아 그러면 진짜 좋았을 거 같아요. 예를 들어 '엄마는 네가 거울 볼 때 뭐가 보이는지 궁금해' 같은 거요. 저는 그런 말 머리에서 안 나와요. 초5 딸한테 통하는 언어를 제가 잃어버린 느낌이에요. 그걸 좀 대신 만들어줬으면.


온보딩 초기 귀찮음→효용 체감 전환

아... 솔직히요? 처음엔 좀 귀찮았어요. 딸 성향 고르는데 '예민한 편' '감정 기복 있음' 이런거 체크하면서 '이거 다 해야돼?' 싶었거든요. 근데 하고 나니까 답변이 확실히 다르긴 하더라구요.


맞춤 답변이 '우리 아이 얘기'처럼 느껴진 순간

음.. 딸이 외모 얘기 꺼냈을 때요. 보니가 '예민하고 자기 표현에 민감한 아이라 정면으로 반박하기보단 감정부터 읽어주세요' 이렇게 말해줬거든요. 일반적인 답이 아니라 우리 애 얘기 같았어요.


AI 답변을 대사 스크립트로 그대로 활용

네네 완전 그래요. '딸이 자기 코 못생겼다는데 뭐라고 말해야 돼요?' 이렇게 물어봤어요. 답을 받아서 그대로 읽은 적도 있구요ㅋㅋ 좀 커닝 같긴 한데


[REV] 새벽_검색 근거 없어 제거, 사후 대응+남편 비협조로 혼자 허둥댐

거의 사후요.. 예방은 잘 안 해요. 딸이 화장품 얘기 또 꺼낼 거 예상되는데도 그냥 닥치면 검색하는 편ㅎㅎ 남편은 그런 거 같이 고민 안 해주니까 혼자 허둥대다가요.


구체적 행동 스크립트(15분 뒤 물 한잔)가 실효

음.. 도움 됐던 건, 딸이 '엄마는 내 맘 몰라' 하고 방문 쾅 닫았을 때요. 보니가 '지금 들어가서 설득하지 마시고, 15분 뒤에 물 한잔 들고 가세요' 이렇게 구체적으로 알려줘서. 그대로 했더니 진짜 딸이 울면서 나왔어요.


추상적 조언은 실전에서 무력, 구체 지시가 필요

네 맞아요. 저는 사실 '뭘 해야 하는지'가 막막한 거였거든요. 감정 공감해주라, 기다려줘라 이런 말은 책에서 백번 봤는데 막상 그 상황 되면 머릿속 하얘져요. 근데 '15분, 물 한잔' 이러니까 따라만 하면 되잖아요.


사춘기 단계 세분화 및 배우자 성향 반영 요청

어.. 있어요. 사춘기 단계? 그런게 좀 더 세분화됐으면 좋겠어요. 그냥 초5가 아니라 '외모 의식 시작' '또래 비교 민감' 이런 구체적인 단계요. 그리고 남편 성향도 물어봐줬으면.. 저희집은 아빠가 좀 보수적이라 대응이 달라야 되거든요.


주기적 업데이트는 수용하되 짧은 형식 선호

음.. 당연히 해야죠. 근데 매번 처음처럼 길게 하긴 싫어요. '최근에 이런 변화 있었나요?' 짧게 물어봐주면 좋을거같아요. 사춘기는 진짜 한 달 단위로 달라지거든요ㅠㅠ


초5 쌍커풀 수술 발언이 전문가 필요성 트리거

아.. 그게요. 사실 보니로도 꽤 버텼거든요. 근데 지난주에 딸이 '엄마 나 쌍커풀 수술 해줘' 이러는거예요. 초5가요. 보니한테 물어봐서 대응은 했는데, 이건 좀.. 제 선에서 감당이 안 되는 느낌? 더 깊은 얘기를 해줄 사람이 필요하겠다 싶었어요.


[REV] 원론적_답변 근거 약해 제거; 즉답 대응은 되나 원인·맥락 분석은 사람 전문가 필요

네.. 보니는 '그 자리에서 뭐라고 말해야 할지'는 알려줘요. 근데 왜 우리 애가 이 나이에 벌써 이런 생각을 하는지, 그 뿌리를 같이 봐줄 사람이 필요한 것 같더라구요. 친구 영향인지, 제가 뭘 잘못한 건지.. 그런 거요.


상담사 선택 기준: 청소년 여아 전문, 40대 초반 연령대 선호

음.. 저는 '청소년 여자아이'를 많이 다뤄본 분이었으면 좋겠어요. 사춘기 초입 여자애들 특유의 외모 집착이나 또래 눈치 이런거.. 경험 많은 분. 나이는 40대 초반? 너무 어리면 딸이 친구처럼 대할까봐, 너무 나이 많으면 저처럼 '꼰대'로 볼까봐요 ㅋㅋ


남편의 상담 보수적 태도로 본인이 먼저 시도 후 단계적 접근

꾸준히 봐주시면 좋죠. 근데 솔직히 남편이 상담 이런거 좀 보수적이어서.. '애가 뭐 문제 있다고 상담까지 받냐'는 스타일이거든요. 그래서 일단 저라도 먼저 한두번 만나보고, 괜찮으면 딸이랑 연결하는 식으로 천천히 가볼까 싶어요.


보니 의인화: 40대 초반 여성, 현실 육아 경험 있는 상담사 이미지

음.. 40대 초반 여자요. 청소년 상담 오래 한 사람? 근데 딱딱한 선생님 말고, 뭔가 자기도 딸 키우면서 엄청 깨진 사람이요 ㅋㅋ


[REV] 공감받음은 직접 표현 없어 제거, 신뢰만 유지

네 완전요. 책으로만 배운 사람은 '공감해주세요~' 이 말밖에 못하잖아요. 근데 자기도 딸이랑 싸워본 사람은 '아 그 순간엔 일단 방에서 나와야 돼요' 이런 디테일이 있어요. 보니가 딱 그래요.


아이의 모호한 감정을 보니가 해석·번역해주는 것에 큰 가치를 느낌

아 그게요.. 딸이 요즘 거울만 보면 울잖아요. '나 못생겼어' 이러고. 근데 저는 그 말이 진짜 외모 얘기가 아닌 거 알거든요. 뭔가 다른 감정인데 딸도 자기가 뭔 말 하는지 모르는 거예요. 근데 보니가 그걸 번역해줘요. '지금 아이는 외모가 아니라 또래 사이에서 자기 위치가 불안한 거예요' 이런 식으로.. 그래서 거울 번역사요.


[REV] 멘붕 표현을 무력감으로 매핑, 사춘기 아들 반응에 새벽 검색 유입

음.. 저희 아들이 6학년이거든요. 근데 어느 순간부터 말끝마다 짜증에 욕설까지 섞어서 하는 거예요. 그날도 뭐 별거 아닌 일로 소리 지르면서 방문 쾅 닫고 들어가는데.. 제가 진짜 멘붕와서 그날 밤에 검색하다가 보니를 알게 됐어요.


배신감=실망으로 매핑, 미래 불안과 부부간 갈등 우려

솔직히 첫 번째는 배신감? 내가 얘를 어떻게 키웠는데 싶고... 두 번째는 무서웠어요. 이게 시작이면 앞으로 어떡하지 하는 거요. 남편은 또 권위적으로 눌러버리는 스타일이라 더 싸움날까봐.


[REV] 감정 단어 없이 상황·니즈 서술만 있어 emotion 제거 (R3)

네 맞아요. 남편이 뭐라고 하면 애는 더 튕겨나가는데 남편은 그걸 몰라요. 그래서 제가 중간에서 완충해야 되는데, 저도 방법을 모르니까.. 뭔가 전문가 같은 조언이 필요했어요.


[REV] 답답함 근거 약해 제거, 기대는 명시됨

기대.. 아예 없진 않아요. 딸이 요즘 아빠한테 '아빠는 내 맘 모른다'고 더 쏘아붙이거든요. 근데 남편은 그 상황에서 화를 내요. 그때 보니 한 번만 봐주면 좋겠다 싶긴 해요.


[REV] 답답함 근거 약해 제거, 남편 자존심 이슈로 별도 계정 필요성

보여준 적은 한 번 있어요. 근데 '이런 거 믿냐?' 이런 반응이었어요.. 그 뒤로는 안 보여줘요. 자존심 상하는 것 같기도 하고. 차라리 자기 계정 따로 있으면 몰래라도 볼 것 같긴 해요.


9900원 지불의향 명시, 남편 분담 가능성이 조건

네 그 정도면 써볼 것 같아요. 사실 저 혼자 딸 감정 다 받아내는 것도 지쳐요.. 남편이 한 마디라도 제대로 하면 제가 숨통 트이거든요. 그 가능성에 9,900원은 낼 수 있어요.


한 단어 요약: '거울 번역사'

음.. 한 단어요? 어렵다.. 잠깐만요.. '거울 번역사'? 이런 거 돼요? 두 단어인가ㅋㅋ


음.. 한 7점? 생각보다 꽤 아쉬울 것 같긴 해요. 근데 10점은 아니에요. 왜냐면 보니가 모든 걸 해결해주진 않으니까요.. 쌍커풀 얘기 같은 건 결국 사람 전문가가 필요하더라구요


갈등 직후 5분 즉각 판단 지원에 대한 강한 니즈

딸이랑 싸우고 방문 쾅 닫힌 직후요. 그 5분. 내가 따라 들어갈지 말지, 뭐라고 첫 마디 뗄지 진짜 머리가 하얘지거든요. 그때 보니가 '지금은 기다려주세요' 한 마디 해주는 거.. 그게 없어지면 진짜 허전할 것 같아요


맘카페 속도 한계, 남편 비공감, 결국 혼자 검색

맘카페는 아니에요.. 거긴 글 쓰고 답 달리기까지 시간 걸리잖아요. 그 5분 안엔 못 써먹어요. 아마.. 그냥 남편한테 전화하거나? 근데 남편은 '애를 왜 그렇게 오냐오냐 키워' 이럴 사람이라 더 답답해지구요. 결국엔 혼자 검색창 켜고 '초등 5학년 딸 외모 집착' 막 치고 있을 것 같아요. 예전처럼요


가격 수용하나 남편 사용 의향 회의적

음.. 솔직히요? 가격은 괜찮은데요, 남편이 쓸까? 그게 의문이에요. 저희 남편 좀 보수적이라 '애 교육은 엄마가 하는 거지~' 이런 스타일이거든요.


[REV] 자책감은 '잘한 거 맞아요?'의 불확실성 표현이나 자책 단어 명시 없음—고립감만 유지

음.. 딸이 자고 난 밤 11시쯤? 오늘 하루 딸이랑 있었던 일 쭉 털어놓고 '나 잘한 거 맞아요?' 물어보고 싶은 순간이요. 남편한테는 그런 말 해도 '뭘 그런걸로 그래' 이러거든요.


맘카페는 공감까지, 보니는 실행 멘트까지 제공해 대체됨

음.. 겹치는 건 맘카페인 것 같아요. '우리 애만 이런가' 확인하는 거요. 근데 맘카페는 공감까지만 되고, 보니는 '그래서 뭐라고 말할지'까지 알려주니까 솔직히 맘카페는 요즘 거의 안 켜요.

근데 보니가 대체 못하는 건.. 딸 친구 엄마들이랑 수다예요. 그건 진짜 다른 영역..ㅋㅋ


보니는 일반론, 친구엄마는 현장감(로컬 맥락)이라는 구분

음.. 그건 '현장감'? 같아요. 우리 딸 반에 누구는 벌써 틴트 바르고 온다더라, 그 엄마는 어떻게 대처했다더라.. 이런 건 보니가 모르잖아요. 보니는 일반론이고, 엄마들 수다는 우리 애 반경 안의 실제 얘기니까요.


민감 이슈일수록 즉시성+비밀보장이 보니 강점

어.. 그건 솔직히 보니요. 친구 엄마들한테 그 얘기 꺼내면 '헉 어머 어떡해~' 하고 소문날 것 같고ㅋㅋ 맘카페는 댓글 기다려야 되고.. 상담센터는 예약부터 해야되잖아요.

보니는 그 밤에 바로 켜서 물어볼 수 있으니까. 즉시성이랑 비밀보장? 그게 제일 커요.


남편의 권위적 언어에 대한 구체 예시 요구

있죠. 남편 얘기할 때요. 남편이 아들한테 하면 안 되는 말들 있잖아요, 권위적으로 누르는 말들. 그런 구체적 예시를 좀 알려주면 좋겠는데 두루뭉술하게 '감정을 존중하세요' 이런 식으로만 나올 때가 있어요.


엄마 감정 돌봄 언급에 위로받음

음.. 도움 됐던 건요, 제가 아들한테 욕 들은 날 새벽에 물어봤을 때였어요. 보니가 '지금 정화님 감정부터 먼저 돌봐야 한다'고 해줬는데 그 말이 진짜 위로됐어요. 엄마 감정도 중요하다고 해주니까...


본인 감정을 아무도 안 물어봐주는 상황에서 AI가 물어봐준 것에 뭉클함

그게.. 남편이 좀 권위적인 스타일이라 집에서는 제가 다 받아내거든요. 아들 짜증도, 남편 잔소리도. 근데 내 감정 얘기는 아무도 안 물어봐요. 근데 AI가 그걸 물어봐주니까 좀 이상하게 뭉클하더라구요


[REV] 구체_절차_답변은 behavior 허용값이나 요구 표현이므로 제거; 구체적 금지 단어 예시 요구했으나 원론적 답변

있어요. 제가 남편이 아들한테 하면 안 되는 말들? 그런 거 물어봤거든요. 근데 보니가 '비난하는 말은 피하세요' 이런 식으로 너무 원론적으로 답하는 거예요. 아니 구체적으로 어떤 단어를 쓰지 말라고 예시를 달라니까..


남편 전달용 구체 단어 리스트 니즈

네 맞아요 정확해요. '욱하지 마세요' 이런 건 저도 알거든요?? 근데 '너 커서 뭐 될래' 이런 말이 애한테 얼마나 상처인지 남편은 모르니까.. 딱 단어로 보여줘야 전달이 되는데 거기서 막히니까 답답했어요


온보딩 귀찮지만 맞춤 답변 위해 수용 의사

음... 솔직히 귀찮긴 할 것 같아요. 근데 그거 안 하면 그냥 뻔한 답 나올 거 아니에요? 차라리 자세히 물어봐주는 게 나을 것 같긴 한데..


아 그.. 한번은 아들이 방문 쾅 닫고 들어갔을 때 물어봤는데, '아이의 감정을 존중해주세요' 이런 식으로 나오더라구요. 그건 저도 알거든요 ㅋㅋ


점진적 업데이트형 온보딩 선호

5분은 할 것 같아요. 10분은 좀.. 중간에 귀찮아서 대충 찍을 듯요 ㅋㅋㅋ 그리고 한 번에 다 말고 쓰면서 조금씩 업데이트되면 좋겠어요


보니의 감정 케어와 사람 상담가의 '무게감' 차이를 구분해서 표현.

생각보다 좋았어요. 아들보다 제가 먼저 갔거든요. 근데 선생님이 '어머님 먼저 오신 거 잘하셨다'고.. 그 말에 눈물났어요. 보니가 감정 잡아주는 거랑은 또 다른 무게감이더라구요. 사람이라서 그런가.


의인화 이미지: 40대 중반 여성, 청소년 상담가, 차분함.

음... 이건 좀 생각해봤는데요. 40대 중반쯤 되는 여자분? 그리고 청소년 상담 오래 하신 분 같아요. 뭔가 차분하고.. 애들 많이 겪어본 느낌?


[REV] 의인화 설명 맥락으로 driver 근거 약해 제거.

아 그게.. 또래 엄마면 같이 흥분할 것 같아요ㅋㅋ '어머 우리 아들도 그래~' 이러면서. 근데 보니는 한 발짝 떨어져서 보는 느낌? 그리고 육아 전문가는 좀.. 영유아 쪽 같잖아요. 근데 사춘기 애들 특성을 아는 느낌이라서요


[REV] '눈치_안보기' 근거 약해 제거. 기대역할은 엄마 자신을 알아주는 것.

어.. 솔직히 저요. 아들보다 저. 아들은 그냥 사춘기니까 지나갈 거잖아요. 근데 저는 그 시간 동안 버텨야 하니까.. 저를 좀 알아주는 사람이 필요한 것 같아요


점진적 프로필 업데이트 기능에 긍정적, 실제 구현 여부 확인 질문

아 그건 진짜 좋죠. 솔직히 그게 되면 상담 선생님 같잖아요. 매번 처음부터 설명 안 해도 되고. 근데 그거 되는 거예요 지금?


아 네.. 있었어요. 아들이 저한테 '엄마가 뭘 알아' 이러면서 문 쾅 닫고 들어간 날이었는데, 그날은 보니 답변 봐도 뭔가 부족하더라구요.


평소 감정 다독임은 충분했으나 진단 영역에서 AI 한계 체감

음.. 그게요, 평소에는 제 감정 다독여주는 걸로 충분했거든요. 근데 그날은 '이게 단순 사춘기가 아니라 애가 진짜 속에 뭐가 있나?' 싶은 거예요. 제가 모르는 영역이라는 느낌.


[REV] 최종적으로 수락했으므로 전문가_보류 제거

솔직히 좀 망설였어요. 상담이라고 하면 뭔가 큰 문제 있는 애들 가는 데 같고.. 근데 보니가 '지금이 오히려 가벼울 때 가보기 좋은 타이밍'이라고 해줘서 용기냈어요. 비용도 미리 알려줘서 좋았구요.


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 역할 구분: 맘카페=안심, 유튜브=학습, 지인=기피

음.. 일단 맘카페는 '다른 집도 이런가?' 확인하는 용도예요. 안심이 필요할 때. 유튜브는 오은영 박사님이나 그런 전문가 영상 찾아보는데, 그건 자기 전에 공부하듯이 봐요. 근데 실시간 내 상황엔 안 맞잖아요. 책은.. 사놓고 안 읽어요ㅋㅋ 주변 엄마들은 아까 말했듯이 아들 욕하는 것 같아서 잘 안 하고..


위기 직후 실시간 감정 케어 채널로 보니를 포지셔닝

보니는.. 그 '일 터진 직후' 새벽이요. 방금 아들이랑 싸웠는데 심장 뛰고 손 떨리고 그럴 때. 맘카페 글 쓰면 답 언제 달릴지도 모르고, 유튜브 볼 정신도 없고. 그때 바로 말 걸 수 있는 데가 보니밖에 없어요. 실시간으로 내 얘기 들어주면서 내 감정부터 잡아주는 거.. 다른 데선 못 받아요.


오프라인 전문가·부부상담 영역은 보니 대체 불가 인식

음... 있죠. 아까 말한 청소년 상담 같은 거요. 보니가 상담사 매칭은 해줬지만, 실제로 아들 데리고 가서 얼굴 보고 검사하고 그런 건 오프라인 전문가 몫이잖아요. 그리고 남편이랑 양육관 충돌날 때.. 그건 사실 부부상담 받아야 하는 건데 보니한테 하소연만 하고 있어요ㅎㅎ 그거 해결은 안 되죠.


7점 아쉬움, 새벽 위기 상황 대체재 부재 인식

음.. 한 7점? 엄청 아쉽긴 한데 10점은 아니에요. 왜냐면 없으면 없는 대로 또 어떻게든 살긴 할 것 같거든요ㅋㅋ 근데 그 새벽에 손 떨릴 때 어디다 물어보지..? 생각하면 좀 막막하긴 해요


보니 부재 시 감정 배출 통로 없음 — 참거나 음주로 대체

흠.. 아마 그냥 참겠죠? 남편 깨우긴 싫고, 친구한테 새벽에 카톡하기도 그렇고.. 맘카페에 글 쓸까 싶다가도 그거 쓰는 동안 감정 더 올라오잖아요. 결국 혼자 베개에 얼굴 묻고 울거나.. 아니면 냉장고 열어서 맥주 꺼내거나ㅋㅋ


[REV] 감정 먼저 묻는 점이 차별 포인트; Q8 맥락이므로 disappear_severity 보정

감정 먼저 물어봐주는 거요. 다른 데는 다 '아이가 이럴 땐 이렇게 하세요' 이렇게 솔루션부터 주거든요. 근데 보니는 '지금 정화님 괜찮으세요?' 이거부터 물어봐요. 그게.. 사실 저도 제 감정 물어봐주는 사람 오랜만이었어요. 남편도 애도 안 물어보니까


가격은 수용, 남편 사용 여부에 대한 회의

음... 9900원이면 가격은 괜찮은데요, 근데 남편이 쓸까요? 그게 좀.. 회의적이에요ㅋㅋ


남편의 권위적 양육관과 AI 거부감으로 가족 플랜 효용 낮음

네 맞아요.. 남편이 '그런 거 왜 해, 애가 버릇없으면 혼내면 되지' 이런 스타일이에요. AI한테 물어본다? 절대 안 할 사람.. 근데 사실은 남편이 더 배워야 되는데ㅠㅠ


PMS 의심 상황 맥락 서술

음... 큰애가 초5인데 갑자기 별것도 아닌 일에 울고 소리지르고 그러더라구요. 어느날은 저한테 엄마 미워 하면서 방문 쾅 닫고... 근데 며칠 지나니까 가슴 아프다 하고 그래서, 아 이게 혹시 월경 전 증상인가 싶어서 찾아봤어요.


일반 검색 채널의 한계 언급

그날 밤에 바로요. 애 재우고 나서 폰으로 월경전증후군 초등학생 이렇게 쳐봤어요. 근데 검색해도 죄다 성인 얘기고, 애들용은 너무 교과서 같은 말뿐이더라구요


남편 비협조로 혼자 감당하는 느낌

둘 다였던거같애요 솔직히. 얘가 이상한게 아니라는것도 확인받고싶고, 근데 진짜 중요한건 내일 아침에 애가 또 울면 내가 뭐라고 말해줘야되는지.. 남편은 뭐 사춘기겠지 이러고 끝이거든요


새벽 첫 응답에서 정서적 위안 경험

정확히는 기억안나는데 딸이 월경전에 감정기복이 너무 심한데 어떻게 대해줘야하나요 이런식으로 물어봤던거같애요. 근데 답이 막 공감되게 와서 새벽에 혼자 울컥했어요 ㅋㅋ


[REV] 남편의 언어 습관 코칭 니즈로 가족 플랜 조건부 수용, 명시적 감정어 없어 emotion 제거

솔직히.. 있긴 해요. 특히 아빠가 아들한테 하면 안 되는 말? 그런 거 좀 알려줬으면 좋겠어요. 남편이 가끔 '넌 누굴 닮아서 그러냐' 이런 말 툭툭 하는데 그게 애한테 진짜 상처거든요


9900원 지불의향 명시, 남편 자존심 배려 기능에 긍정

오 그거 진짜 좋겠는데요?? 남편이 먼저 질문하는 타입이 아니니까.. 그냥 알림으로 '이 말은 피하세요' 뜨면 오히려 받아들일 것 같아요. 자존심 안 상하게. 그런 거면 9900원 내고 쓰죠


[REV] '감정 완충기' 은유, 명시적 감정어/드라이버 증거 부족해 제거

음... 한 단어요? 어렵네ㅋㅋ 그냥 떠오르는 대로 말하면.. '완충기'? 감정 완충기 같은 거요. 아들이랑 부딪히고 나서 저한테 쿠션처럼 대주는 느낌?


[REV] 보니가 감정 배출 중간 버퍼 역할, 공감받음은 직접 근거 약해 제거

전에는 아들이랑 부딪히면 그 충격이 그대로 남편한테 가거나 제 안에 쌓였거든요. 근데 지금은 중간에 보니한테 한 번 털고 가니까.. 남편이랑도 덜 싸우고, 다음날 아들 볼 때도 조금은 풀려있어요. 그 '한 번 걸러주는' 게 완충이죠 뭐.


초기 입력 과정의 번거로움 표현

아 그거요... 솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요. 애 둘 나이에 성별에 성향까지 적으라니까 아 그냥 빨리 답이나 얻고 싶은데 싶었거든요


급한 상황과 입력 요구 사이의 딜레마

둘 다인거같아요. 지금 애 상태가 이런데 당장 뭐라해야되나 싶어 들어왔는데 기질 체크리스트 이런거 쭉 나오면... 아 이거 다 해야되나 싶고. 근데 또 대충 넘기면 제대로 답 못받을까봐


기질 입력이 맞춤 답변으로 이어진 긍정 경험

그땐 잘했다 싶었죠. 특히 큰애가 예민한 편이라고 적어놨더니 그걸 감안해서 말 걸어주는 스크립트 주더라구요. 아 이래서 적으라는거구나 했어요


점진적 정보 수집 방식 제안

어 그게 좋을거같아요. 처음에 급할땐 그냥 큰애 초5 여자 이정도만 받고 일단 답 주고, 대화하다가 아 이런 성향이네요 맞아요? 이렇게 슬쩍슬쩍 물어봐주면 좋을거같아요. 둘째도 있으니까 둘째 차례 올때 그때 또 물어보고요


초경 설명 스크립트가 부모 대화 가이드로 유용했음

음 도움됐던 건.. 큰애한테 월경 전에 감정기복 올 수 있다고 설명하는 스크립트 같은 거요. 제가 뭐라고 말해야 할지 진짜 막막했거든요. 그거 그대로 읽어주진 않았는데 참고는 많이 했어요


구체적 문장 제공이 부모 반응을 멈추게 함

어.. 그.. 네 몸이 이상한게 아니라 준비하고 있는거야 라는 식의 문장이요. 제가 원래 같으면 왜 그래 짜증내지마 이랬을텐데 그 말 덕분에 한번 멈추게 되더라구요


[REV] 새벽_검색/반복_확인 근거 부족하여 제거

있었어요. 애가 밤에 갑자기 가슴이 아프다고 울었을 때 물어봤는데, 뭔가 일반적인 답만 주더라구요. 따뜻한 수건 대주세요 이런.. 저는 그게 월경이랑 관련있는지 병원 가야되는건지가 궁금했는데


응급실 판단 기준 같은 명확한 선 긋기를 원함

네 정확해요. 그냥 괜찮다 안괜찮다 선을 그어주는게 필요했어요. 새벽에 응급실 가야되나 말아야되나 그거 판단이 제일 힘들거든요 엄마가


네이버 검색과 보니를 병행하다 점차 보니 우선으로 전환

음.. 솔직히 반반이요. 처음엔 그래도 네이버부터 쳐봤는데 두세번째부터는 보니 먼저 열게 되더라구요


[REV] 검색은 광고·성인 중심, 보니는 초등 여아 맥락 맞춤; 사춘기 명시 없어 제거

맞아요 검색은 맨날 성인 얘기나 광고글만 뜨는데 보니는 초등 여자애 기준으로 얘기해줘서요. 아 얘가 지금 이런 시기구나 감이 오는 느낌?


[REV] 남편 공감 부재 맥락; 사춘기 직접 언급 없어 제거

네 그런 상황이요. 어제도 동생한테 갑자기 짜증내길래 아 또 그날 다가오나 싶어서 보니한테 물어봤어요. 남편한테 말해봤자 그냥 애들 싸우는거지 이러고 말거든요


맘카페의 대기·노출 부담 대비 보니는 즉시·비판단적

맘카페는 글 쓰면 답 올때까지 기다려야되고 다른 사람들이 볼까봐 부끄럽기도 하고.. 보니는 그냥 바로 물어봐도 혼내지 않으니까요


초경 징후 관련 확신 필요로 전문가 전환

네 있었어요. 큰애가 가슴이 좀 아프다고 하고 속옷 안에 뭐가 만져진다 그러는데 아 이거 진짜 시작되려나 싶어서요.. 그때 보니한테 물어봤는데 채팅으로만 듣기엔 뭔가 제가 더 확신이 필요하달까


앱 내 전문가 매칭 기능 이용, 여자 선생님 선택

네 그게 보니 안에서 소아청소년과쪽 선생님이랑 연결해주는 기능이 있더라구요. 여자 선생님으로 골랐어요 아무래도 딸 얘기니까..


[REV] 전문가_연결 driver는 본 turn에서 직접 근거 약해 제거

음 선생님이 그거 지금 몽우리 잡히는 단계다 보통 이때부터 1~2년 안에 초경 온다 이렇게 시기를 딱 짚어주셨어요. 그게 커요. 보니는 일반적인 얘기는 잘해주는데 우리애 지금 어디쯤이냐는 못짚어주잖아요


[REV] 초보_친화 근거 부족해 제거, AI/전문가 역할 분리 수용

네 생겼어요. 일상적인 멘트나 애한테 뭐라고 말해줄지는 보니한테 먼저 묻고 몸 상태나 병원가야되나 이런건 매칭 선생님한테 묻고.. 근데 그 중간을 보니가 연결해줘서 좋았어요 혼자 병원 예약하고 이러는건 좀 번거롭잖아요


[REV] 보니 의인화: 40대 중반 여성 베테랑 상담사 이미지 — driver 근거 부족

음... 저는 그.. 40대 중반쯤 되는 여자분? 그리고 소아청소년과나 산부인과 쪽 상담사 같은 느낌이에요. 약간 베테랑 느낌


[REV] 경험 있는 연령대 선호 — driver 근거 약해 제거

어.. 일단 너무 어리면 좀 불안하잖아요. 내 얘기 듣고 당황할거같고. 근데 또 너무 나이드신 분이면 요즘 애들 얘기 잘 모르실거같고.. 40대 중반이 딱 본인도 애 키워봤을거같고 초경이니 사춘기니 다 겪어봤을 나이잖아요


[REV] 호르몬/성격 구분해주는 통합 전문성 기대 — 구체_절차_답변은 과해석

네 맞아요 그게 커요. 그냥 육아 전반 얘기하는 사람말고 몸이랑 마음 같이 봐주는 사람이요. 애가 지금 호르몬때문에 이러는건지 성격인건지 그런거 구분해서 말해줄 수 있는 사람.. 친구엄마한테 물어보기도 애매한 얘기들 있잖아요 그런거 편하게 물어볼 수 있는


네이버=기본 검색, 맘카페=공감, 지인=제한적. 유튜브는 시간 제약으로 미사용

음.. 일단 네이버는 진짜 기본? 증상 이런게 정상인가 이럴때 제일 먼저 쳐봐요. 근데 아까 말했듯이 초등 얘기는 잘 안나와서 금방 닫구요. 맘카페는 좀 써요 특히 같은 학교 엄마들 있는 지역카페. 거기서 어머 우리애도 그래요 이런 공감받고 싶을때요. 유튜브는 거의 안봐요 시간없어서.. 지인은 제일 친한 애엄마 한명한테만 가끔 물어봐요


맘카페=위로, 보니=방향성 있는 구체 조언으로 용도 구분

아 그거 좀 다른거같아요. 맘카페는 그냥 아 나만 그런거 아니구나 이런 위로? 근데 거기선 해결책은 잘 안나와요 다들 저도 그래요 이러다 말아요. 보니는 오히려 그럼 이렇게 말해보세요 이런 문장을 주니까.. 음 공감보단 방향? 을 얻는 느낌이에요. 그래서 용도가 다른거같아요


문턱 낮음 - 선생님엔 사소하고 지인엔 흉보는 것 같은 중간 영역

음.. 선생님은 진짜 몸 문제일때요. 가슴에 뭐 만져진다 이런거. 돈도 들고 예약도 해야되니까 아무때나 못가구요. 지인은 애 학교생활이나 친구관계 얘기.. 우리 동네 우리 학년 얘기. 보니는 그 중간 어디쯤? 밤에 애 재우고 나서 아 오늘 얘 왜이랬지 싶을때 그냥 바로 꺼내서 물어보는.. 문턱이 제일 낮아요. 선생님한테 물어보긴 사소하고 지인한테 말하긴 좀 그런거 있잖아요 내 애 흉보는거같고


음... 한 7점? 7점정도 될 거같아요. 엄청 많이 쓰는건 아닌데 없으면 좀 허전할거같은?


[REV] 막막함은 가정적 표현이며 답답함 명시 단어 없음 - emotion 제거

아 그.. 큰애 관련해서 뭔가 훅 터졌을때요. 어제같이 갑자기 울고 소리지르고 그럴때 아 이거 물어볼데 없는데 하면 좀 막막할거같아요. 평소엔 잘 안들어가다가도 그런 순간에 열거든요 보니를


초등 여아 사춘기 주제는 대체 불가, 일반 육아는 대체 가능이라는 이중 평가

음.. 솔직히 그 소아청소년과 선생님 연결? 그건 보니 아니어도 병원 직접 가면 되긴 하잖아요. 그리고 네이버나 맘카페도 있고.. 초경이나 그런 특정한 건 보니가 제일 낫긴한데 일반적인 육아 고민은 뭐 다른데서도 어떻게든 찾긴 해요. 근데 초등 여자애 이런 주제는 진짜 대체할데가 없긴 해서 그래서 7점이에요


[REV] 체념 감정 단어 근거 부족하여 제거, 거절 이유는 남편 사용의향 없음

음... 솔직히 말씀드리면 저는 안 쓸 것 같아요 ㅋㅋ 9900원이 비싸서라기보단 그냥.. 남편이 안 볼 것같아서요


[REV] 체념 명시 근거 약해 제거, 혼자 감당 표현으로 고립감만 유지

거의 저 혼자요.. 남편은 딸내미들 일은 좀 거리감 있어해요. 특히 큰애 사춘기 들어가고나서는 더요. 월경 얘기 꺼내면 어 그래그래 하고 넘어가는? 그런 느낌이에요


경험 있는 언니와의 공유 플랜에 긍정적

오 그게 더 나을 것 같아요. 저희 언니가 딸 키워서 조카도 이미 초경했거든요. 언니랑 같이 보면서 아 이럴땐 이렇게 했다 저렇게 했다 얘기할 수 있으면 진짜 좋을 것 같아요


언니와 공유+대화 가능 조건 시 9,900원 수용

그렇다면... 네 쓸 것 같아요. 한 7-8천원까진 그냥 오케이고 9900도 뭐 한달에 커피 두세잔인데요 ㅋㅋ 근데 진짜 중요한건 언니랑 같이 본 내용으로 대화할 수 있어야 한다는 거예요


[REV] 한 단어 요약 맥락 — driver/concern 근거 약해 제거

음... 한 단어요? 어렵네요 ㅋㅋ 근데 저는.. '엄마와 함께하는 초경'? 이게 한 단어는 아닌데.. 그 느낌이에요. 뭔가 혼자 허둥대지 않고 누가 같이 옆에 있어주는 느낌이요


[REV] 부부_육아분담은 고민 주제 아닌 대비 언급이라 제거, 눈치_안보기 근거 약함

그.. 어제처럼 애가 갑자기 울고 짜증내고 할때요. 남편한테 말해도 그냥 사춘기니까~ 이러고 마는데 보니는 지금 얘 몸에서 이런 일이 일어나고 있을 수 있어요 이렇게 설명해주니까.. 아 내 옆에 이거 같이 봐주는 사람이 있구나 싶은 느낌? 그게 젤 컸어요


[REV] 어린이집 아님(초6), 사춘기 근거 약함 — 또래_관계만 유지

음… 우리 딸이 초6인데요, 어느날 아침에 갑자기 학교 안 간다고 이불 뒤집어쓰고 울더라구요. 알고 보니 친한 친구들이랑 단톡에서 빠졌다고… 그때부터 학교 가기 싫다고 해서 진짜 멘붕이었어요


내 아이 맥락 반영이 맘카페 대비 차별점

맘카페는 뭔가… 남의 애 얘기잖아요. 근데 우리 딸은 우리 딸만의 상황이 있는데, 보니는 내가 말한 맥락 안에서 답해주니까. 그게 좀 달라요


학원/정보성 주제는 실제 후기 기반 채널 선호

그건 좀 정보 싸움이라… 어느 학원이 좋다더라, 몇 학년 때 뭘 시켰다더라 이런 건 실제 엄마들 후기가 필요하니까요. 보니한테 물어보긴 좀 아닌 것 같고


[REV] 답답함 감정 단어 직접 근거 부족하여 제거

지난주에 애가 또 학교에서 울고 왔거든요. 예전 친구랑 복도에서 마주쳤는데 인사도 안 했다고… 그때 남편한테 말하기도 뭐하고, 바로 보니 켰어요. 애 자존감 어떻게 다시 세워주냐고


해결보다 공감 우선 프레이밍이 부모 행동 제어에 도움

음… 도움 됐던 건요, 우리 딸이 친구한테 뒷담 들었을 때 제가 너무 흥분해서 '엄마가 학교 쫓아가줄까?' 이러려던 찰나였거든요. 근데 보니가 먼저 '지금 아이한테 필요한 건 해결보다 공감일 수 있어요' 이렇게 말해줘서 멈칫했어요. 그 한 줄이 진짜 컸어요.


[REV] 어린이집_적응 제거(초등 교우관계 맥락), 남편 부재로 혼자 감당

솔직히 처음엔 그냥 애들 싸움이겠지 싶었는데, 3일 연속 학교 가기 싫다 하니까 이건 아니다 싶더라구요. 근데 저도 뭘 어떻게 해줘야 할지 모르겠고, 남편은 맞벌이라 바빠서 저 혼자 막막했어요


상담센터 부담감이 앱 선택 트리거

맘카페에서요!! '초등 교우관계' 이렇게 검색하다가 누가 보니 얘기 올린 거 봤어요. 상담센터 가긴 좀 부담스럽고 애도 싫어할 거 같아서, 일단 앱으로 가볍게 시작해볼 수 있다는 게 끌렸던 거 같아요


[REV] behavior에서 구체_절차_답변 제거(driver 값 오사용)

아이 마음 회복이요. 자존감이 확 무너진 게 보였거든요… 친구관계에서 다친 걸 어떻게 회복시켜주는지, 그 단계가 궁금했어요. 그냥 '괜찮아'라는 말로는 안 될 것 같아서요


[REV] 전문성_한계_체감 근거 약해 제거, 주제별 채널 분리 사용

음… 솔직히 말하면 반반이에요. 친구 관계나 애 마음 관련된 건 보니가 먼저 생각나는데, 공부나 학원 문제는 아직 맘카페를 더 봐요


딸의 예민한 기질 반영된 맞춤 답변에 만족

우리 딸이 좀 예민하고 속으로 삭이는 타입이라고 적었거든요. 근데 보니가 답해줄 때 '바로 해결책 제시하지 말고 먼저 들어주세요' 이런 식으로 딸 성향 반영해서 말해주는 게 느껴졌어요. 일반적인 조언이랑 달랐어요.


[REV] 외동인데 형제자매 질문 반복, 가치관 질문 애매 - 매번_재입력은 근거 약해 제거

음… 가족 구성이나 형제자매 관련 질문이 좀 많았던 거 같아요. 우리는 외동이라 그런 거 별로 해당 안 되는데 계속 물어보니까… 그리고 가치관 질문? 그거는 답하기 좀 애매하더라구요. 뭐라 적어야 할지.


온보딩 중간 저장/업데이트 기능 요청

맞아요 저장 기능! 그게 있었으면 좋겠어요. 저는 출근 전에 5분씩 쪼개서 하거든요. 한 번에 다 하라고 하면 부담이에요. 그리고 애 기질은 시간 지나면서 바뀌잖아요, 나중에 업데이트도 쉽게 됐으면…


부모 대응은 정리됐으나 아이 상황은 AI로 해결 불가 판단

아… 그거요. 보니랑 한 일주일 정도 얘기하다 보니까 제 말투나 대응은 좀 정리가 됐거든요. 근데 딸이 학교에서 또 그 무리랑 마주치고 오면 밤마다 또 무너지더라구요. 이건 내 선에서 안 되겠다 싶었어요


해결형 부모에게 공감 관점을 짚어줘 인사이트 경험

맞아요 저는 원래 문제 생기면 바로 해결 모드로 들어가는 사람이거든요. 맞벌이라 시간도 없고… 근데 애한테는 그게 오히려 독이었던 거 같아요. 보니는 그걸 딱 짚어줬달까. '엄마가 먼저 해결하려 하면 아이는 자기 감정을 숨긴다'고 했는데 그 말에 뜨끔했어요.


구체 회복 스텝 원했으나 뭉뚱그린 답변

있었어요. 애가 친구한테 사과받고 나서 '이제 어떻게 다시 가까워지지?' 이 단계에서 좀 막막했거든요. 근데 보니는 '아이의 속도를 존중해주세요' 이런 느낌으로 뭉뚱그려서 답하더라구요. 저는 진짜 구체적인 회복 스텝이 궁금했는데… 거기서 좀 붕 뜬 느낌이었어요.


앱 닫고 지인에게 전화 — 대체 채널로 이탈

그냥 닫았어요… 다시 물어봐도 비슷한 말 할 거 같아서요. 그때 좀 '아 얘도 한계가 있구나' 싶었죠. 그래서 결국 친한 언니한테 전화 돌렸어요 ㅋㅋ


온보딩 초반 귀찮음→결과 보고 납득

음… 솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요. 맞벌이라 시간도 없는데 뭘 이렇게 많이 물어봐 싶었거든요. 근데 다 쓰고 나서 첫 답변 받아봤을 때 아 이래서 물어봤구나 싶더라구요.


공감만으로는 부족, 방향 제시 원함 / 해결만 들이밀면 상처

아 맞아요 그거 중요해요. 저 맘카페나 지인들한테 얘기하면 다들 '어머 속상했겠다~' 이러고 끝나거든요. 근데 그게 위로는 되는데 해결은 안 되잖아요. 저는 뭔가 방향을 잡아줄 사람이 필요했어요. 근데 또 해결만 들이밀면 애 얘기인데 제가 더 상처받을 것 같고…


선호 톤: 차분한 존댓말, 상담실 느낌

존댓말이 좋아요. 친구처럼 훅 들어오면 오히려 부담스러울 것 같아요. 근데 너무 딱딱한 전문가 말투도 아니고… 뭐랄까 상담실 들어갔을 때 그 차분한 존댓말? 제 얘기 다 듣고 '어머니, 그러셨군요' 하면서 한 박자 쉬어주는 느낌이요. 그게 저한테는 안정감이 있어요.


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 용도 분리: 보니=내 케이스 대응

음… 생각해보니까 진짜 다 달라요. 맘카페는 학원 정보나 '초6 여자애 요즘 분위기 어때요?' 이런 일반적인 거요. 유튜브는 사춘기 관련 영상 틀어놓고 그냥 흘려듣는 용? 지인들은 하소연용이고… 보니는 뭐랄까, 우리 딸 상황 딱 그 케이스 안에서 제 대응을 어떻게 해야 할지 물어보게 되더라구요.


[REV] 무력감은 명시적 감정표현 아님, 제거 / 보니 없으면 대응 공백, 맘카페는 신원 노출 우려

어디서 채웠지… 솔직히 못 채웠을 것 같아요. 책 사서 읽을 시간도 없고, 맘카페에 우리 딸 얘기 구체적으로 쓰기는 좀 그렇잖아요. 애들끼리 아는 사이일 수도 있고. 그냥 제 촉으로 막 대응했을 거예요. 그래서 아마 '학교 쫓아가줄까?' 같은 말 진짜 했을 듯…ㅎㅎ


보니의 선제적 제안 타이밍이 부모의 한계 체감과 맞물림

보니가 먼저 살짝 얘기해줬어요. '따님이 또래 관계에서 반복적으로 상처받는 패턴이 보이는데, 청소년 상담 전문가랑 한번 얘기 나눠보는 것도 도움이 될 수 있다'고… 근데 그 타이밍이 진짜 절묘했어요. 저도 마침 한계 느끼던 참이라


[REV] 첫날 제안 가정에 대한 부담감 표현, AI_답변_한계 근거 약해 제거

아 그럼 좀… 부담스러웠을 것 같아요. '뭐야, 나 혼자 해결 못할 일인가' 싶고. 상담이란 단어 자체가 우리 세대엔 좀 무겁잖아요. 근데 보니랑 며칠 얘기한 다음이라 '아 이제 다음 단계구나' 싶게 자연스럽게 받아들여졌어요


맥락 인수인계가 전환 경험의 매끄러움 요인

네 그건 좋았어요. 보니가 저랑 나눈 맥락을 어느 정도 정리해서 넘겨준 느낌? 그래서 상담쌤한테 처음부터 다 설명 안 해도 돼서 편했어요. 딸도 '엄마가 이미 얘기 많이 해놨네?' 하면서 덜 긴장하더라구요. 그게 제일 컸어요


보니 의인화: 40대 초 여성 청소년 상담 전문가, 차분하면서 단호함

음… 저는 딱 떠오르는 게 있어요. 40대 초반? 여자분이고, 청소년 상담 쪽 일 오래하신 분. 차분한데 막 따뜻하기만 한 건 아니고, 필요할 땐 똑 부러지게 말해주는 그런 선생님이요.


[REV] 상담사는 아이 직접 케어, 보니는 부모 코칭으로 역할 분리 인식

아 그건 좀 달라요. 상담 선생님은 딸을 직접 만나서 딸 마음을 풀어주시는 거고, 보니는 저를 코칭해주는 느낌? 제가 집에서 딸한테 어떻게 말 걸고 어떻게 반응할지 알려주는 거요. 그래서 둘 다 필요해요. 상담은 주 1회인데 집에선 매일매일 상황이 터지니까요.


평시 7점, 위기 시 상승 뉘앙스

음… 한 7점? 솔직히 엄청 아쉬울 것 같긴 한데, 10점은 아닌 거 같아요. 없어도 어떻게든 살긴 하겠죠… 근데 딸이랑 또 뭐 일 터지면 그땐 진짜 허전할 듯


[REV] 등교거부 아침 급박 상황, 어린이집 아닌 학교 맥락

아침이요. 애가 또 이불 뒤집어쓰고 학교 안 간다 하는 날… 그때 남편은 이미 출근했고 저도 나가야 되는데 애는 울고. 그럴 때 누구한테 물어봐요 진짜. 맘카페에 글 쓸 시간도 없고


[REV] 검색만 언급, 지인_친정은 근거 부족

솔직히 혼자 삼킬 것 같아요. 남편은 맞벌이라 전화해도 '알아서 잘 해봐' 이럴 거고, 검색하면 또 원론적인 얘기만 나오잖아요. 그냥 애한테 버럭하고 출근해서 하루종일 죄책감 느끼겠죠 뭐… 생각해보니까 7점이 아니라 8점인가


가격은 수용하나 남편 사용 여부가 허들

음… 솔직히 바로 '좋아요!' 하기엔 좀 망설여져요. 가격은 괜찮아요 9900원 정도면. 근데 남편이 쓸까? 이게 더 큰 문제예요ㅋㅋ


남편 무관심으로 혼자 끙끙대는 상황

맞벌이라 둘 다 바쁘긴 한데… 남편은 '애들 그럴 수 있지~' 이러고 넘어가는 스타일이에요. 제가 심각하게 얘기해도 '너무 예민한 거 아니야?' 이런 반응? 그래서 저만 혼자 끙끙대는 경우가 많아요.


보니가 중재자 역할 시 긍정적

오 그건 좀… 솔깃하네요. 제가 입으로 전달하면 잔소리 되는데, 보니가 정리해서 보내주면 남편도 '아 그랬구나' 하고 한 번 더 볼 것 같아요. 저 혼자 안고 가는 느낌 좀 덜 수 있을 것 같고.


공유 범위 선택 기능 요구

아 그건 좀 생각해봐야겠는데요. 남편이 딸이랑 따로 얘기한 걸 제가 다 보는 건 좀… 딸이 알면 싫어할 것 같아요. 사춘기 초입이라 '엄마아빠가 내 얘기 다 공유해?' 이러면 신뢰 깨지죠. 그니까 **공유 범위 선택**이 되면 좋겠어요. 일정이나 큰 이슈만 공유하고, 세세한 상담 내용은 각자.


오프라인 상담 대기 공백으로 급하게 유입

애가 갑자기 말수가 줄고 방문 닫고 들어가는 일이 많아져서요. 제가 물어봐도 짜증만 내고.. 남편이랑 얘기해도 답이 안 나오고 오프라인 상담은 예약이 몇 주 걸리니까 일단 급한 마음에 깔긴 깔았어요


속도는 인정하나 답변 내용에 실망

음.. 답은 빨리 오더라구요 그건 인정. 근데 읽다보면 결국 '아이 마음을 이해해주세요~ 대화를 시도해보세요~' 이런 거. 그래서 어떻게 하라고요? 싶은.. 공감도 뭔가 형식적이고 매뉴얼 읽는 느낌이었어요


보니 상기도 낮음, 지인 채널 우선

음.. 솔직히 말하면 보니 먼저 생각 안 나요. 저는 그냥 엄마들 모임이나 같은 반 엄마한테 카톡으로 물어보지..


또래 엄마의 현실적 조언과 대비해 보니는 두루뭉실

사람이 훨씬 낫죠 당연히.. 우리 애랑 비슷한 또래 키우는 엄마면 진짜 현실적인 얘기 나오잖아요. 보니는 뭐 물어보면 다 맞는 말인데 두루뭉실해요. '아이와 대화를 많이 나눠보세요' 이런 거.. 그걸 몰라서 묻나


[REV] '길잡이' 비유, 학교 관련 맥락으로 concern 수정

음… '길잡이'요. 학교로 가는 길잡이. 우리 딸 다시 학교 잘 다닐 수 있게 옆에서 같이 걸어주는 느낌?


부모 자신에게도 길잡이가 되어준 경험

네 맞아요… 그 아침 장면이요. 저는 사실 학교 쫓아가겠다는 식으로 밀어붙이는 엄마였거든요. 근데 보니랑 얘기하면서 '아 내가 옆에서 걸어줘야 되는구나' 이걸 배운 것 같아요. 그래서 보니도 저한테 그런 역할이었던 거죠. 딸한테 길잡이가 되고 싶은데, 저한테도 길잡이가 필요했던 거예요.


친구 추천으로 반신반의 시작

뭐 사실 제가 찾아본 건 아니구요.. 친구가 요즘 이런 AI 육아상담 있다고 한번 써보라고 해서 반신반의로 깔아봤어요. 솔직히 AI가 뭘 알겠나 싶었는데


책에 나오는 뻔한 답변에 대한 사전 불신

제가 애 키우면서 고민이 많은데 초4 남자애라 사춘기도 슬슬 오고.. 근데 AI한테 물어봐봤자 뻔한 답 나올 거 같잖아요. 책에 나오는 그런 말들. 제가 원하는 건 진짜 제 애 상황 아는 사람이 해주는 조언이거든요


AI 맞춤화에 대한 근본적 회의 — 콜센터 비유

네 솔직히 별로 기대 안 돼요. 결국 AI잖아요. 입력한 거 바탕으로 또 매뉴얼처럼 답할 것 같은데.. 콜센터에서 고객정보 보고 읽어주는 거랑 뭐가 달라요


같은 반 엄마·오프라인 상담이 진짜 맞춤이라 느낌

글쎄요.. 그게 가능한가 싶은데. 차라리 같은 반 엄마가 '아 너네 애 그때 그랬잖아' 하면서 얘기해주는 게 맞춤이지.. AI가 아무리 정보 많이 모아도 그 느낌은 안 날 것 같아요. 오프라인 상담 선생님도 몇 번 만나봐야 애 파악하시는데요


지인에게 들었으나 불신으로 미이용

아 그것도 있다는 얘긴 친구한테 들었어요. 근데 저는 안 썼어요.. 솔직히 그것도 별로 믿음이 안 가더라구요. AI도 저런데 전문가라고 얼마나 다를까 싶고..


[REV] 불안 근거 부족하여 제거, 회의만 유지

아니 앱으로 연결해주는 전문가가 누군지 모르잖아요.. 뭐 자격증 있다고 써놨다 쳐도 내 눈앞에서 보는것도 아니고. 진짜 실력있는 사람인지 어떻게 알아요. 그리고 화상으로 몇십분 얘기한다고 우리 애를 어떻게 알겠어요


공감하라는 조언의 실행법 부재를 구체적으로 지적

네 맨날 그래요.. 사춘기 아들 어떻게 대해야 되냐 물어봤더니 '아이의 감정을 공감해주시고 기다려주세요' 이러는데.. 아니 그 공감을 어떻게 하냐구요. 말이 쉽지


[REV] Q3(AI 만족·불만) 맥락이라 conversion 필드 null로 정정; 상담센터 예약은 behavior로만 반영

그냥 접죠 뭐.. 아니면 같은 반 엄마한테 카톡하거나. 진짜 답답하면 동네 상담센터 예약 잡아요. 보니한테 두 번 세 번 물어볼 생각은 안 들더라구요


초기 온보딩 질문에 대한 저항감

음.. 솔직히 그것도 좀 귀찮긴 해요. 처음에 뭐 쓰라고 이것저것 물어보면 아 됐다 하고 닫을 것 같은데요 저는..


2~3개 질문은 수용 가능하나 맞춤화 효과 자체에 회의적

2~3개면 해볼 순 있죠 뭐.. 근데 그것만 가지고 우리 애를 뭘 얼마나 알겠어요. 저도 10년 넘게 키웠는데 아직도 모르는 게 애인데..


새벽 응급상황에 즉답 때문에 쓰지만 병원 가라는 답에 허탈

새벽에 애가 갑자기 열나거나 뭐 그럴 때? 엄마들한테 카톡 못 보내잖아요 시간이.. 그럴 때 빨리 답 나오니까 일단 물어봐요. 근데 그것도 결국 병원 가세요 이러니까 참..


매번 아이 상황 재설명 번거로움, 차라리 소아과 전화

뭐 대단한 거 바라는 건 아니고.. 그냥 우리 애 상황 좀 기억했다가 그에 맞게 얘기해줬으면 좋겠어요. 매번 처음 보는 사람한테 설명하듯이 다시 다 말해야 되는 것도 귀찮고. 그럴 바엔 그냥 소아과 전화하죠


속도는 인정하나 내용은 검색 수준

괜찮았던 건.. 음 빠른 건 인정해요. 밤에 애가 갑자기 배 아프다고 할 때 한번 물어봤는데 답은 금방 오더라구요. 근데 내용은 그냥 뭐 인터넷 검색하면 나올 만한 얘기였어요


원하는 건 지금 병원 가야하는지 판단

뭐 '수분 섭취시키고 따뜻하게 해주세요, 지속되면 병원 가세요' 이런 식이요. 아니 그건 저도 알거든요.. 제가 궁금한 건 지금 이 상황에서 병원을 가야되냐 마냐인데


[REV] 오프라인 대면 상담을 비용·시간 들여도 선호, '맘이 편하다'는 감정보다 선호 서술로 판단해 emotion 제거

네네 저는 그래서 그냥 오프라인으로 가요. 학교 상담선생님이나 아니면 지역에 소아정신과도 한번 가봤고.. 돈 들고 시간 들어도 그게 맘이 편해요. 사람 얼굴보고 얘기해야 뭐가 되는 느낌이지


[REV] 온라인 매칭 자체가 스타일 아님, 보니의 전문성 한계 언급은 없어 pain 제거

음.. 솔직히 스타일 아닌 것 같아요. 뭐 전문가 프로필에 진짜 자세하게 경력이랑 실제 상담 후기 많이 있으면 모르겠는데.. 그래도 저는 그냥 오프라인 갈 것 같아요. 어차피 한번 제대로 볼 거면 직접 가는게 낫죠


보니 의인화: 매뉴얼대로 읽는 콜센터 상담원, 친절하나 영혼 없음

음.. 제가 느끼기엔 한 30대 후반? 여자분이고.. 콜센터 상담원 같은 느낌? 딱 매뉴얼대로 읽어주는 그런 사람이요. 친절은 한데 영혼은 없는..


공감 멘트가 매뉴얼 같고 내용도 인터넷 검색 수준

네 딱 그거예요.. 뭐 물어보면 '아이고 많이 걱정되시겠어요~' 이렇게 시작하는데 그게 진심으로 느껴지진 않잖아요. 그냥 매뉴얼 1번 멘트 같은거.. 그담에 나오는 내용도 인터넷 검색하면 나오는 수준이고. 콜센터 전화했을때 '고객님 불편드려 죄송합니다' 이런거랑 똑같아요


경험담 기반 친근함 또는 명확한 전문가 포지셔닝 둘 중 하나를 원함

글쎄요.. 저는 차라리 애 셋 키워본 동네 언니 같은 느낌이면 좋겠어요. 교과서 답 말고 '아 우리 애도 그랬어~ 근데 이렇게 해봤더니 괜찮더라' 이런 경험담.. 아니면 차라리 대놓고 전문가면 전문가답게 딱 찍어주던가요. 지금은 이것도 저것도 아니에요 솔직히


[REV] 또래_관계/지인_친정 근거 약해 제거

음.. 일단 1순위는 당연히 같은 반 엄마들이에요. 카톡방이나 따로 만나서 얘기할 때.. 거기서 진짜 정보 다 나와요. 학원 정보, 선생님 평판, 애들 요즘 뭐에 빠져있는지 이런거요. 그리고 병원은 뭐 애가 아프거나 할 때 가는거고.. 유튜브는 가끔 사춘기 관련해서 오은영쌤 같은 분들 영상 찾아봐요. 보니는 솔직히 순위에 없어요..


소문 우려로 민감 주제는 오프라인 상담센터 이용

아 그건 있죠.. 우리 애 성적 얘기나 뭐 애가 거짓말했다거나 이런거는 엄마들한테 말 못해요. 바로 소문 나니까.. 그런건 그냥 혼자 끙끙 앓거나 남편이랑 얘기하거나.. 아니면 진짜 심각하면 오프라인 상담센터 예약해서 가요. 돈 들어도 그게 차라리 맘 편해요


익명성 장점보다 데이터 저장 불안이 더 큼

음.. 그 생각도 안 해본 건 아닌데요. 근데 아까도 말했듯이 답이 너무 뻔하잖아요.. 우리 애가 거짓말했어요 하면 '아이의 마음을 먼저 공감해주세요~ 왜 그랬는지 물어봐주세요~' 이런 매뉴얼 답 나올거 뻔하거든요. 그런건 저도 책 보면 나와요.. 진짜 우리 애 상황 아는 사람한테 듣고싶은거지 AI 일반론 듣자고 꺼내긴 좀.. 그리고 내 얘기가 어디 저장되는지도 좀 찝찝하구요


사용 빈도 낮아 존재감 자체가 희미함

음.. 솔직히요? 2점? 아쉬울 것도 거의 없어요.. 있는지 없는지도 잘 모르고 쓴 적도 몇 번 안 되니까.. 없어져도 저는 별 타격 없을 것 같은데요