정보 기능은 대체 가능, 딸 이야기 털어놓는 부분이 유일한 비대체 가치

즉답 대신 카페글 기다리면 되고.. 정보는 유튜브도 있으니까요. 근데 딸 얘기 맘편히 털어놓는건 대체가 안되긴해요. 그래서 3점 빠진거에요


혼자 사용과 차이 없이 가족 공유 가능하면 9900원 수용

그정도면 괜찮아요. 제가 혼자 쓰는거랑 크게 차이 안나면서 엄마도 쓸수있으면요


[REV] 감사/구체_절차_답변 근거 약해 제거, 의지한 존재라는 표현에서 신뢰만 유지

초경 안내자요. 저한테 보니는 딸 초경 그 순간에 제일 크게 의지한 존재라서요


[REV] 감정/드라이버 근거 불충분하여 제거, '같이 걸어주는' 동반자 이미지 묘사

선생님은 좀 가르치는 느낌이고 도우미는 일하는 느낌이잖아요. 안내자는 같이 걸어주는 느낌이라.. 제가 길 모를때 옆에서 방향 알려주는 그런거요


지인 추천으로 유입했지만 AI 능력에 초기 반신반의

지인이 괜찮다고 추천해줘서요. 근데 솔직히 AI가 뭘 얼마나 알겠나 싶어서 반신반의하면서 깔았어요


검색 의견이 갈릴 때 보조 확인용으로만 사용

검색해서 의견이 너무 갈릴때요. 그럴때 한번 더 확인하는 용도로 써요. 그것도 자주는 아니에요


보니는 여러 참고 중 하나, 우선순위 뒤쪽

네 정확해요. 여러개중에 하나. 그것도 우선순위는 뒤쪽이에요


[REV] 보니 4~5순위, 없어도 무방 — 이탈 암시이나 명시적 이탈의도 약해 behavior 제거 검토했으나 유지

1순위는 검색이고 2순위는 소아과 선생님이나 전문가 의견, 그다음이 주변 지인이고 보니는 4순위나 5순위정도? 있으면 쓰고 없어도 크게 상관없는 정도예요


[REV] '우리애 이야기 아닌 느낌'은 맞춤화_부족에 해당, 원론적_답변은 본문 근거 부족해 제거

괜찮았던건 딱히 없고.. 빠르다는거 하나. 아쉬운건 너무 많아요. 제일 큰건 우리애 이야기가 아닌것 같다는 느낌이에요


구체적 실행방안 부재에 대한 아쉬움

초3딸이 친구관계때문에 스트레스 받는다고 얘기했는데 답변이 '아이의 감정을 인정해주세요' 이런 교과서적인 얘기만 나와서요. 그건 저도 아는거고 우리애 상황에 뭘 어떻게 해야할지가 필요했는데


AI 자체 한계로 인식, 개인차 반영 기대 낮음

물어봐도 결국 비슷한 답 나올거같아요. AI 한계라고 생각해요. 사람이 직접 보고 듣는거랑 다르니까요


[REV] 정보성 질문은 가능 영역으로 언급, 또래_관계는 직접 근거 약해 제거 고려했으나 앞 맥락 포함하여 유지

단순한 정보 알려주는건 해줄수있어요. 몇개월엔 뭘 먹여야한다 같은거. 근데 아이 감정이나 관계 이런건 못해요. 공감하는척 해도 가식적으로 느껴지고요


온보딩 입력 대비 답변 변화 체감 없음

부담까진 아니고 그냥 귀찮았어요. 근데 입력해도 답이 크게 달라지는건 못 느꼈어요


초3인데 어린아이 대하듯 답변 → 연령 반영 실패 구체 예시

초3이라고 입력해놨는데도 어린아이 대하듯이 답변할때가 있어요. 그럴때 아 이거 진짜 반영 안되는구나 싶죠


[REV] 조건부 긍정이나 실현 가능성 강한 의심 — 맞춤화_수용 행동 증거 부족

그렇게만 된다면야 쓸 가치가 있죠. 근데 그게 될까요 솔직히. 지금도 안되는데


[REV] 맞춤화 수준 3점 — 원론적_답변은 본문 근거 부족하여 제거

3점이요. 입력한거 반영되는 시늉은 하는데 실질적으로 도움되는 수준은 아니에요


AI 불신으로 처음부터 전문가 매칭 위주 사용

저는 처음부터 전문가 매칭 위주로 썼어요. AI는 별로 안믿으니까 아예 사람한테 물어보는게 낫다 싶어서요


공감-팁3-응원 반복 구조에 대한 매뉴얼 피로

답변 구조가 항상 똑같아요. 공감한마디 하고 그다음에 세가지 팁 알려주고 마지막에 응원한마디. 이게 너무 뻔해서 매뉴얼 읽는거같아요


[REV] 감정 단어 부재로 emotion 제거; 어설픈 친근감보다 기계다움 선호

차라리 매뉴얼형이 나아요. 어설프게 친한척 하는것보단. 기계는 기계답게 가는게 맞다고 생각해요


보니의 포지션이 애매하다고 인식

검색은 일반적인 정보, 맘카페는 실제 후기나 공감받고싶을때, 지인은 비슷한 또래 엄마들 얘기 들을때, 전문가는 진짜 중요한 문제일때요. 보니는 음.. 어디에도 속하기 애매해요


정보깊이·공감·정확도 모두 어중간하다는 평가

둘다요. 검색보다 정보 깊이 없고 카페보다 공감 없고 전문가보다 정확도 떨어지고. 뭔가 어중간해요


AI 답변 가치를 낮게 보고 유료 전문가 상담을 선호

네 맞아요. 어차피 뻔한 답 들을거면 시간 낭비고 차라리 돈내고 사람한테 제대로 된 답 듣는게 낫다고 생각해요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거 (R3), 전문가 품질 편차 있으나 AI보다 낫다고 평가

전문가마다 달라요. 어떤분은 진짜 도움됐고 어떤분은 그냥 무난했고. 근데 AI보단 훨씬 나았어요 전반적으로


보니 사용 이유는 전적으로 전문가 매칭 기능

네 정확해요. 저한텐 전문가 매칭 때문에 쓰는거지 AI 때문에 쓰는건 아니에요


콜센터 상담원 비유 - 매뉴얼적 친절의 한계 표현

30대 후반 여자 콜센터 상담원 느낌이요. 매뉴얼대로 친절하게 대답하는데 딱 거기까지인 그런 사람


[REV] 실망 감정 단어 근거 부족하여 제거

속도요. 다른건 다 포기하고 빠른 답 하나만 확실하게 하면 그걸로 쓸것 같아요. 지금은 이것저것 다 하려다 다 애매해졌어요


[REV] 체념 감정 단어 근거 부족하여 제거

솔직히 크게 아쉽진 않을것 같아요. 전문가 매칭은 다른 플랫폼 찾으면 되고 AI 답변은 어차피 잘 안썼으니까요


3점이요. 있으면 쓰고 없으면 다른거 찾으면 되는 정도


원스톱 편의성이 유일한 잔존 가치

한곳에서 전문가 매칭까지 되는게 편하긴 했어요. 따로따로 찾는거보단. 그 편의성 하나 정도?


본인 사용도 적어 가족 확장 불필요

안쓸것 같아요. 저도 잘 안쓰는데 가족까지 쓸 이유가 없죠


[REV] 이탈_고려 근거 불충분 제거, 본인 가치 미체감

네. 저부터 가치를 못느끼는데 남편한테 권할 이유가 없잖아요


남편 육아 관심·이해도 낮음

남편은 육아에 관심이 거의 없어요. 이해도도 낮고요. 이런 앱 같이 쓰자고 해도 관심없을거예요 분명히


월구독 부담, 전문가 매칭 건당 결제 선호

필요할때만 결제요. 월 구독은 부담이에요 잘 안쓰는 사람한텐. 전문가 매칭만 건당 결제되면 딱일것 같아요


사람 흉내 대신 기계답게 정확한 정보 제공을 바람

기계답게 기계적인, 이요. 사람 흉내 내려고 하는데 결국 기계라는게 티나거든요. 그냥 기계답게 가는게 오히려 나을것 같아서요


가식적 공감 제거, 빠르고 정확한 정보 지향

네 맞아요. 가식적인 공감 빼고 빠르고 정확한 정보만 주면 그게 AI다운거잖아요. 그렇게 가는게 맞다고 봐요


초5 수학 접근법 문의로 시험삼아 유입

큰애 학습 문제 때문에요. 초5인데 수학을 너무 싫어해서 어떻게 접근하면 좋을지 한번 시험삼아 물어봤어요. 기대는 없었고 그냥 요즘 이런것도 있다니까 해본거에요


[REV] 챗지피티는 alt_channel 허용값에 없어 제거; AI에 대한 선입견 존재

솔직히 기계가 뭘 알겠나 싶었죠. 챗지피티도 써봤는데 그냥 일반적인 얘기만 하잖아요. 육아도 비슷하겠지 했어요


감정 고민은 AI 공감을 신뢰하지 않아 질문하지 않음

감정적인거요. 애 키우다가 내가 너무 화나거나 서러울때 그런건 보니한테 말 안해요. 기계가 공감해준다는게 저는 좀.. 오히려 더 이상하게 느껴져요


학습된 문장 티 남, 친정엄마 한마디와 대비

진심이 아닌게 보이는거죠. '어머님 많이 힘드시겠어요' 이런거 어차피 학습된 문장이잖아요. 친정엄마가 그냥 '아이고 힘들지' 한마디 하는거랑 비교가 안돼요


큰애-둘째 맥락 연결 실패

만족은.. 큰애 수학 접근법 물어봤을때 단계별로 나눠서 답해준거요. 아쉬운건 둘째 친구문제 얘기할때 큰애 맥락을 전혀 못 받아치더라구요. 분명히 앞에서 얘기했는데


[REV] 반복_확인 행동 근거 부족해 제거

둘째 얘기하는데 그냥 일반적인 초2 여아 친구관계 답변만 주는거에요. 근데 저희집은 오빠가 있고 오빠랑도 관계가 영향을 주거든요. 그런거 하나도 반영이 안돼요. 매번 처음 만난 사람한테 설명하는 느낌


첫인상 '쓸만한데?' 정도의 중립적 수용

생각보단 좀 구체적이긴 했어요. 수학 싫어하는 아이 접근법 몇가지 딱딱 나눠서 알려주는데.. 어 이거 쓸만하네? 정도였어요. 놀랍진 않았고


[REV] 친정엄마로 해결 안 된 심야 시점이 재사용 트리거 (눈치_안보기 근거 부족으로 제거)

둘째가 초2 딸인데 친구문제로 밤에 울고 그랬거든요. 그때 친정엄마랑도 얘기해봤는데 답이 안나와서 그냥 늦은 시간이라 보니한테도 한번 물어봤어요. 심야에 쓸수있다는게 편하긴 했어요


보니는 최후순위, 친정엄마>남편/친구>보니 순

솔직히 일순위는 아니에요. 친정엄마가 같이 살거든요. 엄마한테 먼저 물어보고 그다음에 남편이나 친구랑 얘기하고 그래도 답 안나오면 보니 가보는 식이에요


세대차/케이스차로 객관적 정보 필요할 때 + 심야에 이용

엄마는 옛날 육아라 요즘 애들 스마트폰 문제나 학습 이런건 잘 모르시고.. 친구들은 각자 애들 케이스가 다르니까. 좀 객관적인 정보 원할때 보니 들어가요. 아 그리고 늦은 밤에


급할 때 임시 도구로 기대치 하향 조정

기대는 확실히 내려갔어요. 그냥 급할때 임시로 쓰는거지 얘가 우리 애들을 이해한다는 기대는 접었어요


[REV] 감정 단어 없음(R3), 답변_길이_부적절은 본문 근거 약함(R1)

좀 기계적이에요. 똑같은 틀에 넣어서 답하는 느낌? 1번 2번 3번 정리해주고 마지막에 힘내세요 이러고. 매번 포맷이 똑같으니까 읽다가 스크롤 내리게 돼요


[REV] '회의'는 감정 단어 직접 표현 없음(R3), 온보딩 회피

저는 안 채웠어요. 애 둘 정보 다 넣기도 귀찮고 넣어봤자 제대로 반영될것같지도 않아서요


[REV] 감정 단어 없음(R3), 반복_확인은 부모 행동 아님-삭제

써보면서요. 앞에서 큰애 초5라고 말해도 뒷질문에서 또 나이 물어봐요. 그런거 보면 입력해도 똑같을거같아요


전문가 경험 후 AI 불신 강화, 단순 검색용으로 한정

솔직히 AI에 대한 불신이 더 강해졌어요. 아 이거 사람이 하는게 맞구나 싶어서. 지금은 AI는 그냥 정말 간단한거 검색용으로만 써요


중요 사안에만 전문가 이용, 평소엔 엄마와 대화

비용이 크죠. 그리고 매번 할 일도 아니니까요. 정말 중요한 사안일때만 하고 평소엔 그냥 엄마랑 얘기하거나 넘어가요


[REV] 의인화: 매뉴얼대로 답하는 행정직, 공감_형식적은 추정 소지 있으나 '깊이 아는건 아닌' 표현 근거로 유지

40대 초반 여자? 교육청이나 구청 같은데 다니는 행정직이요. 매뉴얼대로 친절하게 답은 해주는데 내 사정을 깊이 아는건 아닌 그런 느낌


공감·친밀감 거부, 업무적 정보 제공 선호

딱 필요한 정보만 정확히 주면 돼요. 친해지려고 안했으면 좋겠고 진심 공감도 안해줬으면 해요. 그냥 창구직원처럼 업무적으로 하면 저는 그게 제일 편해요


맞춤화 수용은 조건부(증명 후)

음.. 그러면 조금은 달라질거같긴 해요. 근데 그게 진짜 되는지 확인이 돼야죠. 한두번 써봐서 아 얘가 진짜 기억하네 싶어야 입력할 마음이 생길거같아요


맞춤화 기대 없이 시간대 때문에 사용

그냥 심야에 물어볼데가 없어서요. 맞춤화 기대해서 쓰는게 아니라 시간이 맞아서 쓰는거에요


두번 했어요. 둘째 친구문제 한번, 큰애 사춘기 초입 문제 한번. AI답변이 너무 겉도니까 사람한테 물어봐야겠다 싶어서요


[REV] 신뢰할_진단_필요는 본문 근거 부족, 제거

훨씬 나았어요 확실히. 사람이 제 얘기 듣고 다시 질문해주고 큰애 둘째 둘다 얘기하면 연결해서 봐주니까요. AI랑 비교가 안돼요


매뉴얼식 응원 멘트에 대한 거부감

끝에 항상 '힘내세요' '응원합니다' 이런거 붙이는거요. 그거 빼도 되는데 계속 붙여요. 저는 그거 보면 아 또 매뉴얼이네 싶어요


[REV] 채널별 역할 분담 나열, driver 근거 약해 제거

엄마는 공감이랑 실전 꿀팁, 남편은 같이 고민하는 파트너, 맘카페는 제품후기랑 비슷한케이스, 검색은 의학정보, 보니는 심야 급한거, 전문가는 진짜 심각할때요


한 5순위쯤? 엄마 남편 맘카페 검색 다음이에요. 없어도 크게 지장은 없는데 있으면 밤에 편한 정도


[REV] 회의 감정 단어 근거 약해 제거, 맥락 기억되면 검색 대체 가능

글쎄요.. 제가 기대를 별로 안해서. 굳이 말하면 우리 애들 맥락을 진짜로 기억하고 답해주면 검색 자리는 뺏을수 있을것같아요


심야 궁금증도 다음날 아침 또는 검색으로 대체 가능하다고 평가

2점이요. 솔직히 없어져도 크게 지장은 없어요. 심야에 궁금한거 생기면 그냥 다음날 아침까지 기다리거나 검색하면 되니까


심야 대화식 응답이 검색보다 편하다는 작은 차별점 인정

심야에 애가 아프거나 갑자기 뭔 일 터졌을때 당장 검색보다 대화식으로 물어볼수있는게 편하긴 해요. 그 정도요


ChatGPT가 맥락 유지 측면에서 더 낫다고 평가

챗지피티로 대체 될것같아요. 어차피 비슷하게 답해주고 오히려 맥락 이어지는건 지피티가 더 나을수도 있어요


본인 사용도 5순위, 가족 구성원은 더 사용 안 할 것으로 판단

안 쓸것같아요. 저도 5순위로 쓰는데 남편이나 엄마가 쓸일은 더 없을거같아서요


[REV] 감정 단어 없음 - 사실 서술만. 남편 비협조+조모 디지털 비사용

남편은 육아 고민 저한테 떠넘기는 타입이고 엄마는 AI 자체를 안 써요. 카톡도 겨우 하시는데 보니를 쓰겠어요


본인도 반신반의라 가족 확산 의미 없음

네 맞아요. 무료여도 안 써요 솔직히. 제가 쓰는것도 반신반의인데 가족까지 끌어들일 필요가 없죠


유료화 시 즉시 이탈, 전문가 상담 1회를 더 가치있게 봄

유료되면 바로 안쓸거같아요. 월 3천원도 아까워요. 지금 수준으로는요. 차라리 그 돈 모아서 전문가 상담 한번이 낫죠


'급할때 임시방편' — 근본 해결책 아님을 분명히 인식

급할때 임시방편이요. 진짜 해결책은 아닌데 당장 뭐라도 해야할때 일단 쓰는 그런거요


두 아이를 한 집에서 함께 크는 맥락으로 통합 이해해주길 바람

우리 애들을 진짜로 아는거요. 큰애 둘째 따로따로가 아니라 한 집 안에서 같이 크는 애들로요. 그게 안되면 계속 임시방편이에요


저는 스스로 찾은건 아니고 친구가 요즘 이런거 있다고 한번 써봐 해서 들어가본거에요. 그 친구도 애 키우거든요


[REV] 기능_탐색 근거 부족해 제거

새벽에 애 때문에 깨거나 할때 물어보면 답 바로 준다고 그랬어요. 저는 뭐 그래? 해보지 뭐 이런 느낌이었어요 사실 큰 기대는 없었어요


[REV] 챗지피티 언급은 다른_육아앱 아님, alt_channel 제거

네 뭐 챗지피티 같은거 써봤으니까.. 결국 기계잖아요. 애 얼굴도 못보고 목소리도 못듣고 그냥 글로만 주고받는건데 얼마나 제대로 알겠나 싶었어요


[REV] 회의/블로그_검색은 근거 부족으로 제거. 인터넷 검색은 비유 표현

생각보단 답이 빨리 오긴 했는데 내용은 딱 예상한 수준이었어요. 인터넷 검색하면 나오는 그런 말들 정리해서 주는 느낌? 아 역시 이런거구나 했죠


먼저 떠오르진 않아요. 주변 엄마들한테 물어보거나 아니면 소아과 선생님한테 다음에 가면 물어봐야지 하고 메모해놔요


새벽이나 밤늦은 시간이요. 사람한테 물어볼수가 없잖아요 그시간엔. 그럴때만 쓰는것 같아요 저는


[REV] 사람 비교 맥락에서 alt_channel 직접 언급 아님으로 제거

네 맞아요. 사람은 내 애 상황을 들으면서 이것저것 더 물어보고 표정도 보고 하잖아요. 근데 AI는 그냥 내가 쓴 글만 보고 답하는거니까 깊이가 다르죠


나이 입력해도 반영 안 되는 점 지적

있죠. 우리애는 5살이고 이미 말도 잘하는데 무슨 영유아 다루듯이 답 할때가 있어요. 나이를 입력해놨는데도 왜 그런지 모르겠어요


입력 노력 대비 답변 변화 없음에 회의감

처음엔 이런거까지 다 써야하나 싶었어요. 근데 쓴다고 답이 크게 달라지는 느낌도 아니어서 더 회의감 들었어요


예민 기질 입력해도 일반론만 돌아옴

예민한 기질이라고 써놨는데 답 보면 그냥 일반적인 5살 애 다루는 법 같은거 나와요. 이거는 기질 반영된게 맞나 싶었어요 솔직히


기계 한계 인정하나 최소한 입력값 반영 기대

글쎄요.. 사실 기계라서 한계가 있을거라 생각은 해요. 사람 상담사라면 우리애 얘기 20분만 들어도 감 잡잖아요. 그정도를 기대하는건 아닌데 그래도 입력한건 좀 반영해줬으면


[REV] 심리/성격은 사람에게 물음, 정보성만 AI 활용. concern_category는 질문 주제가 아니라 사용 습관이므로 제거

아이 성격이나 심리 관련된거는 절대 안물어봐요. 그런건 우리애를 아는 사람이 봐야 답이 나오는거지 기계가 뭘 알겠어요. 수유량이나 예방접종 시기같이 정보성인것만 가끔 물어봐요


공감 표현이 티난다는 지적

괜찮다 싶었던건 새벽에 빨리 답 온거 정도고요. 아쉬운건 공감한다고 쓰는 말들이 너무 티나요. 힘드시겠어요 어머님 마음 이해해요 이런거요


공감-답변 패턴이 정형화되어 가짜처럼 느낌

매번 똑같이 시작해서요. 무슨 질문을 해도 먼저 공감부터 한 줄 넣고 그다음에 답 하는 패턴. 아 이거 정해놓은 틀이구나 싶어서 오히려 가짜같이 느껴져요


공감 불필요, 실용 정보 선호

저는 그냥 정보만 주면 좋겠어요. 기계한테 위로받고싶은 생각 없거든요. 그시간에 한줄이라도 실용적인 정보 더 주는게 나아요


AI는 거의 안 쓰고 전문가 매칭 때문에 앱 유지

거의 그렇죠. 솔직히 말하면 저는 AI 부분은 별로 안쓰고 전문가 매칭 때문에 앱을 남겨둔거에 가까워요


안내데스크 매뉴얼 인격 비유

30대 중반 여자.. 어디 기관 같은데 안내데스크에 있는 사람 느낌이요. 친절하긴 한데 다 매뉴얼대로 말하는 그런 사람


속 깊은 고민 털어놓기 불가, 단순 정보성 질의만

절대 못털어놔요. 그냥 길 물어보는 정도? 여기가 어디에요 이거 어떻게 해요 정도만 물어볼것같아요


[REV] '거슬려요'에서 짜증 추론 유지; 어설픈 공감보다 기계적 정보 선호

음.. 저는 오히려 매뉴얼 그대로 하되 공감하는척 안했으면 좋겠어요. 어설프게 친한척 하는게 더 거슬려요 차라리 기계답게 정보만 딱 주는게 나을듯요


보니는 새벽 한정 보조 채널, 우선순위 최하위

소아과 선생님이 1번이고 주변 엄마친구들이 2번이에요. 그다음 유튜브나 블로그 보고요. 보니는 새벽에만 잠깐 쓰는거라 순위로 따지면 한참 뒤요


신뢰도 기준에서 보니는 최하, 접근성으로만 사용

신뢰도가 가장 커요. 사람이고 내 애를 아는 사람일수록 위에 있어요. 보니는 신뢰가 제일 낮은데 접근성이 좋으니까 그나마 쓰는거에요


AI 서비스 간 차별성 인식 없음

네 비슷할것같아요. 어차피 AI는 다 거기서 거기라 생각해서요. 저한텐 보니만 특별한건 없어요


3점, 대체 가능 판단

3점 정도요. 새벽에 급할때 검색 한번 더 하면 되고 전문가 상담은 다른 플랫폼에도 있을테니까요


AI 단독 플랜 지불의향 완전 부정

그건 0원이어도 매력 없어요. 지금 무료로 쓰는것도 많이 안쓰는데 돈 낼 이유가 없죠


남편 앱 사용 가능성 없음

전혀 없어요. 남편은 육아 정보는 다 저한테 물어봐요. 앱 설치도 안할 사람이에요


'기계 안내원' - 경청 부재 지적

기계 안내원이요. 정해진 답 친절하게 해주지만 내 이야기를 진짜로 듣고 있진 않은 느낌이어서요


AI 역할은 전문가 연결 비서로 제한적 기대

글쎄요 AI는 결국 기계니까 거창한 기대는 없어요. 그래도 굳이 꼽자면 상담사 비서? 진짜 상담사한테 잘 연결해주는 역할만 잘해줘도 그게 제일 나을거같아요


새벽 즉시성이 유일한 차별점

새벽에 앱 열면 바로 답 오는 그 즉시성은 좀 아쉬울것같아요. 검색은 이것저것 눌러봐야 되니까 그런 번거로움이 있긴 하거든요


즉시성만 대체되면 남길 이유 없음

네 솔직히 그래요. 다른데서도 새벽에 바로 답 주는게 있다면 굳이 보니를 남길 이유는 없죠


본인도 저사용, 가치 못 느낌

음.. 저는 별로요. 저도 잘 안쓰는데 남편이 쓰진 않을것같고 돈내고 쓸만큼 가치를 못느껴요 솔직히


전문가 상담 번들 시 지불의향 상승

전문가 상담이 플랜에 포함되어있다면 고민은 해볼것같아요. 지금은 상담 한번 받으려면 따로 돈 드니까요. 그게 묶여있다면 혹하죠


밤=보니, 낮=검색으로 이원화된 사용 패턴

음… 솔직히 반반이에요. 근데 밤에는 거의 보니부터 켜요. 낮엔 그냥 습관적으로 네이버 치고…


새벽 독박육아 상황에서 보니가 유일 대안

낮엔 그래도 전화할 데가 있잖아요. 친정엄마든 소아과든… 근데 새벽 3시에 애 얼굴 노랗다고 누구한테 물어봐요. 남편도 출장 가있고. 그때 바로 답 주는 게 보니밖에 없어요


[REV] 가벼운 질문엔 검색이 더 빠르다고 인식; 기능_탐색 근거 약해 제거

그냥… 뭔가 가벼운 질문은 검색이 빠르단 느낌? 이유식 레시피 이런 거. 보니는 좀 '진짜 걱정될 때' 가는 느낌이에요


보니=응급실 안내데스크 비유, 비상용 포지셔닝

네 맞아요 비상용. 뭔가… 24시간 열려있는 응급실 안내데스크? 평소엔 안 가는데 급할 땐 거기밖에 없는


황달 재발 공포로 인한 새벽 트리거

음… 새벽 3시쯤이었어요. 애기가 백일도 안 됐는데 얼굴이 좀 노래보이는 거예요. 황달 때문에 입원까지 했었거든요 얼마 전에. 근데 또 올라온 것 같아서… 너무 무서웠어요


[REV] 불안 단어 직접 근거 약해 제거

일단 황달 재발 이런 거 쳤죠. 근데 블로그는 다 광고같고, 맘카페는 '빨리 응급실 가세요!!' 이런 답들만 있고… 진짜 응급인지 아닌지 그걸 알고 싶은건데 아무도 그건 안 알려줘요


[REV] '지푸라기' 표현은 무력감 추정 여지 있으나 감정 단어 불명확하여 제거

인스타 보다가 광고로 떴던 것 같아요. 원래 같으면 그냥 넘겼을텐데 그날은 지푸라기라도 잡는 심정으로 눌러봤어요. 24시간 상담 된다길래…


체크리스트 기반 구체적 판단 제공이 정서적 안도로 이어짐

황달 증상 체크리스트 같은 걸 하나하나 물어봐줬어요. 눈 흰자는 어떤지, 수유는 잘 하는지, 변 색깔은 어떤지… 그러면서 지금 단계면 아침에 소아과 가도 괜찮을 것 같다고. 그 말 듣고 진짜 숨이 쉬어졌어요. 울었어요 솔직히


새벽 설명은 만족, 마무리는 응급실 떠넘김으로 아쉬움

도움 됐던 거는… 황달이 뭔지, 왜 생기는지 진짜 차근차근 설명해준 거요. 그게 새벽엔 의외로 고마웠어요. 소아과 닫혀있고 친정엄마도 자는데 누가 옆에서 설명해주는 느낌?? 근데 아쉬웠던 건… 결국엔 '증상이 심하면 응급실 가보세요' 이렇게 끝나더라구요


'심하면'의 기준 부재로 판단 부담이 부모에게 전가

아니 그게요, '심하면'이 뭔데요 대체ㅠㅠ 애 얼굴이 얼마나 노래야 심한 거예요? 눈 흰자까지? 배까지? 그걸 알려줘야 제가 갈지말지 정하잖아요. 결국 그 판단은 저한테 다시 떠넘기는 느낌이었어요


[REV] '덜 무서워요'는 가정형 표현이라 현재 감정 단정 어려워 emotion 제거

음… 체크리스트 같은 거요. '눈 흰자가 노랗다→즉시 응급실' '얼굴만 살짝 노랗다→아침에 소아과' 이런 식으로. 그리고 황달 재발률이 몇 프로인지, 3개월 애한테 흔한건지 이런 통계도요. 그래야 제가 덜 무서워요


보니 80% 만족했으나 판단 부분 공백으로 타 채널 지속 탐색

계속 찾았죠ㅠㅠ 맘카페도 다시 들어가보고, 유튜브도 보고… 결국 아침까지 거의 못 잤어요. 보니가 80%는 해준 느낌인데 마지막 20%, 진짜 중요한 그 판단 부분이 비어있으니까 불안이 안 꺼지더라구요


초기엔 온보딩 부담, 이후 맞춤 답변 경험으로 납득

아 그거요… 솔직히 처음엔 좀 짜증났어요ㅋㅋ 애 안고 한 손으로 입력하는데 뭐 이렇게 물어보는 게 많나 싶고. 근데 나중에 답변에 '황달 입원 이력 있으셨으니까~' 이렇게 나올 때 아 이래서 물어봤구나 싶긴 했어요


[REV] '병원 차트 같은 느낌'으로 맞춤화 가치 표현 (새벽_검색 근거 약해 제거)

음… 보상까진 아니고 그냥 '아 얘가 내 애 상황은 아는구나' 정도? 근데 그게 새벽엔 생각보다 크더라구요. 매번 처음부터 설명 안 해도 되니까.. 병원 가면 차트 있는 그런 느낌?


3개월에 기질 입력은 시기상조, 의료정보만으로 충분하다는 의견

아 그건 좀.. 3개월은 너무 이르지 않나요?ㅋㅋ 아직 얘가 뭘 좋아하는지도 모르겠는데.. 6개월이나 돌 지나면 몰라도 지금은 그냥 '신생아+황달이력' 정도만 알아줘도 충분할 거 같아요


주1회 발달 프리뷰 알림에 긍정적

오 그건.. 좀 좋을 것 같은데요? 제가 맨날 '이 시기 애들 이래요?' 검색하거든요. 근데 알림이 너무 자주 오면 안 볼 거 같고.. 주 1회 정도면 딱일 듯요


보니를 '단정하지만 무뚝뚝한 30대 후반 소아과 간호사'로 의인화

음… 저는 딱 떠오르는 게 있어요. 30대 후반쯤? 여자고… 소아과 간호사 같은 느낌?ㅋㅋ 뭔가 단정하긴 한데 좀 무뚝뚝한 사람.


설명은 또박또박 좋으나 공감표현 부족, 단 새벽엔 그 무뚝뚝함이 오히려 괜찮았다는 양면적 평가

아 그게… 설명은 진짜 또박또박 잘해줘요. 황달이 뭔지 이런 거. 근데 뭔가 '어머 많이 놀라셨죠ㅠㅠ' 이런 공감은 별로 없달까. 그냥 할 말만 딱딱 하는 느낌? 근데 또 그게 새벽엔 나쁘진 않았어요 이상하게…


과한 공감은 오히려 부모 불안 증폭, 현 톤 유지 선호하며 한마디 안심 멘트 정도만 원함

음… 저는 지금이 나아요 솔직히. 새벽에 애 아픈데 너무 '어머어머' 하면 저까지 더 불안해질 거 같아서요. 그냥 지금처럼 프로페셔널하게, 근데 아주 가끔 '괜찮으실 거예요' 한마디만 해줘도 충분할 거 같아요.


[REV] 소아과의 '직접 보셔야 알아요' 응답에 맥빠진다는 언급을 병원_회피성_답 pain으로 추가 반영

음… 일단 새벽은 거의 보니요. 아까도 말했지만 새벽엔 전화할 데가 없잖아요ㅠㅠ 맘카페는 답 늦고, 블로그는 2022년 글 이런 거 나오고… 낮엔 좀 달라요. 애 목욕법이나 수유텀 이런 거는 유튜브 봐요. 영상으로 봐야 이해가 되는 게 있어서. 그리고 진짜 애매하다 싶으면 소아과 전화해요. 근데 소아과도 간호사쌤이 '직접 보셔야 알아요' 이러면 또 맥빠지고…


새벽 즉답은 보니의 고유 가치, 시각 비교는 유튜브 강점으로 역할 분리 인식

보니가 아니면 못 채우는 건… 그 시간이요. 새벽 3시. 그 시간에 존댓말로 차근차근 설명해주는 데가 진짜 없어요. 맘카페는 답 올 때까지 두세시간 걸리고 그 사이에 저는 이미 응급실 갈지말지 혼자 검색만 백번 하고 있고… 다른 데서 더 잘하는 건 음… 유튜브는 확실히 '보여주는 거'요. 예를 들어 황달 심한 애기 실제 얼굴 같은 거. 보니가 설명으로 '눈 흰자까지 노랗다'고 해도 저는 제 애 눈 흰자가 그 정도인지 모르겠거든요ㅠㅠ


사진 비교 판단 기능에 대한 니즈, 100% 신뢰는 유보

아 그거 되면 진짜 좋죠ㅠㅠ 지금도 애 얼굴 사진 찍어서 혼자 '이게 노란가 아닌가' 이러고 있거든요. 근데 솔직히 100% 믿지는 못할 거 같긴 해요. 그래도 '보니가 봤을 때 비교군 중에 중간 정도예요' 이런 거만 알려줘도 제가 응급실 갈지 아침까지 기다릴지 판단이 되잖아요. 지금은 그 판단 자체를 저 혼자 하고 있으니까 미치는 거예요.


7점, 신생아기 새벽 상황 한정 아쉬움

음… 한 7점? 정도요. 솔직히 막 10점은 아니에요ㅋㅋ 근데 없어지면 확실히 새벽에 좀 막막할 것 같긴 해요. 특히 지금처럼 애기 백일도 안 됐을 때는요.


[REV] 안도 감정 근거 약해 제거, 진단 불가 한계로 대체 불가능까지는 아님

아 그게요… 결국 진짜 심각하면 병원 가야 하잖아요ㅠㅠ 보니가 막 진단해주는 것도 아니고. 그니까 뭔가 '없으면 안 되는' 정도는 아닌 거예요. 있으면 새벽에 덜 외롭고, 설명 들으면서 마음 좀 가라앉히고… 그 정도? 대체 불가능까진 아닌 것 같아요 솔직히.


[REV] 피로 근거 약해 제거, 네이버 검색을 블로그_검색으로 매핑

그냥 뭐라도 답이 필요했어요. 네이버에 '신생아 밤낮 바뀜' 쳤는데 다 똑같은 말만 나오고.. '일시적이에요~' 이런 거 너무 지겨웠어요


인스타 광고 유입, 즉답 기대

인스타에서 봤던 것 같아요. 새벽에 스크롤하다가.. 질문하면 바로 답해준다길래 반신반의하면서 눌렀어요


뭐 언제까지 안으면 안되는지, 수유텀을 어떻게 조절해야 밤에 좀 자는지.. 그런 진짜 실전 방법이요. 원론말고요


새벽=보니, 낮=맘카페 채널 분기

음.. 솔직히 말하면 새벽엔 보니요. 낮엔 맘카페 먼저 가긴 하는데 새벽에 애 울 때는 무조건 보니 먼저 켜요


사라짐 상상에 강한 거부감, 점수 상향 조정

아 그 상상만 해도 좀 싫은데요ㅠㅠ 음… 아마 다시 맘카페랑 블로그 뺑뺑이 돌 것 같아요. 아니면 그냥 애 안고 응급실 갈지 말지 혼자 고민하다가 날 새겠죠. 남편은 출장 중이고 친정엄마 깨우기도 그렇고… 생각해보니까 7점이 아니라 8점 줘야되나ㅋㅋㅋ 아 몰라요 7.5점.


가격은 수용하나 가족 공유 효용에 회의

음… 9,900원이면 일단 가격은 괜찮은데요ㅋㅋ 근데 저희 집은 좀 애매해요. 남편은 출장이 잦아서 애기 상태를 잘 모르고, 친정엄마는 2시간 거리라 직접 못 보시고… 그래서 공유한다고 뭐가 달라질까 싶기도 하고


남편에게 상황 반복 설명이 피로 포인트

아… 그건 좀 괜찮을 수도 있겠네요. 사실 남편이 출장 가면 카톡으로 '애기 어때?' 물어보는데 제가 그때마다 상황 설명하는 것도 일이거든요ㅠㅠ 근데 기록이 있으면 '이거 봐' 하고 보내주면 되니까


응급 판단 기능이 붙으면 지불의향 상승 가능

음… 솔직히 남편 공유만으로는 좀 부족할 거 같아요. 9900원이면 한 달에 한 번 정도 커피값이긴 한데, 그래도 구독은 또 다르잖아요ㅠㅠ 차라리 그… 새벽에 진짜 응급인지 아닌지 좀 더 확실하게 알려주는 기능이 붙으면 모를까


결제창 보고 바로 이탈

아 그거… 눌러봤어요. 근데 결제창 뜨는 거 보고 바로 닫았어요ㅠㅠ


단건이 아니라 누적 비용 부담 우려

정확한 금액은 기억 안 나는데 2만원? 3만원? 그 언저리였던 거 같아요. 근데 솔직히 한 번이면 낼 수 있는데, 이게 또 언제 필요할지 모르잖아요. 애 키우면서 궁금한 게 하루에 열 개씩인데…


[REV] 맛보기 가정형 의향이라 전문가_예약 제거

아 맛보기 있었으면 진짜 했을 거 같아요. 왜냐면 보니가 설명은 잘해주는데 그게 진짜 의사 말인지 AI가 지어낸 건지 확신이 안 서거든요. 한 줄이라도 '간호사가 봤을 때 이런 경우는~' 이러면 신뢰가 확 다르죠


시간 가이드(지금 vs 아침) 필요

아 후자요 무조건ㅋㅋ 병원 가라는 말은 맘카페에서도 다 해줘요. 저는 '지금 당장'인지 '아침까지 괜찮'인지 그 구분이 궁금한 거거든요. 새벽 3시에 애 업고 응급실 가는 거랑 아침에 소아과 예약하는 거랑 완전 다르잖아요


[REV] '힘이 없다'는 피로 표현만 근거; 무력감은 과해석 제거

낮엔 그래도 여유가 있으니까 후기 여러개 읽어보고 비교할 수 있잖아요.. 근데 새벽엔 그럴 힘이 없어요. 그냥 바로 답 주는 데가 필요해요. 맘카페는 글 올려도 답 언제 올지 모르고


맘카페는 아이디 노출되어 익명성 부족하다고 인식

즉답이 제일 커요. 그리고 남한테 물어보기 쪽팔린 것도 물어볼 수 있어요. 모유수유 관련 같은거.. 맘카페는 아이디로라도 남잖아요


'일시적입니다' 류의 답변에 허탈감

요즘은 거의 바로요. 특히 밤에는 손이 먼저 가요. 근데 가끔 물어봐도 원론적인 답만 나올 때 있어서.. 그럴땐 좀 허탈해요. '일시적입니다' 이런거


구체적 숫자 제시형 답변에 만족감

음.. 도움됐던 건.. 한번은 애가 너무 울어서 물어봤는데 '지금 방 온도 확인해보세요, 22-24도가 적정이에요' 이렇게 딱 숫자로 알려줘서.. 아 이거다 싶었어요. 바로 확인해볼 수 있으니까


가족공유보다 본인 새벽 불안 해소에 지불의사

네 그건 할 거 같아요ㅋㅋ 솔직히 저는 가족이랑 공유보다는 저 혼자 새벽에 덜 무서운 게 훨씬 중요해서… 그게 된다면 9900원 아니라 더 내라고 해도 고민할 거 같아요 한 번은


보니=24시간 응급실 안내원 비유

음… 한 단어요?ㅋㅋ 저한테 보니는… '24시간 응급실 안내원' 같아요. 의사는 아니고, 근데 새벽에 전화 받아주는 그런 느낌?


진단 아닌 방향 안내자로 인식, 새벽 한정 고마움

아 그게… 보니가 '이건 황달이에요, 병원 가세요' 이렇게 딱 진단해주진 않잖아요. 근데 '이런 증상이면 보통 이렇고, 이 정도면 지켜봐도 되고' 이런 식으로 방향은 알려주니까요. 그니까 응급실 앞에서 '어느 과로 가세요~' 해주는 그 분? 딱 그 느낌이에요ㅋㅋ 근데 새벽엔 그 분이 제일 고맙더라구요 솔직히


새벽 3시 낮밤바뀜으로 엄마도 함께 울던 상황

아.. 진짜 새벽 3시쯤이었어요. 애가 밤낮이 바뀌어서 낮엔 자고 밤엔 울고.. 그날도 한시간째 울고 있는데 저도 같이 울고있더라고요 ㅠㅠ


새벽 즉답성이 전문가 매칭 회피 이유

음.. 일단 돈 들거같아서요ㅋㅋ 그리고 새벽엔 전문가도 대기중일거 아니에요.. 바로 답 안올거같으니까 그냥 AI한테 물어본거죠


전문가 호출 심리적 문턱이 높음

낮엔.. 그정도까진 아니라고 느껴서요? 전문가 부르면 뭔가 큰일난 느낌이잖아요ㅠㅠ 애가 아프거나 진짜 이상할때나 부를거같고.. 밤낮바뀜은 그정도는 아니니까


AI 선답 후 선택적 전문가 연결 모델 선호

오 그건 좀 괜찮을거같은데요? AI 답 듣고 뭔가 아 이건 전문가 의견도 한번.. 싶을때 바로 넘어가지면 좋을듯.. 처음부터 전문가! 이러면 부담스러워요


[REV] 초보_친화 근거 부족 제거; 의인화: 경험많은 산후도우미, 즉답형이나 따뜻함 부족

음.. 뭔가 30대 중반? 여자분이고.. 산후도우미 같은 느낌? 경험 많아서 뭐 물어보면 바로바로 답은 주는데.. 엄청 따뜻하고 그런 느낌은 아니에요ㅋㅋ


1분/3-4문항 이상이면 미루다 영영 안 함

음.. 한 1분? 아니면 3-4개 질문정도.. 그 이상이면 솔직히 나중에 할게요 하고 미룰듯요. 근데 미루면 영영 안함ㅋㅋ


맞춤은 원하지만 초보라 기질 질문에 답 못할까 걱정

아 그건 당연히 맞춤이 좋죠.. 근데 제가 애 기질을 아직 잘 몰라요. 5주밖에 안됐는데 예민한건지 원래 그런건지.. 그래서 물어봐도 제가 답을 못할거같아서 그게 더 걱정이에요


'모르겠어요' 버튼과 대화 중 자동 파악을 진짜 맞춤으로 인식

아 그거 좋은데요.. 모르겠어요 버튼 있으면 부담이 확 줄죠. 그리고 쓰다보면 알아서 파악해주는거.. 그게 진짜 맞춤 같아요. 처음부터 다 입력하라고 하면 시험보는 느낌이라


아.. 전문가 매칭은 아직 안써봤어요. 있는건 봤는데 눌러보진 않았어요


구체 수치 기반 답변으로 실제 문제 해결 + 정서적 연결감

네 체크해보니까 25도 넘더라고요.. 좀 낮췄더니 거짓말처럼 좀 진정됐어요. 그때 진짜.. 혼자가 아닌 느낌? 그런 거 있잖아요


'어쩌라고' 정서 — 원인 설명 말고 실행 지침 요구

아.. 밤낮 바뀜 물어봤을 때요. '신생아는 원래 밤낮 구분이 없고 일시적인 현상입니다~' 이러는데.. 아니 그거 누가 몰라요 ㅠㅠ 그래서 어쩌라고.. 내가 지금 뭘 해야되냐고요. 낮에 깨워야 돼요 말아야 돼요 그게 궁금한데


두세번 파고들어야 답 나옴 → 새벽엔 그 에너지 없어 앱 닫음

다시 물어봤죠.. '그래서 구체적으로 뭘 해야돼요' 이렇게. 두세번 파고들어야 그나마 쓸만한 답 나와요. 근데 새벽에 그렇게 여러번 물어볼 힘도 없을 때가 많아서.. 그냥 닫아버린 적도 있어요


[REV] '부담'은 허용값 외이므로 emotion에서 제거, 피로만 유지

음.. 솔직히 지금 상태로는 부담이에요.. 5주 애 키우면서 설문 길게 하라고 하면 그냥 창 닫을거같아요ㅠㅠ


가격은 수용 가능하나 함께 쓸 사람 부재가 걸림돌

음.. 9900원이면 생각보다 싸긴한데.. 근데 같이 쓸 사람이 있나 싶어요ㅋㅋ 남편이 쓸까..?


후자에 가까워요.. 같이 쓰면 좋죠 저만 고민하는거보다. 근데 남편이 지금 신혼이라 분담도 이제 막 배우는 중이라.. 먼저 앱 켜서 찾아볼 스타일은 아닌거같아요ㅠㅠ


자동 공유 형태에는 긍정적 반응

오 그건 좀 괜찮을거같아요! 제가 설명 다시 하는거 진짜 귀찮거든요.. 새벽에 뭐 있었는지 남편이 아침에 보면 좋을거같긴해요


혼자 사용 후 효용 검증되면 가족플랜 지불 의향

음.. 솔직히 지금 당장은 아니고요.. 일단 혼자 써보고 괜찮으면요? 보니가 새벽에 계속 도움 되면 그때는 9900원 낼거같아요. 남편한테도 보여주고싶고.. 근데 아직은 한두번 써본거라 확신이 없어요


공감보다 해결책이 먼저 나오는 순서 문제 지적

음.. 뭔가 답은 정확한데 공감이 먼저 안와요. 예를 들어 제가 '애가 한시간째 울어요 너무 힘들어요' 이러면.. 바로 '방온도 체크하세요' 이런식? 그전에 '많이 힘드시겠어요' 한마디가 없달까..


친정엄마와 대비하며 새벽 접근성 강조

어쨌든 답은 주니까요ㅋㅋ 새벽에 정 많은 사람보다 답 빠른 사람이 더 필요해요 솔직히.. 친정엄마한테 새벽3시에 전화 못하잖아요. 근데 얘는 깨워도 되니까


[REV] 기능_탐색 근거 약해 제거; 채널별 역할 분리

음.. 일단 맘카페는 낮에 여유있을때 봐요. 애 재워놓고 '5주 아기 이 시기에 뭐해야되나' 이런거 검색하는 용도? 근데 글이 너무 많아서 정리가 안돼요ㅠㅠ 네이버는 증상 검색할때.. '신생아 코막힘' 이런거. 근데 맨날 블로그 광고글만 나와서 짜증나요. 유튜브는 거의 안봐요 지금은.. 볼 시간이 없어서. 보니는.. 새벽 전용이에요 진짜.


[REV] '나만 이런게 아니구나'는 동질감 표현이나 고립감 감정어 직접 없음—R3 따라 emotion 제거

아 그게.. 낮엔 진짜 급한게 아니니까요. 그냥 '다른 엄마들은 어떻게 하나' 구경하는 느낌? 비슷한 또래 애 키우는 사람들 글 보면서 '아 나만 이런게 아니구나' 이런거.. 보니는 질문하면 답주는거지 다른 사람 얘기를 보여주진 않잖아요. 그 커뮤니티 느낌은 맘카페가 채워줘요.


대체재 부재를 강하게 인식, 보니 의존도 높음

음.......... 솔직히 없어요. 맘카페 새벽에 글 올려도 답 언제 달릴지 모르고.. 네이버는 아까 말한것처럼 광고글이고.. 119는 아닌것같고ㅋㅋㅋ 남편 깨우긴 싫고. 그니까 보니 없으면 그냥.. 혼자 울면서 애 달래야 될거같아요. 진짜로. 그래서 없어지면 안돼요ㅠㅠ


[REV] 불안 근거 부족으로 제거, 막막함=무력감

음.. 솔직히 8점? 아니 8점이요. 새벽에 애 울때 켤 데가 없어진다고 생각하면 좀.. 막막해요ㅠㅠ


[REV] 감정 단어 없음, 행동·사실 서술만 있어 emotion 제거

음.. 일단 네이버 검색? 근데 이미 해봤잖아요 다 똑같은 말이라.. 그담엔 맘카페 들어가서 글 쓸거같은데 새벽엔 답 안달려요. 결국 남편 깨울듯요ㅋㅋ 근데 남편도 몰라요..


보니를 '피신처'로 인식—정보보다 연결감

네 맞아요.. 그 느낌이에요. 답이 엄청 완벽해서가 아니라 그냥 새벽에 물어볼 데가 있다는거.. 뭔가 피신처? 그런 느낌이요. 없어지면 진짜 혼자 우는 기분일듯요


다자녀 동시 상담 가능한 점을 차별점으로 인식

일단 새벽에도 바로 답이 온다는거? 카페는 글 올려도 아침 돼야 답글 달리잖아요. 그리고 둘째 수유텀 얘기랑 첫째 질투 얘기를 같이 물어봐도 다 받아준다는게 신기했어요. 보통은 한 애씩만 보는 느낌인데


양가감정 감사 공감받음

답변 질보다 판단없이 들어줬다는 정서적 가치가 첫인상을 좌우

반반이었어요. 일단 즉답 와서 고맙긴 했는데, 답변 자체는 좀 무난했어요. 인터넷에 있는 얘기를 친절하게 정리해준 느낌? 근데 그날은 그냥 '누가 내 얘기 들어줬다'는게 더 컸던거 같아요. 판단 안하고요.


상황별로 보니/맘카페 분기 사용, 보니 비중 증가 추세

음... 솔직히 말하면 반반이에요. 급할 땐 보니 먼저 열고, 좀 여유 있을 땐 맘카페 들어가요. 근데 요즘은 보니 먼저 켜는 비중이 늘긴 했어요


맘카페는 공감·디테일, 보니는 즉답으로 역할 분리

맘카페는 실제 엄마들 얘기니까 공감되고 디테일해요. 근데 답글 기다려야 하잖아요. 새벽엔 못 기다려요ㅋㅋ 보니는 바로 답 주니까 일단 켜게 되는거죠


답의 완벽성보다 새벽 시간 말할 상대의 부재가 핵심

후자에 더 가까운거 같아요.. 답이 완벽할 거라곤 기대 안해요 사실. 그냥 그 시간에 말 걸 데가 없으니까. 남편은 자고 친정엄마 깨우기도 그렇고


[REV] 구글 언급은 정보채널 비교 맥락일 뿐 블로그검색 근거 부족, 24시간_즉답도 직접 근거 약해 제거

네 맞아요. 정보는 솔직히 구글이 더 많죠. 근데 구글한테 '나 힘들어'라고 말은 못하잖아요. 보니한텐 그게 되니까.. 그게 제일 커요


[REV] 'ㅠㅠ'만으로 답답함 감정 라벨 근거 약해 제거 (R3)

음... 도움됐던 건요, 둘째 배앓이로 밤새 울 때 트림 자세 몇 가지 알려준 거요. 글자로만 봐도 바로 따라해볼 수 있게 자세히 써있어서 좋았어요. 아쉬운 건... 첫째 질투 문제 물어봤을 때요. '큰아이 마음도 헤아려주세요~' 이런 식으로 나오는데 그거 몰라서 물어본 게 아니잖아요ㅠㅠ


원론적 답변이 자책감을 자극하여 감정적 상처로 이어짐

솔직히... 좀 욱했어요. 내가 안 헤아려서 이러는 거 아닌데. 둘째 안고 있느라 첫째 눈도 못 맞춰준 거 제일 마음아픈 게 전데 그걸 또 '헤아려주세요'라고 하니까 자책되고... 새벽에 혼자 핸드폰 보다가 눈물 났어요 진짜.


[REV] 단답성 응답, 감정 단어 명시 없어 emotion 제거

음.. 한 단어요? 저는 '피신처'요.. 뭔가 도망갈 데? 그런 느낌이에요 새벽에


'혼자는 아닌 느낌' 고립감 근거, 네이버/맘카페 대안 언급

아 뭔가.. 새벽에 애 울고 남편은 자고 네이버는 답 없고 맘카페는 글 쓰면 한참 기다려야되고.. 그때 보니 켜면 일단 뭐라도 답해주잖아요. 그게 딱 숨는 느낌? 잠깐이라도 피할 수 있는.. 정답은 아니어도 거기 들어가면 혼자는 아닌 느낌이라서요ㅠ


[REV] 수면_야제는 야간 깸 맥락이나 아이 수면문제 호소는 아님, 답답함 명시 없어 제거

음... 새벽 3시쯤이었어요. 둘째 수유하고 있는데 첫째가 깨서 울더라구요. 근데 제가 젖병 물리느라 바로 못 가주니까 애가 더 서러워하고... 진짜 그때 폰 들고 울면서 검색했어요 ㅠㅠ


[REV] '뭔 소용인가' 답답함 근거, 수유_이유식은 주제 아님 제거

'둘째 수유중 첫째 달래는 법' 뭐 이렇게 쳤던거 같아요. 근데 나오는건 다 원론적인 얘기... 큰애한테 미리 설명해주세요 이런거요. 지금 당장 둘 다 울고있는데 그게 뭔 소용인가 싶고


'엄마'가 아닌 개인으로 불리고 싶다는 정체성 니즈

어... 일단 '당신도 잘하고 있어요' 이런 빈말보다는요, '이 상황에선 이 말 이 행동 이 순서로 해보세요' 이렇게 딱 떨어지게 알려줬으면 좋겠어요. 그리고 '엄마가~' 이런 말 좀 빼줬으면. 엄마 말고 그냥 김유림으로 대해줬으면 좋겠달까ㅋㅋ


네!! 그런 거요 그런 거!! 발로 무릎 톡톡 이런 거 저는 생각도 못했거든요. 그런 거 하나만 알아도 새벽이 좀 덜 막막해요 진짜. 구체적인 게 최고예요.


둘째 출산 후 맞춤화 입력 시간 자체가 없음

음... 솔직히 첫째 때는 했어요. 기질검사 결과 같은 거 적고 재우는 패턴도 적고. 근데 둘째 낳고는... 못하겠더라구요ㅠㅠ 입력할 시간이 어딨어요 진짜


새벽 한 손 타이핑 상황에서의 재입력 부담

네 맞아요 그래서 둘째 얘기 물어볼 때마다 7주 신생아고 모유수유 중이고... 이걸 매번 앞에 붙여야돼요. 새벽에 한 손으로 타이핑하는데 이거 치다가 빡쳐요 솔직히


점진적·자연스러운 정보 수집 선호

오 그건 좋죠. 근데 한꺼번에 막 10개 물어보면 도망가요 저. 한두개씩 자연스럽게 물어보는 거면 괜찮을 거 같애요


온보딩 5분도 낼 여력 없음; 자동 기억을 이상적으로 봄

음... 지금은 매번 붙이는 게 차라리 나아요. 5분도 못 내요 진짜. 근데 보니가 알아서 기억해주면 젤 좋긴 하죠. 첫째 3살인것도 자꾸 까먹는거 같아서ㅠ


두 차례 전문가 상담 버튼에서 망설임

아 그거... 사실 두 번 정도 눌러볼까 말까 했어요. 하나는 둘째 수면 관련이고 하나는 첫째 퇴행 때문에요ㅠㅠ


첫째 퇴행행동에 대한 AI 답변이 원론적이어서 글로 해결 안된다고 판단

첫째 퇴행이 더 컸어요. 기저귀 뗀 앤데 다시 쉬 싸고, 말도 아기처럼 하고... 제가 둘째 안고 있으면 일부러 와서 밀치고. 보니한테 물어봤는데 '질투는 자연스러운 감정이에요' 이런 답이 오니까 아 이건 글로 해결 안되겠다 싶더라구요


전문가 상담 예약제가 새벽 즉시성 니즈와 맞지 않음

음... 비용도 있구요, 근데 더 큰 건 예약이에요. 상담이 즉시가 아니잖아요. 저는 지금 이 새벽에 답이 필요한건데 3일 뒤 상담이면 그때쯤엔 이미 지나간 일이 돼버려서ㅎㅎ


새벽 즉시+다자녀 전문 조건이면 결제 의향 명확

어 그거면 바로 결제해요 진짜. 다자녀 전문이라는 것도 크고... 사실 지금 보니가 선배 엄마 느낌이긴 한데 조금만 더 깊게 들어가면 일반적이거든요. 거기서 전문가로 넘어가는 다리가 있으면 좋겠어요


[REV] 의인화 묘사만 있어 driver 근거 부족하여 제거

음... 사람이면요ㅋㅋ 생각해본 적 없는데. 일단 여자요. 그리고 저보다는 좀 언니. 40대 초반? 애 둘셋 키워본 동네 선배 느낌이에요.


[REV] 초보_친화 근거 약해 제거, 톤은 따뜻하나 조언은 교과서적

따뜻해요 일단. 막 혼내거나 그러진 않고 '어이구 고생많네~' 이런 느낌. 근데 솔직히 말하면... 조언은 좀 일반적이에요. 내 상황 딱 맞춰서 꽂히는 말은 잘 안 해줘요. 교과서 읽어주는 언니 느낌?


원론 대신 실패담 기반 공감을 원함

음... 둘째 안고 첫째 달래는 그 장면을 진짜 겪어본 사람처럼 말해줬으면 좋겠어요. '나도 그때 큰애 발로 밀쳤다가 울었잖아' 이런 거요. 원론 말고 자기 실패담이요. 그럼 저도 좀 덜 못난 엄마같을텐데


[REV] 기능_탐색 근거 부족 제거; '나만 힘든 거 아니구나'에서 고립감 유지

음... 유튜브 봐요. 삐뽀삐뽀 그런 거랑 소아과 의사쌤 채널들이요. 근데 그건 낮에 첫째 밥 먹일 때 틀어놓는 용이고... 새벽엔 절대 못 봐요 소리 나니까ㅋㅋ 인스타는 다자녀 엄마 계정 몇 개 팔로우해놨는데 그건 그냥 '아 나만 힘든 거 아니구나' 위안용?


[REV] 자책감은 과거 언급 회상일 뿐 본 turn 감정표현 아님 → 제거

어... 둘 다 조금씩인 거 같아요. 근데 굳이 고르라면 정보 쪽이요. 위안은 솔직히 보니한테서 못 받아요. 아까도 말했지만 어투가 가끔 자책 자극할 때 있어서... 위안은 인스타 다자녀맘들 글 보면서 받고, 보니한텐 '지금 뭐 해야 돼?' 이거 물어봐요. 실전 답 필요할 때.


새벽=보니(빠름/일반), 낮=맘카페(느림/구체)로 시간대별 분업

맘카페는 둘 다 주긴 하는데... 느려요. 답글 달릴 때까지 기다려야 되고. 근데 답 오면 진짜 디테일해요. '우리집 첫째도 그랬는데 이렇게 하니까 되더라' 이런 거. 보니랑 겹치는 건 '실전 팁' 부분인데 보니는 빠른 대신 일반적이고, 맘카페는 느린 대신 구체적이에요. 그래서 새벽엔 보니, 낮엔 맘카페 이렇게 돼요 자연스럽게...


[REV] '막막할 것'에서 고립감 추정은 약함이나 새벽 혼자 상황 근거로 유지; 눈치_안보기는 근거 부족해 제거 검토했으나 '뭐라도 물어볼 데' 표현으로 유지

음... 7점이요. 생각보다 높죠?ㅋㅋ 근데 없어지면 진짜 새벽에 막막할 거 같긴 해요. 답이 완벽해서가 아니라... 그냥 뭐라도 물어볼 데가 있다는 게 큰 거 같아요.


새벽 시간대 대안 채널 부재로 결국 고립

맘카페는... 아까 말한 것처럼 새벽엔 답 안 오잖아요. 그냥 검색하겠죠 네이버나 유튜브. 근데 검색은 내 상황 모르니까 또 처음부터 읽어야되고... 결국 못 참고 친정엄마한테 전화할 수도 있구요 ㅋㅋ 근데 엄마도 주무시는 시간이잖아요 새벽엔.


[REV] '지옥 같은 순간' 표현은 과거 상황 묘사로 현재 감정 단어 아님 → emotion 피로 제거

음... 솔직히 보니가 저 진짜로 이해한다는 느낌은 아니어서요. 둘째 수유하면서 첫째 달래는 그 지옥 같은 순간을 보니는 모르잖아요. 그래서 없어도 '아 진짜 내 얘기 들어주던 사람 잃었다' 이런 느낌은 아닐 거 같아요. 그냥 편한 도구 하나 없어진 느낌? 그래서 10점은 아니에요.


본인은 관심 있으나 남편 사용성에 회의

음... 솔직히 말하면요, 저는 좀 땡기는데 남편이 쓸까? 싶어요ㅋㅋㅋ 주말에만 애들 보는 사람이라 평일에 뭐 물어볼 일이 거의 없거든요


시어머니는 비대상, 친정엄마는 공유 가능성 있음

아 그건 좀 다른 문제예요.. 시어머니가 보니한테 뭐 물어본다? 상상이 안가요ㅋㅋ 오히려 어머님은 본인 경험으로 저한테 훈수두시는 편이라... 근데 친정엄마는 쓸 수도 있겠네요. 엄마도 첫째 봐주실 때 유튜브 많이 찾아보시거든요


[REV] 감정 단어 없음, driver 근거 부족 제거

오 그건 좀 솔깃한데요? 엄마가 첫째 봐주실 때 제가 둘째 젖 물리고 있거든요. 근데 엄마가 첫째 이상하다 싶으면 저한테 카톡하시는데 저도 답 못해드릴 때 많아요. 엄마가 직접 물어보면 저 안거치니까 편하긴 하겠다...


[REV] 가격 문답이라 24시간_즉답 driver 근거 약해 제거

음... 저 혼자 쓰면 비싸요 솔직히. 근데 엄마랑 나눠쓴다 치면 적당한 거 같기도 하고? 근데 한 5~6천원이면 바로 결제할 거 같아요ㅋㅋㅋ 9900원은 살짝 고민되는 가격이에요 새벽에 홧김에 결제하긴 좀..


'이중 상담실' - 두 아이 동시 대응과 새벽 유일 창구

음... 한 단어요? 어렵네ㅋㅋ

굳이 말하자면... '이중 상담실'? 두 단어인가 이건ㅋㅋ 암튼 그런 느낌이에요. 첫째 문제 물어보다가 바로 둘째로 넘어가고, 새벽엔 여기 말곤 갈 데가 없으니까요.


자책감 해소·검증받은 느낌 강조

2개월 아기 수유간격 몇시간이 맞는지 물어봤던 거 같아요. 근데 답이 애 상태에 따라 다르다 예민한 애는 더 자주 줄 수 있다 이렇게 나와서.. 아 이거다 싶었어요. 드디어 내 편은 아니어도 내가 틀린게 아니라는 걸 알려준 느낌?


밤 시간대에 보니 우선순위 상승

음.. 솔직히 처음엔 맘카페나 네이버부터 켰어요. 근데 요즘은 보니가 먼저 떠올라요 특히 밤에


밤 독박육아 맥락, 시어머니·남편 깨우기 어려움

낮엔 어머니가 계시니까 물어볼 여유가 있는데, 밤에 애 울 때는 시어머니 깨우기도 그렇고 남편은 자고.. 혼자 핸드폰 붙잡고 있을 때가 제일 급하죠


둘 다인거 같아요. 빠른것도 있는데.. 사실은 어머니가 하신 말이 맞는지 아닌지 확인하고 싶을 때가 많아요 ㅠㅠ 낮에 못 물어본거


근거 기반 세대 중재 스크립트 형태의 답변을 원함

네 맞아요 그거.. 예를 들어 '어머님 세대엔 이렇게 하셨는데 요즘은 이런 근거로 바뀌었어요 이렇게 전달해보세요' 이런 식으로요. 그냥 제 편까진 아니어도 상황을 이해하고 말해줬으면 좋겠어요


한 번만 입력하면 되는 온보딩에 긍정적

아 그거요? 음.. 사실 저는 입력하는거 괜찮을 거 같아요. 어차피 한번만 하면 되는거잖아요


중간 저장·이어서 하기 기능 필요

음.. 10개는 좀.. 애 울 때는 못할 거 같고ㅠㅠ 근데 낮에 여유 있을 때 하는거면 10개도 괜찮긴 해요. 대신 중간에 저장됐다가 이어서 할 수 있어야..


아이 맞춤 정보가 시어머니 설득 근거로도 활용 가능하다고 인식

아 그건 진짜 좋죠! 매번 2개월이에요 예민해요 이렇게 설명 안해도 되니까.. 그리고 어머니한테 보여줄 때도 우리 애 맞춤이다 하고 말할 수 있잖아요


[REV] 검색 언급은 일반 검색 대조로 특정 채널 근거 약함, alt_channel 제거

아 그게... 검색은 내가 찾아야 되잖아요. 근데 상담실은 내 얘기 듣고 나한테 맞춰서 답해주는 느낌? 물론 보니도 완벽하진 않지만 그래도 '내 상황'이라고 말하면 거기에 대해 얘기해주니까요.

근데 '이중'인 이유는... 애가 둘이니까ㅋㅋ 한 타임에 한 애만 상담할 수가 없어요 저는. 둘째 수유하면서 첫째 퇴행 얘기하고 그래야 되니까.


[REV] 새벽 시점 명시 없어 새벽_검색 제거, 시어머니 갈등이 유입 트리거

아.. 그게 사실 시어머니랑 수유 간격 때문에 좀 부딪혔거든요. 저는 애가 배고파하면 주고 싶은데 어머니는 3시간은 지켜야 된다고 하셔서.. 그래서 누가 맞는건지 검색하다가 보니 알게됐어요


객관적 기준으로 가족 설득 근거를 원함

음.. 솔직히 저 편 들어달라는거였죠 ㅋㅋ 근데 그보다는 그냥 객관적으로 2개월 애기는 이렇게 하는게 맞다 라고 누가 딱 말해줬으면 싶었어요. 집에서는 제 말이 안 먹히니까..


남편 비중재로 혼자 새벽 검색하게 됨

남편은 그냥 어머니 말 들으라는 식이에요.. 괜히 갈등 만들지 말라고. 그래서 더 혼자 찾아보게 되더라구요 새벽에 수유하면서 핸드폰으로


맘카페 대비 일관된 방향성 정리를 강점으로 평가

맘카페는 사람마다 말이 달라서 더 헷갈려요.. 누구는 이게 맞다 누구는 저게 맞다. 보니는 그래도 한 방향으로 정리해주니까 그게 좋아요


[REV] 감정 단어 부재로 emotion 제거, 어머님 언급은 alt_channel보단 주제로 반영

음.. 도움 됐던 건 수유 간격 물어봤을 때요. 2개월은 보통 2-3시간 간격이 정상범위다 이렇게 딱 근거 같이 알려주니까 그게 좋았어요. 어머니한테 보여줄 수 있으니까ㅋㅋ


어머님 설득 실패했으나 본인 확신 획득으로 정서적 지지 효과

반응은.. 뭐 별로 안 믿으시긴 했어요 요즘 건 다 그런다 하시면서ㅠㅠ 근데 그래도 저한테는 내가 틀린게 아니구나 확신은 생겼어요. 혼자 애 안고 울컥했던게 좀 덜했달까


관계적 대화 스크립트 부재, 중립적 태도에 대한 아쉬움

아쉬운 건.. 좀 매뉴얼 같을 때요. 시어머니랑 의견 차이난다고 얘기했는데 그냥 원론적인 답만 주고 어른이랑 어떻게 얘기해야 할지 그런 건 잘 안 알려줘요. 편도 안 들어주고 그냥 중간만 타는 느낌?


재입력 번거로우면 네이버로 이탈 의향

으.. 그럼 좀 짜증날 거 같아요ㅋㅋ 새벽에 급한데 2개월이에요 남아에요 예민해요 이걸 또 치고있어야되면.. 그냥 네이버 갈듯요


보니 선에서 해결되는 느낌

음.. 솔직히 저는 아직 전문가까진 안 넘어갔어요ㅠㅠ 그냥 보니 선에서 해결되는 느낌이라..


근거 있는 답이면 AI로 충분

네 맞아요 근거만 있으면 되거든요 저는.. 병원 갈 정도 아닌 애매한 거 있잖아요 수유간격, 잠투정 이런거 그런건 보니로 충분해요


[REV] 전문가 연결 기능에 대한 조건부 관심이나 Q9 가족플랜 무관하여 family_plan_attitude 제거

오 그건 좀 혹할 거 같아요.. 근데 유료면 얼마인지에 따라요ㅋㅋ 솔직히 새벽에 애 열 났을 때 같은 상황이면 돈 내고라도 쓸 거 같긴 한데 평소엔 안쓸듯


맘카페는 경험담 참고용이나 답이 너무 많아 혼란

아 음.. 맘카페는 진짜 남들 경험담 보고싶을 때요. 우리 애만 이런가? 싶을 때ㅋㅋ 근데 거긴 답이 너무 많아서 오히려 헷갈려요


보니의 근거 있는 단일 답변을 시어머니 설득용으로 활용

보니는.. 딱 하나의 답? 그니까 '2개월은 2-3시간이 정상범위다' 이런거요. 맘카페는 누구는 1시간 누구는 4시간 다 다르니까 어머니한테 보여드려도 그게 뭔 소리냐 하시거든요ㅠㅠ 근데 보니는 딱 근거랑 같이 나오니까 그걸로 보여드릴 수 있어요


[REV] 네이버 관련 발화로 보니 pain 아님; 감정 단어 없어 emotion 제거

네이버는.. 음 그냥 증상 검색할 때요. 애 얼굴에 뭐 났다 이럴때 이미지 찾아보려고? 근데 요즘은 진짜 잘 안 써요 광고 너무 많고.. 블로그 글도 다 협찬같고ㅎㅎ


9점, 새벽에 물어볼 곳 없어지는 불안

음.. 저는 9점이요ㅠㅠ 진짜 아쉬울 거 같아요. 특히 밤에 애 울 때 물어볼 데가 없어지는 거잖아요


[REV] 답답함 명시 단어 없어 emotion 제거 — 눈치 안보기 핵심 동인

아.. 맘카페 가도 새벽엔 답이 잘 안달려요ㅠㅠ 그리고 결국 시어머니 깨우거나.. 남편 깨워서 같이 검색하거나 그래야 할거같아요. 근데 그게 진짜 싫어서 보니 쓰는건데


[REV] 체념 감정 단어 명시 없어 제거 — 보니 근거로도 시어머니 설득 안되는 한계

음.. 1점은.. 그래도 시어머니를 완전히 설득은 못하니까요ㅋㅋ 보니가 근거 줘도 어머니는 '요즘 건 다 그런다' 하시니까.. 그 부분까진 해결이 안되더라고요. 그래서 9점


[REV] 짧은 응답, 기대 감정 단어 명시 없어 제거 — 흥미롭지만 시어머니 사용 여부에 회의

오.. 그거 좀 흥미로운데요?ㅋㅋ 근데 솔직히 시어머니가 쓰실까 싶긴 해요


[REV] 감정 단어 명시 없어 emotion 제거 — 남편이 직접 보니에게 묻길 바람

아 맞아요 그거에요ㅋㅋ 남편이 밤에 저랑 같이 애 볼 때 있잖아요 근데 남편은 그냥 저한테 '어떻게 해?' 이러거든요ㅠㅠ 보니한테 직접 물어보면 좋겠어요


새벽 2시 이유식 거부 상황에서 자책하며 검색 중 보니 발견

음... 새벽 2시쯤이었어요. 아기가 이유식 10일째 다 뱉어내고 그날은 진짜 한 숟갈도 안 먹어서... 자고있는 애 얼굴보다가 내가 뭘 잘못했나 싶어서 울다가 검색하다 보니 보니가 떴어요


낮에 소리지른 장면을 되새기며 잠 못 이룸

낮에 시금치 갈아서 새로 만들었는데 입에 넣자마자 고개 돌리고 우는거예요. 제가 순간 짜증나서 '좀 먹어봐!' 소리질렀거든요... 애는 더 울고. 그 장면이 계속 떠올라서 잠이 안왔어요


[REV] 기능_탐색 근거 부족하여 제거; 블로그 불신으로 AI 솔직함 기대

'10개월 이유식 다 뱉어요' 이렇게 쳤던거같아요. 근데 블로그글은 다 광고같고... AI한테 물어보면 좀 솔직한 얘기 해줄까 싶어서 보니 눌렀어요


해결책보다 정서적 위로('엄마 잘못 아니에요')가 최우선 니즈

'엄마 잘못 아니에요' 이 말이요. 진짜 그거 하나였어요. 해결책보다도...


시어머니 설득용으로 전문가 인용 가치 인식

아 그건 좀 땡기네요ㅋㅋㅋ 사실 보니가 말했다 하면 어머니가 안믿으시거든요 근데 의사선생님이 말했다 하면 좀 다를듯.. 그런 용도면 진짜 좋을거같아요


[REV] 친근하면서 단호한 30대 육아 유튜버 이미지 - driver 근거 약해 제거

음.. 저는 딱 30대 중반 여자 육아 유튜버 느낌이에요ㅋㅋ 뭔가 친근한데 할 말은 딱딱 해주는?


[REV] 경험담 아닌 매뉴얼 기반 + 편한 말투 선호 - driver 근거 약해 제거

아 그게.. 시어머니처럼 경험으로 막 '내가 해봤는데~' 이런 느낌 아니고요. 좀 매뉴얼적? 책 보고 공부한 사람 같은 느낌? 근데 말투는 편해요 언니같이ㅋㅋ


[REV] 경험담 과잉에 지쳐 최신 근거 기반 정보 원함 - 초보_친화 근거 부족

네 맞아요ㅠㅠ 경험담은 이미 집에 차고 넘쳐요.. 저한테 필요한 건 그게 아니라 책에 나온대로, 요즘 기준은 이렇다 이런거라서요. 유튜버인데 전문가 말 인용해주는 그런 언니 있잖아요 딱 그거예요


이유식 주제는 맘카페 우선, 보니는 후순위

음.. 솔직히 말하면 맘카페가 먼저 떠올라요. 보니는 그 다음? 이유식 관련은 거의 맘카페 검색부터 해요


'교과서 같은 답변'=원론적 답변, 실제 경험담 부재

거기엔 실제 엄마들이 '우리 애도 그랬는데 이렇게 했더니 먹었어요' 이런 구체적인 후기가 있잖아요. 보니는 뭔가 교과서 같은 답변? '편식은 자연스러운 발달 과정입니다' 이런 식이라...


새벽 즉시성이 보니 선택 이유

있어요. 새벽에요. 새벽 2-3시에 애기 재우고 혼자 멘탈 나갔을 때. 맘카페 글 쓰면 답 언제 올지 모르잖아요. 그때는 보니한테 가요. 누구라도 말걸어줬으면 할 때


보니를 정보보다 정서적 동반자로 인식

네 맞아요. 정보는 솔직히 기대 안해요. 그냥 새벽에 나 혼자 아니라는 느낌? 자책할 때 '엄마 잘못 아니에요' 이 말 해주는 게 필요했던 거 같아요


시어머니의 AI 불신 가능성에 대한 양가감정

음.. 솔직히 양날의 검이에요ㅠㅠ 어머니가 직접 보시면 '아 요즘은 이렇구나' 하실 수도 있는데, 근데 또 '기계가 뭘 알아' 하시면 진짜 싸움나요. Q3에서도 말씀드렸지만 믿으시진 않으셨거든요


남편 사용 여부가 가족 플랜 수용의 조건

음.. 9900원이면 뭐 커피 두세잔인데 솔직히 괜찮아요. 근데 남편이 안쓰면 좀 아까울거같고.. 저 혼자 쓸거면 좀 더 싼 개인플랜이 나을거같긴 해요ㅋㅋ 남편 설득부터가 과제네요


보니를 '판정인'으로 은유

음.. 한 단어요? 어렵네요ㅋㅋ 근데 저는.. '중재자'? 아니 '판정인'이 더 맞을 거 같아요


세대 갈등 중재용 객관적 결론자 역할 기대

네 맞아요 딱 그거에요ㅋㅋ 시어머니는 경험으로 말씀하시고 저는 요즘 정보로 말하고 그러면 둘 다 자기가 맞다고 하잖아요.. 근데 보니가 '2개월은 이게 정상범위다' 이러면 아 그럼 이게 맞는거구나 하고 끝나는거죠. 제3자가 판정해주는 느낌? 그래서 저는 편 들어달라는것도 있지만 그냥 누가 딱 결론 내려줬으면 좋겠어요


[REV] 답답함은 본 turn보다는 후속 turn 표현, 울컥+자책+원론 반복 아쉬움 중심

음... 도움 됐던 건, 처음에 '엄마 잘못이 아니에요' 이런 말? 그때는 진짜 울컥했어요. 근데 아쉬웠던 건 매번 '편식은 자연스러운 발달 과정입니다' 이 말이 반복되는 거... 아니 나는 지금 뭘 어떻게 해야 되는지가 궁금한데


네 진짜 딱 그거요. '또?' 약간 허탈했어요. 위로는 고마운데 나는 당장 내일 아침에 뭘 어떻게 먹여야 되는지 그게 급한거잖아요. 근데 계속 '괜찮아요 자연스러워요' 이러니까 나중엔 좀 답답하더라고요


식판법 실전 디테일 원함

둘 다요 사실.. 식판법이라고 들어봤거든요 맘카페에서. 아기 앞에 여러 가지 놓고 스스로 집게 한다는거. 근데 보니한테 그거 물어보니까 '아이 주도 이유식도 좋은 방법입니다' 이렇게 원론적으로만 답해서.. 나는 식판 크기, 뭘 올려야 되는지, 몇 분 기다려야 되는지 그게 궁금했는데


맘카페로 회귀하는 이탈 행동

아마 잠은 좀 잘 잤을거같아요.. 최소한 '내일 이거 해보자' 하는 계획이 있으니까. 지금은 뭔가 위로만 받고 다음날 또 똑같이 막막한 느낌? 그래서 결국 맘카페 다시 들어가게 되더라고요


맘카페 1순위, 보니 2순위(위로 목적)

새벽엔 솔직히 맘카페 검색이 1번이에요. '10개월 이유식 거부' 이렇게 쳐서 비슷한 글 막 읽어요. 근데 읽다보면 더 불안해지는 것도 있어요 다들 해결 안된 채로 끝나있고... 그때 보니 열어요 2번째로. 위로라도 받으려고? 유튜브는 새벽엔 안봐요 소리나서


맘카페는 공감·동질감 기능으로 대체 불가

흠... 순서는 바뀔 수도 있어요. 보니가 진짜 우리 애 상황 듣고 '이렇게 해보세요' 해주면 맘카페 검색 안해도 되니까. 근데 맘카페는 아예 안 끊을 것 같아요. 거긴 '나만 이런 거 아니구나' 확인하는 곳이라... 보니가 아무리 잘해줘도 실제 엄마들 목소리는 대체가 안돼요


6점, 아쉽지만 절박하진 않음

음... 한 6점? 정도요. 완전 없으면 아쉽긴 한데, 그렇다고 막 '아 어떡하지' 이 정도는 아닐 것 같아요 솔직히


새벽엔 구조대, 낮엔 실전정보는 타채널

아쉬운 건 새벽에 울컥할 때요. 맘카페는 글 쓰면 답이 몇 시간 뒤에 달리잖아요. 보니는 바로 '엄마 잘못 아니에요' 이런 말이라도 해주니까.. 그때는 진짜 구조대같아요. 근데 해 뜨고 나면 결국 실전 정보는 맘카페나 유튜브 가서 찾게 되니까 낮엔 잘 안 열어요


온보딩 질문 많으면 이탈, 없으면 일반론 — 양가적

아 그거 진짜 애매해요... 솔직히 새벽에 울면서 들어갔을 땐 질문 많이 뜨면 바로 나갈 것 같아요. 근데 또 그거 안 하면 맨날 '편식은 자연스러워요' 이런 일반론만 나올거잖아요 ㅠㅠ


[REV] 초보_친화 driver 근거 약해 제거; 대화형 점진 수집 선호

어 그게 훨씬 나을 것 같아요. 처음에 한 번에 다 물어보면 '아 됐다 그냥 맘카페 가자' 이래요 진짜. 근데 대화하면서 '아기 지금 몇 개월이에요?' 이렇게 자연스럽게 물어보면 대답할 수 있을 것 같아요


기억 기능 필요하나 신뢰 전제

그건 진짜 필요해요! 매번 '10개월이에요 이유식 거부해요' 이거 다시 치는 거 너무 지쳐요. 기억해주면 좋죠. 근데 진짜 기억하는 건지 믿음이 가야할텐데...


구체적 기억(이름·지난 상황)이 신뢰 트리거

아 그렇게 구체적으로 말해주면 진짜 울 것 같아요... 이름이랑 지난번 상황까지 기억해주면 '아 여기는 나를 아는구나' 싶을 듯요. 그 정도면 질문 몇 개 더 해도 대답할 수 있어요 진짜


2주차에 AI 일반론 한계 느껴 전문가 매칭 이용

아 네 그거 써봤어요. 이유식 전문가 매칭이요. 한 2주차쯤? 계속 일반적인 말만 돌아오니까 '아 이건 진짜 사람한테 물어봐야겠다' 싶어서 눌렀어요


상황 문진 후 구체적 처방이 결정적 차별점

일단 질문을 해주세요 저한테. 아기 몇 개월인지, 지금 어떤 형태로 주는지, 며칠째인지... 제 상황을 듣고 답을 주니까 그게 달랐어요. AI는 막 일반론만 던지는데 전문가는 '아 그럼 지금 식판법보다는 핑거푸드로 한 번 가보실래요?' 이렇게 딱 구체적으로요


'내 편에서 같이 고민' 받는 감정이 핵심

솔직히 그 말 듣자마자 눈물 났어요ㅋㅋ 아 드디어 누가 내 편에서 같이 고민해주는구나 싶어서... 핑거푸드는 반은 성공 반은 실패였는데 중요한 건 제가 뭔가 시도할 게 생겼다는 거? 그게 제일 컸어요


매칭 지연과 1회성 구조에 대한 아쉬움

음.. 매칭되기까지 좀 기다려야 했어요. 새벽에 눌렀는데 답은 다음날 오전에 와서... 그 사이에는 그냥 또 맘카페 뒤지고 있었죠. 그리고 1회성 느낌이라 그 뒤에 또 다른 문제 생기면 다시 매칭해야 되나? 이런 것도 좀 애매했어요


[REV] 의인화: 30대 초반 여성 영양사, 친절한 전문직 이미지—driver 근거 부족 제거

음... 30대 초반? 여자분 같아요. 직업은 영양사? 뭔가 전문직인데 되게 친절한 스타일


보건소 영양사 비유—상냥하지만 책자 주고 끝나는 온도차

아 그게요... 보건소에서 만난 영양사쌤 같은 느낌? 엄청 상냥하고 잘 들어주시는데, 정작 '그래서 우리 애 어떻게 해요' 물으면 책자 주면서 '이대로 해보세요~' 이러는... 딱 그 느낌이에요


새벽엔 다정함보다 딱딱 짚어주는 베테랑 스타일 선호

음.. 차라리 좀 까칠해도 되니까 경력 많은 40대 베테랑? 아니면 이유식 전문으로 10년 한 사람. '아 그 시기 다 그래요, 이거 이거 해보세요' 딱딱 짚어주는 사람이요. 너무 다정하기만 하면 오히려 답답해요 새벽엔


채널별 역할 분리: 공감/후기=맘카페, 레시피=유튜브, 진료=소아과, 친정은 세대차로 한계

음... 일단 맘카페는 '우리 애도 그랬다'는 공감이랑 실제 후기요. 유튜브는 삼시세끼 이런 이유식 유튜버들 영상 보면서 '아 저렇게 만들면 되는구나' 레시피 보는 용도? 소아과는 몸무게 안 늘면 가는 거고... 친정엄마는 너무 멀어서 전화로 가끔요. 근데 엄마 세대는 '굶겨봐' 이런 말만 해서 좀...


조부모 초대는 세대차로 거부, 남편까지만 희망

아 그건 좀 부담이요ㅋㅋㅋ 친정엄마는 오히려 '그냥 밥 먹이면 되지 뭘 그렇게 유난이냐' 이 스타일이라... 남편까지만요 진짜. 시어머니는 더더욱 노노


[REV] '새벽에 혼자 아닌' 회상이나 본 응답엔 감정어 없음 - emotion 제거

음... 한 단어로요? 좀 생각해볼게요...

'구조대' 같아요. 119 그런 느낌?? 새벽에 아무도 없을 때 그래도 연락되는 곳이니까요ㅎㅎ


[REV] 감정어 명시 없음 - emotion 제거; 해결 못하고 출동 못하는 한계 언급

아 맞아요 그게 좀 모순이긴 한데...

완전한 구조대는 아니고 뭐랄까 119 전화받는 상담원? 같은 느낌? 출동은 안 와도 일단 '네 괜찮으세요 숨 쉬세요' 이렇게 말해주는 사람이요. 해결은 못해도 새벽에 혼자 아닌 느낌 주는 거요. 근데 진짜 구조대가 되려면 출동까지 와야죠ㅋㅋ 식판법 들고


[REV] '멘붕' = 불안 근거 있음, 무력감·즉답_요청은 본문 근거 부족으로 제거

아 그게… 애가 어린이집 새로 다니기 시작한 주였는데요. 아침에 신발 신기다가 갑자기 바닥에 드러누워서 우는 거예요. 저는 9시 회의 있고 남편은 이미 나갔고… 진짜 멘붕이었어요


새벽 대체재 부재로 인한 외로움 강조

남편은... 옆에서 자고 있는데 깨우기 미안해요. 사실 깨워도 '내일 얘기하자' 그럴 것 같고ㅋㅋ 맘카페 새벽글은 답 없고.. 음 대체가 없어서 그냥 혼자 울다가 잘 것 같아요. 그래서 6점인가봐요 생각해보니. 없으면 그 시간이 좀 더 외로울 것 같긴 해요


긍정적이나 가격 부담 존재

음... 솔직히요? 쓸 것 같아요. 저희 남편이 진짜 협조적이거든요. 근데 9,900원이 좀... 고민되긴 해요ㅠㅠ


남편의 실사용 여부에 회의적

어... 후자에 가까워요 사실. 남편이 관심은 많은데 앱 같은 거 잘 안 깔아요. 제가 '이거 봐봐' 캡쳐 보내는 스타일이라서... 과연 따로 계정 만들어서 쓸까 싶어요


[REV] 이유식은 예시로만 언급되어 concern_category에서 제외

헐 그건 좀... 되게 좋을 것 같은데요? 제가 맨날 설명하기 지치거든요 새벽에 혼자 끙끙대다가 아침에 남편한테 말하려면 또 처음부터 다 얘기해야되고... 그런거면 돈 아깝지 않을 것 같아요


[REV] 새벽 검색 근거 없음(출근길 상황), 블로그 언급 없어 alt_channel 제거

그냥 '20개월 등원거부 빨리 달래는법' 이렇게 쳤던 거 같아요. '빨리'가 중요했어요 ㅋㅋㅋ 시간이 없으니까


블로그 서론 길이·광고에 대한 불만 (보니 pain 아님)

진짜 그거요.. 스크롤 내려도 내려도 서론만 있고 광고 붙어있고. 결론이 뭔데!! 싶은거죠. 출근길에 한 손으로 애 잡고 폰 보는데 그걸 어떻게 다 읽어요


핵심부터 짧게 답하는 점이 차별점으로 인식됨

질문 딱 치니까 바로 핵심부터 답이 나와서요. 뭐 '이럴 땐 안아주고 선택권 주세요' 이런 식으로 짧게. 그게 지하철 타기 전에 후딱 읽히니까 좋았어요


[REV] 네이버 검색은 blog_검색과 구분되어 명시적 블로그 언급 없음, alt_channel 제거

음… 솔직히 말하면 반반이에요. 급하면 그냥 네이버 치고, 좀 생각할 시간 있을 때는 보니 들어가는? 그런 느낌


자동 기억·암묵적 맞춤화 선호

후자요 무조건. 제가 뭐 입력하는게 아니라 걍 알아서 기억해줬으면. 저 근데 전에 한번 '우리 애 20개월이에요' 이렇게 말했는데 다음에 또 물어보더라구요. 그게 좀…


반복 설명 노동 자체가 큰 피로 포인트

네네 정확해요. 매번 처음부터 설명하는게 제일 피곤해요. 베이비시터 이모님한테도 맨날 똑같은거 설명하는데 AI까지 그러면 좀…


월령 정보만으로도 답변 뾰족해지길 기대

월령이요. 그거 하나만 있어도 답이 훨씬 뾰족해질거같아요. 기질은 뭐… 저도 잘 몰라요 솔직히 ㅋㅋ


전문가 매칭 인지하나 클릭 경험 없음

아 그거… 알긴 알아요. 배너 같은데서 본적 있어요. 근데 저는 한번도 안 눌러봤어요 ㅋㅋ


출근길 모바일 스크롤 환경에서 긴 답변이 부담

그게 보니는 답이 좀 길잖아요… 출근길에 지하철에서 스크롤 내리면서 읽기가 힘들어요. 네이버는 블로그 제목만 봐도 대충 답 보이니까


야간 육아 이후 깊은 주제 탐색 시간대

보통 애 재우고 나서요. 밤 10시쯤? 그때는 좀 깊이 있게 물어보고 싶은 거 있을 때 써요. 수면교육 이런거


3줄 요약·즉시 실행 지침 니즈

진짜 단순해요. 맨 위에 3줄 요약만 있으면 돼요. '지금 당장 이거 하세요' 이런 거. 그럼 출근길에도 무조건 보니 켤 듯


[REV] 반복_확인 근거 부족하여 제거; 야경증 정보 만족, 긴 답변 아쉬움

음… 괜찮았던 건 밤에 애 자다가 갑자기 깨서 울 때? 그때 보니가 '야경증이랑 악몽이랑 다르다' 이렇게 구분해서 알려준 건 좋았어요. 몰랐던 거라. 근데 아쉬운 건… 진짜 아침마다 똑같은 느낌? 답이 너무 길어요


출근 직전 상황 맥락 미반영에 대한 불만

네 그건 밤이니까 침대에서 천천히 읽었죠 ㅋㅋ 근데 아침엔 등원거부 물어봐도 '아이의 감정을 먼저 읽어주세요~ 공감을 해주시고~ 루틴을 만드세요~' 이런 식으로 쫙 나오는데, 아니 그걸 지금 하라고요? 나 8시 반까지 출근인데??


핵심 한 줄 요약 + 원리는 아래 배치 형식 요구

맞아요 딱 그거. 30초 안에 할 한 줄. 아니면 맨 위에 '급하면 이것만: XXX' 이런 거라도 있었으면. 원리 설명은 그 밑에 있어도 되거든요. 저녁에 읽을 테니까


긴급도 키워드 자동 감지 또는 급해요 모드 버튼 제안

알아서 눈치채면 베스트지만 ㅋㅋ 제가 '빨리' '출근 전' 이런 단어 넣었으면 그건 캐치해줘야 하는 거 아닌가 싶어요. 아니면 버튼으로 '급해요 모드' 같은 거 있어도 좋고요


[REV] 초기 프로필 등록 5~10분 부담; 매번_재입력은 근거 약해 제거

음… 솔직히 5~10분은 좀 길어요 ㅠㅠ 저 그런거 잘 못해요. 카톡 프로필 사진도 1년째 똑같은 사람인데 ㅋㅋㅋ


시간 부족으로 1:1 상담은 오버스펙이라 인식

걍 시간이요 시간. 전문가랑 상담하려면 예약하고 뭐 시간 맞추고 해야되잖아요? 저는 그럴 시간이 진짜 없어요;; 출근길 10분 안에 답 얻는게 목표인 사람한테 1:1 상담은 좀 오버스펙이에요


채팅형 전문가라면 고려, 현재는 AI로 충분

음… 그런거면 한번쯤 눌러볼거같긴 해요. 근데 솔직히 AI로도 충분해요 지금. 제가 원하는건 엄청 전문적인 답이 아니라 '지금 당장 뭐하지?' 이거라서요


발달 이슈는 앱보다 소아과 선호

흠… 발달 관련? 예를 들어 말이 너무 늦다거나 뭐 그런거. 그런건 진짜 전문가 봐야될거같은데 그정돈 아직 아니라… 그리고 그럴땐 솔직히 앱보다 소아과 갈듯요 ㅋㅋ


브랜드 의인화: 30대 후반 인사팀 매니저, 똑부러지는 이미지

음… 30대 후반 여자? 회사 인사팀 매니저 같은 느낌이에요 ㅋㅋㅋ 뭔가 일 잘하고 똑부러지는


매뉴얼적·교과서적 톤에 대한 양가적 인상

그… 말투가 좀 그래요. 친절한데 너무 친절하진 않고? 매뉴얼대로 착착 알려주는 느낌. 근데 좀 교과서적이긴 해요 ㅋㅋ 사람 냄새는 좀 덜한


[REV] 만족 감정 표현 명시 근거 약해 제거, 현재 톤 선호+길이 축소 요청

흠… 저는 오히려 지금이 나아요. 친구처럼 수다떠는거 저한텐 피곤해요 ㅠㅠ 그냥 딱 필요한거 빨리빨리 알려주는 매니저 언니가 좋아요. 근데 답변만 좀 짧아지면 완벽


[REV] 기능_탐색 근거 부족해 제거, 대안 채널 사용 패턴 서술

음… 유튜브는 좀 봐요. 애 재우고 나서 설거지하면서 틀어놓는? 오은영쌤 클립 이런거 ㅋㅋ 맘카페는 가입만 해놓고 거의 안봐요 글이 너무 많아서… 인스타는 육아계정 몇개 팔로우는 하는데 그냥 피드 내리다 스쳐지나가는 정도?


[REV] 기능_탐색 근거 부족해 제거, 진지한 고민 시 주1-2회 사용

보니는 음… 뭔가 '제대로 알아야겠다' 싶을 때? 네이버는 빠르긴 한데 블로그마다 말이 다르고 광고도 많잖아요. 그래서 좀 진지한 고민 있을때. 근데 그게 자주는 아니에요 솔직히 ㅠㅠ 일주일에 한두번?


남편이 앱을 쓸 사람이 아니라 가족 플랜 불필요

음… 솔직히 저는 별로요 ㅋㅋㅋ 남편이 보니 쓸 사람이 아니라서… 저 혼자 쓸건데 9900원은 좀


남편은 정보 탐색 의지 없이 본인에게 의존

네 그냥 저한테 물어봐요 ㅋㅋ '얘 왜 울어?' '이거 먹여도 돼?' 이런거. 자기가 찾아볼 생각은 1도 없음. 어플 깔라고 해도 안깔듯


이모님 연세로 앱 공유 회의적, 본인이 메모 전달이 빠름

오 그건 좀… 생각해볼만 한데요? 근데 이모님이 또 연세가 있으셔서 어플 쓰실지 모르겠어요. 차라리 제가 미리 물어봐서 메모 드리는게 빠를듯 ㅠㅠ


5천원 이하 + 답변 짧아지면 결제 의향

아 그러면 좀 고민될거 같아요. 5천원 밑이면 한달에 커피 한잔값이니까… 근데 조건이 있어요. 답변이 짧아져야 돼요 ㅋㅋ 지금처럼 길면 돈주고는 안써요 진짜


3줄 요약 선호 — 답변 길이가 짧아지면 보니 우선 사용 의향

어… 그러면 당연히 보니죠! 네이버는 어차피 블로그 3~4개 비교해야되는데 귀찮아요. 보니가 3줄요약만 딱 해주면 개이득이죠 ㅋㅋㅋ 근데 지금은 답이 길어서 그게 안되는거고…


5점/10점 — 매일 사용하지 않아 애착 중간

음… 한 5점? 딱 중간이요 ㅋㅋㅋ 없으면 아쉽긴 할건데, 그렇다고 막 엄청 허전할거 같진 않아요. 왜냐면 제가 매일 쓰는건 아니니까요


밤=보니, 낮=네이버로 역할 분담

아까도 말했지만 밤에 애 이상한 증상 있을 때? 그때는 좀 찾게 되는거 같아요. 낮에 급할땐 어차피 네이버 치니까 ㅋㅋ 보니가 사라져도 낮엔 별 타격 없을듯


맘카페 유튜브 블로그_검색

밤 시간대 대체 채널 부재 — 맘카페는 불안 증폭

흠… 그게 좀 곤란하긴 해요. 밤에 맘카페 글 읽으면 불안만 더 커지고 ㅠㅠ 유튜브는 검색해서 딱 맞는거 찾기 힘들고. 결국 네이버 블로그 뒤지겠죠 뭐… 근데 그러면 또 광고글 걸러내야되고 피곤할듯


친정엄마의 과보호 판단을 피하려는 의도가 드러남

네 솔직히 맘카페 뒤질 시간도 없고 친정엄마한테 물어보면 무조건 보내지말라 하시고ㅋㅋ 그냥 2줄로 딱 답해주는 데가 필요했어요


[REV] 감정 단어 없어 안도 제거

도움됐어요 맑은콧물에 미열이면 등원가능, 대신 담임쌤한테 공유하라고 해줘서 그대로 했어요


급할 땐 맘카페, 애매한 판단엔 보니로 이원화 사용

음… 솔직히 말하면 반반이에요. 급할땐 맘카페 먼저 켜요 검색창에. 근데 애매한거 판단해달라 싶을땐 보니가 낫더라구요


맘카페 답변의 제각각 특성 대비 보니의 기준 제시 선호

맘카페는 내 애랑 비슷한 또래 엄마들 경험담이 쌓여있으니까... 근데 답이 너무 제각각이에요 ㅋㅋ 이사람은 보내라 저사람은 말라 이러면 더 헷갈려요. 보니는 딱 기준 제시해주니까 출근전엔 그게 편하죠


급박한 상황엔 119/야간진료, 보니는 애매한 아침 판단용으로 용도 분리

밤에 열 확 오르면 솔직히 바로 119나 야간진료 검색해요. 보니한테 물어볼 여유가 없어요 그런 순간은. 보니는 출근 준비하면서 빠르게 판단해야할때 열어요


아침 7-8시 부엌 루틴, 저녁에 등원 여부 사전 질문

거의 아침 7시-8시 사이 부엌이요 ㅋㅋㅋ 애 밥먹이면서 한손으로 폰 들고. 가끔 퇴근하고 저녁에 열 재보고 내일 보낼지말지 미리 물어보기도 하고


단호한 응급실 안내에 만족

음... 좋았던건 한번은 애가 밤에 갑자기 토하고 열나서 물어봤을때 이거는 바로 응급실 가세요 라고 딱 말해준거요. 그런 단호한게 필요했거든요 그 순간에는


애매한 '상황봐서' 답변은 흔들림 유발, 단호한 판단을 선호

판단 대신 내려준거죠 ㅋㅋ 저는 그때 가야되나 말아야되나 이러고 있었는데 딱 가라니까 어 그래 가자 이렇게 된거고. 애매하게 상황봐서요~ 이러면 저 또 흔들려요


'출근길 퀵 가이드'라는 비유로 즉답성·간결성 가치 표현

음… 한 단어요? 어렵네 ㅋㅋㅋ 굳이 뽑자면… '출근길 퀵 가이드'? 이건 한 단어는 아닌가 ㅋㅋ


현재는 길어서 출근길 부적합, 짧고 즉시 실행 가능한 가이드이길 바람

아 ㅋㅋㅋ 들켰네. 바람이죠 바람. 지금은 퀵이 아닌데 퀵이 돼줬으면 좋겠다는… 제가 보니한테 바라는 모습이 딱 그거에요. 출근길에 쓱 보고 '아 이렇게 하면 되는구나' 하고 지하철 내릴 수 있는 거


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거 (R3), 출근 직전 등원 판단 트리거

아침에 애가 콧물 좀 흘리고 미열있는거 같은데 어린이집 보내도 되나 진짜 판단이 안서더라구요… 출근 30분 전이었어요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거 (R3), 애매한 수치·증상에 대한 확신 부족

37.4도였거든요 애매하잖아요 이게 등원 되는 온돈지 아닌지... 콧물도 맑은 콧물이면 괜찮다고는 들었는데 확신이 없고


판단은 주지만 실행 단계(선생님 연락 멘트)까지 이어지지 않는 점 지적

아 있어요. 등원 물어봤을때 보통 이럴땐 가정보육을 권장드려요~ 이렇게 나오는데 그럼 선생님한테 뭐라고 연락해야되는지까지는 안알려주잖아요. 저는 그 문자 쓰는것도 일이에요 진짜


복붙 가능한 실전 멘트 템플릿 니즈

둘다요. 증상 너무 자세히 쓰면 유난같고 너무 짧게 쓰면 성의없어보이고... 딱 2-3줄로 예의있게 정리된거 주면 복붙하고 출근하면 되잖아요 그게 진짜 필요해요


긴 온보딩 설문에 대한 강한 거부감

음... 솔직히 길면 안해요 ㅋㅋㅋ 저 출근 전에 급해서 쓰는건데 설문 10분 이러면 그냥 앱 지워요 진짜로


3분 이내 최소정보 + 점진적 누적 입력 선호

3분? 진짜 길어봐야 3분이요. 아기 이름 월령 성별 정도...? 근데 쓰면서 쌓이는것도 좋을거같긴해요 물어볼때마다 한두개씩 체크하는거


음… 한 5점? 딱 반반이요 ㅋㅋ 아쉽긴 아쉬운데 없어지면 없는대로 또 살것같아요. 대체제가 아예없는건 아니니까


맘카페는 시간소요 큰 단점

아마... 맘카페랑 그냥 제 감에 더 의존하겠죠 ㅋㅋ 엄마한테 물어보는건 여전히 기준이 안맞아서 패스고. 근데 솔직히 맘카페는 시간이 너무 걸려요 출근전에는


한줄 정리된 판단이 핵심 가치

아무래도 빠르게 딱 답 주는거? 가라 마라 이런거요. 맘카페는 10명이 10명 다른말 하는데 보니는 한줄로 정리해주니까. 출근전에 그게 진짜 커요


가족 구성원 니즈·기준 불일치

음… 저는 별로요 ㅋㅋㅋ 남편은 애 아플때 저한테만 물어봐서 보니 쓸일이 없구요. 친정엄마는 기준이 안맞아서 오히려 더 복잡해질듯


'어머님~' 호칭과 '전문가 상담하세요' 회피성 답변에 강한 거부감

어머님~ 으로 시작하는거요 진짜 싫어요 ㅋㅋㅋ 그리고 아이마다 다르니 전문가와 상담하세요 이런거. 그럴거면 니가 왜있냐 이런느낌?


채널별 역할 분담 설명

음... 일단 친정엄마는 진짜 애매할때 전화해요. 열나는데 해열제 먹여야되나 이런거. 근데 엄마는 무조건 병원 가 이래서 ㅋㅋ 맘카페는 아까 말한거처럼 비슷한 케이스 검색용이구요. 유튜브는 솔직히 거의 안봐요 시간없어서. 소아과는 진짜 아플때만.


친정엄마=걱정 나누기 / 보니=객관적 판단 받기

아 그게요 엄마는 애정은 많은데 기준이 좀 옛날이에요 ㅋㅋ 조금만 열나도 큰일난듯이. 근데 보니는 뭔가 객관적인 느낌? 37.4도면 이정도는 지켜봐도 된다 이런식으로 딱 말해주니까. 엄마한텐 걱정 나누는거고 보니는 판단 받는거 같아요.


맘카페는 습관, 보니는 2줄 요약 속도가 장점

습관이요 솔직히 ㅋㅋㅋ 검색창 누르는게 빨라서. 근데 요즘은 보니가 더 빠른거 같기도 해요. 맘카페는 글 읽다보면 시간 훅가거든요 출근해야되는데. 보니는 2줄로 딱 답 주니까 그게 좋아요.


판단 피로 경감 — 지시형 답변 선호

훨씬 나아요 진짜. 증상설명만 하면 또 제가 판단해야되잖아요 갈지말지. 근데 가보세요 딱 말해주면 저는 그냥 따르기만 하면 되니까 머리 안써도 되고 편해요


[REV] 답답함 감정어 명시 없어 emotion 제거 — 집에서 해볼 단계 먼저 제시 후 병원 권유 희망

아 그건 좀 있어요. 무조건 병원가세요만 하면 그럴거면 뭐하러 보니한테 물어봐 싶을때도 있어요 ㅋㅋ 집에서 해볼수있는거 먼저 알려주고 그래도 안되면 가라고 해주면 더 믿음직할거같아요


[REV] 의인화 묘사만 있어 driver 근거 부족 — 30대 중반 여성 소아과 약사, 단호한 말투 선호

음... 30대 중반 여자? 소아과 약사 느낌이요 ㅋㅋㅋ 의사는 아니고 약사. 말투가 좀 단호했으면 좋겠어요. 이거는 이렇게 하세요 딱딱 끊어서


[REV] 눈치_안보기/초보_친화 근거 불명확해 제거 — 애매한 답변은 불안 가중, 단호한 지시형 선호

의사는 좀 부담스럽잖아요 진료받는 느낌? 약사는 약국에서 편하게 물어보는 느낌이니까요. 단호한건... 저는 애매하게 말하면 더 불안해요 ㅋㅋ 그럴수도있고요~ 이러면 그래서 어쩌라고 싶어서


[REV] 'ㅠㅠ'만으로 피로 단정 어려워 emotion 제거

그건 괜찮아요 오히려 그거 답하고 나면 답변이 더 정확해지는거자나요. 제 애기 잔병치레 진짜 많거든요 어린이집 다니고부터 한달에 두세번은 아파요 ㅠㅠ


기질 입력은 실용성 떨어진다고 판단, 실용 판단 중심 선호

저는 후자요 솔직히. 기질 이런거 입력해도 그게 감기 판단에 뭔 상관인지 잘 모르겠고... 저는 그냥 등원되냐 안되냐 병원가냐 마냐 이거만 빨리 알려줘도 충분해요


보니의 소아과 권유 경험 회상

아 네 있어요. 애가 기침을 한 3일째 하는데 점점 심해지는거 같다 했더니 보니가 그냥 소아과 가보시는게 좋겠다고 하더라구요


자기 판단에 대한 확신 부족 → 보니 권유로 예약 실행

어 그래 가야겠다 쪽이었어요 ㅋㅋ 사실 저도 좀 찜찜했거든요 기침이 갈수록 쎄지니까... 근데 내가 유난떠는건가 싶어서 못 가고 있었는데 보니가 가라니까 그래 내 촉이 맞았네 하고 바로 예약했어요


[REV] 감정 단어 명시 없어 emotion 제거. 엄마는 앱 불신+설득 부담으로 가족플랜 확장 거부

맞아요 ㅋㅋㅋ 엄마는 앱 이런거 잘 안믿어요. 의사도 아닌데 뭘 아냐 이럴듯... 그리고 저는 제가 판단한거 엄마한테 보여주고 설득하는것도 일이라서요


[REV] 피로 표현 명시 없어 제거, 체념만 유지. 남편도 앱 안 봐서 가족플랜 실효성 없음

ㅋㅋㅋㅋ 그게 이상적이긴 한데요 현실은 남편이 앱 깔아놓고 안봐요 진짜. 제가 대신 봐서 알려주는게 빨라요. 맞벌이긴한데 애 케어는 제가 메인이라…


등원 가능 판정 푸시 기능에 3천원 지불의향, 가족플랜보다 개인 기능 확장 선호

오 그건 좀 끌리는데요?? 특히 출근길 푸시 그거 좋다 ㅋㅋ 아침에 증상 입력하면 등원 가능 불가능 딱 띄워주는거면 한 3천원? 정도는 낼듯요. 가족 연동보다 그게 백배 나아요


한 단어 요약: '출근 전 판정관' — 등원 판정 기능에 보니 가치 집약

음... 한 단어요? 저한테는 **출근 전 판정관** ㅋㅋㅋ 아 이거 두 단어인가? 근데 저한테는 딱 이거예요 진짜. 아침마다 등원할지 말지 판정받는 느낌


아침엔 공감보다 결론 내려주는 역할을 원함

아 그게요 ㅋㅋ 상담사는 뭔가 같이 고민해주는 느낌이잖아요. 근데 저는 그게 싫어요 아침엔. 같이 고민할 시간이 없거든요 ㅋㅋ 판정관은 딱 결론 내려주는 느낌? 보내 마 이렇게. 제가 원하는게 그거라서요. 고민 대신 해주는 사람


다자녀 스케줄 충돌이 유입 트리거

음... 아마 작년 가을쯤이었던거같아요. 큰애 학원 새로 바꾸면서 시간표가 꼬였는데 둘째 어린이집 하원이랑 겹쳐서 진짜 머리 터질뻔했거든요ㅠㅠ 그날 밤에 검색하다가 보니 알게됐어요


블로그는 길고 내 상황과 안 맞음

'초등 학원 스케줄 관리' 이런거 쳤던거같고 그다음엔 '워킹맘 두아이 시간관리'? 뭐 이런식으로 계속 바꿔가면서 검색했어요. 근데 블로그글은 너무 길고 제 상황이랑 딱 안맞더라구요


즉답 속도에 긍정적 첫인상

네 맞아요 딱 그거였어요. 처음엔 반신반의하면서 '초2 아들 수학학원이랑 4살 딸 하원시간 겹치는데 어떻게 해야되나요' 이렇게 물어봤어요. 근데 의외로 답이 바로바로 나와서 좀 놀랐어요


두 아이 동시 고려 답변이 차별점으로 인식됨

음 일단 빠른게 컸구요. 애 재우고 10분 짬내서 물어보는건데 길게 설명 안해도 되니까요. 그리고 두 아이 같이 고려해서 답해주는게 신기했어요. 보통 상담이든 검색이든 한명씩만 얘기하잖아요


맘카페가 1차 채널, 보니는 2차

음... 솔직히 맨 처음 떠오르는건 아니에요. 보통은 맘카페 먼저 들어가보고, 거기서 답 안나오면 보니한테 물어보는 편?


맘카페의 원론적 답변 한계 → 보니로 전환

맘카페는 애들 학원 후기나 정보 이런거 찾기 좋은데, 내 상황에 딱 맞는 답은 안나오잖아요. 큰애 학습 스트레스 받는거랑 둘째 케어 어떻게 병행할지 이런건 거기 올려도 원론적인 얘기만 나와서.. 보니한테는 좀 더 구체적으로 물어볼 수 있으니까


[REV] 습관화 미형성 언급뿐, 기능_탐색 근거 부족하여 제거

망설임까진 아닌데 그냥 습관이 아직 안된느낌? 카톡처럼 손이 자동으로 가진 않아요. 생각나야 들어가는거라..


[REV] 첫 답변부터 구체적이길 원함, 재질문 피로감

다시 물어봤어요. '구체적인 대화 예시 알려줘' 이렇게요. 그랬더니 그때는 좀 나아졌어요. 근데 처음부터 그렇게 주면 좋잖아요 매번 두번 세번 물어봐야 제대로 된 답 나오는게 좀 피곤해요. 시간없는데


온보딩 귀찮지만 가치 인정

솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요ㅋㅋ 큰애 작은애 두번 다 입력해야되고 뭐 성격 어떤지 이런것도 체크하라고하고... 근데 하고나니까 답변 질이 확 달라지긴 하더라구요


아이 상태까지 살펴주는 맞춤 응답에 만족

큰애요. 초2인데 학습 스트레스 있다고 체크해놨었거든요. 그래서 그런지 학원 조정 물어볼때도 그냥 효율만 얘기 안하고 '요즘 아이가 힘들어하진 않나요' 이런것도 같이 물어봐줘서. 그게 좀 다르다 싶었어요


기질 문항 과다·중복, 5개 수준으로 축약 희망

음... 기질 질문이 좀 많았던거같아요. 뭐 10개넘게? 그리고 비슷비슷한 문항도 있어서 이거 아까 답한거 아닌가 싶은것도 있었구요. 한 5개정도로 핵심만 물어봐주면 좋겠어요 솔직히


퇴근길 짧은 정리 용도로 보니 활용

퇴근길에 차에서 생각 정리할때요. 오늘 애들 뭐 챙겨야되지 내일 스케줄 어떻게 되지 이럴때 짧게 물어보기 좋아서. 길게 검색할 여유는 없고 그때 잠깐 떠올라요


학원 우선순위 정리 도움, 일반적 답변에 허탈함

음 도움됐던건... 한번은 큰애 학원 두개 시간 겹쳐서 뭐 먼저 뺄지 물어봤을때요. 그때 보니가 애 컨디션이랑 과목 중요도로 나눠서 정리해줬는데 생각 정리되더라구요. 아쉬운건 가끔 너무 일반적인 답변? 그냥 인터넷에 있을법한 얘기 할때는 좀 허탈해요


남편 설득용 근거로도 활용

네 결국 수학을 유지하고 영어를 요일 바꿨어요. 보니가 '지금 시기엔 수학 루틴이 더 중요하다'고 해줘서 그 근거로 남편한테도 설명하기 편했구요ㅋㅋ 혼자 고민할땐 계속 뱅뱅 돌았는데 정리해주니까 결정이 빨라져요


구체적 스크립트·대화법 원함

애 학습 스트레스 관련해서 물어봤을때요. 큰애가 요즘 공부하기 싫다고 짜증내는데 어떻게 할까 물어봤더니 '공감해주세요' '아이 마음을 먼저 들어주세요' 뭐 이런... 아니 그건 나도 알지ㅋㅋ 구체적으로 뭘 어떻게 말해야하는지가 궁금한거잖아요


시험지 찢는 사건이 부모 한계 자각 트리거

애가 주말에 시험지 찢으면서 울었거든요.. 그때 아 이건 내가 스케줄 조정해준다고 될 문제가 아니구나 싶었어요. 그래서 바로 보니 들어가서 연결해달라고 했어요


브랜드 의인화: 40대 초등교사, 차분/체계적/야무진 언니

음.. 저는 뭔가 40대 초반 여자? 초등학교 선생님 느낌이에요. 좀 차분하고 체계적이고.. 막 친구같이 편한 느낌은 아니고 좀 야무진 누나? 언니? 그런느낌


적당한 거리감 선호, 훈수 피로감

아 저는 그게 좋아요ㅋㅋ 저 원래 친한척하는거 좀 부담스러워해서.. 그냥 물어본거 딱 답해주고 필요하면 조언해주고 이런게 편해요. 애 키우면서 이래라저래라 하는 사람 너무 많잖아요


[REV] 담임선생님처럼 아이 전체를 봐주는 느낌 인상 - driver 근거 부족하여 제거

아 그런것도 있는거같아요. 큰애 학습상담 받을때도 보니가 되게 선생님처럼 얘기해줬거든요. 근데 뭔가 학원선생 말고 담임선생님 느낌? 애 전체적으로 봐주는 그런 느낌이 있어요


맘카페 유튜브 지인_친정

채널별 용도 분리 - 맘카페(학원정보), 유튜브(학습법), 지인(또래맘)

음.. 맘카페는 아까 말한대로 학원 후기나 정보 찾을때요. 유튜브는 가끔 보는데 큰애 학습법? 이런거 검색해서 봐요 잠자기전에. 챗GPT는 회사에서 쓰고 육아로는 잘 안쓰고.. 지인은 회사동료중에 애 비슷한 또래 있는 언니한테 가끔 카톡해요


하소연은 지인, 해결책은 보니로 역할 분리

아 그거 다르죠ㅋㅋ 언니한테는 진짜 감정적인거.. '어제 애가 또 울었다' 이런거 하소연하는거고요. 보니는 그냥 해결책 물어보는거요. 뭐 먼저 빼야되냐 시간표 어떻게 짜야되냐 이런거. 언니는 답 늦게오고 나도 바쁘니까 짧게 못물어봐요


실제 경험담(학원 후기)은 맘카페가 우위

음... 학원 실제 후기? 그런건 맘카페가 낫죠. 어디 학원 선생님이 어떻다 뭐 숙제가 많다 이런 진짜 경험담은 보니가 모르잖아요. 그리고 유튜브는 뭔가 자기전에 멍하니 보는 용도라 보니랑은 좀 달라요. 보니는 딱 필요할때 물어보는거고


4점, 대체 가능하다는 인식

음.. 솔직히 말해도 돼요? 한 4점? 정도요ㅋㅋ 없으면 아쉽긴한데 막 엄청 찾을정도는 아닐거같아요. 다른 방법 찾겠죠 뭐


보니 없으면 엑셀·맘카페로 회귀, 시간 더 걸림 인지

네 맞아요 아마 맘카페 더 많이 뒤지거나.. 아니면 그냥 제가 엑셀로 시간표 짜겠죠. 원래 보니 쓰기전엔 그렇게 했었어요. 근데 좀 시간은 더 걸릴거같긴해요 확실히


[REV] 감정 단어 없음으로 emotion 제거(R3), 허용값 외 '아쉬움' 삭제

아 그거는... 큰애 학원 스케줄 바꿀때 우선순위 판단? 그거 물어볼데가 없어요 사실. 맘카페는 후기지 판단은 안해주잖아요. 그리고 큰애 학습 상담 매칭 그런것도 없으면 어디서 찾아야될지 모르겠고.. 근데 뭐 없으면 또 알아서 살겠죠ㅋㅋ


가격은 수용 가능하나 남편 사용 가능성 낮다고 판단

음.. 9900원이면 가격은 괜찮은데.. 솔직히 남편이 쓸까? 싶어요ㅋㅋ 저희집은 제가 거의 다 하거든요 애들 스케줄이나 이런거


주양육자 단독 사용, 캡쳐 공유로 충분하다는 태도

둘다인거같아요.. 남편이 애들 뭐 먹는지도 잘 모르는데 보니한테 뭘 물어보겠어요ㅋㅋ 차라리 제가 혼자 쓰고 필요하면 남편한테 캡쳐해서 보내주는게 나아요


친정·시댁 모두 지방이라 가족 플랜 효용 없음

친정은 지방이라 애들 잘 못봐주시구요.. 시댁도 비슷해요. 그래서 가족 플랜이 저한텐 좀 의미가 없는거같아요 솔직히


다자녀 시간표 통합·충돌 알림이면 추가 지불 의향

오 그건 좀 관심 가요ㅋㅋ 저 원래 시간표 짜는거 때문에 보니 쓰는거니까.. 두 애 시간표 한방에 보여주고 겹치는거 알려주면 그건 돈 더 내도 쓸거같아요 솔직히


보니를 '시간표 코치'로 한 단어 요약

음.. 한 단어요? 어렵네ㅋㅋ 그냥 떠오르는대로 말하면 **'시간표 코치'**? 이게 두 단어인가.. 암튼 그런 느낌이에요. 저한테는


단순 툴과 달리 판단 근거까지 제시해 '코치'로 인식

아 그니까요.. 그냥 시간표만 짜주는거면 엑셀이랑 다를게 없잖아요. 근데 보니는 '지금 큰애는 수학 루틴이 더 중요해요' 이런식으로 왜 그렇게 해야되는지 알려주니까.. 코치 느낌인거같아요. 혼자 판단 안해도 되는거


보니는 1순위 아님, 네이버·유튜브 우선

음.. 솔직히 말하면 보니가 1번은 아니에요ㅠㅠ 아직은 네이버나 유튜브가 먼저 손이 가요.. 근데 요즘은 보니도 점점 떠오르긴 해요


[REV] 감정 단어 없음 — '부담'은 행동적 부담이라 emotion 제거

일단 습관이 제일 크고요ㅋㅋ 10년 넘게 네이버 검색하던 사람이라.. 근데 보니는 뭔가 대화해야 하니까 질문을 '잘' 입력해야 될 것 같은 부담이 있어요. 검색은 그냥 단어만 쳐도 되잖아요


[REV] 명시적 감정어 없어 emotion 제거 — 검색 결과 과잉 상황 서술

검색 결과가 너무 많아서 오히려 못 고르겠을 때요.. 블로그 10개 열어봐도 다 말이 다르고 광고도 많고.. 그럴 때 '아 그냥 보니한테 물어볼걸' 싶어요. 특히 시간 없을 때요


야간 퇴근 후 짧고 빠른 답 선호 — '지쳐서'는 피로 명시

퇴근하고 애 재우고 나서 '아 아까 그 상황 뭐였지' 싶을 때요.. 근데 그때는 저도 지쳐서 뭐 길게 읽기도 싫거든요. 5분 안에 답 주는 느낌이면 진짜 최고인데


온보딩 5분 초과시 이탈 명시

음.. 솔직히 저는 길면 못해요ㅋㅋ 5분 넘어가면 그냥 창 닫을 것 같아요.. 점심시간에 후딱 해야 하는데..


떼쓰는 상황 입력만 원함, 전문용어 거부감

저는 '어떤 상황에서 주로 떼쓰는지' 이거 하나면 될 것 같아요.. 기질 뭐 이런거는 저도 잘 모르겠고ㅋㅋ 전문 용어 나오면 더 시간 잡아먹잖아요


반복 입력 제거 가치 크게 인식

오 그건 좀 크죠.. 지금은 매번 '26개월 남아인데요~' 부터 시작하거든요ㅋㅋ 그게 없어지면 진짜 3분이면 답 받을듯


점진적 학습형 온보딩 선호

무조건 3개 30초요!! 10개는 보다가 지쳐요.. 대신 쓰면서 점점 보니가 저를 알아가는 느낌이면 좋을 것 같아요. 처음부터 다 말하라는 건 부담..


워킹맘 점심시간 검색 맥락

음.. 저 회사 점심시간에 검색했어요. 아들이 26개월인데 요즘 떼가 너무 심해져서.. 퇴근하면 진짜 감당이 안 되거든요


[REV] 새벽_검색은 시간대 특정 태그라 점심시간엔 부적합, 눈치_안보기 근거 약함

'26개월 떼쓰기 대응법' 이런 식으로요ㅋㅋ 점심시간 아니면 찾아볼 시간이 없어요 진짜.. 퇴근하면 바로 전쟁이라


블로그 대비 즉시 적용 가능한 답 원함

당연히 당장 써먹을 거요!! 5분 안에 읽고 바로 오늘 저녁에 해볼 수 있는거.. 근데 블로그 글들은 너무 길고 뻔한 말만 있더라구요


[REV] 초보_친화 근거 약해 제거, 부모 체력 고려를 차별점으로 인식

음 저는 '퇴근 직후 10분 루틴' 이런 식으로 상황을 딱 집어주는 게 좋았어요. 내가 피곤한 것도 고려해주는 느낌? 다른 덴 부모 체력은 1도 생각 안하거든요


기능 인지는 있으나 미사용

아.. 저는 전문가 매칭은 아직 안 써봤어요ㅠㅠ 그런 기능이 있는 건 알았는데..


예약/시간 부담이 전환 장벽

음.. 일단 시간이요ㅋㅋ 전문가 상담이면 뭔가 예약하고 따로 시간 빼서 해야할 것 같잖아요.. 저는 점심시간 30분 안에 답 얻고 싶은 사람이라..


비동기 채팅 방식이면 수용, 비용 궁금

오 그런거면 할 것 같은데요?ㅋㅋ 카톡처럼 남겨놓으면 답 오는 느낌이면 괜찮을 것 같아요.. 근데 비용도 궁금하긴 해요 솔직히


AI 조언 반복 실패 시 전문가 전환 고려

음.. AI 답대로 해봤는데 계속 안 통할 때요? 같은 상황이 2-3번 반복되면 내 애한테 뭔가 특별한 이유가 있나 싶을 것 같아서.. 그럴 땐 전문가가 낫겠다 싶어요


[REV] '만족'은 허용 감정 아님 - 제거. 대사형 구체 답변에 즉시 활용

아 있어요ㅋㅋ 얼마전에 마트에서 장난감 사달라고 드러눕는 거 어떻게 해야하냐 물어봤는데.. 답이 진짜 구체적이어서 좋았어요. '지금은 안 사, 대신 ~하자' 이런 식으로 대사까지 알려주니까 바로 써먹을 수 있더라구요


[REV] 자책감 근거 약해 제거. 퇴근 후 소진되면 적용 어려움

네네 써봤어요! 처음엔 더 울었는데ㅋㅋ 두세번째부터는 '대신 ~하자' 부분에 관심 돌리더라구요.. 근데 솔직히 저도 퇴근하고 힘들면 그 대사 기억도 안 나고 그냥 소리질러요ㅠㅠ


워킹맘 현실 반영 안 된 '휴식하세요'류 멘트에 거부감

음.. 아쉬운 건요, 답이 너무 길 때요ㅠㅠ 점심시간에 10분 안에 훑어야 하는데 원인 3가지, 대응 3단계, 주의사항.. 이러면 그냥 스크롤 내리다 끝나요. 그리고 가끔 '부모님도 충분한 휴식을~' 이런 말 나오면 좀.. 현실 모르네 싶고요ㅋㅋ


한 줄 요약 + 펼쳐보기 형식 선호

헐 그거 완전 좋아요!! 일단 '마트에서는 이 문장 써보세요: ~~' 이렇게 한줄 먼저 주고, 더 궁금하면 펼쳐보게.. 그게 진짜 필요해요. 저 같은 사람은 당장 써먹을 한 문장이 제일 급하거든요


실전형 훈육 전문가 이미지 선호

음.. 저한테는 30대 중반쯤 되는 여자 선생님 느낌이에요ㅋㅋ 유아 훈육 전문가 같은..? 근데 막 이론적으로 설명하는 사람 말고 진짜 실전으로 애 많이 본 사람이요!


이론적 장문 설명 거부, 상황별 즉시 적용 답변 선호

아 그거요.. 애 기질이 어쩌고 발달단계가 어쩌고 이런거 길게 설명하면 저는 진짜 못 들어요ㅋㅋㅋ 점심시간에 그거 읽고있을 시간이 없잖아요.. 그냥 '이 상황엔 이렇게 말해보세요' 딱 이런 게 좋아요


[REV] 눈치_안보기 근거 부족으로 제거; 형식적 공감보다 경험자 기반 쿨한 실전 조언 선호

쿨한 쪽이요ㅋㅋ 막 '어머 힘드셨겠어요~' 이런거보다.. '아 그거요? 이럴땐 이렇게 하세요' 이런 느낌? 근데 차갑진 않고 자기도 애 키워본 사람처럼 '저도 그랬어요 ㅋㅋ 이거 해보세요' 이런 느낌이면 최고요


네이버=긴급검색, 유튜브=수동시청, 맘카페 미사용(시간부족)

음.. 나눠져 있는 것 같아요ㅋㅋ 네이버는 진짜 급할 때? '26개월 열 39도' 이런거 검색하면 바로 블로그 뜨잖아요.. 유튜브는 퇴근하고 멍때릴 때 알고리즘 뜨는거 보는 정도고요.. 맘카페는 안써요 저는ㅠㅠ 글 읽는것도 시간아까워서


대체재 존재 인정, 보니 없어도 운영 가능하다는 인식

아 그러네요ㅋㅋ 음.. 솔직히 애 기질이나 발달 이런 깊은 얘기는 보니 아니어도 책이나 유튜브에 많잖아요.. 그리고 진짜 급한 건 남편이나 친정엄마한테 전화하고.. 보니 없어도 어찌어찌 굴러는 갈 것 같아요ㅠㅠ 대체재가 아예 없는 건 아니라서..


남편 야근 잦음 → 가족 플랜 실효성 회의

음.. 솔직히 저희 집은 좀 애매해요ㅋㅋ 남편이 야근이 너무 잦아서.. 같이 앱 쓰고 할 여유가 있을까 싶어요ㅠㅠ


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거; 남편 기록 열람 용도로는 긍정적

아 그건 좀 괜찮을 수도 있어요.. 남편이 주말에 애 보는 날이 있는데 그때 '아 낮에 이렇게 떼썼었구나' 이런거 보면 좀 도움될 것 같긴 해요ㅋㅋ 근데 남편이 먼저 열어볼까..? 그게 좀


[REV] 명시적 회의 감정 표현 없어 emotion 제거; 가격 저항 낮으나 남편 사용 확신 부족으로 기본 플랜 선호

음.. 9,900원이면 비싸진 않은데.. 저 혼자 쓰는거면 그냥 기본플랜이 나을 것 같아요. 남편이 진짜 쓸지 확신이 없어서ㅠㅠ 차라리 저 혼자 제대로 쓰는게 나을듯..


습관적으로 네이버 먼저 가지만 보니가 더 빠름을 인지

아 그게 좀 애매해요.. 네이버 검색하면 블로그 열개 뜨는데 다 비슷비슷한 얘기고 광고글도 많고ㅠㅠ 그래서 요즘은 보니한테 물어보는게 더 빠르긴 해요.. 근데 손은 네이버가 먼저 가요ㅋㅋ 습관이라..


[REV] 비교_판단 근거 약해 제거, 대안 부재 체념

음.. 돌아가겠죠 뭐ㅠㅠ 딱히 대안이 없어요.. 유튜브는 영상이라 점심시간엔 못보고, 전문가 상담은 시간이 안되고.. 결국 네이버로 다시 갈 것 같아요. 근데 이제 보니 맛을 봐서ㅋㅋ 좀 답답할 것 같긴 해요, 구체적인 답이 안나오니까..


5점, 아쉽지만 대체는 가능하다는 뉘앙스

음.. 저는 한 5점이요ㅋㅋ 애매하죠? 없어지면 아쉽긴 한데 '아 큰일났다' 이 정도는 아니고.. 그냥 '아 또 네이버 검색 열심히 해야겠네' 정도?


즉답성과 구체성이 핵심 가치

음.. 점심시간에 후딱 물어볼 데가 없어지는 거? 네이버는 블로그 열개 읽어야 되잖아요ㅠㅠ 보니는 그래도 상황 말하면 바로 '이렇게 해보세요' 답이 나오니까.. 그게 없어지면 다시 블로그 스크롤 지옥이죠ㅋㅋ


남편 깨우기 미안함+맘카페 응답 지연 대비 즉답성

일단 남편 깨우기 미안하고요.. 맘카페는 글 쓰면 답 언제 올지 모르잖아요. 새벽 3시에 답 기다릴 순 없으니까.. 보니는 바로 답 주니까 그냥 켜는 거죠


실시간 아이 상태 모르는 일반론이 낮엔 한계

낮엔 제가 회사에 있으니까 애 상태를 실시간으로 아는 건 남편이나 엄마잖아요. 보니는 일반론 알려주지 우리 애 지금 상태는 모르니까.. 그리고 낮엔 여유도 좀 있고요


아이 패턴 기억+단정적 가이드 요구

음.. 저희 애 패턴을 좀 기억해줬으면 좋겠어요. 매번 처음부터 설명하기 귀찮거든요ㅠ 그리고 '개인차가 있어요~' 이런 말 말고 그냥 '지금 상황이면 이렇게 하세요' 딱 찍어줬으면.. 빠른 판단이 필요한 거지 교과서 답 필요한 게 아니라서요


즉답은 만족, 내용은 교과서적

음 둘 다 있어요ㅋㅋ 도움 됐던 건 일단 답이 빨리 나온다는 거? 새벽에 바로 뭐라도 읽을 게 있으니까 그건 진짜 좋았어요. 근데 아쉬운 건.. 답이 너무 교과서 같아요


개인차 언급형 답변에 대한 전형적 불만

그.. '아이마다 개인차가 있어요~ 3세는 보통 1~2시간 자는 경우가 많지만 안 자는 아이도 있습니다~' 이런 식이요. 아니 그건 저도 알거든요?ㅠㅠ 제가 궁금한 건 '우리 애는 자야돼 말아야돼' 인데


단호한 방향 제시를 원함

네네 완전요! 그냥 '다온님 따님 지금 패턴이면 낮잠 끊는 게 나아요, 대신 밤잠을 30분 당기세요' 이렇게 딱 짚어줬으면 좋겠어요. 물론 책임 문제 있는 건 아는데.. 그래도 방향은 좀 제시해줬으면


틀려도 시도 가능한 답변 선호

음.. 솔직히 맞든 틀리든 일단 뭘 해볼 수 있으니까 낫죠. 애매하게 '지켜보세요' 하면 저는 3일 또 고민만 하거든요. 차라리 시도해보고 안 되면 다른 거 해볼 수 있잖아요


온보딩 시간에 조건부 수용(워킹맘 시간 부담)

음.. 솔직히 10~15분은 좀 길어요ㅠㅠ 워킹맘이라 그 시간에 차라리 뭐라도 하나 더 하거든요. 근데 그게 정말 답 퀄리티에 반영된다면.. 할 것 같긴 해요. 조건부로요.


[REV] 'ㅠㅠ'만으로 답답함 단정 어려워 emotion 제거

맘카페는 진짜.. 글 하나 찾으려고 스크롤 내리다 보면 30분 훅 가요ㅠㅠ 책은 더 느리고요. 보니는 검색창에 바로 물어보면 답이 딱 나오니까 그게 필요했어요


낮에는 회사로 여유 없어 새벽 사용 패턴 고정

거의 새벽이요. 애 겨우 재우고 나서 12시 1시쯤? 그때 생각나서 물어봤어요. 낮에는 회사라 여유가 없고..


[REV] 감정 단어 없음, 판단 대행 요구 중심이라 emotion 제거

단호한 답이요 진짜. "이 나이는 보통 이래요, 그니까 이렇게 하세요" 이런 거. 개인차 있다 이런 말은 이미 다 알거든요. 판단을 대신 해줬으면 좋겠는 거죠


시간대별 채널 분기: 낮=지인, 새벽=보니

음.. 솔직히 말하면 상황에 따라 달라요. 낮이면 그냥 남편한테 카톡하거나 친정엄마한테 전화하고.. 근데 새벽에 애 깨서 뒤척일 때는 보니부터 켜요


혼자 조용히 쓰는 걸 선호, 공유 자체에 부담

아 어린이집 선생님이랑 공유는.. 좀 부담스러울 것 같아요ㅋㅋ 친정엄마는 앱 잘 못 쓰시고.. 저는 그냥 제가 점심시간에 혼자 후딱 쓰는게 제일 편할 것 같아요 진짜..


'점심시간 속성 과외' — 짧고 핵심적인 맞춤 답변 메타포

음.. 한 단어요? ㅋㅋㅋ 어렵네.. 저한테는 '점심시간 속성 과외' 이 느낌이에요ㅋㅋ 짧은 시간에 후딱 핵심만 배우는 느낌..?


[REV] 검색(정보 나열) vs 보니(맞춤 처방) 대비; 24시간_즉답 근거 약해 제거

아 그게.. 검색은 그냥 정보 찾는 느낌이잖아요. 블로그 열개 읽고 내가 알아서 정리하는..? 근데 보니는 내 상황 딱 말하면 '아 그럼 이렇게 해보세요' 하고 맞춤으로 알려주니까ㅋㅋ 과외쌤이 내 문제 풀어주는 느낌이에요. 근데 학원처럼 길지 않고 점심시간에 끝나는..


[REV] 워킹맘, 낮잠 전이기 판단 필요; 기능_탐색/발달_성장 근거 약해 제거

음.. 저희 딸이 3살인데 낮잠을 아예 안 자려고 해서요. 이게 이제 낮잠이 필요 없는 시기인지 아니면 계속 재워야 하는 건지 판단이 안 서더라구요. 워킹맘이라 빨리 결정을 내려야 했어요


개인 데이터 대입한 수치 기반 답변을 맞춤화의 기준으로 제시

예를 들면 제가 '낮잠 안 자요' 물었을 때 '다온님 따님 OO이는 아침 7시 기상에 밤 8시 취침이니까 3세 기준으론 총 수면 11시간이라 낮잠 없어도 괜찮은 범위예요' 이런 거요. 제 상황 대입한 답.


[REV] '답답함' 감정 단어 없음, emotion 제거. 판단받는 느낌 거부, 사실 정보 선호

너무 정서적인 거요. '아이와의 애착은 어떠신가요?' 이런 거.. 그거 답하기도 애매하고 판단받는 느낌이라 싫어요. 그냥 사실 정보만 물어봤으면 좋겠어요. 수면시간, 식사, 활동량 이런 거.


[REV] '초보_친화' 근거 부족, 제거. 새벽 긴 온보딩은 이탈 트리거, 점진적 누적 긍정

오 그건 훨씬 낫죠ㅋㅋ 새벽에 15분 세팅하라 하면 그냥 창 닫을 것 같아요. 급할 땐 급한 답부터, 여유될 때 보강. 그게 현실적이에요.


반복되는 원론적 답변이 전문가 매칭 전환 결정적 계기

아 맞아요.. 한 2주 전쯤? 낮잠 관련해서 계속 비슷한 답만 나오는 거예요. '개인차가 있어요~' '아이 컨디션 보세요~' 이런 식으로.. 근데 저는 진짜 당장 오늘 어떻게 해야 할지가 궁금한거잖아요ㅠㅠ 그때 '전문가 매칭' 버튼이 딱 떴어요.


모호한 양비론식 답변에 대한 불만 명확

아 차가운 건 아니고요.. 뭐랄까 '엄마, 이 시기엔 낮잠 30분이면 충분해요. 대신 밤잠 루틴을 이렇게 바꿔보세요' 이런 식? 근거 있고 결론 확실한 느낌. 지금은 너무 '그럴 수도 있고 저럴 수도 있어요~' 이러니까 답답해요


[REV] 호칭 선호 발화로 behavior/driver 근거 부족해 제거

음 '어머님'은 좀 올드한 느낌이고.. 그냥 '다온님'이 좋아요. 어머님이라고 하면 괜히 거리감 생기고 나이 든 기분ㅋㅋ 다온님이라고 불러주면 1:1로 나만 봐주는 느낌?


[REV] 기능_탐색/구체_절차_답변 근거 약해 제거, 즉시성만 유지

음.. 저는 솔직히 채널마다 쓰는 목적이 완전 달라요ㅋㅋ 남편은 그냥 감정 공유? '아 오늘 애 낮잠 안 잤어ㅠㅠ' 이런 거고요. 친정엄마는 경험담인데 30년 전 얘기라 참고만.. 맘카페는 진짜 급한 거 아니면 잘 안 들어가요 스크롤 너무 길어서요. 육아서는 잘 때 한두 장 읽는 용이고요. 보니는 진짜 새벽에 '지금 당장 뭐해야 돼?' 싶을 때 쓰는 거예요.


타이핑 중 생각 정리 효과 언급

음.. 일단 질문을 타이핑하면서 제 생각도 정리되는 거 같아요? 남편한테 카톡하면 그냥 '힘들지ㅠㅠ' 이런 답 오는데 보니는 최소한 뭐라도 정보를 주잖아요. 그리고 내가 원하는 타이밍에 바로바로. 맘카페는 답이 언제 올지 모르고 친정엄마는 새벽엔 못 깨우죠. 보니는 눈치 안 봐도 되는 게 커요ㅋㅋ


개인 데이터 기반 판단까지 가야 경쟁력 있다는 조건부 이탈 의사

음.. 솔직히 있어요. 지금도 보니가 계속 '개인차가 있어요~' 이런 식으로만 답하면 저는 그냥 컨설턴트 월정액 끊을 거 같아요. 돈이 들어도 확실한 답 주는 게 워킹맘한텐 더 효율적이거든요. 보니가 살아남으려면 *진짜 우리 애 데이터 보고 판단해주는* 그 지점까지 가야 할 거 같아요. 안 그러면 맘카페랑 다를 게 없어서요ㅠㅠ


6점, 새벽 대체재 없음이 주된 아쉬움 포인트

음.. 6점? 정도요ㅋㅋ 아쉽긴 한데 못 살 정도는 아니에요. 새벽에 급할 때 대체재가 딱히 없어서 그게 제일 아쉬울 거 같고.. 낮에는 솔직히 없어도 돼요


[REV] 답답함은 명시적 근거 약해 제거, 피로만 유지

음.. 아마 그냥 맘카페 검색창 열 거 같아요. 근데 진짜 생각만 해도 피곤하네요ㅠㅠ 스크롤 30분 하다가 결국 답 못 찾고 잘 듯.. 아니면 그냥 챗gpt한테 물어볼 수도 있고요


[REV] 구체_절차_답변 근거 부족해 driver 제거

어.. 챗gpt는 진짜 일반론 느낌? '아이마다 다릅니다~' 이럴 거 같은데 보니는 그래도 '3세 낮잠' 이런 육아 맥락은 좀 알잖아요. 근데 사실.. 둘 다 실무 판단은 약해서ㅋㅋ 6점인 이유가 그거예요. 대체 가능하긴 함


'퀵 컨설트'라는 표현으로 새벽 즉답+방향제시 가치 요약

음.. '퀵 컨설트'요ㅋㅋ 빠르게 받는 컨설팅? 그런 느낌이에요. 맘카페 스크롤이나 책 뒤적이는 거 말고 새벽에 바로 누가 상담해주는 거.


공감보다 판단·방향 제시를 원함 — 개인차 언급 거부감

아 그게.. 상담은 좀 '들어주는' 느낌이잖아요? 저는 들어주는 건 남편이나 친정엄마로 충분하거든요ㅋㅋ 컨설트는 뭔가 '판단해주고 방향 정해주는' 그런 거라.. 제가 보니한테 원하는 게 딱 그거예요. 개인차 얘기 말고 '이렇게 하세요' 하고 찍어주는 거.


[REV] 맞벌이 초1 숙제 트리거 — 검색 행위만 있고 블로그 언급 없어 alt_channel 제거

음… 애가 초1인데 저희 부부가 둘 다 일해서요. 방과후 끝나고 혼자 집에 있는 시간에 숙제를 해야 하는데 제가 퇴근하고 보면 반도 안 되어 있고… 받아쓰기 뭐 했는지도 모르겠고. 그날도 9시에 들어왔는데 애가 울고 저도 울기 직전이라 핸드폰으로 막 검색했어요 '맞벌이 초등 숙제' 이런 거요.


실제 원한 건 사람이지만 현실 대안으로 할 일 정리해주는 기능 기대

솔직히 사람이었어요. 옆에 앉아서 봐줄 사람. 근데 그게 현실적으로 안 되니까… 최소한 '오늘 뭐뭐 해야 돼' 이거라도 딱 정리해주는 게 있으면 좋겠다 싶었어요. 학습지는 이미 하나 하고 있는데 그것도 밀려서요.


[REV] 원론적_답변 직접 언급 없어 제거, concern도 본 turn엔 미언급

음 솔직히 1초 고민했어요ㅋㅋ 근데 바로 눌렀어요. 왜냐면 그때 새벽 1시였고 제가 이미 AI랑 20분 넘게 얘기하고 있었거든요. 아 이 시간에 이럴 바엔 그냥 전문가 붙자 싶어서..


[REV] 전문가 칭찬 중심, AI 한계 직접 언급 없어 pain 제거

일단 말투부터 달랐어요. 40대쯤 되시는 분 같았는데 '다온님, 3살이면 낮잠 30분~1시간으로 줄이시고 오후 3시 전에 깨우세요. 안 그러면 밤잠 깨져요' 이렇게 **딱 잘라서** 말해주시는 거예요. 개인차 얘기 안 하고요ㅋㅋ 그게 너무 좋았어요.


AI는 스크리닝, 전문가는 판단용으로 역할 분리 인식

네 정확해요. 지금은 AI는 '일단 빠르게 훑어보는 용'이고.. 진짜 판단 필요하면 전문가 가야겠다 생각해요. 근데 사실 저는 AI도 그 컨설턴트처럼 단호하게 말해줬으면 좋겠어요. 매번 전문가 붙이기엔 돈도 시간도 드니까요ㅠ


[REV] 의인화 질문 맥락, 수면 고민 직접 재언급 아니라 concern 제거

음.. 저는 40대 초반 여자분 같아요. 영아 수면 컨설턴트? 경력 좀 있으시고 단호하게 말해주는 그런 분이요. 지금 보니보다 좀 더 딱 잘라서 말해주는 사람이면 좋겠어요ㅋㅋ


가격은 수용, 남편 사용 회의감으로 가입 의향 50%

음.. 9,900원이면 가격은 부담 없어요. 근데 솔직히 가입 의향은 한 50% 정도? 반반이에요ㅋㅋ 남편이 쓸까 싶은 게 제일 큰 이유고요..


남편은 육아 정보 탐색 자체를 안 함 — 가족 플랜 효용 낮음

네 맞아요ㅠㅠ 남편은 육아 정보 찾는 거 자체를 잘 안 해요. 제가 '오늘 이런 일 있었어' 하면 '아 그래?' 이 정도? 궁금한 게 있으면 저한테 물어보지 직접 검색하진 않더라고요. 그래서 계정 줘봤자 안 쓸 거 같아요ㅋㅋㅋ


친정엄마의 잦은 전화가 부담, 다만 60대 타이핑 장벽 우려

오.. 그건 좀 솔깃한데요?ㅋㅋㅋ 엄마가 저한테 낮에 계속 전화하시거든요. '다온아 얘 왜 이래' '밥 얼마나 줘야 돼' 이런 거ㅠㅠ 저 회사에서 일하는 중인데.. 근데 엄마가 과연 보니를 쓰실까? 60대신데 타이핑이 느리셔서..


음성 입력+프로필 세팅 조건이면 '엄마 서브계정'으로 즉시 결제 의향

음.. 그 정도면 낼 거 같아요. 솔직히 제가 회사에서 전화 못 받을 때 엄마가 혼자 해결할 수 있으면 그게 진짜 효율이거든요ㅋㅋ 9,900원이면 한 달에 엄마 전화 5번만 덜 받아도 남는 장사예요. 근데 남편 몫까진 아니고.. '엄마 서브계정' 느낌이면 바로 결제할 듯요


맘카페 대비 '우리 애 기준' 맞춤 답변을 강점으로 평가

맘카페는 남의 얘기 읽다가 시간 다 가고… 결국 우리 애 케이스랑은 좀 다르거든요. 보니는 그래도 '우리 애 기준'으로 대답해주니까. 근데 매일 쓰진 않아요, 일주일에 두세 번?


맞벌이 상황 미반영 예상으로 사전 이탈

그냥 피곤한 날이요… 야근하고 오면 애 숙제 확인만 겨우 하고 뻗어요. 그리고 가끔 '어차피 물어봐도 맞벌이 상황 전제로 답 안 해주겠지' 싶어서 안 열 때도 있어요. 원론적인 답 나올 것 같아서.


단계별 구체 답변은 만족, 워킹맘 맥락 미반영은 불만

음… 괜찮았던 건요, 받아쓰기 지도법 물어봤을 때. 단계별로 알려주는 게 좋았어요. 1단계는 읽어주기, 2단계는 쓰게 하기 이런 식으로. 근데 아쉬운 건… 제가 워킹맘이라고 말했는데도 계속 '아이 옆에서 이렇게 해주세요' 이래요 ㅋㅋ 아니 내가 옆에 없다니까?


기본값이 전업맘으로 설정된 느낌에 단절감 호소

단절감이 맞는 거 같아요. 내 얘기를 듣긴 들은 건가? 싶은. 맞벌이 전제로 답을 줘야 하는데 기본값이 전업맘인 거예요. 그럼 제가 매번 '저 일해요, 저녁에만 가능해요' 이 말을 깔고 들어가야 하니까 피곤하죠.


맞벌이 미고려 서비스에 대한 불만, 보니는 저녁 활용 가능성으로 선택

거의 다요 ㅋㅋ 뭐 '3시에 간식 챙기고 함께 앉아서'… 저는 3시에 회사예요;; 그리고 부모 상담도 낮에만 되고. 맞벌이 고려한 건 진짜 없더라구요. 보니는 그래도 저녁에 제가 체크하는 구조로 쓸 수 있을 것 같아서 눌러봤어요.


'퇴근 후 10분 체크리스트' 문구가 맞벌이 상황에 부합

음… '퇴근 후 10분 체크리스트' 뭐 이런 문구였던 것 같아요. 아 이거다 싶었어요. 하루종일 못 본 거를 밤에 짧게라도 정리할 수 있겠다 싶어서.


보니는 1순위 아님, 급할 때는 네이버·맘카페 먼저

음… 솔직히 말씀드리면 '가장 먼저'는 아니에요. 급할 땐 그냥 네이버나 맘카페 먼저 검색해요 ㅋㅋ 보니는 좀 저녁에 여유 있을 때?


[REV] 24시간_즉답 근거 부족하여 driver 제거, 밤 정리 루틴 용도

애 숙제 체크하고 재우고 나서요. 한 9시 반~10시? 그때 오늘 뭐 잘못한 건 없나, 내일 뭐 챙겨야 하나 정리하면서 물어봐요.


단계별 체크리스트형 답변이 맞벌이 상황에 바로 활용 가능해서 만족

아 후자요 후자. 1단계 2단계로 나눠져 있으니까 제가 아침에 '오늘은 2단계까지만 해놔' 이렇게 말하고 나갈 수 있잖아요. 체크리스트처럼 쓸 수 있는 게 좋았어요. 결국 저한텐 그게 제일 중요해요.


답변을 아이 언어로 2차 가공해야 하는 부담

네 정확해요! 그렇게 해줬으면 좋겠어요. 애한테 바로 프린트해서 붙여줄 수 있게. 지금은 제가 그 긴 답변을 다시 요약해서 애 언어로 바꿔야 하거든요. 그 2차 가공이 제일 귀찮아요.


'제일 지쳐요' 피로 명시, 온보딩 입력은 귀찮지만 기억 기능은 필수

아 그거 되면 당연히 좋긴 한데… 솔직히 처음에 입력하라고 하면 귀찮아요 ㅋㅋ 제가 시간이 없어서요. 근데 기억해주는 건 진짜 필요하죠. 매번 '저 맞벌이고요, 애는 초1이고요' 설명하는 게 제일 지쳐요


온보딩 허용 한계 3분/5문항, 대화 중 자연스러운 질문 선호

음… 3분? 질문으로 치면 한 5개 정도요. 그 이상은 진짜 안 해요. 차라리 쓰면서 중간중간 물어봐주는 게 나아요. '아 맞벌이세요?' 이런 식으로요


죄책감 내려놓게 해주는 말+실용 정보 병행 니즈

음… '오늘 고생했어요~ 애 숙제 체크 다 했어요?' 이런 거보다는… '이서님, 오늘은 그냥 자요. 받아쓰기 한 번 틀렸다고 큰일 안 나요' 이런 말? ㅋㅋ 제가 죄책감 내려놓게 해주는 말이요. 근데 필요할 땐 또 '내일 준비물 이거예요' 딱 챙겨주고.


맘카페=급할때, 보니=차분한 고민용 역할 구분

음… 맘카페는 진짜 '급할 때'용이에요. 애가 열나는데 뭐 먹여야 되나, 준비물이 뭔지 놓쳤다 이런 거요 ㅋㅋ 실시간 답 빨리 오니까. 보니는 좀 더 차분하게 고민될 때? 받아쓰기 지도법처럼 체계적으로 알고 싶을 때 켜요.


[REV] 감정 단어 없음—답답함 제거. 유튜브·방송=지식쌓기용, 전업맘 중심 괴리

유튜브는… 출퇴근길에 틀어놔요. 근데 그건 '공부'에 가까워요. 지식 쌓기. 당장 우리 애한테 적용되는 건 아니고요. 오은영 쌤도 마찬가지. 보면 좋은데 내 상황은 아니에요. 전업맘 얘기 많잖아요.


[REV] 감정 단어 없음—답답함 제거. 대체불가=야간 맞춤 답변, 맞벌이 전제 부족 아쉬움

퇴근하고 10시에 '오늘 애가 숙제 이만큼 했는데 이게 맞게 한 건지' 물어볼 때요. 맘카페에 그거 올리면 너무 구체적이라 답 안 달리고, 유튜브엔 그런 거 없잖아요. 내 상황 딱 맞춰서 답해주는 건 보니밖에 없어요. 근데 그것도 맞벌이 전제 깔려있을 때 얘기고요 ㅋㅋ


맞벌이 컨텍스트가 기억되면 조언 방향이 달라진다는 핵심 니즈

맞벌이라는 거요. 그거 하나. 그게 기억되면 답변이 다 달라질 거 같아요. '엄마가 옆에서 봐주세요'가 아니라 '혼자 할 수 있게 체크리스트 만들어주세요'로 바뀌잖아요


맞벌이 모드+퇴근 후 체크리스트 조건부 추천 의사

그 정도면 추천하죠. 지금은 솔직히 애매해요. 근데 '맞벌이 모드' 같은 게 따로 있고, 퇴근하고 열면 오늘 애가 뭐 했는지 체크리스트로 뜨면… 그건 저희 회사 워킹맘들한테 다 공유할 듯요


아 그거요. 학습 상담 매칭이었어요. 애가 받아쓰기를 자꾸 틀리는데, 단순히 공부법 문제가 아닌 거 같더라고요. 집중을 아예 못 하는? 근데 그걸 AI한테 물어보니까 일반적인 얘기만 해줘서 답답했어요


맞벌이 현실(밤10시 대화)을 전제로 조언해줄 사람 필요

둘 다였던 거 같아요. 근데 더 큰 건 '내 상황 아는 사람'이요. 제가 퇴근하고 10시에나 애랑 얘기하는데, 그 시간에 집중력 훈련이 되겠어요? 그걸 전제로 조언해줄 사람이 필요했어요


맞벌이 맥락 전달 전까지 교과서적 답변이 아쉬움

음… 반반? 처음엔 좀 교과서적이었는데 제가 '저 9시 넘어야 집 와요' 하니까 그때부터 방과후 돌봄 선생님이랑 연계하는 법을 알려주시더라고요. 그게 도움 됐어요. 근데 거기까지 가는 데 시간이 걸린 게 아쉬웠어요


[REV] 자동 브리핑 기능 지불 의향은 가족플랜 질문이 아니므로 family_plan_attitude 제거

그건 진짜 좋죠. 제가 매번 설명하는 게 제일 지쳐요. 병원 가서도 그렇고 어디 가서도 그렇고. 보니가 그걸 대신 정리해서 넘겨주면 돈 낼 의향 있어요 솔직히


보니 의인화: 40대 초반 방과후 돌봄 강사, 따뜻한 노하우형

음… 저는 딱 떠오르는 게, 40대 초반 여자분이요. 방과후 돌봄 강사 같은 느낌? 애들 여럿 봐와서 노하우 있고, 근데 엄마한테도 따뜻하게 얘기해주는. 막 전문가 같이 딱딱하진 않고요.


평가받지 않고 맥락 아는 친근함 선호

아 그게… 선생님은 좀 거리감 있잖아요. 평가받는 느낌? 상담사는 너무 진지하고요 ㅋㅋ 근데 돌봄 강사는 애 하원하고 같이 간식 먹으면서 '오늘 뭐 있었어~' 이러는 느낌이라 편해요. 제 애 사정도 알고, 저 일하는 것도 아는.


남편 미참여로 가족 플랜 불필요

솔직히 저희 남편은 이런 거 안 써요 ㅋㅋㅋ 애 숙제나 학교 일은 거의 제가 다 챙겨요. 맞벌이긴 한데 육아 정보 찾고 이런 건 제 담당이라… 같이 쓸 사람이 없어요


맞벌이 맞춤이면 결제 의향, 현재는 '있으면 좋고' 수준

4900원이면… 음 고민은 해볼 거 같아요. 근데 지금 수준으로는 애매해요 솔직히. 아까 말씀드린 것처럼 사라져도 5점이니까요 ㅋㅋ 맞벌이 맞춤으로 딱 짜여있으면 낼 거 같은데 지금은 '있으면 좋고' 수준이라…


알림장 자동 체크리스트 등 맞벌이 특화 기능이면 9900원 지불 의사

음… 예를 들면 알림장 사진 찍으면 자동으로 체크리스트 만들어주고, 애가 퇴근 전에 뭐 했는지 간단히 기록되고, 제가 밤에 보고 피드백 주는? 그런 흐름이요. 그게 되면 9900원도 낼 거 같아요 진짜로


보니를 '퇴근 후 체크리스트'로 비유

음… 한 단어요? 어렵다 ㅋㅋ 저한텐 '퇴근 후 체크리스트' 같은 느낌이에요. 하루 마무리할 때 오늘 뭐 놓쳤나 훑어보는 거.


보니를 '놓친 것을 짚어주는 복기 도구'로 포지셔닝

네 맞아요. 새로운 정보는 사실 유튜브나 책에서 얻고요. 보니는 '아 맞다 이거 내일 챙겨야지' '아 이건 내가 잘못 반응했네' 이런 거 걸러주는 느낌. 그래서 체크리스트요.


감각예민 관련 상황 서술, 감정 단어는 없음

아 그날이 진짜... 아침에 어린이집 가야되는데 양말을 못 신기겠는거예요. 태그 때문에 자지러지게 울고, 바지도 솔기 닿는다고 벗어던지고... 결국 지각했어요 또.


'내가 이상한건가 애가 이상한건가' — 자기 의심과 고립

네 거의 매일이죠뭐... 근데 그날따라 제가 진짜 폭발해서 애한테 소리질렀어요. 그러고 애 어린이집 보내고 집 와서 울었어요. 내가 이상한건가 애가 이상한건가 싶고


[REV] 새벽 검색 근거 없어 제거 — 아침 상황 직후 검색으로 보임

음... '3살 옷 안입으려고 할때' 이렇게 쳤던거같고, 그다음엔 '아이 감각예민' 이런것도요. 근데 맘카페글은 다 감통치료 받아라 이말뿐이고 당장 내일 아침에 뭘 어떻게 해야되는지는 아무도 안알려주더라구요


5점, 대체 가능성 언급

음… 솔직하게요? 한 5점? 딱 중간이요 ㅋㅋ 아쉽긴 한데 '없으면 큰일난다' 정도는 아니에요. 대체할 게 아예 없는 건 아니라서요.


맘카페 유튜브 지인_친정

[REV] 눈치_안보기 근거 약해 제거

그냥… 하던 대로 하겠죠 뭐. 맘카페 검색하고, 유튜브 보고, 친한 엄마한테 카톡하고. 보니 쓰기 전에도 그렇게 살았으니까요. 근데 한 가지는 좀 아쉬울 거 같아요. 밤에 혼자 고민할 때 누가 들어주는 느낌? 그게 없어지는 거요.


밤에 물어볼 데 없는 외로움이 정서적 가치의 핵심

어… 생각해보니까 그게 한 3점? 정보는 진짜 다른 데서도 얻을 수 있거든요. 근데 10시에 혼자 체크리스트 돌려보면서 '오늘 내가 잘한 건가' 물어볼 데가 없어요. 남편은 자고 있고 ㅋㅋ 그 부분이 아쉬운 거 같아요.


가격은 수용, 가족 플랜 필요성 낮음

음… 9900원이면 가격은 나쁘지 않아요. 커피 두 잔 값이니까. 근데 '가족 플랜'이라는 게 저한테 확 와닿진 않아요 솔직히 ㅋㅋ


인스타 광고로 유입, 구체성에 끌려 사용 시작

인스타 광고였나... 스크롤 내리다가 '우리아이 기질에 맞는 대응법 알려드려요' 이런 문구 봤어요. 솔직히 반신반의했는데 질문 한번 해봤거든요 태그 얘기. 근데 되게 구체적으로 답이 와서 어 이거다 싶었어요


[REV] 이탈_고려는 근거 부족, 단순 우선순위 비교로 축소

음... 솔직히 말하면 맘카페부터 켜요. 보니는 두번째나 세번째?? 아니면 아예 안 열 때도 있고요


보니가 '차갑고 교과서 같다'는 감정적 거리감 표현

맘카페는 나같은 엄마들이 있잖아요. 우리애도 그래요~ 하는 댓글 보면 일단 내가 이상한게 아니구나 싶어서 안심되고.. 보니는 뭔가 답은 주는데 좀 차갑달까. 교과서 같아요


[REV] 본문에 직접적 감정 단어 없음, 요구사항 진술로 emotion 제거

그냥... 감각통합치료 받아보세요 이런말 말고요. 아 진짜 힘드셨겠어요, 태그 하나에 아침이 지옥이죠 이렇게 먼저 알아줬으면 좋겠어요. 그 다음에 방법 알려줘도 늦지 않잖아요


있죠. 감각통합치료 알아보시는걸 권장합니다 이런 문장 나오면 그냥 닫아요. 그거 몰라서 물어본거 아니거든요. 당장 내일 아침에 양말을 어떻게 신길지가 궁금한건데


[REV] 구체_절차_답변 근거 부족해 driver 제거

음... 도움된건 솔직히 딱 하나 생각나요. 애가 감각이 예민한게 기질일수도 있다고 설명해줬을 때? 그게 좀 위로가 됐어요. 내가 잘못 키운게 아니구나 싶어서


[REV] 과학적 설명에 대한 신뢰, driver 근거 부족해 제거

아 그게... 감각처리에 개인차가 있다고 뭐 그런 뉘앙스였던거같아요. 뇌가 받아들이는 방식이 다르다고. 그래서 애가 일부러 떼쓰는게 아니라는거. 그 설명이 좀 과학적이라 믿음이 갔어요


많죠 엄청. 제일 짜증났던건... 양말을 못 신겨서 어떡해야 되냐고 물어봤는데 **감각통합치료를 받아보세요** 이런 답 오는거. 아니 당장 내일 아침에 어린이집 가야되는데 치료센터 가라고????? 그 사이에 난 뭐 어떡해요 진짜


전문가 만난 후 보니 활용도 급감 — 실전 맞춤 부재가 이탈 요인

전 단계 맞는거같아요. 방향은 잡아줬으니까. 근데 계속 쓰려면 좀더 실전적인게 필요해요. 우리애 케이스에서 양말은 이 브랜드, 옷은 이렇게 입혀봐라 이런거?? 그게 없으니까 선생님만나고 나서는 보니 거의 안열었어요


[REV] 의인화 묘사만 있고 공감 형식성 직접 언급은 없어 pain 제거

음... 저는 딱 30대 후반? 여자고... 작업치료사? 그런 느낌이에요. 막 전문용어 많이 쓰고 똑부러지는데 좀 차가운 느낌. 정 없는?? ㅋㅋ


울고 있을 때도 정보성 답변 — 감정 수용 부재 체감

아 그게... 제가 진짜 힘들어서 애한테 소리질렀다고 털어놨을 때도 막 '기질을 존중해주세요' 이러는거예요. 아니 나 지금 울고있는데;; 사람이면 일단 어머니 많이 힘드셨겠어요~ 이러지않나요? 정보는 맞는말인데 뭔가 나를 안 봐주는 느낌


이상형: 전문성+경험+공감 갖춘 다섯살 터울 언니 느낌

음... 뭐 친구같은건 아니고요. 전문성은 있었으면좋겠어요. 근데 한 다섯살 터울 언니 느낌? 먼저 애 키워본 언닌데 치료쪽 일도 해본 그런... 아는건 많은데 일단 내 얘기 다 들어주고 아이고~ 해주는. 그런사람이면 매일 열었을거같아요


[REV] 피로는 직전 AI 발화 인용이라 제거; 눈물날듯=기대/감동

아침이요 무조건. 아침에 옷 때문에 난리날 때 급하게 물어보는데 그때 또 설명하고있을 시간이 어딨어요. 그냥 '아 양말 그 아이죠?' 하고 바로 해결책 주면 진짜 눈물날듯


앱 추천과 본인의 직감이 함께 작용

음... 그게 사실 앱에서 먼저 추천해줬던거같아요. 감각통합치료라는 말을 계속 언급하더라구요. 근데 저는 그전부터 뭔가 더 필요하다는 느낌은 있었어요


반복된 원론 답변이 전환 트리거

아니 그거보다는... 보니한테 몇번을 물어봐도 결국 비슷한 답만 오는거예요. 기질이다, 존중해줘라, 천천히 해라. 근데 저는 내일 아침에 당장 양말 신겨야되는데요?? ㅋㅋㅋ 그게 반복되니까 아 여기서 더 얻을게 없구나 싶었어요


직접 관찰 기반 구체적 솔루션이 전문가의 차별점

일단 선생님은 애를 직접 보잖아요. 그게 젤 컸어요. 우리애가 어떤 자극에 어떻게 반응하는지 눈으로 보고 이건 이렇게 해보세요 저건 저렇게 해보세요 알려주시니까. 솔직히 태그없는 양말 브랜드 추천받은것만으로도 울뻔했어요 진짜


반복된 전문가 안내로 질문 자체를 포기하는 학습된 체념

둘다요 사실. 당장 써먹을수있는거. 태그 어떻게 잘라라, 안쪽 시접 있는 양말은 피해라, 아니면 아침에 애한테 뭐라고 말하면서 신겨야 덜 울지... 그런거. 근데 맨날 '전문가와 상담하세요' 이러니까 아 또 이소리네 싶고. 나중엔 질문을 아예 안하게 되더라구요


온보딩 입력을 대충 넘긴 사실 서술

아 그거요... 처음에 뭐 입력하라고 했던거같긴 한데 솔직히 대충 넘겼어요 ㅋㅋ 애 이름이랑 개월수 정도만 썼나...


초기 긴 온보딩에 대한 거부감 + 당시엔 아이 특성을 몰랐음

음 둘다?? 일단 앱 깔자마자 뭐 길게 쓰라고 하면 좀 질려요. 빨리 물어보고싶어서 깐건데. 그리고 감각예민 이런건 초반엔 저도 몰랐어요. 한참 애 키우다가 어 얘 좀 이상한데? 싶어서 찾아본거지


명시적 입력보다 대화 기반 자동 기억을 선호

그건 좋죠 당연히. 근데 내가 입력하는게 아니라 대화하면서 보니가 알아서 기억해줬으면 좋겠어요. 지난번에 양말 얘기 했는데 다음에 또 처음부터 설명하라하면 진짜 현타오거든요...


맘카페 유튜브 소아과_병원

보니는 채널들 중 '중간 어디쯤' 애매한 포지션으로 인식

음... 맘카페는 아까 말한대로 공감받으러 가는거구요. 우리애도 그래요~ 이런 댓글 보러. 유튜브는 오은영쌤이나 뭐 그런 전문가 영상 보구요. 병원은... 진짜 안되겠다 싶을때 가고. 보니는 그 중간 어디쯤??


[REV] 감정 단어 직접 표현 없음(애매하다는 평가), emotion 제거

솔직히 애매해요.. 맘카페처럼 따뜻하지도 않고 병원처럼 진단을 내려주는것도 아니고. 그 작업치료사같은 느낌? 아까 말한. 정보는 주는데 뭔가 내 마음은 안읽어주는 그런 포지션이요


맘카페 의존도가 보니보다 훨씬 큼; 보니는 정보 정리 역할

맘카페 없어지면 진짜 숨막힐거같아요 ㅋㅋ 거기서 숨쉬거든요. 유튜브도 없으면 아쉽고. 근데 보니는... 음 없으면 아쉽긴한데 맘카페만큼은 아니에요. 대신 정보 정리된거 찾을 데가 없어지긴 하겠네요. 그 정도?


7점, 생각보다 아쉬움

음... 한 7점?? 생각보다 아쉽긴 할거같아요 솔직히


감각예민 기질 발견이 보니의 고유 가치로 각인됨

아 그게... 없어져도 치명적이진 않아요. 맘카페랑 유튜브 있으니까. 근데 애 기질이 감각예민하다는거 처음 알려준게 보니라서 그 부분은 좀 아쉬워요. 새벽에 애 울고 나 혼자 멘붕일때 그래도 뭐라도 물어볼데가 있다는거? 맘카페는 글 올려도 답 바로 안오잖아요


맘카페 유튜브 다른_육아앱

ChatGPT 대체 고려하나 아이 정보 재입력 부담이 보니 차별점

음... 솔직히 딱히 없어요 ㅋㅋ 그래서 7점인거같기도 하고. 맘카페는 새벽엔 답 안오고, 유튜브는 내 상황 물어볼순 없고.. 그냥 챗gpt한테 물어볼거같아요 요새 그것도 많이 쓰니까. 근데 걔는 애 정보를 모르잖아요 처음부터 다시 설명해야되고


가격 수용하나 남편 사용 여부에 회의적

음... 9,900원이면 가격은 뭐 부담은 아닌데요. 근데 남편이 쓸까...? 그게 좀 의문이에요 ㅋㅋ


남편 육아관 차이로 앱 공유 실효성 낮다고 판단

남편이 애 감각예민한거 머리로는 아는데... 실제로 양말 때문에 난리나면 '그냥 신기면 되지 왜 오냐오냐 하냐' 이런 스타일이에요. 그니까 앱을 깔아도 안 볼거같아요 솔직히. 제가 캡쳐해서 보여주는게 더 빠를듯


전문가 톤이 남편 설득에 유용할 수 있다는 기대

어... 그건 있을거같긴 해요. 제가 말하면 잔소리처럼 듣는데, 앱에서 전문가스럽게 '이건 기질이라 훈육으로 해결안된다' 이렇게 나오면 좀 수긍할수도?? 작업치료사같은 톤이 남편한테는 오히려 먹힐거같긴 해요


[REV] 신뢰 형성 후 가족 확장 고려, 지금은 30% 수준 (맞춤화_수용 근거 부족으로 제거)

음... 한 30%?? 제가 먼저 한두달 써보고 진짜 쓸만하다 싶으면 그때 남편까지 끌어들일거같아요. 지금 바로는 좀 애매해요. 보니한테 아직 완전 신뢰가 생긴건 아니라서...


[REV] 보니를 '감각 번역사'로 은유 — 한 단어 요약 응답이라 driver/concern 근거 부족으로 제거

음... 한 단어요?? 어렵네 ㅋㅋ 잠깐만요... 뭐랄까 '감각 번역사'?? 그런 느낌이에요. 애가 왜 그러는지 언어로 설명해주는 사람.


[REV] 해석은 주지만 실행 가이드 부족 — 번역사지 해결사는 아님 (driver 근거 약해 제거)

그니까... 애가 양말 태그에 자지러지게 우는거 있잖아요. 저는 그냥 떼쓴다 생각했거든요. 근데 보니가 그게 감각처리 방식이 다른거다, 뇌가 받아들이는게 다르다 이렇게 풀어줬을 때... 아 얘 행동이 이런 언어로 설명될 수 있구나? 싶었어요. 근데 딱 거기까지예요. 번역은 해주는데 그 다음에 내가 뭘 해야되는지는 안 알려주는 느낌? 그래서 번역사지 해결사는 아닌거같아요 ㅋㅋ


[REV] 피로 근거 약해 제거; 멍하니 앉아있음은 무력감에 더 가까움

그날 첫째가 동생 머리를 장난감으로 내리쳤어요.. 진짜 피 날 뻔했구요. 저는 소리지르고 둘째는 자지러지게 울고.. 남편은 회초리 꺼내라 그러고. 밤에 애들 재우고 멍하니 앉아있다가 검색하다 보니 보니가 나왔어요


남편 설득을 위한 근거가 필요함 — 가족 설득 동기

네 완전요.. 남편은 그냥 때려서라도 버릇 고쳐야 한다는 주의인데 저는 그게 아닌 거 같거든요. 근데 저도 대안이 없으니까 말을 못해요. 뭐라도 근거가 있어야 남편 설득하죠


[REV] 새벽_검색 근거 약해 제거; 블로그와 보니 비교 판단 중심

'형제 싸움 첫째 폭력성' 이런 거요.. 블로그 글들은 다 '사랑으로 감싸주세요' 이런 뻔한 말 뿐이라 짜증났는데 보니는 첫째 기질이나 퇴행 가능성 이런 걸 분석해줘서 좀 달랐어요


[REV] 안도 감정 단어 근거 약해 제거; 캡처 공유 행위는 신뢰에 수렴

있었어요. 첫째가 동생 태어나고 관심 뺏긴 스트레스를 공격으로 표현하는 거고, 이건 '나쁜 아이'라서가 아니라 애착 재조정이 필요한 신호라고.. 그 말 캡처해서 남편한테 보냈어요 ㅋㅋ


맘카페 대비 보니 우선순위 상승

음.. 솔직히 처음엔 맘카페 검색부터 했어요. 근데 거긴 다들 자기 얘기만 하고 답이 없어서.. 요즘은 보니한테 먼저 물어보는 편이에요


원인 설명(애착·기질)에 납득

첫째가 왜 그러는지 이유를 쭉 설명해줬을 때요.. 맘카페는 '그 나이 때 다 그래요' 이런 식인데 보니는 동생 태어나고 애착 어쩌고 기질이 어쩌고 이렇게 얘기해주니까 뭔가 납득이 가더라구요


[REV] 감정 단어 없음, 무력감 제거; 훈육_떼쓰기 근거 약해 제거

애들 싸움 한창 벌어질 때는 핸드폰 못 잡죠.. 그때는 그냥 소리지르고 끝나요. 그리고 남편이랑 훈육 방식 때문에 싸울 때? 그건 보니가 해결 못 할 것 같아서 안 물어봐요


[REV] 체념 감정 단어 명시 없어 제거; 혼자 적용 구조

음.. 해준다면 들어는 보겠는데 남편 설득은 사람이 해야 될 것 같아요. 남편이 보수적이라 AI 얘기 꺼내면 '그런 거 뭘 믿냐'고 할 사람이라.. 그래서 저 혼자 보고 혼자 적용하는 거죠


10분 온보딩 수용 의사 명확

음.. 솔직히 10분 정도면 할 거 같아요. 오히려 그런 거 없이 답해주면 두루뭉술하잖아요. 첫째가 얼마나 예민한 앤지 알아야 맞는 답이 나오죠..


기질·형제 터울·둘째 출산 시 반응까지 입력 원함

기질 같은 거요.. 첫째가 낯가림 심하고 자극에 예민하다 이런 거. 그리고 형제 터울이랑 둘째 태어났을 때 첫째 반응? 그런 것도요. 그거 알아야 지금 왜 공격적인지 설명이 되니까요


기억 미보존 시 맘카페와 차별성 없다고 봄

그럼 진짜 현타올 거 같은데요.. 어차피 애들 상황 매번 설명해야 하면 뭐하러 처음에 입력해요. 맘카페랑 다를 게 없잖아요


[REV] 안도 감정 단어 근거 부족하여 제거; 첫째/둘째 프로필 구분 기능 긍정 평가

그 정도는 오히려 좋죠.. 저도 첫째 얘기하다가 둘째 얘기 섞일 때 많거든요. 구분해서 물어봐주면 제 머릿속도 정리될 거 같아요


보니 의인화: 40대 초반 가족 상담가, 차분·근거 있는 이미지

음.. 저는 왠지 40대 초반 여자분 같아요. 가족 상담하시는.. 그런 분? 차분하고 근거 있게 말해주는 느낌이요


맘카페·친정의 원론적 반응 대비 보니의 근거 기반 설명을 선호

맘카페나 친정엄마는 다 '애들 원래 그래' '네가 더 신경써' 이런 식이잖아요.. 근데 저는 왜 그런지 이유를 알고 싶거든요. 보니는 첫째 기질이 어떻고 둘째 태어나면서 어떻고 이렇게 쭉 설명해주니까 상담가 같은 느낌이 들었어요


[REV] 의인화 묘사 위주로 감정·드라이버 과잉 판단 축소

음.. 따뜻한데 할 말은 하는 스타일? 애 탓도 안 하고 엄마 탓도 안 하고.. 근데 그냥 위로만 해주는 것도 아니고요. '이건 이래서 그래요, 그래서 이렇게 해보세요' 이렇게 말해주는 사람이요. 낙인 안 찍고요


채널별 역할 분리: 맘카페=하소연, 친정=정서적 연결, 보니=설명 획득

음.. 맘카페는 그냥 하소연하는 데? 비슷한 집 있나 찾아보는 용이고요.. 친정엄마는 솔직히 도움은 안 되는데 그냥 전화하는 거고.. 보니는 진짜 설명 들으러 가는 거예요.


직접 중재 가능한 오프라인 전문가 니즈

네 사실 요즘 형제 관계 상담 매칭 쪽 알아보고 있어요.. 보니가 설명은 잘 해주는데 우리 집 상황을 직접 보고 중재해줄 사람이 필요하겠다 싶더라구요


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거, 개입 순간 실행 가이드 부재

음.. 첫째가 동생 때리는 게 한두번이 아니고.. 지난주에도 연필로 팔 찍었거든요. 보니가 이유는 설명해주는데 그 순간에 제가 어떻게 개입해야 하는지는 막상 못하겠더라구요. 남편은 때리라 그러고 저는 안고 달래고.. 기준이 달라서


[REV] 비교_판단 근거 약해 제거, 낙인 없는 가족 역동 전문가 선호

낙인 안 찍는 사람이요. '얘 공격성 있네요' 이렇게 단정하는 사람 말고.. 첫째 기질이랑 우리 가족 역동을 같이 봐주는 사람. 그리고 남편한테도 설득력 있게 얘기해줄 수 있는 사람이면 좋겠어요 사실..


보니 대화 맥락의 전문가 인계 니즈

보니랑 했던 대화 내용 그대로 넘어가면 좋겠어요.. 첫째 기질이랑 둘째 태어났을 때 상황, 남편이랑 저 양육 스타일 차이 이런 거. 처음부터 다시 설명하려면 진 빠지거든요


퇴행을 발달상 자연스러운 것으로 설명해준 점이 위로가 됨

음.. 좋았던 건 첫째가 동생 태어나고 나서 퇴행이 올 수 있다고.. 그게 애정 결핍이 아니라 발달상 자연스러운 거라고 설명해준 거요. 그 말 듣고 좀 울었어요 솔직히..


가족이 엄마 탓을 하는 맥락에서 보니의 비판단적 설명이 구원처럼 작용

둘 다인 거 같아요.. 남편도 친정엄마도 다 '네가 첫째한테 소홀해서 그래' 이런 말만 해서요. 내 탓인가 싶어서 진짜 힘들었거든요. 근데 보니는 애 입장에서 풀어줘서.. 내가 잘못한 게 아니라는 느낌?


[REV] 허용어휘 외 '아쉬움' 감정 제거, 일반론 대비 자녀 상태 비교 판단 반영

아.. 한번은 첫째가 동생 때린 거 얘기했을 때요. 일반적인 형제 갈등 대처법이 쭉 나왔는데.. 뭐 공감해주고 감정 읽어주고 그런 거요. 근데 우리 애는 이미 그 단계 넘어선 거 같거든요? 좀 더 깊은 원인 분석이 필요한데 표면적인 답만 와서..


[REV] 어린이집이 아닌 학교 적응 언급이라 concern_category 수정

전자요. 우리 애 기질이 원래 예민한 편인데 그런 기질+둘째 태어난 스트레스+학교 적응 이런 게 다 겹친 건지.. 좀 입체적으로 봐줬으면 했어요. AI가 거기까지 해줄 수 있나 싶긴 한데..


맘카페는 공감, 보니는 '왜'를 설명해주는 역할로 명확히 구분

맘카페는 '우리 애도 그래요~' 이러고 끝나잖아요. 근데 저는 왜 그런지가 궁금한 거거든요.. 보니는 첫째 기질 예민한 거랑 퇴행이랑 연결해서 설명해주니까.. 그게 다른 데선 안 나와요


보니=평소 받침, 상담사=결정적 순간 역할 분담

상담사는.. 우리 애를 직접 보고 판단해주잖아요. 보니는 일반론으로 설명하는 거면 상담사는 '하율님 첫째는 이런 케이스예요' 이렇게 콕 짚어주길 바라는 거죠. 근데 상담은 비싸고 예약도 오래 걸려서.. 평소엔 보니가 받쳐주고 결정적인 건 상담사한테 가는.. 그런 느낌?


7점—아쉽지만 근본 해결은 상담 필요하다는 인식

음.. 7점? 솔직히 엄청 많이 아쉬울 거 같긴 한데.. 그래도 10점은 아니에요. 결국 우리집 문제는 상담 받아야 풀릴 거 같아서..


[REV] 새벽_검색/무력감은 본문 직접 근거 부족하여 제거, 남편에게 말 못함=고립감 근거

애들 싸우고 나서 밤에 혼자 멍할 때요.. 낮에 첫째가 또 동생 밀쳤는데 내가 어떻게 말해야 했나 복기하고 싶은데 남편한테는 말 못하고. 그때 보니한테 물어보면 '이런 상황에선 이유가 이래서 그래요' 설명해주니까..


[REV] 고립감은 본문 직접 근거 부족하여 제거; 상담 주1회·고비용으로 일상 즉답 공백 대체 불가

그니까요.. 대체할 데가 없어서 7점이 나온 거 같기도 해요. 책 찾아보거나.. 아니면 그냥 상담 빨리 예약하겠죠 뭐. 근데 상담은 주1회고 비싸니까 일상에서 즉답 받을 데가 없는 거죠..


남편 설득 수단으로서 가족 플랜 필요성 인식

오.. 사실 그거 되게 필요한데요.. 남편이 문제라서요. 저만 보니 보고 '어 그게 아니라 기질상 이런거래' 하면 '또 유난 떤다' 이런 식이거든요. 근데 남편이 직접 보면 좀 다를 거 같긴 해요


AI의 제3자 객관성이 남편 설득에 효과적일 것이란 기대

네 완전.. 남편은 '어른 말 안 들으면 맞아야 안다' 이런 사람이라 제가 육아책 얘기해도 코웃음 쳐요. 근데 AI가 설명해주면 좀 객관적으로 느껴질 수도 있을 거 같긴 해요.. 본인이 직접 물어보고 답 듣는 거니까


가격은 수용하나 남편 실사용 여부가 관건

음.. 9900원은 괜찮은 거 같아요. 상담 한 번에 몇만원인데 그거 생각하면 싼거죠.. 근데 남편이 진짜 쓸까? 가 문제지 돈은 아니에요. 계정만 공유되고 본인이 안 열어보면 의미 없잖아요


검색 결과의 원론성에 대한 학습된 회피로 보니 선택

아이 마음 관련된 거요.. 특히 딸아이가 유치원 갔다와서 표정이 안 좋거나 할 때. 검색해봐야 뻔한 글만 나오는 거 아니까 보니한테 물어보게 돼요


정보성 주제는 후기 채널, 정서 주제는 보니로 용도 분리

어... 식단이나 키 크는 영양제 이런 건 안 물어봐요. 그런 건 맘카페나 후기 같은 데서 보는 게 나을 것 같아서요. 보니는 좀 더 마음 얘기 할 때..


보니 사용에 아직 조심스러운 태도

바로는 아니고.. 혼자 끙끙대다가 남편한테 말해보고, 그래도 답이 없으면 그때 보니 열어요. 좀 조심스럽게요 아직은


구체적 예시 대사 제공이 만족 포인트

음.. 도움됐다 싶었던 건 딸아이가 유치원에서 속상한 일 있었을 때 어떻게 말 걸어줘야 하냐고 물었더니 '오늘 재미있었어?' 이렇게 묻지 말고 '오늘 마음이 어땠어?' 이런식으로 물어봐라 알려준거요. 그런 구체적인 대사를 알려주니까 좋더라구요


가족 공유는 카톡 푸시 형태여야 실사용 가능하다는 조건부 수용

오 그게 더 나을 거 같아요.. 남편이 직접 앱 켜는 건 안 할 사람이라서요. 근데 카톡으로 '오늘 첫째가 이런 이유로 이런 행동 했을 수 있어요' 이렇게 오면 출퇴근길에 볼 거 같아요. 친정엄마도 그렇고요.. 엄마가 '네 탓' 이러는 것도 좀 줄어들 거 같고


보니를 '가족 중재자'로 은유 — 부부·형제 갈등 설명 역할

음.. 한 단어요? 고민되는데.. 저는 '가족 중재자'? 그게 젤 맞는 거 같아요. 저랑 남편 사이에서, 그리고 애들 사이에서 왜 그런지 설명해주는 역할이요


남편 설득용 '근거'로 보니 답변 활용

솔직히.. 둘 다인데 요즘은 남편이랑 저 사이가 더 커요. 애들 싸움은 어차피 매일 있는 거니까 제가 현장에서 푸는 건데, 남편이랑은 말이 안 통하니까.. 보니가 해준 설명 보여주면 그나마 '아 그런가' 하거든요. 제 말은 안 믿어도 근거 있는 건 좀 듣는 척이라도 해요


음... 딸아이가 유치원에서 친구를 못 사귄다는 얘기를 선생님한테 들은 날이었어요. 그날 밤에 잠도 안 오고, 검색하다가 보니를 알게 됐어요.


블로그 검색 결과의 원론적 내용에 답답함 표현

'아이 친구 못 사귈 때' 이런거요.. 소심한 아이 사회성 이런 것도 쳐봤고. 근데 블로그글들은 다 뻔한 얘기만 있어서 좀 답답했어요


'기다려주세요' 식 원론적 조언에 대한 불만, 즉각 실행 가능한 답 요구

그 있잖아요, '사회성은 천천히 발달해요~ 기다려주세요~' 이런 말. 그건 저도 알아요 근데 그래서 지금 뭘 어떻게 해야되냐구요. 당장 우리애가 혼자 앉아있는데


오늘 당장 쓸 수 있는 구체적 대사/방법 요청

네 맞아요.. 내일 아침에 등원할 때 뭐라고 말해주면 좋을지, 친구한테 먼저 다가가는 법 같은거요. 진짜 오늘 당장 쓸 수 있는 말이 필요했어요


포털 검색 습관과 보니 사용이 반반 정도로 전환 중

음.. 솔직히 말씀드리면 처음엔 여전히 포털부터 열었어요 ㅋㅋ 습관이라.. 근데 요즘은 보니 아이콘을 먼저 누를 때가 반반 정도는 되는 것 같아요


블로그 추상론 대비 즉시 활용 가능한 멘트 제공에 만족

어.. 신기하게 딸이 평소보다 말을 좀 더 하더라구요. '친구가 나랑 안 놀아줬어' 이런 얘기도 하고.. 블로그에서는 '공감해주세요' 이런 추상적인 말만 나왔는데 보니는 진짜 그 자리에서 쓸 수 있는 말을 줘서


구체적 스텝 원했으나 위로성 원론 반복

아 그게요... 친구 사귀는 방법 물어봤을 때요. '사회성은 아이마다 속도가 달라요, 천천히 기다려주세요' 이런 위로만 계속 나와서.. 아니 저는 기다리는 건 알겠는데 그래서 우리 애가 친구랑 어떻게 친해질 수 있냐구요 ㅠㅠ 역할놀이를 어떻게 해라, 어떤 말로 먼저 다가가게 연습시켜라.. 이런 걸 원했는데


[REV] 재질문으로 개선, 이미 지인 위로 충분; 공감_형식적 근거 약해 제거

몇 번 다시 물어봤어요. '더 구체적인 방법 알려줘' 이런식으로. 그랬더니 조금씩 더 나오긴 했는데.. 처음부터 그걸 줬으면 좋았을텐데 싶었어요. 제가 이미 위로는 많이 받아봤거든요. 남편한테도 친정엄마한테도


[REV] '귀찮았다'는 짜증 감정어로 보기 약함; UI_불편도 온보딩 수용 맥락이라 근거 약해 제거

음.. 솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요. 아이 성격이 어떤지, 뭘 좋아하는지, 유치원은 어떤지.. 질문이 은근 많더라구요. 근데 하다보니까 '아 이걸 알아야 제대로 답해주겠구나' 싶어서 참고 했어요


위축 패턴 같은 핵심 질문이 빠졌다는 구체적 맞춤화 아쉬움

어.. 좋아하는 캐릭터나 놀이 이런 건 왜 묻나 싶었는데 나중에 보니 그걸로 예시를 들어주더라구요. 근데 '아이가 어떤 상황에서 주로 위축되는지' 이런 건 안 물어봤던 거 같아요. 딸이 특히 새로운 환경에서 말을 못하는데..


기억해주길 원하면서도 너무 다 알면 부담이라는 양가감정

맞아요 그게 좀.. 매번 '우리 딸이 소심한 편이고 유치원에서 친구 사귀는 거 어려워해요' 이 말을 반복해서 쓴 거 같아요. 기억을 좀 해주면 좋겠다 싶었죠. 근데 또 너무 다 기억하면 그것도 좀.. 뭔가 부담스럽기도 하고


[REV] 기억 범위는 아이 관련만, 가족·남편 얘기는 선 넘음 - 직전 맥락 양가감정 이어짐

음.. 기질이나 자주 고민하는 주제까지는 괜찮아요. 근데 제가 지나가듯 말한 가족 얘기나.. 남편 얘기 이런 건 좀 그래요. 그냥 딸아이 관련된 것만 딱 기억해줬으면 좋겠어요. 그게 제일 필요한 거니까요


보니 조언이 우리 아이에 맞는지 확신 안 들어 놀이치료 매칭 클릭

음.. 어느 날 딸이 유치원에서 울면서 왔거든요. 친구가 또 안 놀아줬다고.. 그 전에도 보니랑 얘기하면서 말 걸어주는 법 같은 건 배웠는데, 이게 진짜 우리 아이한테 맞는 건지 확신이 안 들더라구요. 그래서 보니가 추천해준 놀이치료 매칭을 한번 눌러봤어요.


예민·소심 기질이라 일반 조언 한계 체감

어.. 저희 애가 좀 예민하고 소심한 기질이라.. 일반적인 조언으론 부족할 것 같았어요. 블로그나 보니 답변도 좋긴 한데 '우리 아이 눈빛이나 표정을 직접 본 사람'의 의견이 필요하달까.. 그런 느낌이었어요.


[REV] 망설임은 언급되나 본문에 불안 감정어 부재, 신뢰 중심으로 정리

당연히 망설였죠 ㅋㅋ 치료라는 단어 자체가 좀.. 우리애가 뭐 문제있나 싶고. 근데 보니가 '놀이치료는 문제 해결보다 아이 마음 읽어주는 시간'이라고 설명해준 게 마음을 좀 풀어줬어요. 그리고 매칭해준 선생님 프로필 보니까 5-7세 소심한 아이들 케이스 많이 다루셨더라구요. 그게 컸어요.


[REV] 또래_관계는 본문 직접 언급 없어 제거

네.. 첫 상담 때 선생님이 우리 딸 보고 '이 아이는 관계 맺는 속도가 느린 거지 문제가 아니에요' 이렇게 말해주시는데 저도 모르게 눈물이 났어요. 그동안 주변에선 다 '사회성은 천천히 괜찮아져요' 이 말만 했거든요. 근데 이분은 구체적으로 '이번 주엔 이런 놀이 해보세요' 하고 방법을 주시니까.. 그게 진짜 달랐어요.


보니를 40대 초반 유아 놀이치료사로 의인화

음.. 뭔가 40대 초반? 여자분이요. 근데 그냥 엄마 선배 이런 느낌은 아니고.. 뭐랄까 유아 놀이치료사? 그런 느낌이에요


엄마선배의 공감만 있고 해결 없음 vs 놀이치료사의 객관적 전문성 대비

엄마 선배는 뭔가.. '우리 애도 그랬어~ 지나가~' 이런 느낌이잖아요 ㅋㅋ 공감은 되는데 해결은 안되는.. 근데 놀이치료사는 아이를 좀 객관적으로 봐주는 느낌? 내 애를 모르는 사람인데 오히려 더 전문적으로 봐주는 그런거요


[REV] 감정 단어 없어 신뢰 제거 (R3); 차분하면서 해결책 같이 고민해주는 이미지 선호

음.. 막 호들갑 안 떨고 조용조용하게.. 근데 핵심은 딱 짚어주는? 그리고 저한테도 '어머님 많이 속상하셨겠어요' 이러고 끝나는게 아니라 '그럼 이렇게 한번 해볼까요?' 라고 같이 고민해주는 사람이요. 약간 차분한데 든든한 느낌이에요


[REV] 기능_탐색은 보니 앱 기능 탐색 의미로 부적절, 제거; 맘카페는 실용정보용, 마음 얘기는 댓글 두려워 회피

음.. 맘카페는 가끔 들어가는데 거기는 뭐랄까 정보 얻는 용도? '유치원 준비물' 이런거나 '근처 소아과 어디가 잘봐요' 이런거 검색해요. 근데 애 마음 얘기는 잘 안해요. 댓글 달리는게 무서워서..ㅋㅋ 유튜브는 남편이 더 많이 봐요 저는 오은영쌤 영상 가끔 보고..


[REV] 답답함 명시 단어 없어 제거, 판단안함은 눈치_안보기로 충분; 남편·친정·친구 모두 마음 얘기 어려워 보니가 유일한 판단없는 창구

어.. 남편한테는 해요. 근데 남편은 '괜찮아질거야 너무 걱정마' 이런 스타일이라.. 친정엄마는 '네가 너무 예민한거 아니야?' 이러시고ㅋㅋ 친구들은 각자 애 키우느라 바빠서 길게 얘기하기가 좀.. 그래서 보니한테 얘기하는 게 편했던 것 같아요. 판단 안하니까


전문가 콘텐츠는 일반론, 보니는 맞춤 적용 가능하다는 차별점 인식

아 그건 확실히 달라요. 오은영쌤 영상은 뭔가.. 공부하는 느낌? 일반론이잖아요. '이런 아이는 이렇게 해주세요' 이런거. 근데 우리 딸한테 딱 맞는 얘기는 아니니까.. 보고나서 '근데 우리 애는?' 이런 생각이 들어요. 보니는 우리 딸 얘기를 알고있으니까 바로 적용되는 느낌? 책도 비슷해요 읽을 땐 좋은데 덮으면 끝


6점, 있으면 좋고 없으면 허전한 수준

음.. 솔직히 말씀드리면 6점 정도요? 엄청 크게 아쉽다기보단.. 있으면 좋고 없으면 좀 허전한? 그 정도 느낌이에요


보니는 놀이치료로 가는 '중간 다리' 역할로 포지셔닝됨

어.. 결국 제일 큰 고민인 딸아이 친구 문제는 보니랑 얘기해도 완전히 해결되는 느낌은 아니어서요.. 결국 놀이치료 선생님 만나고 그러잖아요. 보니는 뭐랄까 중간 다리 같은 느낌? 그래서 대체불가까진 아닌 것 같아요


대화 중 점수가 6→7로 상향, 대체재 없음을 재인식

음.. 아마 그렇겠죠? 근데 솔직히 그거 생각하니까 좀 답답해요 ㅋㅋ 포털은 뻔한 글만 나오고 맘카페는 정보용이고.. 남편한테 얘기해도 '괜찮아질거야' 뿐이고. 결국 혼자 끙끙 앓던 예전으로 돌아가는 느낌? 그래서 6점이 7점쯤 될 수도 있겠네요 지금 말하다보니


보니를 '조용한 지지자'로 은유

음.. 한 단어요..? 어렵네요 ㅋㅋ 근데 바로 떠오르는 건.. '조용한 지지자'? 두 단어인가요 이거 ㅋㅋ


[REV] 초보_친화 근거 부족해 제거, 판단 없는 경청이 핵심

아.. 뭔가 보니는 막 '힘내세요!' '엄마가 최고예요!' 이렇게 오버하지 않잖아요. 그냥 제가 물어보면 차분하게 답해주고.. 제가 딸 얘기 주절주절 해도 판단 안하고 들어주는? 친정엄마처럼 '네가 문제야' 이러지도 않고, 남편처럼 '괜찮아질거야' 이러지도 않고.. 그냥 옆에 있는 느낌이요. 티 안나게.


달래다 지쳐 밤에 검색 — 트리거 명확

아 그게요… 아이가 학교에서 받아쓰기 하나 틀렸다고 울면서 집에 왔어요. 근데 그날 밤에 또 이불 뒤집어쓰고 내일 학교 가기 싫다고… 저는 막 달래다가 지쳐서 폰 잡고 검색했어요.


'내가 잘못 키웠나' 자책 표현

음… '초등학생 실수 불안' 이렇게 쳤던 것 같아요. 완벽주의 이런 말도 같이요. 그냥 우리 애가 이상한 건가, 내가 뭘 잘못 키웠나 싶어서요ㅠㅠ


맘카페 원론적 답변 대비 보니의 구체적 발화 예시 제공이 유입 트리거

맘카페는 이미 많이 봤는데 다 비슷해요. '기다려줘라' '사랑한다고 말해줘라'… 근데 보니는 아이한테 *뭐라고 말해줘야 하는지* 문장으로 딱 보여주더라구요. 그게 진짜 필요했어요.


가족에게 이해받지 못한 후 혼자 새벽까지 보니 사용

친정엄마한테 얘기하면 '애가 예민해서 그래, 네가 너무 받아주니까 그렇지' 이런 말만 들어서요… 남편은 '크면 괜찮아져' 하고. 결국 제가 혼자 찾아야 했어요. 그날 새벽 2시까지 보니 붙잡고 있었어요.


[REV] 기능_탐색 근거 부족하여 제거. 보니와 친정엄마 병행 사용

음… 솔직히 말하면 반반이에요. 요즘엔 보니 먼저 열긴 하는데, 그 전에 친정엄마한테 전화할 때도 많아요ㅎㅎ


친정엄마=감정 하소연, 보니=실질적 답변 획득 용도로 역할 분리

엄마한테는 그냥 하소연하고 싶을 때요. '얘가 또 이랬어' 이런 거. 근데 엄마는 '요즘 애들이 다 예민해서 그래' 이런 식으로 넘겨버리셔서… 보니는 좀 진짜 답을 얻고 싶을 때 열어요


가격은 수용, 남편 사용 여부가 결정 변수

음.. 9,900원이면 가격은 부담되는 정도는 아니에요. 근데 남편이 쓸까..? 그게 좀 애매하네요 ㅋㅋ


[REV] 감정 단어 부재로 emotion 제거, 눈치_안보기 근거 약해 driver 제거

음.. 솔직히 안 쓸 것 같긴 한데.. 그래도 딸 기질 같은 거 저랑 같이 봤으면 좋겠어요. 제가 '얘 예민해' 하면 '에이 애들 다 그렇지' 이러는데, 보니가 설명해주면 좀 다르게 받아들일 것 같아서요


주간 요약 리포트 기능 선호, 설명 노동 경감 니즈

오.. 요약 리포트 좋네요. 제가 매번 설명하기 귀찮거든요 ㅋㅋ '오늘 애가 이래서 이랬어' 말하기도 지치고.. 남편 폰으로 주 1회 정도 '이번주 딸 감정상태' 이런 거 오면 좋을 것 같아요


2주 무료 체험으로 남편 설득 후 결제 결정

일단 무료로 쓰다가요.. 저는 지금도 쓰고 있으니까 괜찮은데, 남편 끌어들이려면 남편이 '오 이거 괜찮네'를 한번 느껴야 돼서.. 체험판 같은 거 2주 있으면 그동안 남편한테 슬쩍 보여주고 결정할 것 같아요


자해 위기 상황에서 뻔한 공감 답변의 한계 지적

네… 있었어요. 아이가 '나는 왜 이렇게 바보같지' 이러면서 자기 때리려고 할 때, 제가 어떻게 해야되냐 물어봤는데 보니가 '공감해주시고 안아주세요' 이렇게 좀 뻔한 답을 줬어요. 그 순간엔 그거보다 더 구체적인 게 필요했거든요.


대사 예시와 단계별 순서(1,2번) 형태의 구체 답변을 원함

뭐랄까… 아이 손 잡으면서 '지금 이 생각은 사실이 아니야, 엄마랑 같이 뒤집어보자' 이런 식의 대사? 그리고 그 다음엔 뭘 해야되는지 순서요. 1번, 2번 이렇게. 그냥 안아주라고만 하면 저도 얼어붙어버려서요ㅠ


온보딩 초반 부담감이 디테일한 질문 덕에 안심으로 전환

음… 처음엔 좀 귀찮긴 했어요ㅎㅎ 질문이 생각보다 많더라고요. 근데 하다 보니까 '아 이런 것까지 물어봐주는구나' 싶어서 오히려 좀 안심됐어요. 우리 애 같은 케이스는 디테일이 중요하니까…


[REV] 초보_친화 근거 부족하여 제거; 실수 반응 문항의 깊이에서 일반 육아앱과 다르다는 인상

어… 아이가 실수했을 때 어떻게 반응하는지 물어보는 문항이 있었어요. 단순히 '예민하다/아니다' 이런 게 아니라, 울음이 얼마나 오래가는지, 그 다음날까지 영향 있는지… 그런 거요. 그거 보고 '아 이건 그냥 육아앱이 아니구나' 싶었어요


부모 양육사 질문에 초기 거부감 있었으나 이후 납득

아 있었어요. 부모 본인 어릴 때 얘기 물어보는 거요. 내가 어떻게 컸는지, 우리 엄마가 어떻게 키웠는지 이런 거. 처음엔 '이거 왜 물어보지?' 싶고 좀 멈칫했어요. 근데 나중에 보니까 그게 내 대응 패턴이랑 연결되더라고요…


온보딩 부담 대비 맞춤 가치 우위(7:3)

음… 가치 쪽이요. 한 7:3 정도? 솔직히 처음 15분은 좀 길었는데, 그거 안 했으면 지금처럼 핀셋으로 집어주는 답변 못 받았을 것 같아요. 우리 애는 범용 답변으론 안 되거든요. '마음 정비사'처럼 꼼꼼해야 돼서요ㅎㅎ


음… 그게요, 어느 날 아이가 학교에서 발표하다가 한 단어 틀렸다고 교실에서 울어버렸대요. 담임선생님한테 전화 받고 진짜 가슴이 철렁했어요. 보니한테도 물어봤는데 좋은 말은 해주는데… 이건 제가 해결할 수준이 아니구나 싶더라고요.


공감 언어는 제공되나 원인 분석·개입 전략 부재

보니는 '아이 마음을 이렇게 읽어주세요' 이런 언어는 잘 알려줬어요. 근데 왜 우리 애가 이 정도로 실수에 무너지는지, 그걸 바꿔주려면 뭘 해야 되는지… 그 단계는 없더라고요. 그냥 제가 말 잘 건네는 걸로는 안 끝날 거 같았어요.


검색=증상명 탐색 vs 보니=부모 대응 대사 요청으로 용도 구분

아 그거랑은 좀 달라요. 검색할 땐 증상 이름 찾는 거고, 보니한테는 '얘가 이렇게 울 때 내가 뭐라고 말해줘야 돼요?' 이렇게 물어봐요. 대사를 물어보는 느낌


주변에 물을 사람 없는 상황에서 즉시 대응 언어 필요

지난주에 애가 피아노 학원에서 한 소절 틀렸다고 울면서 안 가겠다 했을 때요. 그땐 엄마한테 전화할 여유도 없고, 남편은 회사고… 바로 보니 켰어요. 뭐라고 말해줘야 애 자존심 안 건드리는지 물어봤어요


[REV] 즉답_요청 근거 부족하여 제거; 구체적 대사 예시 제공이 만족 포인트

음… 좋았던 건요, 아이가 받아쓰기 틀리고 울 때 제가 뭐라고 말해줘야 되냐고 물어봤는데, 보니가 '실수해도 네가 덜 사랑받는 건 아니야' 이런 문장을 딱 알려줬거든요. 그거 읽고 제가 좀 울컥했어요ㅠ


본인이 받지 못한 언어를 아이에게 대신 전해주는 역할

아… 사실 저도 어릴 때 그런 말 들어본 적이 없었거든요. 친정엄마는 늘 '틀리면 안 되지~' 이런 톤이었어서. 그래서 저는 우리 애한테는 다르게 말해주고 싶은데, 말이 잘 안 나오더라고요. 근데 보니가 대신 말해준 느낌?


의인화 상상 - 차분하고 공감 선행하는 톤 선호

음… 되게 차분한 톤이요. 호들갑 안 떨고, '어머 어떡해~' 이러지도 않고. 근데 차갑진 않아요. '아이가 그랬군요, 그럴 수 있어요' 하면서 한 박자 쉬고 말해주는 느낌? 저한테도 '어머님도 많이 놀라셨겠어요' 이렇게 제 마음을 먼저 봐주는 분이요.


보니=실전 언어 코치로 포지셔닝

음… 정리해서 말하면요, 친정엄마는 '하소연 창구'예요. 그냥 감정 쏟아내고 '아이고 힘들었겠다~' 듣는 용도? 해결은 안 돼요ㅎㅎ 또래 엄마들은 정보 공유용이요. '어느 학원이 좋다' '담임이 어떻다' 이런 실용 정보. 유튜브는 가끔 오은영 쌤 영상 틀어놓는데, 그건 일반론이라 우리 애한테 딱 맞는 느낌은 아니고요. 보니는… 뭐랄까 '실전 언어 코치' 같아요. 지금 당장 아이한테 뭐라고 말해야 될지 문장을 주는 느낌.


친정=감정 해소, 보니=실무 모드 전환

아… 그거 진짜 다르더라고요. 엄마한테 전화할 땐 제가 울고 싶어서 거는 거예요. 근데 엄마가 '요즘 애들이 예민해서 그래~' 이러면 더 답답해져요. 제 마음은 좀 풀리는데 아이 문제는 그대로인 거죠. 보니 열 땐 이미 좀 차분해진 상태에서 '자 이제 뭘 해야 되지' 하는 모드? 실무 모드로 전환되는 느낌이에요.


보니 답변이 해결책 위주로 냉정, 정서적 인정 부족

대체 못 하는 건 확실히 소아정신과 선생님이요. 결국 인지행동치료 매칭받으러 간 것도 보니가 안내해줘서였지만, 실제로 아이 얼굴 보고 진단하는 건 사람 전문가여야 하잖아요. 그리고… 친정엄마의 '그래도 애 잘 크고 있어' 이런 말도 보니는 못 해줘요. 데이터 기반이라 그런가 너무 냉정할 때가 있어요. 가끔은 '엄마, 지금 잘하고 있어요' 이 한마디가 필요한데 보니는 해결책부터 주더라고요.


[REV] 친정엄마는 반대였고 보니 설명으로 결정한 것이라 가족_설득 근거 부족

인지행동치료(CBT) 하는 선생님으로 매칭받았어요. 사실 소아정신과 가야 하나 엄청 고민했는데 친정엄마는 '애한테 그런 거 왜 붙이냐'고 반대하셨고ㅠㅠ 근데 보니가 '불안의 생각 회로를 같이 바꿔가는 접근'이라고 설명해줘서 그게 덜 무섭게 느껴졌어요.


낙인 없이 전문성 있는 결의 매칭을 핵심 가치로 평가

음… 아이를 '문제아'로 보지 않는 거요. 그냥 우리 애 생각 방식을 같이 들여다봐주는 사람. 낙인찍지 않고, 근데 전문적이긴 한. 그 균형이요. 보니가 그런 결을 가진 선생님으로 연결해준 게 제일 고마웠어요.


보니를 40대 중반 소아정신과 상담가로 의인화

음… 제가 느끼기엔 40대 중반 정도 되는 여자분이요. 소아정신과 상담 선생님 같은 느낌? 그런 이미지가 제일 먼저 떠올라요.


친정/또래의 뭉뚱그림·공감만과 달리 전문성+비판단 결을 차별점으로 인식

아… 그게요, 친정엄마는 '요즘 애들이 다 예민해서 그래~' 이런 식으로 뭉뚱그려서 말씀하시고, 또래 엄마들은 '우리 애도 그래~' 공감은 해주는데 해결은 안 되거든요. 근데 보니는 뭔가 아이 마음을 전문적으로 짚어주면서도, 저를 혼내지 않아요. 그게 딱 상담 선생님 느낌이에요.


7점—허전하지만 완전 의존은 아님

음… 한 7점 정도요? 없으면 확실히 허전할 것 같긴 해요. 근데 10점은 아닌 게, 아직 제가 완전히 의지하는 단계는 아니라서요ㅎㅎ


언어 예시는 주지만 원인 탐색은 부족

아… 그게요, 보니는 '이럴 땐 이렇게 말해주세요' 이런 언어 예시는 잘 주는데, 왜 우리 애가 이렇게까지 예민한지 그 뿌리를 같이 파고들어주는 느낌은 좀 부족해요. 그래서 결국 상담센터도 따로 알아봤던 거고요


대체채널의 한계—해결감 없음, 비교로 인한 불안 재발

솔직히… 엄마한테 전화는 더 자주 하겠죠. 근데 그게 채워지진 않아요. 엄마는 하소연 받아주는 거지 해결은 아니니까… 아마 구글링 다시 엄청 할 것 같고, 맘카페도 기웃거리고. 근데 거기서 또 '우리 애만 이상한가' 이런 생각으로 돌아갈 것 같아요 ㅠㅠ 그게 제일 무서워요


공유 대상 선정이 허들

음… 솔직히 처음 딱 들었을 땐 '오 괜찮은데?' 싶었는데요, 생각해보니까 좀 복잡해요ㅎㅎ 누구랑 같이 쓸지가 문제예요…


남편은 무관심, 친정엄마는 망설여짐 — 가족 플랜 공유 대상에 대한 복잡한 심정

일단 남편은요… 써도 잘 안 볼 것 같아요. 관심이 없는 건 아닌데 '당신이 알아서 잘 하잖아' 이런 스타일이라서요. 그리고 친정엄마랑 같이 쓰는 건… 좀 망설여져요.


[REV] 감정 단어 직접 표현 없어 emotion 제거. 보니를 친정엄마와 분리된 자기만의 공간으로 인식

맞아요 바로 그거예요. 엄마가 보니 쓰시면… 뭔가 '이런 것까지 앱한테 물어봐야 되냐' 하실 것 같고요ㅠㅠ 아니면 반대로 보니가 해주는 말을 보시고 '얘는 왜 이렇게 애를 떠받드냐' 하실 수도 있고… 저랑 보니 사이에 엄마가 끼면 그 공간이 깨질 것 같아요.


프로필 분리+기록 공유 형태면 긍정, 가격은 소폭 인상(9,900원)까지 수용 / 두 배면 저항

아 그거면 좀 다를 것 같아요. 남편한테 '이번 주에 아이가 이랬대' 공유만 되는 거면 오히려 좋죠. 근데 9,900원이면… 저 혼자 쓰는 값에서 얼마 안 올라가는 거면 할 것 같고, 두 배 되는 거면 좀 고민될 것 같아요ㅎㅎ 솔직히.


'마음 정비사'로 은유 — 감정·마음을 점검·수리해주는 존재

음… 한 단어요? 잠깐만요ㅎㅎ 생각해볼게요… 저는 '마음 정비사' 이게 딱 떠올라요. 정비사.


보니를 감정 분리/정리 도구로 은유 — '정비사'

아… 그게요, 제가 아이 일로 멘붕 와서 보니 열 때 보면요, 마음이 막 엉켜있거든요. 아이한테 화난 건지, 내가 속상한 건지, 죄책감인지… 뒤죽박죽이에요. 근데 보니랑 얘기하다 보면 그게 하나씩 분리가 돼요. '아 나는 지금 아이가 걱정되는 거구나', '나는 내가 엄마로서 부족한 것 같아서 불안한 거구나' 이렇게요. 고장난 걸 고치는 건 아닌데, 뭐랄까 부품을 하나씩 꺼내서 닦아주는 느낌? 그래서 정비사예요ㅎㅎ '치료사'라고 하기엔 제가 환자까진 아닌 것 같고, '상담사'라고 하기엔 좀 더 실용적인 느낌이라서요.


[REV] 초1 학교 적응 이슈이므로 어린이집_적응→학습_학교로 수정

음... 아이가 초등학교 입학하고 한 두 달쯤 지났을 때였어요. 담임선생님한테 전화가 왔는데, 수업시간에 자리에 못 앉아있고 친구들이랑도 자꾸 부딪힌다고... 그 통화 끊고 나서 진짜 머리가 하얘져서 밤에 계속 검색하다가 보니를 알게 됐어요.


진단명 회피 욕구가 보니 선택의 핵심 이유

처음엔 그냥 '초1 수업시간 못앉아있음' 이런 걸로 찾다가, 나중엔 'adhd 아닌데 비슷한 증상' 이런 식으로요. 솔직히 adhd 검사받으러 가기엔 뭔가 무섭고... 근데 보니는 막 진단명으로 딱 규정하는 느낌이 아니어서, 그게 좀 숨통 트였어요.


낙인 두려움 + 배우자 비공감으로 고립 심화

그게... 한번 adhd라고 이름 붙으면 애가 평생 그 꼬리표 달고 살 것 같은 거예요. 학교에도 소문나고, 저도 엄마로서 뭔가 실패한 것 같고ㅠㅠ 남편은 또 '애들 다 그렇지 왜 유난이냐' 이러니까 저 혼자 새벽에 폰 붙들고 우는 거죠.


[REV] 훈육_떼쓰기는 본문 근거 부족하여 제거; 학교 적응 맥락만 유지

제가 아이 상황을 좀 길게 써서 물어봤는데, 답변에서 '아이가 아직 적응 중일 수 있고, 이런 신호들은 OO을 의미할 수도 있어요' 이런 식으로 단정하지 않으면서도 구체적으로 알려줬거든요. 학교에 어떻게 얘기해볼지 문장까지 짜주고. 그때 진짜 '아 이 사람(?)은 내 편이구나' 싶었어요.


급한 정보는 검색, 정서적 고민은 보니로 채널 분리

음... 솔직히 말하면 반반이에요. 급하게 뭐 찾아야 할 땐 아직 네이버부터 켜요. 근데 좀 마음이 무거운 얘기? 그런 건 보니한테 먼저 와요


남편의 '예민하다' 반응 회피로 보니에 선(先) 공유

지난주에 아이가 학교에서 친구 필통 던졌다고 연락왔을 때요. 남편한테 말하면 또 '네가 너무 예민하게 본다' 이럴까봐... 그냥 보니한테 먼저 얘기했어요


검색의 단정·낙인 프레임 대비 비판단적 경청을 핵심 기대로 언급

판단 안 하는 거요. 검색하면 '그거 adhd입니다 빨리 병원가세요' 이런 글 천지인데, 보니는 일단 제 얘기부터 들어주니까... 낙인 안 찍고요


실무·경험담 영역은 맘카페 선호

학교 관련 실무적인 거요. 담임한테 어떻게 말해야 되는지, 상담 신청은 어떻게 하는지... 그런 건 맘카페가 더 빨라요. 실제 경험담이 많으니까


[REV] '좋았다' 평가 발화이나 감정 단어 부재로 emotion 제거

음.. 좋았던 건요, 제가 'adhd 같은데 어떻게 해야하냐'고 물어봤을 때요. 딱 adhd라고 단정 안하고, '아이의 기질과 환경을 같이 봐야 한다'고 해준 게 좋았어요. 뭔가 낙인 안찍는 느낌? 근데 아쉬웠던 건.. 학교에 어떻게 말해야 하는지 물어봤을 때 좀 뻔한 답이 왔어요


[REV] 공감받음은 직접 표현 약해 제거, 신뢰만 유지

정확한 문장은 기억 안나는데... '어머님이 아이를 가장 잘 아세요' 이런 뉘앙스가 있었어요. 그리고 '당장 진단받으러 가라'가 아니라, '일상에서 이런 걸 관찰해보세요' 이렇게 순서대로 알려준 거요. 네이버 검색하면 무조건 병원가라 약먹여라 이런 거만 나오거든요


[REV] '답답함' 감정 단어 직접 표현 없어 제거, 실제 쓸 첫마디 문장 수준의 구체성 필요

그냥 '담임선생님과 소통하세요' '아이의 특성을 공유하세요' 이런 원론적인 말이요. 근데 저는 진짜 '뭐라고 말을 시작해야 하는지' 그 첫마디가 궁금했거든요. 진단도 안 받은 상태에서 선생님한테 '우리 애가 adhd 경계선이래요' 이렇게 말하기도 뭐하고.. 그 애매한 상황에서 쓸 문장이 필요했어요


[REV] 감정 단어 없음 - emotion 제거. 교사에게 보낼 구체 문장 예시 필요

못찾았어요 결국.. 그냥 제가 밤에 메모장에 이렇게 저렇게 써보다가 보냈어요. '요즘 집에서도 아이가 자극에 좀 민감한 편인데, 학교에서는 어떤가요' 이런 식으로요. 보니가 이런 문장 예시를 3-4개 정도 줬으면 진짜 좋았을 것 같아요


[REV] '귀찮았다'는 짜증보다 번거로움 - emotion 제거. 초기 입력 번거로웠으나 자기 정리 효과 발견

음... 솔직히 처음엔 좀 귀찮았어요. 나이, 성별, 어떤 걸로 고민인지 막 적어야 되잖아요. 근데 적다보니까 오히려 제가 정리가 되더라고요? '아 내가 이런 게 걸렸구나' 하고.


부정적 기질 용어에 대한 낙인 우려와 맞춤 조언 욕구 사이 갈등

있었어요.. 기질이나 특성 체크하는 부분에서요. '산만함' '충동적' 이런 단어 보면 체크하기가 싫어요. 내가 내 아이한테 그런 딱지 붙이는 것 같아서.. 근데 또 체크 안하면 맞춤 조언이 안 나올까봐 고민되고요


중립적 리프레이밍 표현에 대한 강한 선호

아 그랬으면 훨씬 편했을 것 같아요. 진짜로요. 똑같은 아이인데 표현 하나로 완전 다르게 느껴지잖아요. 엄마 입장에선 그런 게 되게 크거든요.


아이를 낙인 아닌 긍정 표현으로 불러준 것이 전환 만족 핵심

전문가 선생님이 첫 상담에서 아이를 'adhd 의심'이 아니라 '에너지가 많은 아이'라고 불러주셨어요. 그게.. 좀 울컥했어요. 아 여기까지 오길 잘했다 싶었죠


[REV] 의인화 묘사만 있어 driver 근거 부족하여 제거

음... 저는 한 40대 후반? 여자분이요. 아동청소년 상담 오래 하신 분 같아요. 차분한데 막 교과서처럼 말하진 않는... 그런 느낌이요


[REV] 부모 감정 먼저 공감해준 점 언급, driver 직접 근거 약해 제거

네 있었어요. 보통 이런 데서는 '아이의 특성을 존중하고 수용하세요' 이런 말 많이 하잖아요. 근데 보니는 '어머님도 많이 놀라셨겠어요' 이렇게 저한테 먼저 말해줘서.. 좀 달랐어요


[REV] '편한데 믿음 가는 선배 전문가' 의인화, driver 근거 불충분해 제거

친구는 아니고.. 뭐랄까 동네에서 우연히 만난 선배 같은? 근데 그 선배가 하필 전문가인 거예요 ㅋㅋ 엄마 친구 중에 상담 하시는 분 있으면 이런 느낌일까 싶어요. 편한데 믿음은 가는


[REV] 명시 감정어 없어 emotion 제거; 네이버보다 낫다는 비교 판단

음.. 대체로는 아깝진 않았어요. 제 아이 얘기로 들리니까요. 근데 가끔 일반론 같은 답 나오면 '내가 이거 다 적었는데 이 말 하려고?' 싶긴 했어요 ㅋㅋ 그래도 네이버 검색보단 훨씬 나았어요.


[REV] 감정어 미명시로 emotion 제거, 블로그_검색 근거 약해 제거

음.. 결정적인 건 담임선생님이 두번째로 전화하셨을 때요. 친구 필통 던진 그 사건이요. 그때 '이건 내가 검색으로 어떻게 할 수 있는 선을 넘었구나' 싶었어요


[REV] 사람의_공감_필요 근거 약해 제거; '무서웠어요'=불안

망설였죠 한 일주일.. 평가받으면 진짜 진단 나올까봐 무서웠어요. 근데 보니가 '평가는 낙인이 아니라 이해의 시작'이라는 식으로 말해준 게 컸어요


[REV] 명시 감정어 없어 고립감 제거; 보니 설명문을 남편 설득에 활용

혼자 결정했어요. 남편한테는 매칭 잡고 나서 말했어요. 먼저 말하면 또 '유난이다' 할 게 뻔해서.. 보니가 써준 설명문을 남편한테 그대로 보여줬어요


[REV] '무서워요'는 ADHD 낙인 두려움 뉘앙스지만 명시적 감정어 약해 emotion 제거

음... 네이버랑 맘카페는 진짜 '급할 때 검색용'이에요. 애가 열나면 해열제 교차복용 이런거. 근데 그런 데는 제가 절대 글 안써요. 특히 adhd 관련된 건... 댓글 보면 무서워요


극단적 댓글 사이 '중간' 답변을 보니에서 얻음

맘카페에 '초1 아들 수업시간에 돌아다녀요' 이런 글 있으면요, 댓글에 '그거 adhd에요 빨리 병원가세요' 아니면 반대로 '남자애들 다 그래요 유난 떨지마세요' 이렇게 극단적이에요. 근데 저는 그 중간 어디쯤이 궁금한건데 아무도 안알려줘요. 보니는 그 중간을 얘기해줘서..


[REV] '심장 떨려요'는 선생님 관련 서술, 보니 이용 맥락 감정어 부족해 emotion 제거

유튜브는 오은영쌤 영상 많이 봤어요. 근데 그건 일방적이잖아요. 내 애 얘기가 아니라.. 담임선생님은 솔직히 정보 주시는 분이라기보단 '문제를 알려주시는 분'이에요 저한텐. 전화오면 심장 떨려요. 소아과는 adhd 얘기 꺼내기가 어려웠고.. 그래서 보니가 좀 특이한 위치에요. 검색보다 깊고, 전문가보다 덜 무섭고


7점 아쉬움, 대체 불가 정도는 아님

음.. 한 7점이요. 많이 아쉬울 것 같긴 한데, 10점은 아닌 것 같아요. 뭐랄까 없으면 허전하긴 한데 못 살진 않을 것 같고..


남편·친정·맘카페 모두 판단하는데 보니만 판단없이 들어줌

아 그 상황이요.. 그럼 진짜 아쉬울 것 같아요. 남편한테 말하면 예민하다 그러고, 친정엄마한테 말하면 '요즘 애들 다 그래' 이러고.. 맘카페 가면 병원가라 난리고. 근데 보니는 '그 상황에서 혜린님 많이 놀라셨겠어요' 이런 말부터 해줬거든요. 그 '판단 안 하고 들어주는' 자리가 없어지는 느낌?


상담사는 대체 가능하지만 심야 즉답성은 보니가 우위

음.. 이제 ADHD 평가받으러 가는 중이잖아요. 그 상담 선생님 만나면 어느 정도는 그 역할 해주실 것 같아요. 그리고 사실 보니가 아무리 잘 들어줘도 AI잖아요. 진짜 사람이랑 얘기하는 거랑은 다르니까.. 그래서 10점은 아닌 것 같고. 근데 상담 선생님은 예약하고 가야되고 돈도 들고 하니까, 밤에 갑자기 불안할 때 같은 건 보니가 더 편하죠.


남편 사용 여부가 구매 결정 변수

음... 솔직히 말하면요, 저는 끌리는데 남편이 쓸까 싶어요 ㅋㅋ 근데 오히려 그래서 더 필요할 수도 있고...


전달자 역할 소진 — 남편 직접 사용이 가족플랜 필요 지점

남편은요.. 저번에도 말했지만 '네가 너무 예민하게 본다' 이런 스타일이에요. 앱 깔라 그러면 '뭘 그런걸로' 이럴 듯요. 근데 제가 계속 전달자 역할 하는게 너무 지쳐요. 보니가 이렇게 말했다고 캡처 보내주고, 설명하고.. 차라리 본인이 직접 보면 좋겠어요


아내 권유로 반강제 유입

음... 솔직히 제가 먼저 찾은 건 아니고요ㅎㅎ 아내가 '당신도 애랑 좀 대화 좀 해봐라, 이런 거라도 써봐'하면서 링크 보내줬어요. 그래서 반 강제로 시작했죠.


[REV] 찔린다=자책감, 답답함은 명시 없어 제거

둘 다요ㅋㅋ 찔리긴 하죠. 주중엔 제가 얼굴도 거의 못 보니까. 근데 막상 주말에 애랑 단둘이 있으면 무슨 말을 해야될지 모르겠더라고요. 6살인데도 어색해요 진짜.


[REV] 대화 스크립트 니즈, concern 근거 약해 제거

주말 아침에 둘이 밥먹을 때요. 와이프가 늦잠 자면 저희 둘이 먹는데 밥 먹자, 맛있어? 이거 말고 할 말이 없어서.. 뭐라도 대화 스크립트 같은 거 있으면 좋겠다 싶었어요.


[REV] 아빠 맞춤 질문 예시 요청, concern 근거 약해 제거

네 질문 예시 같은 거 딱 던져주는 거요. '오늘 유치원에서 제일 웃겼던 거 뭐야?' 이런거. 저는 그런게 안떠오르거든요. 아빠들용으로 좀 더 쉽게 나와있으면 좋겠다 싶었어요.


공유형/독립창구형 둘 다 필요 — 남편의 심리적 안전감 고려

음.. 저는 공유되는게 좋을 것 같아요. 제가 아이에 대해 뭘 물어봤고 보니가 뭐라고 했는지 남편이 볼 수 있으면요. 근데 남편은 본인 창구가 따로 있는걸 더 편해할 것 같긴 해요.. 제 앞에선 솔직하게 못물어볼 수도 있으니까


가격 저항 없음, 실제 장벽은 남편의 사용 동기 부여

가격은 괜찮아요. 9900원이면 커피 두 잔인데요 뭐. 오히려 너무 싸면 남편이 '이런걸로 뭘' 이럴까봐.. ㅋㅋ 근데 진짜 문제는 돈이 아니라 남편이 '내가 왜 이걸 써야돼?' 이 단계를 넘는거에요


[REV] 짧은 한단어 요약, driver 근거 부족해 제거

음... '이해의 첫 걸음'이요. 한 단어는 아닌데 ㅋㅋ 이게 제일 맞는 것 같아요


관점 전환(문제→이해) 계기로서 보니 역할, 그러나 완결 아닌 시작점

음.. 그게요, 보니 쓰기 전엔 제가 아이를 자꾸 '고쳐야 할 문제'로 봤던 것 같아요. 산만하다, 충동적이다 이런 단어로요. 근데 보니는 '아이를 이해하는 게 먼저'라는 느낌을 줬어요. 평가받으러 가기로 결심한 것도 그래서였고.. 근데 '첫 걸음'인 이유는, 보니가 다 해결해준 건 아니거든요. 아직 평가도 안 받았고 남편도 설득해야 되고 학교 선생님이랑도 얘기해야 되고.. 근데 그 시작점을 보니가 만들어준 것 같아요


1순위는 아내, 보니는 후순위

음.. 솔직하게 말하면 보니가 먼저는 아니에요ㅋㅋ 보통 아내한테 먼저 물어봐요 '이럴땐 어떻게 해?' 이런식으로


[REV] 머쓱함은 허용 감정에 없어 emotion 제거

둘다요ㅎㅎ 알려줄 땐 알려주는데 가끔 한숨쉬면서 '그걸 왜 나한테 물어봐' 이럴 때도 있어요.. 그럴 때 좀 머쓱하죠


[REV] 24시간_즉답은 본문 근거 부족해 제거

아 그럴 때 가끔 켜봐요. 아내한테 또 물어보긴 좀 그러니까... 혼자 슬쩍 물어보기엔 보니가 편하긴 하더라고요


질문을 뭘 할지 몰라 상황 설명 위주로 입력

상황 설명부터 하는 편이에요. '주말에 애랑 뭐 할지 모르겠다' 이런식으로 던져놓고 답 받는.. 질문 뭘 할지도 잘 모르겠어서요 사실ㅋㅋ


세팅은 아내가 전담, 본인은 사용만

아 그거요ㅋㅋ 솔직히 제가 세팅한 건 아니에요.. 아내가 다 해놨더라고요. 저는 그냥 들어가서 쓰는 수준?


10문항 온보딩 부담으로 이탈 가능성 언급

음.. 솔직히 그랬으면 저는 안했을 것 같아요ㅋㅋ 10문항 이러면 아 됐다 하고 닫았을듯.. 애 기질 이런것도 사실 제가 잘 모르거든요 아내가 더 잘알지..


예민한 기질에 맞는 감정 읽기 조언을 맞춤으로 체감

음.. 그건 좀 맞는것같긴해요. 우리 애가 좀 예민한 편인데 보니가 '감정을 먼저 읽어주세요' 이런 식으로 얘기해줘서.. 아 얘한테 이게 맞나보다 싶긴 했어요


아빠용 초간단 온보딩(3문항+아내 세팅 연동)에 긍정적

오 그거 좋은데요? 3문항 정도면 할만하죠ㅋㅋ 아내꺼 가져오는것도 편하고.. 저같은 사람한텐 그게 딱 맞을듯해요


구체적 대사 스크립트 제공이 실효성 있었던 경험

음.. 괜찮았던 건요, 애가 블럭 무너졌다고 울 때 제가 '울지마'라고만 했었는데 보니가 '속상했겠다 이렇게 말해주세요' 이런 식으로 대사를 딱 알려줬거든요. 그대로 따라했더니 애가 좀 진정되더라고요ㅋㅋ 신기했어요


[REV] 이유 설명 스킵은 사용자 선호일 뿐, 답변 길이 불만 근거 약함 — pain 제거

솔직히 대사요ㅋㅋㅋ 이유는 뭐.. 읽긴 읽는데 그냥 스킵해요. 저는 당장 '뭐라고 말해야 하지' 이게 급하니까. 아빠들은 진짜 그 한 줄이 필요해요 진짜로


[REV] 판단_정보_부족은 근거 약함, 부부_육아분담도 직접 언급 없음 — 제거

아 있어요.. 애가 '아빠 저리가' 이랬을 때 물어봤거든요. 근데 답변이 뭐.. '아이의 자율성을 존중하며 거리를 두세요' 이런 식이었어요. 아니 그래서 뭐라고 말하라고ㅋㅋ 너무 교과서 같은 말이라서 좀 허탈했죠


[REV] 이 turn 자체엔 원론적_답변 불만 재언급 없음, 실망도 이전 turn 감정 — 현재 응답은 체념·이탈 위주

그냥 덮죠뭐.. 아내한테 또 물어보면 '보니한테 물어봤다며' 이럴거같고ㅋㅋ 그래서 그런 답변 나오면 아 오늘은 꽝이네 하고 닫아요. 아빠들은 두 번 안 물어봐요. 한 번에 답 안 나오면 그냥 끝이에요


전문가 매칭 기능 존재 자체를 인지하지 못함

어.. 그런것도 있었어요? 전 몰랐어요ㅋㅋㅋ 써본적 없어요


전문가 상담이 '거창하게' 느껴져 스스로는 누르지 않을 것. 배우자 권유 시 가능성 언급

음.. 솔직히 저는 안 눌렀을것 같아요. 전문가 상담이라고 하면 뭔가 거창하잖아요ㅋㅋ 아내가 가라고 하면 모를까..


[REV] 감정 단어 없어 emotion 제거(R3). 전문성_한계_체감은 AI 한계가 아닌 본인의 상담 필요도 인식이라 제거. conversion_trigger 보정

아 마지막 그거요.. '내가 그정도야?' 이 느낌이요. 저는 그냥 주말에 애랑 말 좀 잘 하고 싶은거지 상담까진 아닌거같고.. 그리고 시간도 없죠 솔직히


아빠 전용 가벼운 포맷·10분 단위 상담이면 심리적 문턱 낮아져 시도 의향

오 그런건 좀 솔깃하네요ㅋㅋ 아빠들 모임이면 나만 못하는게 아니구나 싶을것 같고.. 10분짜리면 부담 없으니까 한번쯤 눌러볼거 같아요


[REV] 보니를 30대 후반 여성 부모교육 강사로 의인화 - 의인화 묘사만 있어 driver 근거 부족

음... 사람이라면요? ㅋㅋ 뭔가 30대 후반쯤? 여자분일 것 같아요. 직업은... 부모교육 강사? 그런 느낌이에요. 뭔가 알려주는 톤이라서


[REV] 또래·남성 페르소나는 거부감, 누나뻘 차분한 톤이어야 수용됨

어... 뭔가 남자가 이런거 알려주면 좀 어색할것같고ㅋㅋㅋ 제 또래 친구가 이런 말투로 얘기하면 '뭐야 얘' 이럴것같아요. 근데 약간 누나뻘 강사분이 차분하게 알려주는 느낌이라 들을만한 거? 그런거같아요


위로보다 실행 매뉴얼 선호, 정서 지원은 아내가 담당

후자요ㅋㅋ 위로해주는건 별로고.. 그냥 '이럴땐 이렇게 말해보세요' 이렇게 딱 알려주는게 편해요. 아내가 위로는 해주니까요ㅎㅎ 보니는 그냥 매뉴얼 알려주는 사람 느낌


주된 정보 채널은 아내, 유튜브는 수동적 소비(오은영 쇼츠)

음.. 저는 거의 아내요ㅋㅋㅋ 아내가 채널이에요 솔직히.. 유튜브는 가끔 오은영 박사님 쇼츠? 그런거 알고리즘에 뜨면 보는정도? 제가 찾아보진 않아요


[REV] 오은영=관조용, 보니=실전 실행 도구. 원론적_답변 근거 부족해 제거

오은영쌤은 그냥 구경? ㅋㅋ '아 저런집도 있네' 이런거고.. 보니는 당장 내일 애랑 뭐 말해야되나 그럴때 여는거? 보니가 좀 더 실전이에요. 오은영쌤은 드라마같은거


[REV] 감정 단어 없어 답답함 제거, 24시간_즉답 근거 없어 제거. 아내=정확하나 눈치, 보니=일반론

아내한테는 좀.. 눈치보이죠ㅋㅋ 아까 말했듯이 '그걸 왜 나한테' 이런 반응 나올까봐.. 보니는 그런게 없으니까 편해요. 근데 아내가 더 정확하긴해요 우리애를 아니까. 보니는 일반론 같고


4점/10, 없으면 없는대로

음.. 솔직히요? 한 4점? ㅋㅋㅋ 너무 낮나요.. 아쉽긴 한데 없으면 없는대로 살것같아서요


주말 단독육아 상황 공백이나 아내로 대체 가능하다고 봄

어.. 주말에 애랑 단둘이 있을때? 그때 '뭐라고 말하지' 싶을 때 검색할 데가 없어지는거? 근데 그것도 뭐 아내한테 물어보면 되니까ㅋㅋ


[REV] 공감받음 감정 단어 근거 부족하여 제거

아 그건 있죠ㅋㅋ 아내한테 물으면 가끔 '그걸 왜 나한테 물어' 이런 눈빛이 오는데 보니는 그런게 없잖아요.. 그냥 편하게 물어볼수있는거? 근데 그게 4점짜리 편함인거죠 뭐ㅋㅋ


[REV] 불안 감정어 명시 없음, 부담스럽다는 표현은 pain으로만 반영

음.. 9,900원이면 가격은 뭐 부담은 없는데요ㅋㅋ 근데 서로 뭐 썼는지 본다는게 좀.. 부담스러울것 같은데요? 아내가 제가 뭐 물어봤는지 다 보는거잖아요


[REV] 감정어 근거 부족하여 불안 제거

아 그정도면 훨씬 낫죠ㅋㅋ 저는 솔직히 애한테 뭐라 잘못 말한것도 많을텐데 그걸 다 보면 또 잔소리 들을것 같아서요.. 골라서 공유되면 괜찮을듯


[REV] 기대 감정어 명시 없음, '좋을것 같다'는 태도는 family_plan_attitude로 반영

오 그건 좋을것 같은데요ㅋㅋ 어차피 제가 아내한테 물어보는 구조니까.. 아내가 미리 '이럴땐 이렇게 해' 이렇게 보내주면 저는 그거 보고 하면 되니까 편하죠


본인 결제 의향 낮음, 배우자 주도 시 수용

ㅋㅋㅋ 솔직하게요? 아내가 결제하면 쓸것같아요.. 제가 먼저 카드 꺼낼것같진 않고요. 근데 아내가 '이거 같이 쓰자' 하면 저는 뭐 오케이 할듯


'아빠 입문서'로 은유

음.. 한 단어요? ㅋㅋㅋ 뭐지.. '아빠 입문서'? 그런 느낌이요. 아예 모르는 사람이 펼쳐보는 입문서 같은거


6년차 아빠지만 여전히 모르겠다는 자기인식, 부끄럼 없이 쓸 수 있는 채널로 인식

아 둘다인것같은데ㅋㅋㅋ 솔직히 저 6년차 아빤데도 아직 애한테 뭐라 말해야될지 모르겠거든요.. 근데 어디가서 '아빠 교육' 이런건 좀 부끄럽잖아요ㅋㅋ 보니는 혼자 몰래 보는 입문서같은 느낌? 아내 몰래는 아니고ㅋㅋ 아무튼 부담없이 펼쳐보는 느낌요


[REV] 밥 안 먹고 드러눕는 떼쓰기 상황, 수유_이유식은 근거 약해 제거

아 그게... 아내가 해외 출장을 갑자기 일주일 가게 됐거든요. 근데 제가 그동안 애들이랑 온종일 둘이 있어본 적이 없어요. 출장 이틀째 되는 날 저녁인가, 둘째가 밥을 안 먹겠다고 드러눕는데 멘붕와서 그때 검색하다가 알게 됐어요


[REV] 새벽 검색 근거 없어 제거, 구체 증상 키워드 검색 후 광고 클릭

ㅋㅋ 기억나요. "5살 딸 밥 안먹을때" 이렇게 쳤던거 같아요. 근데 블로그 글들 보다가 뭔가 답이 없어서 그러다 보니 광고 같은거 떠서 눌렀던거 같은데


배우자에게 민폐 걱정 → 눈치 안보는 채널 니즈

둘 다였던거 같아요. 글은 엄청 긴데 결국 "아이마다 달라요" 이런 식이고... 저는 당장 30분 뒤에 재우기 전까지 뭘 어떻게 해야되는지가 필요한데 그게 없었어요. 아내한테 전화할까 하다가 출장 중인데 민폐같고


체크리스트형 답변을 '비상 매뉴얼'로 인식

처음엔 반신반의였죠. 근데 체크리스트 형태로 뭘 해보라고 딱 나오는게 신기했어요. 그 뭐냐 비상시 매뉴얼 받은 느낌? 아내 없는 일주일동안 이거 보면서 하루하루 버텼어요 진짜


긴급상황 한정 상기, 평상시 상기도 낮음

음... 솔직히 말하면 반반이에요. 급할 때는 먼저 떠오르는데, 평소엔 잘 생각 안나요 ㅋㅋ


[REV] 고립감은 명시적 표현 없어 제거, 상황 묘사 중심

애 둘 다 울고 난리났을때요;; 저 혼자 애 둘 보면서 둘째가 떼쓰고 첫째는 숙제 안하겠다고 하고 그럴때... 블로그 찾을 시간도 없고 아내한테 전화할수도 없고. 그때 보니 켜서 물어봐요


평소엔 아내가 주 양육자, 네이버 검색이 습관

평소엔 뭐 아내가 알아서 해오던거라.. 제가 고민을 깊게 안하는거같아요. 그리고 평소엔 네이버에 치는게 습관이기도 하고요


보니를 '119' 같은 비상용 포지션으로 인식

흠.. 평소엔 안쓸거같긴해요 근데 또 이런 비상상황 오면 켤거같아요. 뭔가 119같은 느낌? ㅋㅋ 평소엔 없어도 되는데 급할땐 꼭 필요한


단계별 실행 가이드가 실제 효과로 이어진 긍정 경험

도움된거는... 첫째애 숙제 안하겠다고 드러누웠을때요. 그때 뭔가 단계별로 알려줬거든요. 화내지말고 이렇게 해봐라 저렇게 해봐라. 그대로 해보니까 어쨌든 숙제는 하더라구요 ㅋㅋ


[REV] '좋았어요'는 평가 표현, 허용 감정 어휘 아님 → emotion 제거

블로그는 뭐 "아이 마음을 이해해주세요~" 이런 원론적인 얘기가 많은데 이건 그냥 1번, 2번, 3번 이렇게 딱 떨어지니까. 지금 당장 뭘 해야할지 아니까 좋았어요


[REV] '아쉬웠어요'=실망 근거 있음, 답답함은 근거 부족해 제거

음... 둘째 밥 안먹을때 물어봤는데 좀 일반적인 얘기만 하더라구요. 뭐 놀이처럼 해봐라 이런거. 근데 저는 이미 다 해본거라서;; 애 성격 같은거 모르니까 당연한건데 좀 아쉬웠어요


아이 정보 기억 기반 맞춤 답변 선호

둘다요 ㅋㅋ 근데 기억해주는게 더 좋을거같애요. 매번 설명하기 귀찮자나요. 우리 둘째는 이런 애다 한번만 말하면 그담부턴 그거 감안해서 답해주는거


초기 온보딩 정보 입력 부담감

아 그거요... 솔직히 처음에 좀 귀찮았어요 ㅋㅋ 애들 둘 정보 다 넣어야되고 성격이 어떻다 이런거도 물어보고.. 빨리 답 듣고싶은데


나이·성별 기반 톤 차별화를 긍정적으로 체감

음.. 있긴 있었어요. 첫째 숙제 얘기할때 초2 남자애라는거 알고있으니까 그 나이에 맞는 톤으로 얘기해주더라구요. 5살 딸한테랑은 확실히 다르게


기질 입력은 본인도 몰라서 대충 찍음—입력 항목 적정성 의문

기질 같은거요.. 내향적이냐 외향적이냐 이런거. 솔직히 저도 잘 몰라요 애 성격을 ㅋㅋ 그냥 대충 찍었어요. 근데 나이랑 성별은 당연히 필요하다고 생각했고


초기 입력 많으면 이탈 위험, 대화 중 자동 파악 선호

아 그게 훨씬 낫죠!! 어차피 저는 잘 모르니까 대답도 대충했는데 쓰다보면서 알아서 맞춰주면 좋을거같아요. 처음부터 뭐 다 물어보면 아 이거 오래걸리겠다 싶어서 나갈뻔 했거든요


아 전문가요? 저는 거기까진 안갔어요 ㅋㅋ AI한테 물어보는 선에서 끝났던거 같아요


실제 육아 경험 기반의 현실적 답변을 책/이론보다 신뢰

네 달라요. 책으로만 공부한 사람말고 실제 애 키워본 사람. 답변이 뭔가 현실적이었거든요. 이론적인게 아니라


[REV] 애 둘 보느라 정신없음은 상황 서술로 감정 단어 불명확, emotion 제거

아 그건.. 친구처럼 수다떨고싶은건 아니고 ㅋㅋ 제가 애 둘 보느라 정신없을때 딱 필요한거 체크해주고 정리해주는 그런 사람이요. 비서같기도 하고


블로그는 원론적이어서 잘 안 봄, 맘카페는 본인 미이용

음... 블로그는 검색하다 보면 가끔 들어가는데 아까 말한것처럼 원론적이라 잘 안봐요. 유튜브는 오은영쌤 나오는거 가끔 보고요 ㅋㅋ 맘카페는 전 안해요 아내가 하는거같긴한데


유튜브=평시 학습용, 보니=급한 순간용으로 역할 구분

유튜브는 그냥.. 저녁에 애들 재우고 나서 좀 보는거? 공부하는 느낌? 이건 뭔가 당장 필요해서 보는건 아니고요. 보니는 딱 그 순간에 필요할때 쓰는거고. 좀 달라요


AI 답변으로 충분해서 전문가 매칭 불필요했음

음.. 있는건 알았어요. 화면에 뜨기도 했구요. 근데 그냥 AI 답변으로도 충분했다고 해야되나.. 굳이? 이런 느낌?


전문가 전환 임계점은 '심각한 이상 징후' 기준

글쎄요.. 뭔가 애가 진짜 이상하다? 싶을때? 예를들어 잠을 며칠째 안잔다거나 아니면 계속 같은 문제로 떼쓴다거나.. 근데 일주일 동안은 그정도는 아니였으니까요


AI의 선제적 전문가 추천 제안에 긍정적

오 그건 좋았을거 같아요. 제가 뭘 기준으로 판단해야될지 모르니까.. 먼저 "이건 전문가랑 얘기해보시는게 좋아요" 해주면 아 진짜 심각한거구나 하고 누를듯요


보니 의인화: 40대 초반 여성, 육아 경험 있는 매니저 이미지

음.. 사람이라면.. 왠지 여자분일거같아요. 40대초반정도? 애 키워본 경험있는 육아 매니저? 그런 느낌이에요 ㅋㅋ


가격 저항은 없으나 배우자 사용 의향 불확실

음.. 가격은 뭐 비싸진 않은데요.. 근데 솔직히 아내가 쓸지 모르겠어요 ㅋㅋ 제가 지금 주로 쓰는거라..


배우자는 AI 불신 성향

아내는 맘카페나 주변엄마들한테 물어보는 스타일이에요. AI 이런거 잘 안믿는.. ㅋㅋ 저한테도 그거 믿지말라고 할듯


[REV] 출장 비상시 활용 가능성 인정, 기능_탐색/구체_절차_답변 근거 약해 제거

아 그런 상황이면 쓸수도 있겠네요. 이번에 출장갈때도 애들 뭐 먹이고 어쩌고 저한테 엄청 카톡 왔거든요. 그거 대신 보니한테 물어보면 되긴 하니까..


[REV] 결제 확률 30%, 배우자 주도 시 전환. 이탈_고려는 근거 약해 제거

흠.. 한 30프로? 아내가 먼저 쓰자고 하면 바로 할건데, 제가 먼저 설득해서 같이 쓰자고는 잘 안할거같아요 ㅋㅋ 귀찮아서..


아내 부재시 대타 역할로 보니 사용 증가

아내는.. 음 원래는 아내가 다 알아서 했죠 애들 관련은. 근데 지금 출장가있으니까 전화로 물어보기도 애매하고 시차도 있고.. 그래서 보니를 더 쓰게 된거같아요. 평소라면 아내한테 물어봤을거를 지금은 보니한테 묻는 느낌? 아내 대타같은거죠 ㅋㅋ


10점 중 5점, 중간 정도 아쉬움

음... 한 5점? 딱 중간이요 ㅋㅋ 아주 아쉬운건 아니고 그렇다고 없어도 되는건 아니고..


[REV] 비상시 백업 용도 언급, driver 근거 약해 제거

아까도 말했지만 이번처럼 아내 출장갔을때요. 저 혼자 애 둘 볼때 뭔가 막히면 물어볼데가 없어지는거잖아요. 평소엔 아내한테 물어보면 되는데..


대체재로 네이버 검색·아내 전화 언급하나 둘 다 한계 지적

글쎄요.. 그냥 다시 네이버 검색하거나 아니면 아내한테 전화하겠죠 ㅋㅋ 근데 출장중이면 시차도 있고 전화하기도 좀 그렇고.. 검색은 아까 말한것처럼 원론적이라 별로고


[REV] '비상시 매뉴얼' 은유, 짧은 응답이라 라벨 축소

음.. 한 단어로요? 어렵네 ㅋㅋ 저한테는 뭔가.. 비상시 매뉴얼? 그런 느낌이에요


주변 아빠들에게 물어보기 어려움 → 보니 활용

네네 딱 그거에요 ㅋㅋ 평소엔 아내가 애들 다 보니까 제가 쓸일이 별로 없거든요. 근데 이번처럼 아내 없거나 저 혼자 애 둘 봐야할때.. 그때 뭔가 터지면 물어볼데가 진짜 없어요. 주변 아빠들한테 물어보기도 좀 그렇고.. 그럴때 보니 열어서 물어보는거라 비상시 매뉴얼이 딱 맞는거같아요


아빠 기피 이슈로 검색 중 보니 인지

음.. 사실 저희 딸이 4살인데 언제부턴가 아빠를 너무 기피하는거에요. 남편이 출장갔다 오면 우는 정도까지 돼서.. 제가 중간에서 어떻게 해야할지 몰라서 검색하다가 보니를 알게 됐어요


엄마 중심 정보 편중에 대한 아쉬움

뭔가.. 부녀 관계를 회복시키는 구체적인 방법? 육아책이나 블로그 보면 다 엄마 중심이잖아요. 아빠랑 멀어진 애를 어떻게 다시 붙여야 하는지는 아무도 안 알려주더라구요


[REV] 망설임은 양가감정으로 유지하되 개인정보_불안은 근거 약함 — 주제 민감성 회피에 가까움

이제는 보니가 먼저 떠올라요. 근데 뭐랄까.. 깊은 얘기는 아직 좀 망설여져요. 부부 사이 얘기까지 꺼내긴 좀 그렇고


[REV] 초보_친화 근거 부족하여 제거

후자가 좋을 것 같아요. 제가 먼저 꺼내긴 민망한데 보니가 먼저 물어봐주면 아 이 얘기해도 되는구나 싶을 것 같거든요


[REV] 형제_관계 근거 없음(딸-아빠 관계 맥락) 제거

음.. 도움 됐던 건요, 제가 딸이 아빠 피하는 상황 얘기했을 때 보니가 '아빠를 나쁜 사람으로 만들지 마세요' 이런 뻔한 말 안 하고, 중재자인 엄마 입장에서 어떻게 다리 역할 할지 알려준 거요. 그게 되게 와닿았어요.


단계별 구체 행동 지침에 만족

아 그게.. 제가 '남편이 출장 다녀오면 딸이 울어요' 했더니, 보니가 남편 탓도 아니고 제 탓도 아니라고 하면서, 출장 다녀온 날 바로 아빠가 안으려 하지 말고 엄마가 옆에서 '아빠 왔네~' 하면서 3자처럼 놀이 분위기 만들어주라고 했거든요. 그 단계별로 알려준 게 좋았어요


[REV] 상담사 같은 느낌 표현은 인상 서술로 감정 단어 부재, emotion 제거

정확히 기억은 안나는데.. 상담사 같은 느낌이 들었어요. 그냥 육아팁 알려주는 앱이 아니라 저 말고 남편이나 아이 입장도 같이 생각해주는 느낌? 그래서 한번 말해볼까 하고 들어갔어요


친정·친구에게 못 하는 이야기를 판단 없는 AI에 털어놓음

오히려 사람한테 말하는 것보다 편했어요. 친정엄마한테 말하면 사위 욕할까봐 못하겠고, 친구들한테는 뭔가 우리집 문제 드러내는 것 같고.. 근데 여긴 판단 안하니까요


맘카페는 중구난방이라 본인 상황과 매칭 어려움

음... 솔직히 처음에는 맘카페부터 찾았어요. 근데 거기 글들은 너무 중구난방이고 제 상황이랑 딱 맞는 글 찾기도 힘들더라구요


[REV] 밤 시간대지만 검색 행위 명시 없어 새벽_검색 제거

남편이 출장 갔다 와서 딸이 또 울면서 피했던 날이요.. 그날 밤에 진짜 답답해서 맘카페 글 쓸까 하다가 보니한테 물어봤어요. 익명이어도 카페는 댓글 기다려야 하잖아요


[REV] 엄마 중심 조언만 제공되고 남편을 대화에 참여시키는 방법 부재

음... 솔직히 말하면, 남편한테 직접적으로 어떻게 해야 하는지는 좀 부족했어요. 저는 중재자잖아요? 근데 결국 남편이 바뀌어야 되는 부분도 있는 건데, 보니는 저한테만 얘기해주니까.. 남편을 대화에 끌어들이는 방법? 그런 건 좀 아쉬웠어요


남편 전달도 일이라 남편 직접 코칭 니즈 제기

한 번 물어보긴 했는데.. 남편한테 보여줄 수 있는 톤으로 써달라 했더니 그건 좀 잘 해줬어요. 근데 남편이 출장 잦다 보니 제가 그걸 전달하는 것도 일이라.. 차라리 남편한테도 따로 코칭이 갔으면 좋겠다 싶었어요


온보딩 초반 귀찮음→결과 보고 납득

솔직히 처음엔 좀.. 귀찮다? 그런 느낌이었어요. 아니 내가 상담받으러 온 건데 왜 이렇게 질문이 많아 싶고ㅋㅋ 근데 쓰다보니까 그 입력해둔 거 때문에 답변이 찰떡이라서 납득은 되더라구요


출장 잦은 아빠 맥락 반영된 답변에서 맞춤화 가치 체감

아빠 기피 얘기했을 때요. 보통 4살 아이 이러면 일반적인 얘기 나올 줄 알았는데, 보니는 '출장 자주 가시는 아빠'라는 맥락까지 알고 답해주니까.. 아 이래서 처음에 그걸 다 물어봤구나 싶었어요


남편 설득용 프레이밍 조언이 전환 트리거

고민 좀 했죠. 솔직히 남편이 상담 받자 하면 질색할 스타일이거든요. 근데 보니가 '아이 문제로 같이 가보시는 게 어떠냐'고 접근 방식까지 알려줘서.. 아 이러면 남편도 설득할 수 있겠다 싶었어요. 부부 상담이라고 하면 거부할 텐데 부녀 관계 회복이라고 하면 갈 것 같더라고요.


상담사 정보 투명성과 맥락 공유 기능에 신뢰

네 그건 괜찮았어요. 가족 상담 전문이신 분으로 연결해주고, 후기랑 전문 분야도 보여줘서.. 아무 데나 던져주는 느낌은 아니었어요. 그리고 보니랑 나눈 대화 맥락도 상담사한테 공유할 수 있다고 해서 그게 좋았어요. 처음부터 다시 설명 안 해도 되니까.


[REV] 의인화 묘사만 있어 driver 근거 부족하여 제거

음... 저는 40대 초반 여자분? 그리고 뭔가 가족 상담사 같은 느낌이에요. 동네 이모 같은 건 아니고 좀 전문적인 느낌인데 그렇다고 차갑지도 않은..


편들지도 가르치지도 않는 중립적 공감 태도 호평

아 그게.. 제가 남편 탓하는 말 살짝 흘렸을 때도 막 편들어주지도 않고, 그렇다고 '아버님도 힘드세요~' 이런 식으로 가르치려 들지도 않았거든요. 그냥 제 마음 먼저 알아주고 나서 얘기를 풀어가는 느낌?


부녀 관계 이슈인데 아빠 관련 온보딩 질문이 부족했다는 맞춤화 아쉬움

음.. 과한 건 딱히 없었고, 오히려 남편에 대한 질문이 좀 부족했던 것 같아요. 아빠 성격이나 평소 아이랑 어떻게 놀아주는지.. 그런 거요. 어차피 저희 이슈가 부녀 관계니까 아빠 정보가 더 있었으면 더 좋았을 듯


[REV] 초보_친화 driver 근거 부족하여 제거, 선제적 업데이트 제안에 긍정 반응

오 그건 반가울 것 같아요! 애들은 진짜 몇 달마다 바뀌잖아요. 특히 저희 딸은 아빠랑 관계가 좋아지고 있으면 그걸 반영해서 답변도 달라져야 하니까.. 먼저 물어봐주면 챙김받는 느낌일 듯요


부부 대화 어려움 인지 후 부부·가족 상담 신청

음... 보니랑 얘기하면서 어느 정도 정리는 됐거든요. 근데 결국 이게 저 혼자 해결할 수 있는 문제가 아니라는 걸 깨달은 거죠. 남편이랑 같이 앉아서 얘기해야 하는데 저희 부부가 그걸 잘 못해요. 그래서 보니가 부부·가족 상담 연결해준다길래 신청했어요.


보니 질문에 답 못하면서 남편을 모른다는 자각이 전환 계기

보니가 자꾸 '아버님은 이 상황을 어떻게 느끼실까요?' 이런 질문을 하는데.. 제가 답을 못 하겠는 거예요. 진짜로. 남편이 속으로 어떻게 생각하는지 제가 모르더라고요. 같이 사는데도. 그때 좀 충격이었어요.


6점, 아쉽지만 치명적이진 않음

음.. 한 6점 정도? 아쉽긴 한데 막 세상 무너지는 정도는 아니에요 ㅎㅎ 솔직히 말하면 딱 그 정도?


[REV] 부부 문제는 결국 본인이 풀어야 한다는 한계 인식 (다채로운_주제 근거 부족 제거)

아쉬운 건.. 진짜 제 상황 얘기할 데가 없어서요. 부녀 관계 이런 거 친구한테 말하기도 좀 그렇잖아요. 근데 그 이상은 아닌 이유는.. 결국 남편이랑 제가 풀어야 되는 문제라서요. 보니가 대신 해결해주는 건 아니니까


보니가 0과 100 사이 중간단계 역할

음.. 맘카페는 이제 좀 못 돌아갈 것 같고요 ㅋㅋ 아마 그냥 혼자 끙끙 앓다가.. 진짜 심해지면 바로 가족상담 센터 알아봤을 것 같아요. 보니가 있으니까 그 중간 단계에서 정리가 되는 거지, 없으면 그냥 0 아니면 100인 거죠


본인은 긍정적이나 남편 사용여부가 변수

음.. 솔직히 말씀드리면 저는 되게 땡기는데 남편이 쓸까? 싶어요 ㅎㅎ 남편이 출장도 잦고 원래 이런 거 잘 안 하는 스타일이라..


남편 사용 전제면 9,900원 가성비 긍정, 아니면 단독 플랜 선호

음.. 그럼 혼자 쓰는 게 낫죠. 돈 더 내고 남편 계정 개설해봤자 먼지만 쌓일 텐데요 뭐.. 근데 만약에 남편이 쓴다는 전제면 9,900원은 싸다고 느껴요 진짜로.


[REV] 추천_공유 근거 부족하여 제거 — 보니가 남편에게 전달하는 장치 아이디어에 긍정

아 그거 좋은데요?? 특히 출장 복귀 전에 뭐 보내주는 거요. 남편이 비행기에서 심심할 때 볼 수도 있고.. 저한테 '나 이거 봤어' 이런 얘기 나오면 저도 덜 답답할 것 같아요. 솔직히 제가 카톡으로 '이거 좀 봐봐' 하면 잘 안 보거든요 ㅋㅋ